Чем мельче шрифт — тем важней инфа, блять! 18 страница

Что такое ответственность? Это сумасшествие, ведь никто не в силах просчитать свои шаги; жизнь — не шахматная партия, в которой есть лишь несколько клеток. В жизни миллиарды клеток! Больше!

 

18,41-1 18,1,2015

Сложно сказать, как мне теперь общаться с Катей. Я совершенно один и почти ни с кем не переписываюсь. Даже с Владой у нас стало напряжённое общение после того, как я решил ей отправить вырезку из дневника. Конечно, это было совсем не зря — так я её отпугнул от себя, чего, вероятно, и добивался. Так нельзя — у неё есть парень. Мне такие отношения некомфортны. Быть одному, кажется, становится легче — я больше читаю. Это помогает мне успокоиться и привыкнуть к мысли, что нужно куда-то стремиться... Я не имею ввиду, что без чтения я бы просто сидел на месте, но могу заметить, что во время чтения появляются всё новые идеи, да и понимание того, как именно лучше преподать фразу становится более реальным. Если я решил стать писателем, то мне нужно научиться доносить даже самые небрежные мысли и образы из головы... Конечно, бессознательное вправе командовать, но нужно и сознанию отдавать почётный факел, чтобы свет озарял небольшую его поверхность для осознания всего происходящего.

Вчера возникла идея по написанию нового произведения — идея отличная. Мне сложно стало называть себя гением внутри — то, что я написал, я читаю, и у меня нет такого восторга, если бы я читал это раньше — года два назад.

 

20.34

Так что же есть творчество? Это, определённо, выход. /Нужно почитать Розенталя/ Избавляюсь ли я от тех слов, которые записываю сюда, или они теперь уже чётко укореняются в моём сознании, ведь поначалу существовали на бессознательном уровне... И что всё время с этой пунктуацией?.. Боже. Надо почитать Розенталя.

 

23,16 20,01,2015

Под ногтём чуть-чуть грязи. Кривой, подстиг сегодня. Средний палец содержит пятно от раны, как и безымянный. Вообще нахожусь в замешательстве... Видимо, мой творческий кризис так и не может прекратиться. Либо у меня вообще нет дара к писательству.

Попробую попеть, чтобы разочароваться в себе полностью!

 

 

Вполне удачно даже получилось.

 

18,51 23,1,15

Блеск камней и богатства затмевают нам глаза; и мы летим как мотыльки...

(Внешнее; внутреннее) (Действие; характер)

 

17,06 24,01,15

Время бежит. И это один из главных факторов того, что я двигаюсь куда-то вперёд. Сейчас, — в данный момент времени, — мне плоховато... То ли от пищи, что я недавно съел, то ли от мыслей о ней. Когда-то в будущем я потеряю память... Потеряю её не всю, может, но действительно потеряю очень много информации о себе, поэтому хочу внести сюда некую тайну и лишь в конце рассказать о ком я думаю, хоть это и понятно должно быть мне. Во всяком случае, тот, которым я являюсь сейчас, это ясно осознаёт и понимает. Думаю я о ней, и мне хочется кричать о своей любви, но этого недостаточно. В голове мелькают и другие имена, которые я уже ненавижу. Почему? Может быть, и о них цепляется мой разум или моё сердце? Совсем не по этому. Потому, что... Они просто были. Но щиплет сердце-то одна. И всегда щипала. Может, конечно, не всегда... Чёрт. Простыми словами хочется рассказать о простой любви, которая где-то внутри моего организма, такого циничного и злого. Почему я такой злой? Не трудно догадаться. Мне нравится есть мясо. Но порой от него тошнит. Иногда мне кажется, что я — еврей. Это меня сильно беспокоит. И не потому, что я предвзято, возможно, отношусь к своему происхождению и к общему представлению о евреях, нет. Потому что я не знаю о них ничего! Да, я читал отрывки из «Детской библии». Да, я... В принципе, вот и всё. Может быть, я — хач? Возможно ли мне так писать вообще?.. Могу ли я быть лицом кавказкой национальности, рождённым в России где-то в глубинке, такой белый и чистый кожей. Светлая кожа. Очень светлая, почти бледная. Кто я? И почему мне это так важно знать?.. Причём слова жид и хач мне писать очень страшно, что бы вы знали. Я пишу и думаю, что меня могут прикончить из-за этого. Почему? А кто знает. Может быть, я и русский. Но что значит быть русским? Совсем непонятно. Это не нация, это душа. Душа у меня точно русская, как и кумекалка. Тогда, возможно, мне не стоит употреблять таких слов как «хач» или «жид»?.. Чурка? Узкоглазый? Черный? Черножопый? Это расизм? Голоса внутри твердят — конечно. Но я уверен, что это не так. У меня нет ненависти в этих словах к этим людям. У меня ненависть возникает на отношение этих людей к этим словам! Если кто-то ненавидит того, кто произносит эти слова, что позволяет ему ненавидеть? Снобизм. Завышенные требования к окружающим. Что, конечно, неплохо. Для некой интеллектуальной элиты. Но что значит быть элитой? Родиться в то время, когда нужно родиться! Вот, блять, что это значит. А мы все родились ровно тогда, ебать, когда нахуй нам этого нужно было! Если меня назовут расистом, то автоматически пусть задумаются над тем, почему произносить такие слова можно далеко не всем лицам, а определённому ограниченому кругу!? Я не сраный политик. Я не пешка! Надеюсь. Верю. У меня есть какой-то свой путь. Вероятно, мне помогут найти его люди, ведь они и есть моя основная опора. На их словах я рос, и на их глазах это происходило. Их дейсвтиями я стал таким, каким являюсь сейчас. Им вся благодарность, а значит, благодарность всем вам. Абсолютно каждому, кто читает это. Кто видит моё лицо. Кто пытается уследить за моим взглядом и телодвижениями. Глазами, пальцами, моим членом. Я — обезьянка. Исследуйте меня и дальше. Просто я не знаю, до какой абсурдной сути всё дошло, и мысли что внутри мои ли? Иногда мне кажется, что я слышу кого-то и этот кто-то говорит мне о моих реакциях на лице и в движениях тела.

Правда слышу. И я не буду говорить о том, кем могут быть произнесены эти слова, ведь мне по голосу необычайно сложно это понять; тем более, вероятно, я сам с собой и разговариваю. Говорят «нет».

Почти год прошёл, как я это начал ощущать. Но такое чувство, что за мной следили все годы моей жизни и даже до рождения. Я — некий эксперимент.

И я до сих пор этого не понимаю. Это невообразимо. Это потрясает. Сложно заметить по моему лицу, но сложно не заметить, если вы у меня внутри. «Каждый из вас в моём сердце, — говорю я сам себе, а потом добавляю скованно: — Ну уж это мне нельзя писать!» Что-то типа этого.

Альбинос — это кто? Возможно ли это применить к человеку? Может ли человек находиться в красной книге?

В какой-то момент времени мне стало казаться, что я богатый еврей-альбинос, которого с рождением окрестили Давидом.

Иногда я поражаюсь своим мыслям и начинаю считать, что пишу новое произведение. Это правда или это чей-то нелепый пиздёж? Меня это бесит, блять.

Выходит, что я либо гений, либо помешанный.

И когда я слышу тишину, я понимаю, что мне никто ничего не собирается говорить. Почему я сам не спрашиваю об этом? Это не боязнь того, что меня сочтут помешанным. Я боюсь ядерной войны. Немного. Но это слабо ощущается. Так как пока этого не произойдёт, нам не понять, каково же это. И иногда кажется, что бы мы ни делали, это неизбежно. СМИ так говорит. А я верю в новый мир, где не будет оружия.

Но думаю я всё же об одной. И вот о второй. Так можно бесконечно с сознанием играть. Останусь я один. Всё равно первой будет Катя. Я такой дурак.

Нахуй она нужна. Она зацепится теперь в мозгу и будет как Полина, болтаясь там и требуя внимания. И нужно выбрать ту стратегию, которая уберёт её из мозга. С ней дни бывали похожи на мучения. Три самые счастливые года в моей жизни. Чуть больше, чуть меньше, это не важно. Пусть будет чуть больше... Это немного поднимает уголки моих губ. Быть дураком становится не так обидно.

Всё же надеюсь, что этого никто не видит и не читает.

 

Если за мной и правда следят, то моя жизнь — чья-то работа. Надежды нет, что я выберусь. Хочется хоть каких-то, но объяснений.

 

Не так давно, — в психушке, — мне показалось, что все языки смешались и перевернулись нахрен. Предположим, что родился человек и был обучен русскому языку. Как понять, русский ли это был язык? Даже если он называется русским, он может значит нечто другое. Но что? Мне определённо место в психушке давно уже приберегли ангелы. Весьма злые ангелы, знаете ли.

 

14,31 25,1,15

Желание — почти единственное, что заставляет меня дейстовать. Конечно, ещё и любопытство (интерес).

 

22.30 27\1\15

Любопытно, могут ли читать мои мысли?! Конечно, за этим следует всего два пути: могут или не могут. Беспардонно то, что бессознанием нашим воспринимается эти два варианта как «могут» или «могут», если верить в то, что «не» теряется или является менее обследуемой и учитываемой частицей столь короткой фразы.

Так могут или... нет; блин, какое слово можно ставить синонимом «не могут», только без «не»? Выходит, что если и слова нет, то и нет повода для беспокойства?! Этот парадокс заключается в том, что хоть бессознание воспринимает идею о чтении мыслей на ура, но само сознание понимает, что идея весьма бредовая... Сама Вселенная не смогла бы прочесть наши мысли, что же говорить до простых смертных?

Тогда зачем нас уверяют в том, что наши мысли читаемы? Для чего и, самое главное, кто?

Почему некто имеет право вселять в нас паранойу? Эту болезнь! Заражать нас ею для своих каких-то нелепых расчётов?! Почему этот некто считает себя настолько великим, что является эгоистично в мою жизнь и пытается её уничтожить своими выходками? Мне противно от подобной системы! И от тех, кто в этом замешан, даже если это зовётся у них неким благом. Я блага в этом не вижу и не чувствую. А чувствую я себя дикой обезьяной, которая не в силах противостоять этому дикому эксперименту! Даже Бог не способен издеваться так над человеком... Средние века продолжаются, продолжаются и злосчастные времена диких экспериментов тех нацистов и баранов, что изуродовали облик человечества и природы, разделив их, уничтожив часть и внеся в мысли панику, страх и разочарование в своих предках и будущих поколениях; кто-то теперь продолжается потешаться и надо мной, считая это чем-то важным, забавным или до боли смешным. У вас ничего не осталось, кроме как наблюдать за ещё одной поломкой природы, которую пытаются починить дурацкими методами, превратив в высокоинтелектуальную макаку. И вы настолько слабы, что ничего и сами с этим поделать-то не можете. Но не забывайте, что ваше бессознание никак не хочет принимать «не»... Парадокс. Теперь у вас есть выбор. Впрочем, как и всегда.

 

10.43 29\1\15

То ли хач он, то ли жид: то лихачит, то лежит.

 

 

Получилось так, — за сегодняшний день, — что я являюсь отчаянным и спятившим блядуном в своих мыслях. Мне хочется быть почти с любой из тех, кого я представляю, точнее, с той из них, с кем я был знаком, общался, спал или, в конце концов, просто любил (без просто).

Полина, Васса, Катя; Влада, Риана, Наташа; Саша, Мария, София (самая сексуальная группа). Так получается, что не зря всё это сказано было, но что написано нельзя не учитывать. Бессознательное прёт, поэтому приходится убирать из мозга всех систер, да матерей тоже. Одну из них я вообще не знаю, а с другой спал. Но Полина здесь возглавляет список. Катя, как и всегда, третья. Что же до Вассы? Я шёл так долго к дому, считая, что она находится здесь. Потом сидел на кухне и жёг картофилину, думая, о Полине. На следущий день я шёл в Новосибирск; к своим друзьям и к Кате. Аню, впрочем, я решительно не собираюсь упоминать, так как у меня ни разу не было столь драгоценной подруги. А тем более такого друга, как она.

Владу я не стал трогать, так как верю в святость любви. Я считаю, что если она ждёт этого парня, то лучше быть ей с ним; конечно, это её дело, но мне ли вмешиваться в её дела?.. Думаю, что любовь не должна нарушаться каким-то ебанатом, типа меня. Риана — звезда, а я — сумасшедший. Тут и обсуждать нечего, ведь я знаком с нею лишь её голосом и видео, которые видели. Была бы слишком глупая любовь... У Полины есть парень. Наташа и Арина — маленькие, хоть и Арины не было в списке. Но раз уж она возникла... Понимается, что любовь и возраст — не помеха, но есть внутренняя помеха, тем более, с Ариной мы перестали общаться. Думаю, я ей неинтересен, поэтому и обсуждать дальше это бессмысленно.

Алёна. Порой я начинаю думать, правда ли был в неё влюблён или это всего лишь игра?! Упасть в эту бездну было бы неуклюжей попыткой вырваться отсюда. Снова Полина в голове... Даже вспомнилась та, маленькая. И Катя. Тоже мелкая. Альбина. Альбина. Кто же ещё? Света? Надя? Ненавижу их! Они убили во мне самооценку и... Это правильно. Марина, да. А ещё та девчонка, смуглая, которая с ней постоянно болталась. Алёна. Это был третий класс? Оля. Бля. Юля. А ещё девчонка, с которой Славик встречался. Она разъебала ему сердце. Даже его жена. Анна. Её точно так зовут? У неё татушка между грудей. Саша снова. А ещё та девчонка, которая у Рыбина была. И его Аня тоже. Ну, Аня тоже, кстати. Всё-таки подруга.

В Полине мне нравятся её брови. Кажется, они светлые. Чем-то они меня возбуждают. Будоражат меня. Печально становится оттого, что всё это не сравнится с описаниями Кати. А ещё я вспомнил сеструлю, только забыл как её зовут. Из У-К. Ленча. И Катя, конечно. Очень сильно. Таня. Необъяснимо.

И зачем это всё было писать, если и так ясно кого я люблю. Маша, кстати, тоже клёвая. Помню, как не смог с нею сесть рядом в маршрутке. Вперёд. Лицей полон воспоминаний. Ёбаный Лицей. Пушкин учился в таком же ебанутом Лицее? Только когда я слушаю песни Рианы, я не совсем понимаю, правда ли я люблю Катю. Влада, кстати, напоминает мне Полину. А Полина является моей первой любовью. Конечно, первой любовью моей является ещё и Оля, но с Олей-то мы не пересекались потом. Не спали, не смеялись и не дурачились. Она мне так не танцевала, как Полина. Тот смешной танец. И я уже вижу внутри себя улыбку. И высунутый язык. Или ту фотку, где она прижала один глаз.

Иногда возникает чувство, что Диля — моя дочка. То ли моё отношение к ней как к дочери; а другого же и быть не может? В моей психически-подавленной голове может всякое возникнуть. Учесть если то, что в церкви я видел столько детей и подумал, что их всех родила Катя. Мой впечатлительный организм такой впечатлительный. Тем не менее, кажется, что за мной идёт охота. Как будто кто-то постоянно следит за мною... Хочет ёбнуть меня из-под тишка!.. Тишок... Что это вообще, блять, за слово? Залупок, блять. Членомордый. Модный. С пакетом на башке если... Хули бы не быть модным. Эта сучка постоянно подмигивает мне, словно где-то в социальной сети какой-то новомодной. Что это вообще за современные игры?.. Что это значит?.. Теперь Вселенная сама высылает вам приглашения в любовь? «Зачатимся в любви?;)»

Анал... преимущества любой темы и любви. Без анала и жизнь не легка, и дружба не крепка.;) Кто поймёт, тот знает.

Так это дружба была такая что ли? Прилюдия к любви? К настоящей любви. Вот тут и Полина причесалась. Но всё же равно, кто где тут будет написан. Главное, что будет в конце... И получается, что я оттдаля этот конец специально, чтобы влюбиться... Ещё раз. Или в новый раз. Или в первый раз. То есть с Полиной, конечно, был тот первый раз, но и с Олей тоже был первый раз. Первая любовь, я имею ввиду. А первый анал, он как первая любовь, знаете ли. Значит, должно быть и что-то ещё. Может быть, хватит думать о бабах? Пора задуматься о пацанах?..

Дядя Миша такой озорник. Ревнивец и властолюбец. Как так, дядя Миша? Как же так?.. Коля, Коля, Коля. Как же так, а, папа? Володя. Как же так, а, дядя? Как же так, что я решил Путиным уже быть, чтобы не быть твоим сыном. Уже всех отцов собрал. Думаешь легко быть в этой ебучей стране быть без отца, а, дядя Вова? Думаешь, ты пидор ебаный, охуенно быть без отца в этой гопнической стране? Думаешь охуенно быть без отца, дядя Вова здесь? Охуенно, дядя Вова? Володенька, вот у тебя был отец? Был, наверное. Хуй тебя знает, Володенька. Был бы у меня отец, он мне бы про тебя, может, и рассказал бы. Но у меня отца не было, Володенька. И на хуй он не нужен теперь.

Вася. Дядя Вася. Вот я показывал своей сестре хуй? Вилял им перед нею? Как ты думаешь, дядя Вася? Как ты, блять, думаешь? Кто научил меня курить? Кто сказал, что я буду наркоманом?

Но что уж вспоминать о плохом, когда хорошего нихуя и не было? Пошёл на хуй ты! Кто бы меня там не послал. Даже ты самая отъявленная обезьяна с вкачанной грудью и бицухами. Пошёл-ка ты на хуй, пидрила! Умолкни. Мне нужно высказать всё плохое, чтобы хорошего немного хоть пролилось. С вами хорошего нихуя не дождёшься... Мой психоз даёт о себе знать. Начинаю вновь ненавидеть людей. Видимо, в моей жизни всегда будет разруха и печаль... С чего началась жизнь, то и будет преследовать меня до конца моих дней (очень надеюсь, что по Тимоти Лири). Как же я хочу ЛСД.

Я слишком зажат в рамки, которые повисли надо мной; их необходимо раздвинуть, естественно. Мне кто-то шепчет: никакого ЛСД не надо. Но я-то знаю, что надо ЛСД.

 

Дико уверен, что кто-то ведёт со мной переговоры.

 

Неожиданно я вспомнил, с чего всё началось. Меня пытались вербовать... из Америки, такое чувство. С помощью мультфильмов. Я видел, как изменяется ширина некоторых линий. Тем самым менялись эмоции, и мне посылались разнообразного рода намёки. Я абсолютно уверен, что сейчас за мною наблюдают и посылают такого рода намёки с помощью звуков, поэтому не могу вам основательно подтвердить свою адекватность этих слов. Велика опасность угрозы моей жизни, как бы это смешно не звучало. Мне плевать, ведь я должен рассказать это хоть кому-то, а точнее, целому миру. Меня хотели сделать нацистом. С помощью такого рода сигналов угрожали жизни всем моим девушкам, которых я пытался защитить посредством того, что уверял этих людей, что встречаюсь с ними и что они являются моими информаторами и важными лицами в планировании какого-то события, о котором мне, к сожалению, ничего неизвестно. В связи с тем, что я очень романтическая натура, мне показалось, что это связанно с моей будущей женитьбой между мной и Катей. Я очень любил эту девушку, но вскоре мне стало казаться, что она является агентом разведки, которая пытается меня убить. К сожалению, точно я не знаю, пытались ли она это сделать или пыталась лишь навести панику на своих работодателей. Сейчас мои мысли очень вперемешку, но иначе мне было бы сложно все эти события выделить столь обстоятельно.

Так как я любил одну Катю, мне пришлось мечтать об этих девушках, ведь казалось, что им угрожает опасность. Посредством этого я хотел убедить тех, кто хочет причинить зло моим давним подругам и моей девушке, что люблю их всех. Якобы не могу выбрать ни одну из них, ведь если бы выбрал, кого-то из них могли бы убить.

В последнюю ночь, перед тем, как мы расстались с Катей, я пытался на монитор демонстративно показывать, как собираюсь резать её, её отца и всю её семью. Это не было следствием моего помутнения рассудка, я всего лишь хотел показать им (кому-то из экрана), что сделаю всё сам, поэтому поехал вместе с ними, а на следующий день вернулся, чтобы доказать, что убил некоторых из этой семьи, якобы с отцом разберусь позже.

Так как Катя представляла для меня величайшую ценность, какую только можно вообразить, я решил, что прямо в этой квартире её могут и прихлопнуть; как только ощутил это, я так испугался, что предложил ей убраться намёками из квартиры. Видимо, не понимая моих намёков, она решила, что я помутнел и испугалась. Возможно, это было для камер, но считаю, что обсуждать это бессмысленно, так как я смог перепугать её до смерти, сказав, что выебу её в анал. Это дико её зацепило, и я знал, что она испугается, поэтому погнал её к выходу, чтобы соседи обратили внимание на эту сцену и никто на нас не покусился из-за того, что мы развели шумиху.

С другой стороны, есть ещё одна будоражащая возможность, почему так получилось... Я свихнулся и решил убить Катю. Но тогда зачем я решил выгнать её из квартиры? И зачем я поехал вместе с ними? Ведь кроме неё мне и убивать-то некого, ведь её я сильно ненавижу. Я считал, что она встречается с кем-то другим. Что, возможно, она уже вышла замуж. Поэтому я предположил, что ей я не нужен, и она играет с моими чувствами. Только убивать зачем её? Поэтому я решил, что если я не хочу её убивать, то убить меня хочет она. Сложно сказать, какой логикой это объясняется, но мне так казалось с того момента, когда я увидел ту галлюцинацию, где мы были при деньгах и бассейне. Следующим кадром было: у меня отрубленная голова и Катя выходит, смотрит на меня и говорит: всё лежишь здесь и лежишь. Это, я решил, я у них тамада. Моя голова лежит на столе, а они в это время веселятся. Возможно, это было действием наркотика, однако чтобы он так странно действовал, на уровне кинофильма. Поэтому всё это лето я был в бегах, то от Кати, то от нацистов, то от террористов и Америки. Я ужасно всего этого боялся.

Возникает ещё одно обстоятельство, в котором я считал, что Катя как-то связана с нацистами. Поэтому страшно боялся порой находиться с ней даже в одной комнате. Иногда мне было страшно уходить и мыться.

Однажды я случайно подумал, что за нами следят прямо с макушки дерева, которое было напротив. Это было ночью и кто-то постоянно спрашивал: как они лежат, с какой стороны он повёрнут. Какая-то бессмысленная хуета.

Я, ужасно паникуя, носился по комнате. В ванной, я считал, что с другой квартиры с нами налаживают связь нацисты. Я кидал им зиги, чтобы продемонстрировать своё исключительное увлечение данной идеей, иначе считал, что меня могут просто прикончить.

Потом я выбегал и панически демонстрировал стене, где всё изрисовал, что там, сзади, меня пытаются завербовать и что-то постоянно требуют от меня. В итоге меня никто не слушал, я разуверился и посчитал, что нацисты находятся со всех сторон. Именно когда возникла эта идея, я решил подраться с Катей, чтобы её семья приехала и забрала нас. Я сильно испугался. Особенно, когда на следующий день оказался снова в этой квартире. Я считал, что это последние минуты моей жизни. Я ненавижу Катину семью за то, что они меня решили спровадить в этот злобный неуютный домишко.

Конечно, сейчас я изрядно вспылил. Я уже не считаю, что её семья виновата в чём-то... Они просто выгнали меня из своей семьи. Но я не хочу быть таким жалким. Я гораздо выше этого. Всю ночь, находясь с ними, я считал, что они принимают меня в семью, что это ритуал, обряд, посвящение... А это было лишь моё сумасшествие. Я просто всё себе навыдумывал. И даже сейчас я пишу и до сих пор точно не понимаю, следят за мной, слушают ли мои мысли. Я глубоко несчастен с тех пор, как попал сюда, в этот безумный мир, где меня начали слушать... Всё это началось около года назад.

Голоса мне говорят, что никто меня не прослушивает. У меня никогда раньше не было голосов. Только мой. А тут их множество. Женские тоже бывают. Я слышу, что нахожусь в каком-то ток-шоу, где пытаются угодать мои мысли и пытаются сказать, лгу я или нет. Я зря надеялся, что мне всего лишь нужно сказать какое-то заветное слово или показать какую-то эмоцию. Или найти любовь. Но это слишком сказка.

А сны сменяются реальностью которая похажа на сон; я вижу бабушку, маму и тётю Таню. В этой квартире так же была тётя Надя и её дочь. Тётя Лена, тётя Аня и её муж, а так же их сынок. Ещё тут есть улитка. И всё.

 

Наконец, возникает то обстоятельство, что я просто разлюбил Катю в один из прекрасных моментов этой жизни.

И мне, кстати, нельзя совершенно выходить из этой комнаты, ведь могут потеряться часть эмоций.

 

Моя семья является помощниками мне.

 

Это была тётя Таня. Иногда я считаю, что она глупая. На самом деле, она медленная и ужасно упрямая. Меня это бесит. Особенно, что она медленная. Мне это передалось от мамы. Её тоже бесят порой медлительные люди. Маму я люблю. Тут и другого не скажешь. Трахать маму я не хочу. Провакативные мысли тоже приходится выписывать, чтобы быть более распознавательным.

Сейчас в комнате — 14 градусов. Я вспомнил о Кате. Днём было — 8.

 

Я считал, что спасаю всю её семью. Я бегал к этой ебучей яхте, чтобы проверять, не случилось ли что-то с ней там. Я думал, что она там была. Там кто-то ебался, и мне казалось, что это была она. Но я терпел почему-то. Я не понимал, что происходит. Думал, что это меня, может, так хотят из себя вывести... Что это не она там. Теперь я вспомнил, как она трахалась с Ильёй, когда я был в соседней комнате. Очень скверно. А потом ещё Саша. Я никогда не хочу вновь тебя любить. Даже если ты самая богатая баба на планете. Даже если ты самая бедная. Ты не нужна мне. Антинужна, я бы заметил. Ты любила меня ещё при Илье, сука. У тебя просто не хватило смелости быть со мной. И сейчас не хватает. Никогда не хватало. Ты слишком слаба. Ты слишком дура для этого. Но в сравнении с тобой все остальные безличны и сухи. Ещё глупей и просто выдохшиеся дурочки. А одна из них, кроме подмигиваний, нихуя и не умеет. Это жизнь, ебать. А вы играете со мной, как суки тупорылые. Этим вы хотите заслужить любовь? Пацанскую любовь вам вообще не понять никогда. Слишком вы тверды и горделивы, защищаете свою пизду. Больны вы до пизды своей. Парни не настолько хотят вашу пизду, поверьте. Да и анал ваш в жопу! Такое чувство, что кроме этого вы ничем и не владеете. Я владею онанизмом. Ваш онанизм низок и упадочен. Там ничего не встаёт. Только расширяется и течёт. Так или иначе все пёзды текут. Хули тут ещё добавить?

Сами решайте кого я там люблю. Мне похуй.

Кто захочет, сама прибежит рано или поздно. Но лучше рано, чем поздно. Хуй стоять не будет на месте. Он вскоре и упасть может. Навсегда.

И я приберёг на конец. Я долгое время считал, что Катя умерла. Это произошло тогда, когда со мной впервые заговорили знаками из видео. Я расслышал, что кроме меня никто её не видит. Я пытался выгнать эти мысли из головы, но кто-то постоянно намекал мне, что она мертва. Я ужасно боялся, что мог убить её. Возможно, поэтому и решил однажды просто сбежать. Если вдруг узналось бы, что именно я её убил, было бы неплохо убить и меня. Иначе мне жить здесь без неё не очень здорово. Даже если она бы просто где-то была вдалеке. И если она вдруг в аду, то я обязательно отправлюсь к ней. У меня есть все основания полагать так. В рот ебал я вашу религию, вашу библию и коран. Взорвите меня, ублюдки. Взорвите весь мир. Из-за своей ебучей жадности и неверия. Безверия. Что за вера, когда вы слепы? Я слепой, но вижу дальше вас. Только, как и всегда тут два выхода: либо всё будет плохо, либо хорошо. Никаких удовлетворительно! Их в школе уже понаставили. Ублюдки.

Безопаснее всех было бы любить Полину. Уверяю вас. Белую и пушистую. Отчаянней, конечно, Сашу. Но Катя... тут даже Риана бы не устояла.

Кажется, Катя для меня умерла. Шепчат мне кто-то. Этих кто-то нужно самих умертвить. Она что, египетская царица? Там что, цари до сих пор? Они что, ёбнутые все окончательно все там? Там интрнет-то есть? Там наверное есть императоры. И куча онанистов.

И, кажется, в прошлой жизни я уже был императором в Египте. Нахуй он щас нужен? Наверное, она из ОАЭ?.. Там кто? Шахи? А она тогда шахидка? Ахах... В пизду ОАЭ. Пусть обижаются. Меня вряд ли туда уже пустят. Я же крал. История прошлая. Такое чувство, что Катя королева сраного Топшопа. Да похуй. Кто она там. А я Саша Рокфеллер. Тогда.

А ещё я узнал, что вы меня нихуя не слышите, но зато видите. Возможно, я ошибаюсь.

Интересно знать, тогда кто в этой истории Женя. Просто друг. Ебёт моих подруг. Интересно, он ебал Катю? Например, я Аню не ебал. Два пальца. Вот и вся ебля. В любом случае, с Катей мне уже не по пути. Слишком мал её мозг для меня. Уж и нечего ебать-то в ней. Она запрещала общаться мне со всеми! Блять, со всеми. А когда заебал её, просто съебалась. Молодчага. Три года. Это я её спустя месяца три бросил из-за недостатка чувств и полноты. А она решила вновь набрать вес и ебать мне мозг! Явно что-то говорит.

Как же она заебала.

Кто-то может и выключить это, да пойти по своим делам. Между прочим. Олени. Ебаные. В рот. Я вам, блять, историю рассказываю жизненную, а вы ебалом воротите. Быки, блять. Я перед вами раскрываюсь тут. А вы как целки ебаные. Будьте мужиками. Слушайте мужиков! Баб не слушайте. Слышьте их.

 

Однако ж,
любовь не картошка — не выкинешь в окошко.

 

Ещё я вспомнил одно послание в интернете. Точнее их было два. Одно из них, это девочка со смешной фамилией, которая является притом богатой. Она из обеспеченной семьи, но ей не нравится её фамилия. Кстати, возможно факт об обеспеченной семье я подцепил из группы во вк «Подслушано», где девушка писала, что её парень плохо видит. Она написала, что может легко ему помочь, но он якобы хочет сам прозреть. Неизвестно как, но я соединил эти два факта в один, поэтому мне казалось, что Катя богата. Причём в момент, когда я увидел факт из «Подслушано» я решил быстро затереть его в памяти, дабы не лишать себя удовольствия быть в обществе бедной девушки. Сложно сказать почему, но мне так легко было общаться с ней. Когда же я начал понимать, что она является богатой, то мне казалось, что я могу быть падок на её деньги. Мне стало казаться, что, может быть, я люблю её за то, что она не просто Катя, а что она богатая Катя. Как узналось позже, я тоже был весьма богат. Ещё я предполагаю, что в течение 25 лет мы уже были помолвлены с Катей. Точнее в какой-то момент, когда она родилась, что этот брак просчитан с точностью до секунду или долей секунд. И что, возможно, не только судьба виновата в этой невинной случайности. Я даже полагаю, что она не случайно написала мне, а увидела этого дурочка и решила поддаться искушению, проверить, насколько он наивен. Оказалось, что наивность моя составляет более ста процентов. Оказывается, что я какой-то звёздный мальчик, который не знает о том, что он звезда. Только я до сих пор не совсем уверен, когда это всё началось. Единственное, в чём я уверен, так это в своих чувствах. Это первый факт и опора на которую можно смело становитьтся. Ещё я предполагаю, что наш мир разделён на две части. Иногда мне кажется, что мой брат — Марк Цукерберг. Когда я работал в книжком, я смотрел на его книжку будто в зеркало. Только мне кажется, что я свихнулся. Либо я гений. Либо ёбнутый гений. Либо слишком молчаливый гений. Иногда мне кажется, что со мною говорят птицы. Это Катины разведчики. Женя, сын Рокфеллеров. Аня из Франции. А я — царь жидов. Ну тут уже нос. И хачей тогда получается. Я же на гивика похож. Кстати, последние части, надеюсь, что дико перегнул, потому что в эти нелепые обстоятельства сложно поверить. Чей Женя сын? Царь Евреев было бы куда лучше смотреться, но тогда царь Хачей не рифмуется. Короче, встречайте я — помешанный. Иногда я подумываю, что брат мой — Женя. Особенно когда вспоминаю, тот день под кислотой, когда мы плавали в одном аквариуме. Мы многое тогда пытались понять... Ещё мне кажется, что я — робот. Возможно, лишь био-робот. Но, может быть, в чувствах, которые я показываю. Иногда всё же они прорываются. Честно говоря, когда я думаю, что я — робот, мне становится страшно от зверств человека, ведь он может легко это проверить. Интересно, Стив Джоббс правда умер?.. Короче, мне казалось, что я — робот по причине того, что Джоббс был моим отцом. Какая-то ебануха. Почему у меня тогда нет айфона? А у Жени есть... Может быть, жид тут не я?