Кто есть кто или система ценностей 1 страница

Говорят, надежда умирает последней. Я бы убил ее первой. Убита надежда – и исчез страх, убита надежда – и человек стал деятельным, убита надежда – появилась самостоятельность. И первое, что я стараюсь сделать для своих клиентов и пациентов, – это убить в них надежду, что все как-то перемелется, утрясется, обойдется, стер­пится, слюбится. Нет, не перемелется, не утрясется, не обойдется, не стерпится, не слюбится!

Как врачу-психотерапевту мне приходится иметь дело с больными неврозами. Невроз – это нервно-психичес­кое расстройство, которое развивается после психотравмы, нарушающей обычное течение жизни человека. К психотравмам относятся неприятности на работе и в семье. Сами больные причиной болезни считают невер­ное поведение партнера по общению или неблагопри­ятное стечение обстоятельств. Все свои усилия они на­правляют на борьбу с партнером или обстоятельствами, но редко задумываются о своей роли в возникновении неприятностей.

Приведу пример.

К нам в клинику поступила А., 38 лет, после попытки покончить жизнь самоубийством в состоянии глубокой депрессия. «Жених» – алкоголик, живущий в квартире А. и на ее средст­ва, в ее отсутствие привел в дом любовницу. Я поинтересовался у А., как складывалась ее жизнь. Оказа­лось, что воспитывалась она в трудолюбивой крестьянской се­мье, была приучена жить интересами школы я дома в ущерб своим собственным. Еще студенткой вышла замуж за одно­курсника, который оказался алкоголиком. Полтора года надея­лась, терпела, прощала, убеждала. Но все же вынуждена, была разойтись с ним. К атому времени у нее уже был ребенок, которого надо было кормить. А. бросила учебу и вернулась к родителям. Здоровье было хорошим. Она стала работать ме­ханизатором. Укрепилась материально и вышла замуж за че­ловека, с которым вместе работала. Он тоже оказался алкоголиком. Жизнь с первым мужем ей показалась раем. А. вынуждена была бежать в город, но уже с двумя детьми. Здесь работала бухгалтером, подрабатывала шитьем на дому, получила трехкомнатную кооперативную квартиру. Не хвата­ло друга жизни. А.. трижды пыталась выйти замуж, но все «женихи» оказывались... алкоголиками. Стало ухудшаться здоровье. Врачи выявили гипертоническую болезнь, холецистит, фибромиому матки. А.. часто чувствовала себя утомленной, раздраженной, срывала свою злость на детях, все время одолевали печальные мысли, но все же как-то дер­жалась. И лишь последний «жених» довел до края – больная отравилась. А.. успели сласти, и в клинике ее состояние быстро улучшалось. Стала общаться с больными. Со всеми установи­лись хорошие отношения. Женщины восхищались вкусом А. и обсуждали с ней фасоны платьев. Мужчины также охотно проводили время в ее обществе. Следует заметить, что в нашем отделении одновременно лечатся примерно 20 мужчин. Алкоголиков мы обычно не держим, но когда я клинике нахо­дилась наша злополучная героиня, один алкоголик у нас ле­чился.

А теперь отгадайте, кто ей понравился и кто за ней интенсив­но ухаживал? Правильно! Именно он – единственный алкоголик в клинике. И таких примеров можно привести множество.

Многие люди разводят руками – судьба! Действитель­но, человеку каждый день много раз выпадает счастли­вый случай. Но он выбирает, если это его судьба, тот единственный, который приводит его к несчастью. На­прашивается вывод – имеется алгоритм, определяющий нашу судьбу. И если он неверный, то человека «зацикливает», а внешние обстоятельства являются лишь фо­ном его несчастий. При неблагоприятных обстоятель­ствах возникает полное соответствие, и человек может объяснить ими свои несчастья. Ему хотя бы сочувству­ют! Но если обстоятельства складываются благоприят­но, жизнь становится еще трагичней. Так, Золушка в соответствии со своим алгоритмом должна выйти за­муж; за невротика или алкоголика и влачить жалкое су­ществование. Но хозяйственность и доброта позволяют ей как-то сводить концы с концами. Когда же она выхо­дит замуж за Принца, жизнь ее становится адом. Во дворце уборку провести труднее. А тут еще дача, маши­на... И даже прислугу пригласить невозможно, ибо и она сядет Золушке на голову.

Лечение, особенно лекарственное, не может изме­нить судьбу больного. Чтобы действительно помочь больному, следует изменить его алгоритм, т.е. перевос­питать его. Но взрослого человека перевоспитать невоз­можно. Перевоспитать можно только самого себя!

Если вы собой недовольны, хочется надеяться, что эта первая часть моей книги поможет вам в работе над собой, лучше понять себя и других, подобрать себе парт­нера, а также, если у вас есть дети, правильно воспитать их и тем самым уберечь от несчастной судьбы и невро­за. Возможно, она окажется полезной и педагогам, ад­министраторам и вообще всем, кто по роду своей рабо­ты вынужден много общаться с людьми.

Если вы просто с интересом прочтете эту часть, пусть и не приняв ее положений, я буду доволен уже тем, что смог на какое-то время занять вас. Но если решите ис­пользовать ее для самовоспитания, примите один совет:

начните чтение с первой главы. С этого материала начинаются мои психотерапевтические тренинги. Идеи данной главы вызывают у многих клиентов гнев (неко­торые даже прекращают со мной общаться). Не настаи­ваю на своей правоте. Может быть, я неправ, но сейчас думаю именно так! Те же, кто со мной не согласится, знайте: когда я думал иначе, как вы сейчас, то прино­сил много огорчений и себе, и близким. Оставайтесь при своем мнении, если я вас не переубедил и если у вас все хорошо. Но все-таки подумайте, может быть, в чем-то прав и я. Бывали случаи, когда мои оппоненты, пройдя еще несколько кругов собственного ада, соглашались со мной.

С. Моэм сказал, что он является самой важной фигу­рой, но при этом добавил: «...для самого себя». Так как я для себя самая важная фигура, то, естественно, должен к себе хорошо относиться и удовлетворять свои потреб­ности. Поэтому я должен знать, что я из себя представ­ляю и что мне нужно. Еще Марк Аврелий говорил, что легче всего жить в соответствии со своей природой. Поэтому то, что трудно, неправильно. Но свою природу необ­ходимо знать.

Итак, познай самого себя. Прежде всего, я – биоло­гический организм. Кроме того, являясь представителем и членом человеческого общества, в социально-психологическом плане я – личность. Оставим на время в стороне личность и займемся потребностями в плане биологическом. Кстати, у современного человека они те же, что и у его далекого предка (и генный набор не пре­терпел существенных изменений). Мои потребности оп­ределяют три инстинкта: пищевой, оборонительный, и сексуальный. Они перечислены по степени важнос­ти для организма. Если я голоден, не нахожусь в без­опасности, мне не до секса.

Как было сказано выше, самая важная фигура – это я. То есть я сам должен добиться определенных благ и уметь ими пользоваться, заботиться об удовлетворении своих потребностей. Но без помощи партнеров удовле­творить их я не могу. Второе место после меня занимает тот, кто помогает мне «охотиться и защищаться», т.е. тот, кто помогает мне зарабатывать, – сотрудник; третье – сексуальный партнер. Если мой сексуальный партнер одновременно и мой сотрудник, он становится для меня самым близким и нужным человеком.

Сразу напрашивается вывод, что семья будет креп­кой, если муж и жена сотрудничают друг с другом, если они заняты общим делом (совсем не обязательно для этого иметь одинаковые профессии). Вот тогда-то, в со­ответствии с библейскими указаниями, «прилепится муж к жене». К сожалению, часто супружеская жизнь не удается, и тогда любовь, которая должна быть отдана супругу, переносится на другой объект (на ребенка, ро­дителя, на животное или даже на какую-то вещь). Теперь – пример.

У пациента Б. заболевание было средней тяжести, и ожидался благоприятный исход. Родители адекватно реагировали на его состояние и мои беседы, приходили строго в урочные часы, огорчались, когда сыну становилось хуже, и радовались при улучшениях. Но его сестра В., интересная женщина 33 лет, во время бесед со мной плакала, говорила, что Б. ей как сын, что она не переживет, если все закончится трагически, обещала отблагодарить и т.п. Приходила она очень часто и, по-моему, раздражала своей назойливостью не только персонал клиники, но и брата. Решил я попутно заняться и ею. Выяснялось, что работала она учительницей в небольшом городке около Ростова. Семей­ная жизнь не сложилась. На внебрачные связи не решалась по разным соображениям. Брат как раз и был для нее «пси­хологическим мужем», личная же неустроенность (точнее, зна­чение ее) была вытеснена в бессознательное. В. оказалась ум­ной женщиной и после психоаналитической беседы поняла, что не введя это в сознание, никогда не решить основную проблему. При самообмане и поплакать на людях можно. Но ведь не будешь же плакать потому, что нет мужа! Это можно только в подушку! В. стала спокойней вести себя. (Хочу пре­дупредить начинающих психотерапевтов психоаналитических направлений: покажите пациенту истинную картину, но ни в коем случае не давайте ему конкретных советов, осветите про­блему, но не решайте ее за него. Б. мы вылечили. Прошло несколько лет, и он вновь поступил в клинику с обострением. Родители, как и раньше, приходили в положенное время и вели себя спокойно. Сестры же не было. Прошло около месяца. Как-то я дежурил в воскресенье. И вот когда уже почти истекло время, отведенное на свидания, вбегает В., в спешке вручает брату передачу и, извинившись перед ним, собирается уходить. В этот момент я ее остановил и спросил о... самочувствии ее ребенка. Как я догадался, что она вышла замуж и родила ребенка? Об этом будет подробно рассказано в другой книге, в которой речь пойдет о любви. Да, действительно, когда проблема введена в сознание, появ­ляется возможность ее решить.

«Психологическим супругом» может быть и ребенок. Как-то лечилась у нас девушка лет 19-ти довольно легким заболеванием. Но реакция матери была такой, будто дочь находилась при смерти. А причина заключалась в том, что у матери не были налажены отношения с мужем.

И еще один пример.

У меня консультировалась молодая семья по поводу сексуаль­ной дисгармонии; это привело мужа к импотенции. Жена Г. не прониклась важностью рекомендаций и выполняла их де­монстративно нехотя. Дело кончилось разводом, и Г. осталась одна с пятилетней дочерью. Я ей посоветовал постараться уст­роить личную жизнь, но она решила жить для дочери. Жизнь нас периодически сводила, и я предупреждал Г., что пример­но через десять лет она обратится ко мне по поводу взаимоот­ношений с дочерью. Увидев, что эти разговоры ей неприят­ны, я перестал их вести.

Так и случилось. Через десять лет Г. пришла ко мне на прием вместе с дочерью. Проблема заключалась в том, что дочь выходила из повиновения. Д евочка жаловалась, что ей не удается наладят отношения с мальчиками. Но ведь так и должно было случиться! Девочка была все время с матерью. Возле матери не было мужчины, и она же не могла видеть, как женщина ведет себя с мужчиной. Ей не с кого было брать пример и некому было подражать. Девочка, когда у нее сфор­мировалось сексуальное влечение, сама навязывалась мальчи­кам или же была с ними грубой. И то и другое отпугивало их. Разговоры матери о том, как надо себя вести, ничего не давали. Слона не воспитывают. Кроме того, несчастные родители воспитывают несчастных детей. Родителям надо показать, а не рассказать ребенку, как надо жить. Если хотите, чтобы ребе­нок стал счастливым, сначала сами станьте счастливым! Я посоветовал Г. оставить девочку в покое. Она высказала предположение, что дочь пойдет по рукам. Я с ней согласился, но заметил, что со временем все обязательно наладится при условии, что Г. оставит дочь в покое. Она меня послушалась. Девочка действительно пошла по рукам. Но года через полто­ра все изменилось. Она, что называется, взялась за ум. Потом я узнал, что дочь поступила в университет учиться с большим интересом.

А вот несколько курьезный случай.

У Д. пропал кот, и на групповом занятия но психотерапии она рассказала об этом с грустной иронией. Д. понимала, что дело не в коте. Но понимание не всегда снимает переживание, хотя и облегчает его. Вы уже, конечно, догадались, что мужа своего Д. не любила.

Что это я все про женщин? У мужчин те же самые проблемы. Но, как правило, решают они их, уходя в ра­боту производственную и общественную (это лучший вариант), или с помощью водки и любовниц.

Итак, надеюсь, я убедил вас, что необходимо нала­живать личную жизнь, отношения с супругом, а подмена не только неэффективна, но и вредна.

Ну, а дети? Дети попадают на четвертое место. Ка­жется дикостью, но это действительно так. Скажите, дорогие мои читатели, когда вы зачинали своих детей, вы думали о них? Нет. Дети уже потом заняли ваши мысли. Наши древнейшие предки, я уверен, не связы­вали половой акт с рождением ребенка. Они просто ре­шали свои вопросы, т.е. жили для себя. Практика и кли­нический опыт показывают, что когда в этот момент думают о деталях, то желаемого результата не получают.

Если я живу для себя, то что надо делать с детьми? Воспитывать их так, чтобы они поскорей стали незави­симыми от меня и я опять смог бы заниматься своими делами. Животные так и поступают. Они учат своих де­тенышей охотиться. И как только последние начинают охотиться сами, они уходят из семьи, но довольно часто остаются в стае. (Такова природа стадных животных, да и наша тоже, если не обращать внимания на некоторые социальные моменты.) Не перенять ли нам указанный «воспитательный принцип» у животных?

Очевидно, что ребенок в соответствии со своим воз­растом кое-что должен делать для себя сам: в 2 года самостоятельно держать ложку, в 7 лет – без чьей-либо помощи одеваться, в 10 – полностью себя обслуживать, в 14-15 – зарабатывать карманные деньги.

А выигрывают ли от такого подхода дети? Выигры­вают. Они всему обучаются. Родители же, которые ут­верждают, что живут для детей, на самом деле лукавят (не осознавая этого). «Разве он может постирать рубашку как следует, – говорит такая мать, – а учительница осуж­дать меня будет» (т.е. стирает рубашку она, в конечном итоге, для себя). Раньше я тоже жил для детей. Ничего хорошего в этом не было. Когда же начал жить для себя, и мне, и детям стало легче. Все воспитательное воздей­ствие сконцентрировалось в одной фразе: «Не мешай мне жить».

Как-то младший сын принес двойку по русскому язы­ку, и между нами произошел такой диалог.

Я: Ты понимаешь, что мешаешь мне жить? Теперь я должен идти в школу, слушать нотации учительницы, а у меня своих дел невпроворот.

Сын: Это учительница дура, поставила двойку.

Я (после того как посмотрел работу и убедился, что двойка поставлена правильно, хотя можно было бы по­ставить и тройку): Ты прав, учительница – дура! А ты умный?

Сын: Да, я умный!

Я: Ну тогда обдури ее и не мешай мне жить!

Сын: Как ее обдурить?

Я (взяв тетрадку): Посмотри, если бы ты написал «заря», а не «зоря», ты бы ее обдурил!

Сын со мной согласился...

Мать кутает ребенка, а часто и не отпускает гулять, чтобы он не простудился. Но ребенку это вредно. Дела­ет она это не ради него, а ради себя, – ей так спокойнее. Вообще все запреты на 99 % продиктованы не интере­сами детей. Это происходит потому, что мы часто дарим детям не родительскую любовь, необходимую им, а лю­бовь супружескую или свои тревоги.

Итак, мои дети по степени важности для меня стоят на четвертом месте. Несколько слов родителям, кото­рые упрекают своих детей в неблагодарности. Давайте будем объективными. Если мы определим расходы (пи­тание, одежда, образование и т.д.) на наших детей в те­чение 18-20 лет, то получится не такая уж большая сум­ма. А теперь посмотрим, что они дают нам. Во-первых, чувство собственной полноценности: у меня есть дети! Да и как бы я сейчас говорил о воспитании детей, если бы у меня не было своих? Вы бы могли сказать: «Хоро­шо тебе рассуждать, не имея своих детей. Посмотрел бы я на тебя...»

Ну, а так как я, не зная приемов воспитания, вначале испортил своих детей, а потом, освоив эти приемы, пере­воспитал себя и помог им, и мои рассуждения выглядят убедительно. Да и отстаивать свою точку зрения легче, так как имеется конкретный результат: я помог пере­воспитаться не только своим клиентам и ученикам, но и собственным детям. Кроме того, я теперь понимаю, как родители портят своих детей, несмотря на благие намерения, и точно знаю, чего не следует делать: детей нельзя преследовать и нельзя избавлять от трудностей.

Мой пациент (или клиент) в жизненных ситуациях при общении с партнерами, в том числе и с детьми, на­ходится в «треугольнике судьбы» (рис. 1). На прием ко мне он приходит в ролиЖертвы. Моя задача – научить его строить свои отношения на условиях равноправия прежде всего с детьми, а затем со всеми партнерами по общению. Тогда он и перестанет бытьЖертвой. Когда я сам впервые узнал об этом «треугольнике», то был потрясен. Пересмотрел всю свою жизнь и понял, поче­му мне не везло: потому, что ни с кем у меня не было равноправных отношений. Я понял, что беспокойный подростковый возраст – это результат неверных отно­шений с детьми в более ранний период.

 

 

Как должны развиваться отношения между ребен­ком и родителями по законам природы, ко­торые никто не может ни обойти, ни объехать? Самые большие разногласия с ребенком у нас возникают тог­да, когда он только родился. По мере роста ребенка его интересы и наши должны сближаться, а при его половом созревании слиться! Конфликт «родители – дети» – всегда патология. И если такой конфликт встречается часто, это не значит, что он – норма. Не можем же мы считать нормой корь или грипп! К счастью, после изменения алгоритма контакта с детьми мне удалось избавиться от этой проблемы. Нет, конфликты у нас бывают, но толь­ко деловые. Решаются они совсем на другом уровне и делают нас ближе друг Другу.

А теперь о родителях. У меня они на пятом месте. Данное положение особенно часто вызывает горячие возражения у лиц старше 45. Дорогие мои сверстники! Раньше я тоже думал так, как думаете сейчас вы. Но где-то именно в этом возрасте я сам пришел к такому выводу. Вот почему мне удалось сохранить хорошие от­ношения со своими детьми. Я понял, что по Законам как родитель нахожусь на пятом месте. Чтобы стать ближе к ним, я решил переместиться на второе место – место сотрудника. Если у ребенка нелады в семье, можно занять третье место. Но это очень плохо. Каким бы хо­рошим ни был родитель, он никогда не сможет заме­нить своему ребенку мужа или жены. Особенно это сле­дует учесть тем, кто воспитывает сыновей. Часто мате­ри говорят сыновьям примерно следующее: «Жен у тебя может быть много, а мать одна». Такое воспитание, если становится руководством к действию, приводит к боль­шим несчастьям. Сколько бы ни было жен, мужчина живет с женой, а не с матерью!

К сожалению, в таком духе был воспитан и я. После женитьбы первые полтора года жили вместе с моей ма­терью. С мамой у меня всегда были очень хорошие от­ношения, с женой, естественно, еще лучше. Но многого тогда я не знал и не умел, и эти полтора года были для меня адом, хотя со стороны все выглядело благопристой­но. Когда мама жаловалась на жену, я говорил маме, что она права, и просил ее потерпеть, то же самое говорил и жене. Как-то мама меня спросила, кто лучше жарит кот­леты. Я ответил ей: «Конечно, ты, мамочка!». Когда же подобный вопрос задала жена, похвалил ее. Если ска­зать честно, к тому времени я уже больше привык к кух­не жены. В один злополучный вечер я приготовил кот­летный фарш, и жена хотела начать жарить котлеты. В этот момент подходит моя мама и говорит: «Давайте я пожарю котлеты. Миша говорил, что я лучше жарю кот­леты». Не буду описывать дальнейшую сцену, скажу только, что котлеты жарил я, и потом долго не мог по­нять, почему из-за такого пустяка так сильно обиделась моя в общем-то терпеливая и покладистая супруга. По­том-то понял: именно потому, что терпеливая!

Замечу попутно: никогда нельзя терпеть! Следует сразу давать обратную связь. Не надейтесь, что парт­нер поймет, что вам его действия не нравятся. Заботь­тесь в первую очередь о себе, и тогда ему тоже будет лучше. Если бы жена не терпела, меры были бы приняты рань­ше. А так я считал, что мама и жена ладят друг с другом. Только потом я узнал, что и для них жизнь была невыносимой. Здесь действуют те же правила, что и в меди­цине. Чем раньше начато лечение, тем оно будет эффек­тивней, а еще лучше заняться профилактикой. Итак, если я забочусь о себе, то партнеру от этого лучше. Много трагических историй может рассказать врач-психотера­певт, когда человек заботится о партнере, а не о себе. Как не вспомнить здесь «заботливых» родителей, кото­рые вырастили сына не приспособленным к жизни и тем самым способствовали тому, что он стал жертвой дедовщины.

А вот почти комический случай.

Помните, в Экклезиасте: «Время обнимать и время уклоняться от объятий». Он, нерешительный молодой человек, наконец-то обнял девушку к величайшему ее удовольствию. Но вот насту­пило «время уклоняться от объятий». Он не решился это сде­лать, боясь обидеть ее. Она тоже боялась дать обратную связь. Уклоняться от объятий хотелось им обоим. Если хотя бы один из них действовал в собственных интересах, все закончилось бы благополучно. А, так настроение у обоих резко упало. Она сказала какую-то резкость, он обиделся, и произошел раз­рыв... Правда, нелепо?

Хочу предупредить врачей об одном феномене, ко­торый наблюдается в клинической практике. Бывают случаи, когда больные, не желая огорчать врача, не дают ему обратной связи. Врач считает, что все благополуч­но, и не делает дополнительных назначений. Иногда бальной не говорит, что ему стало лучше, боясь «сгла­зить». Врач изменяет тактику лечения, и больному ста­новится хуже. В обоих случаях проигрывают и больной, и врач.

Некоторые руководители не любят неприятных но­востей, избегают получать обратную связь, и тогда ката­строфы для них бывают неожиданными. Сейчас опыт­ные дельцы понимают, что управляет тот, кто владеет информацией, т.е. тот, кто получает обратную связь.

Но вернемся к роли родителей в жизни детей. Так вот, поняв, что нахожусь на пятом месте у своих детей, я решил переместиться на второе. Старший сын увлекся психотерапией, и тут у меня проблем уже давно нет. Думается, скоро вы сможете прочесть его книгу «Эротоанализ и эрототерапия». Младшего психотерапия надолго не захватила. И тут я осознал, что следует не вовлекать детей в свое дело, а вовлекаться в их дела. Попутно понял, что дети должны слушать родителей, и в то же время не должны их слушаться. Я слушаюсь сво­их родителей, мои дети – меня, мои внуки – моих детей и т.д. А где же прогресс? Вообще все новое всегда встре­чает сопротивление, и идеалист тот, кто хочет сделать великое открытие и сразу же быть признанным.

Итак, сын увлекся брейком, а я у него стал учиться. Он ругал меня, когда у меня не получалось, и хвалил, когда выходило. Когда он увлекся ушу, я пошел на тай-дзы. Уверяю, мне это не повредило! Во-первых, сын от меня не прятался, он знал, что решающее слово за ним, если он действует в рамках своих прав и не мешает жить другим. Во-вторых, я вовремя уловил тот момент, когда он направил все свои усилия на то, чтобы стать телохра­нителем. Благодаря этому удалось убедить его в том, что быть охраняемым лучше. В-третьих, у меня улучшилось здоровье. Когда он, будучи студентом, решил стать биз­несменом, я на каникулах устроил его в брокерскую кон­тору. Потом убедился, что кое в чем он прав, и сам со­здал свою фирму.

А теперь подведем некоторые итоги.

Самая важная персона для себя – это я. Поэтому я занимаю первое место. А. Шопенгауэр писал: «Для блага индивидуума, даже больше – для его бытия, самым сущест­венным является то, что в нем самом заключается или про­исходит».

У А. С. Пушкина читаем:

Кого ж любить? Кому же верить? Кто не изменит нам один? Кто все дела, все речи мерит Услужливо на наш аршин? Кто клеветы про нас не сеет? Кто нас заботливо лелеет? Кому порок наш не беда? Кто не наскучит никогда? Призрака суетный искатель, Трудов напрасно не губя, Любите самого себя, Достопочтенный мой читатель! Предмет достойный: ничего Любезней, верно, нет его.

На втором месте – мой сотрудник. На третьем – жена. А если я работаю со своей женой, то она займет второе место. Затем идут дети и родители.

Жить надо для себя. Это приносит пользу и другим, если делается правильно. «Возлюби ближнего, как само­го себя», – гласит евангельская заповедь. Но вы сможете полюбить ближнего и пользоваться его взаимностью только в том случае, если любите самого себя. В противном случае у вас нет никаких шансов на счастье.

Если вы себя не любите, то вы плохой человек. Следо­вательно, полюбив, вы сразу же должны уйти от любимого человека. Не будете же вы подсовывать ему плохое!

Если высебя любите, то никогда не будете кричать на своих подчиненных, портить им настроение, делать им гадости. Ведь они тогда будут плохо работать, а это в конечном итоге отрицательным образом скажется и на вас.

Если вы себя любите, то не будете конфликтовать с вашим начальником, не имеет значения, умный он или дурак. Дурака вы проведете, с умным договоритесь.

Если вы себя любите, то у вас будут великолепные от­ношения и с вашими родителями, и с вашими детьми.

Каким должен быть алгоритм, чтобы я мог себя лю­бить?

Об этом – вторая глава. Кто есть Я.

 

 

 

Как биологический организм я, по-видимому, суще­ствую с момента зачатия, но как личность начинаю фор­мироваться с момента рождения. Под личностью в пси­хологии понимается человек как носитель обществен­ных отношений. Когда у вас появилась личность? С какого возраста вы себя помните? Отрывочные воспо­минания остались в памяти с трех-четырех лет. Вся ли­ния жизни четко прослеживается с пяти-семи лет. В это время вы впервые отделили себя от остального мира и выработали к нему свое отношение. При этом вы не утратили своих биологических свойств. Именно на их основе сформировалась ваша личность, которая являет­ся сложным переплетением биологического, психоло­гического и социального. Чтобы жить в соответствии с законами природы, надо знать психологические свойства личности – задатки, способности, темперамент, характер.

 

Задатки

В задатках нет ничего социального, они определяют­ся генным набором, анатомо-физиологическим строени­ем головного мозга и всего тела. Когда начинается ста­новление личности, обязательно следует учитывать за­датки. Ну, прежде всего, мужчину надо воспитывать как мужчину, женщину как женщину. Особенно это следу­ет учитывать мамам, которые растят своих детей без от­цов. Моя соседка постоянно кричала на своего семи­летнего сына, когда он начал заниматься в школе. Я спро­сил, чего она добивается. Она ответила, что хочет, что­бы сын вырос настоящим мужчиной. Но как же он мо­жет вырасти настоящим мужчиной, если он, сколько себя помнит, все время вынужден подчиняться женщи­не, а примера отца – главы семьи – у него перед глазами нет? Соседка обучилась психологическому айкидо (ему посвящена вторая часть). Все, конечно, делалось так, как хотела мать, но у мальчика создавалось впечатление, что руководит семьей он. Сейчас ему уже 14 лет, и он явля­ется опорой матери.

Мне очень нравятся идеи педагога Акбашева, кото­рый говорит, что ребенка следует не воспитывать, а вы­ращивать, развивая задатки, которые у него есть. Он подметил, что здорового ребенка чаще воспитывают неправильно, добиваясь от него усвоения программы и совершенно не считаясь с его задатками, а дефективно­го ребенка воспитывают верно, ибо развивают те задат­ки, которые у него есть. Подгонять человека под какой-то социальный образец опасно. В авиации есть траги­ческий пример гибели летчика, когда у него не раскрыл­ся основной парашют, а он не смог открыть запасной. Оказалось, что он по природе был левша, а его интен­сивно учили все делать правой рукой. В минуту смер­тельной опасности летчик попытался открыть запасной парашют левой рукой, но там кольца не было.

Многие родители, планируя судьбу своих детей, час­то заставляют их добиваться того, чего не добились сами. Но это же наши дети, и у них наши особенности!

Вот рассказ моего пациента Е., 39 лет, который в те­чение многих лет страдал целым рядом психосомати­ческих заболеваний и неврозом навязчивых состояний.

«Мои отец, врач-терапевт, очень хотел, чтобы я стал хирур­гом. Следуя его заветам, я посвятил хирургия в общей слож­ности 12 лет. Заболел, вынужден был бросить хирургию. Только благодаря психотерапевтическим замятиям выздоровел, нашел себя совсем в другом виде деятельности и сейчас счастлив. Когда я спросил у отца, почему же он не стал хирургом, тем более что окончил института 1942 году, когда хирургом стать было гораздо легче, он ответил, что испугался. Я нее, унасле­довав тревожно-мнительный характер отца, испытывал мо­ральные муки перед каждой операцией, а потом ждал ослож­нении. И хотя моя хирургическая деятельность была более или менее успешной, при такой структуре личности она должна была окончиться для меня плачевно».

Как я уже говорил, у меня нет опыта правильного вос­питания. Зато я знаю, как портят детей, и накопил не­плохой опыт их перевоспитания. Свою методику я назвал сценарным перепрограммированием. О ней и пойдет в дальнейшем речь. Но, думается, прежде всего в процессе воспитания следует дать детям побольше воли, предоставить им хорошие возможности, и они сами смогут развить свои способности и выбрать свой вид деятельности