Общая картина происходящего

 

Существует два типа людей. Первый тип — те, для которых главными являются собственные желания. Они всегда чего-то хотят, но никак не могут получить. Для людей второго типа главными являются способы достижения своих желаний. Они делают дело, не думая о вознаграждении, идут на жертвы и в конце концов получают награду за свой труд.

Если в семейной жизни вы поставите своей целью исполнение собственных желаний и, не добившись этого, станете злыми и раздражительными, то вы так и останетесь ни с чем. Но если вы будете трудиться в своем саду, а не требовать немедленного появления спелых плодов, то в нужное время сад подарит вам богатый урожай.

Так же обстоят дела и с нашими ценностями. Трудитесь над ними, особенно над теми, которые мы выделили как главные. Работайте над собой. Боритесь со всем тем, что может оказать разрушительное влияние на вашу с мужем (женой) систему ценностей. Пусть в вашей душе кипит праведное негодование по отношению ко всему негативному, оно лишь на пользу браку. Но самое главное: делайте все что в ваших силах, чтобы истинным ценностям всегда было место в вашей жизни. Отдавайте время, деньги, энергию, внимание и все внутренние резервы на развитие любви к Богу, любви друг к другу, искренности, преданности, сострадания, умения прощать и святости. Неуклонно овладевайте этими способностями наравне с другими, которые вы совершенствуете вместе с супругом. Они вас никогда не подведут.

 

 

Глава 6

Первейшая ценность

 

Божья любовь

 

Рассказывает доктор Клауд

Я познакомился с супружеской парой, потерявшей всякую надежду на перемены к лучшему в своей семейной жизни. Они стояли у последней черты, за которой, как им казалось, должен последовать развод. Но я знал, что их ситуация поправима. Причинами семейных неурядиц этих людей стало то, о чем мы подробно говорили в главе 4: «Чтобы создать одно целое, необходимы двое».

Первым делом нужно было преодолеть состояние полной безнадежности, овладевшее супругами.

— У кого-нибудь из вас еще теплится надежда на сохранение брака? — спросил я.

— Нет, — ответили они одновременно. Тогда я произнес то, что сбило их с толку:

— Отлично! Теперь приступим к делу.

— Что вы имеете в виду? — изумленно спросили они.

Они не знали, что мне было известно про них: они оба безмерно любили Бога. И хотя они были готовы и даже желали оставить друг друга, они не могли оставить Его. Я положился на их веру в Бога и нисколько не сомневался: если они смогли честно признаться самим себе в своей неспособности измениться «ради другого», то мы с ними обратимся к Тому, ради Кого они действительно изменятся: к Богу. Именно это я им и сказал.

— Думаю, вы оба действительно очень сильно разочаровались друг в друге и в своем браке и даже потеряли всякую надежду уладить разногласия ради друг друга. Дело в том, что существующая между вами любовь недостаточно крепка — она не может удержать вас вместе. Я рад, что вы способны посмотреть правде в глаза, потому что именно вы знаете ее лучше, чем кто бы то ни было. Но я знаю и кое-что другое. Вы оба любите Бога, причем так сильно, что способны принести в свою жизнь те перемены, которые желает видеть Он. И если вы осуществите эти перемены, обещаю вам: изменятся и ваши отношения друг с другом. Как вы считаете: вы способны на такую любовь? Можете ли вы сделать то, что в данной ситуации попросит вас сделать Бог?

Оба ответили, что в принципе смогут, но не проявили никакого энтузиазма по этому поводу. Им казалось, что я говорю это лишь потому, что Бог — против развода, и поэтому я прошу супругов, сохранив преданность Ему, остаться вместе и продолжить свое жалкое существование. В каком-то смысле так и было. Но все же главным оставалось не это. Я отлично знал: если они позволят войти в свою жизнь тем переменам, которые намеревается произвести Бог, их брак восстановится. Но так как они потеряли всякую надежду на лучшее, то должны просто принять мои слова на веру.

Иисус сказал, что наша главная заповедь — любить Бога всем своим существом: «и возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею: вот, первая заповедь!» (Мк. 12:30). Почему Он поставил эту ценность превыше всех других?

По множеству причин. Но одна из них имеет самое непосредственное отношение к браку. Если любовь к Богу — руководящий принцип нашей жизни, то наши поступки всегда соизмеряются с Его требованиями. Если в нашей семье не все гладко и если при этом от нас требуется что-то изменить в себе, то чаще всего мы вовсе не хотим меняться. Нам может показаться, что несправедливо требовать от нас перемен. Оказывается, меняться очень трудно, нередко даже болезненно. В такие моменты легче всего пойти на поводу у самого себя: не прилагать вообще никаких усилий. Но если мы знаем, что этого требует Бог, то смиримся с этой необходимостью и последуем Его наивысшему призыву — станем расти как личности. В результате в выигрыше останется наш брак.

Какое-то время эта потерявшая надежду супружеская пара напряженно трудилась под моим руководством. И кое-что они усвоили. Жена поняла: бывали моменты, когда она следовала на поводу у своего желания беспричинно критиковать мужа. Но теперь Бог положил этому конец. Если бы это сделал муж, она рассердилась бы на него, но Богу она подчинилась и прекратила свою ненужную критику. Муж осознал: временами он не желал сдерживаться и начинал отпускать язвительные замечания в адрес жены, в чем немало преуспел. Теперь он почувствовал, что голос свыше велел ему прекратить подобное поведение. Он подчинился Богу и прикусил язык.

Нередко бывало, что муж поддавался искушению игнорировать жалобы жены относительно его поведения. Он ненавидел конфликтные ситуации. Теперь он понял, что Бог велит ему выслушивать жену до конца, не пытаясь при этом во что бы то ни стало выгородить себя. Он подчинился Богу и перестал бояться открытого обсуждения всех разногласий, которые иначе не могут быть разрешены. Раньше же он каждый раз замолкал и начинал заниматься своим делом, не слушая, что говорит жена.

Жена поняла, что в ней накопилось немало горечи и разного рода страхов, в которых она постоянно обвиняла мужа. Она осознала: Бог хочет, чтобы она взяла на себя ответственность за эти чувства, которые раньше пыталась заглушить в себе. Она подчинилась Богу и начала работу по изменению себя. Это принесло свои плоды.

Совсем недавно, примерно через год после того, как эти «безнадежные» супруги пришли ко мне в первый раз, они появились у меня снова. Удивительно, но им больше абсолютно не над чем было работать! Они были настолько счастливы вдвоем, что нам даже нечего было обсуждать! Жена была немного взбалмошной, она напоминала мне девочку-подростка.

— Нам так хорошо вместе! Муж дает мне все, ради чего я и вышла за него замуж. Никогда бы не подумала, что это возможно.

— Не могу поверить, что я мог обходиться без этого, — вторит ей муж. — Я просто обожаю быть рядом с ней. Ничто другое — в особенности работа, — на что я расходовал всю свою энергию раньше, больше не представляет для меня ни малейшего интереса. Хочу все время быть с ней, мы все говорим, говорим и не можем наговориться.

Мы вспомнили, что с ними происходило год назад, когда, казалось, не оставалось никаких надежд.

Кто-то из них сказал:

— Тогда я просто не знал, что делать. Мы доверились вам, когда вы сказали, что выход есть. И вот результат.

Я внес некоторые уточнения:

— Вам только показалось, что вы доверились мне. Но на самом деле было не так. Я вам сразу сказал, что знал о вашей неразрывной связи с Богом, поэтому пообещал: если вы выполните поставленные Им перед вами задачи, то ваши отношения наладятся. Вы дали обещание Богу. И день за днем трудились над его выполнением, делая то, что говорил вам Он. Когда Бог велел вам начать расти и меняться, вы подчинились Ему. И вот теперь пожинаете обильный урожай, завещанный вам Богом. Вы тогда подумали, что доверились мне, но я лишь представлял Его. Когда вы согласились следовать за Ним, поступать так, как велит Он, я понял, что у вас все получится.

Это было незабываемое ощущение. Не сомневаюсь, что они пронесут его через всю жизнь. Теперь между ними живет истинная любовь, которой они не знали раньше. И она пришла в результате их любви к Богу. Они так сильно любили Бога, что делали все, что Он говорил им. В результате эти люди духовно выросли и смогли по-настоящему полюбить друг друга. Испытываемое ими чувство любви друг к другу — плод любви к Богу.

Вот почему на первом месте стоит любовь к Богу. Именно Он обеспечивает нам возможность измениться. Он говорит нам, как измениться. И самое главное — Бог стоит во главе всего этого процесса, снимая с нас ответственность за конечный результат. Если мы сами постараемся руководить процессом перемен, то все будем делать по-своему. Тогда наша собственная ограниченность сделает ограниченным и брак в целом. Мы нуждаемся в ком-то посущественнее, чем мы сами. Только Он может отвечать за те перемены, которые мы должны совершить в себе.

В первую очередь любите Бога всем своим сердцем, разумом, душой. Любите изо всех сил. Отдайте за Него жизнь — и обретете ее вновь. Теперь давайте перейдем к рассмотрению других ценностей, на фундаменте которых покоится крепкий семейный союз.

Глава 7

Вторая ценность

 

Любовь супруга

 

Мы постоянно отовсюду слышим о любви. У каждого из нас свое представление о том, что это такое. Для кого-то любовь — романтические отношения, для кого-то — надежный тыл. Для многих любовь — это притягательная сила некоторых качеств личности другого человека. Чаще всего нас привлекают сильные личности, стремящиеся к достижению определенного успеха. Каждый из нас наверняка говорил кому-то: «Я люблю тебя именно за это». Когда мы произносим такие слова, то подразумеваем, что в характере другого человека есть что-то такое, что нам очень нравится, что заставляет нас испытывать очень приятные чувства. Познавать радость, испытывать удовольствие, ощущать удовлетворение — вот что значит любить кого-то. Все внутри нас торжествует. Меняется наше отношение к жизни. Любовь сближает нас между собой.

Но что случается, если мы перестаем замечать в супруге те качества, которые в нем полюбили? Что происходит, когда любовь исчезает?

Любовь, ведущая к созданию брака, — это та любовь, которую дал нам Бог. Ее можно назвать чистой, духовной, божественной. Это такая любовь, которая стоит на страже благополучия другого человека. Она не зависит от того, насколько другой человек удовлетворяет наши текущие жизненные потребности. Такая любовь заботится лишь о том, чтобы было хорошо другому. Короче говоря, истинная любовь — это любовь во благо других.

Вот что сказал об этом Иисус Христос в своей второй заповеди: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Если мы любим именно так, значит, наша любовь истинна.

А что в семейной жизни означает любить другого, «как самого себя»? Ответ на этот вопрос включает три пункта: вы становитесь настолько близкими людьми, что замечаете любое изменение в состоянии супруга, вызванное вашим поведением; вы стараетесь изменить его жизнь к лучшему; вы постоянно стараетесь сделать так, как лучше супругу, даже если он сам об этом не догадывается.

Первое: вы становитесь настолько близкими людьми, что замечаете любое изменение в состоянии супруга, вызванное вашим поведением. Если в своей семейной жизни люди делают что-то, что наносит вред их отношениям, то корень обычно кроется в эгоизме — в нежелании думать, как ваше поведение повлияет на супруга.

На одном из наших занятий Скотт разозлился на Марию. Когда его что-то беспокоило, он всегда раздражался, становился агрессивным, цеплялся к Марии. А когда он злился, Мария всегда начинала обвинять его во всем подряд. Но я увидел то, что стояло за ее обвинениями, хотя она и не показывала этого. Я оборвал его на полуслове и повернулся к ней.

— Что вы сейчас чувствуете? — спросил я ее.

— Я ненавижу, когда он так ведет себя, — ответила она.

— Нет, что вы чувствуете в данный момент? — настаивал я.

Она не выдержала и заплакала. Потом сказала, что, когда муж злится, она начинает его бояться. Она сидела и рыдала, дрожа от страха.

Я взглянул на него и увидел то, чего никогда в нем раньше не видел. Он весь как-то обмяк. На глазах выступили слезы. Он явственно ощущал тот вред, который причинял ей. Он «слился с ней воедино». Говоря словами Иисуса Христа, он отнесся к ней так, как отнесся бы к самому себе.

— А вам бы понравилось испытывать то же, что она? — спросил я его.

Он сочувственно посмотрел на жену, ему стало стыдно.

— Я не знал. Прости, пожалуйста.

Возможно, в первый раз за всю их совместную жизнь он задумался о том, как его поведение отражается на жене. Он понял, каково ей. Он посмотрел на мир ее глазами, поставил себя на ее место. Хотелось бы ему, чтобы с ним обращались подобным образом? Конечно, нет. Теперь, когда он прочувствовал, что приходится испытывать тому, с кем он так себя ведет, он изменился.

Стать одним целым с другим человеком — это значит постоянно думать о том, как твое поведение будет влиять на него. Это значит перестать быть эгоистом, перестать вести себя так, как нравится только тебе. Любить другого, «как самого себя», — уметь поставить себя на его место, почувствовать то, что чувствует он. Это заставляет человека делать так, как лучше другому. Он уже не может иначе, потому что становится неразрывно связанным с супругом, потому что чувствует то же самое, что супруг.

Какое отношение супруга понравилось бы вам больше всего? Вам бы хотелось, чтобы муж (жена) относился(лась) к вам так же, как вы относитесь к нему (ней)? Умение поставить себя на место другого называется сопереживанием.

Второе: любить супруга, как самого себя, означает стараться изменить его жизнь к лучшему. Вы прежде всего представляете себя в той ситуации или в том состоянии, в котором находится муж (жена). Чего бы вам захотелось, окажись вы в такой ситуации? Если ваша жена с утра до вечера нянчится с детьми, то чего вы ждете от нее вечером? Может быть, стоит дать ей немного отдохнуть? Не пойдет ли это ей на пользу?

А что можно сказать насчет важнейших жизненных принципов? Как бы вы себя чувствовали, если бы были лишены возможности развивать свои способности? Вы ощущали бы состояние полного застоя и затхлости. Вы стремились бы получить возможность расти и развиваться. Вы стали бы нуждаться в таком человеке, который предоставил бы вам свободу и условия для этого.

Если муж задумается об этом, то прекратит свои мужские рассуждения о роли жены. Если жена захочет потратить деньги из семейного бюджета для личного роста, то это должно стать совместным стремлением обоих супругов, так как потребность в этом испытывает не только она, но и муж. Вы ощущаете потребность другого человека, как свою собственную (сопереживаете), и идете на жертвы ради ее удовлетворения. Вам доставляет огромную радость сознание того, что ваша жена познала счастье самореализации.

Третье (и самое сложное): любить своего супруга, как самого себя. Это означает постоянно стараться сделать так, как лучше ему, даже если он сам об этом не догадывается. Вы готовы, если потребуется, на нелегкое противостояние супругу, вы готовы сделать все возможное, чтобы, например, излечить его от недуга? Самый лучший пример тому — действенная помощь мужу (жене), страдающему(щей) от какого-либо пагубного пристрастия, организация его (ее) лечения, даже если он сам (она сама) не понимает, что это делается для его (ее) же пользы. А может быть, супруг нуждается в духовном росте, и вы стараетесь приблизить его к Богу? Сюда же относится и освобождение супруга от каких-то обязанностей, когда второй супруг берет на себя часть забот первого. Главное, что все это делается ради другого, а не ради себя. Это происходит даже в случае исцеления от пагубного пристрастия кого-либо из членов семьи: выигрывает от этого вся семья, но делается это в первую очередь для самого больного.

Но такая любовь — дело нелегкое. Она причиняет большие неудобства. Она трудна и хлопотна. Но это любовь во благо другого человека. Любить жену, как самого себя, означает хотеть чего-то для нее так же сильно, как вы хотите этого для себя.

 

Обязательства

 

Кроме того, что эта любовь подразумевает сопереживание, она еще включает в себя и такое понятие, как обязательство перед другим человеком. Опять же самым наглядным примером такой любви является любовь Бога к людям. Обязательство Бога перед людьми называется «завет». В Своем завете Бог пообещал оставаться верным и преданным человеку и не нарушил Своего обещания.

Он говорит: «Не отступлю от тебя и не оставлю тебя» (Иис.Н. 13:5), «Не оставлю тебя и не покину тебя» (Евр. 13:5). Использованное в Библии греческое слово «не оставлю» имеет смысл «не брошу, не забуду». Оставаться верным и преданным кому-то означает всегда быть с этим человеком, находиться вместе с ним даже тогда, когда это становится весьма затруднительным. Почему это так важно?

Если человек не осознает обязательств перед своей семьей, то, когда в ней наступают тяжелые времена, он стремится уйти из нее, вместо того чтобы пытаться справиться с трудностями. Если можно бросить все и сбежать, то зачем терпеть боль? Зачем напрягаться? Возникшая в браке проблема — это признак того, что обеим сторонам нужно расти и меняться. А если нет никаких обязательств, то самый легкий выход — уйти. Некоторые не уходят из семьи в полном смысле слова, но эмоционально устраняются. Они бросают семью, перестав вкладывать в нее душу.

Но, как мы уже говорили, тот, кто остается и претерпевает существенные изменения, чаще всего получает великую награду. Дело в том, что бегун в середине марафонской дистанции не видит финишной черты. Но он знает, что обязан пройти дистанцию до конца. Осознание обязанности не позволяет ему прекратить забег. В жизни наши внутренние обязательства дают нам возможность найти время, способ и силы изменить себя.

Можем привести еще одно сравнение. Нередко для улучшения состояния семейной жизни требуется «хирургическое вмешательство». Как можно проводить операцию, не соблюдая определенных, обязательных для всех правил? Вдруг в момент пересадки сердца пациенту захочется встать с операционного стола? Он умрет еще до окончания операции, проводимой ради спасения его жизни. Нередко Бог хочет провести хирургическую операцию для спасения нашей семьи, но пациент вскакивает со стола до ее окончания. Обязанность пациента — лежать на столе, пока операция не закончится.

Выполнение взятых на себя обязательств обеспечивает нам еще одно необходимое условие роста — защищенность. Супруг, лишенный защищенности, предоставляемой обязательствами, подсознательно чувствует: если он не оправдает ожиданий другого супруга, то может оказаться покинутым. Эта беззащитность порождает массу «раковых опухолей», препятствующих процессу роста. Скрытая тревога и страх противоборствуют наступлению реальных перемен.

Один мой школьный приятель — замечательный парень — страдал от неуверенности в себе. Он всегда хотел произвести впечатление на окружающих и при этом вел себя неестественно — не был самим собой. Через десять лет я вдруг встретил его на свадьбе нашего общего знакомого и был поражен произошедшими в нем переменами. Он очень изменился: стал абсолютно спокойным и естественным. Я пригласил его к себе, и каждый из нас рассказал обо всем случившемся за эти годы.

Из его слов я понял, что колоссальные личные перемены он объясняет своей семейной жизнью. Главная причина его роста, как он сказал, заключалась в наличии определенных обязательств. Вот как он это объяснил: «Наступает совсем другая жизнь, когда ты осознаешь: тот, кто действительно любит, никогда тебя не оставит. Это меняет всю твою сущность». Какое великолепное свидетельство силы обязательств!

Наличие внутренних обязательств вызывает к жизни потребность в росте и дает чувство защищенности. Если вы собираетесь с кем-то соединить свою жизнь, то лучше взять на себя определенные обязательства, иначе вы неминуемо превратитесь в жалкое существо! Обязательность вырабатывает твердость характера.

 

Действенность

 

Иаков говорит: «Так и вера, если не имеет дел, мертва сама по себе» (Иак. 2:17). Не может быть у человека веры, не подкрепленной делами. То же можно сказать и о любви. Любовь — не просто чувство привязанности к человеку. Любовь — выражение этой привязанности. Любовь, способствующая формированию правильных границ в браке, еще и руководит действиями супругов.

Чем дольше люди знают друг друга, тем ленивее они становятся. Обычно в самом начале влюбленности каждый изо всех сил старается как-то выразить свою Любовь, каким-то образом продемонстрировать ее любимому. Мало-помалу, когда узел затягивается, один или оба перестают «прилагать усилия», чтобы показать, выразить и подарить свою любовь. Они начинают считать, что это «само собою разумеется».

Истинная любовь не позволяет себе остыть. Если это происходит, то означает не что иное, как призыв к действию, приказ разжечь потухший костер. Как сказал Иисус Христос о наших отношениях с Богом: «И твори прежние дела» (Отк. 2:5). Я знаю одного мужчину, который каждый день пишет своей жене записки. В них он перечисляет все ее качества, которые ценит и любит. Только жена что-то сделает — тут же получает записку. Таким действенным способом этот человек выражает свою любовь. Потребность в действенной любви неугасима.

 

Картина любви

 

Любовь — фундамент брака (имеется в виду любовь к Богу и любовь к человеку). Она выражается в нашем стремлении сделать так, как будет лучше для другого. И неважно, заслуживает он этого или нет. Любя, мы ставим желания и потребности другого человека выше собственных. Любовь и эгоизм несовместимы. Любовь жертвует, отдает, страдает. Она принимает любые удары, выдерживает любые ураганы ради выполнения заключенного завета. Она ведет себя так, как будто борется за жизнь. В конце концов, именно это и происходит, ибо любовь и жизнь с момента сотворения были задуманы как неразлучные спутники.

Пусть любовь станет самой большой ценностью вашего брака. Она выполнит перед вами все обязательства, взятые вами перед ней. Она отплатит вам тысячекратно — во много раз больше, чем вы можете себе представить. Ибо в конечном счете, любовь — самая большая имеющаяся в нашем распоряжении сила:

 

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13:4-8а).

 

Никто из нас не в состоянии продемонстрировать любовь, полностью соответствующую этому описанию. Но если мы постараемся, любовь станет мощным оборонительным рубежом, препятствующим проникновению зла на нашу территорию. Она надежно защитит вашу семью и, благодаря своей безмерной мощи, вернет вам в сотни раз больше, чем вы вложили в нее.

 

Глава 8

Третья ценность

 

Искренность

 

У Рэйчел опять плохие новости. Оказывается, за автомобиль так и не была внесена требуемая сумма, хотя Ричард уверял ее в обратном. Она была вне себя от ярости. Уже не в первый раз муж вводит ее в заблуждение в денежных вопросах. В первый раз он задержал выплату ссуды за дом. Потом взял в долг у друзей и ничего ей не сказал. После этого она натолкнулась на несколько старых неоплаченных счетов, по которым, как она считала, должно было быть заплачено давным-давно. Теперь этот случай с автомобилем, хотя муж неоднократно уверял, что за ними нет никаких долгов.

— Я просто должна знать, как обстоят дела в действительности, — объяснила мне Рэйчел. — Я готова услышать любые новости. Он никак не может понять, что мне можно говорить правду, она меня не пугает. Но я не выношу все эти сюрпризы. Его ложь убивает меня.

Мне она могла бы и не объяснять: я знал, что она не боится никаких трудностей. Без лишних слов она стала бы без устали искать пути решения их финансовых проблем вместе с Ричардом.

Но он этого не знал. Он боялся сказать Рэйчел, с какими огромными материальными трудностями приходится сталкиваться их семье на самом деле. Ему было стыдно признаться, что у него на работе дела совсем плохи. Он работал в отделе продаж, но практически ничего не продавалось, и он никак не мог сознаться в этом жене. Однако Ричард недооценил ту разрушительную силу, с которой обман вторгается в человеческие отношения. Жена приходила все в большую ярость, когда в очередной раз узнавала: муж говорит ей одно, а на самом деле происходит другое. Она сделала вывод: «Оказывается, я его совершенно не знаю. Привыкла считать, что знаю. И вот выяснилось, что это не так».

Обман разрушает установившиеся между людьми отношения. Само существование лжи гораздо разрушительнее, чем те известия, которые люди стараются скрыть с ее помощью. Ложь изменяет сложившееся о человеке представление, она обрывает соединяющую двоих людей нить. Как только в отношениях появляется ложь, доверие исчезает. Помню, один из моих пациентов так отозвался о своей невесте: «Я считал, что она говорит мне все, как есть. Но вдруг узнал, что она никогда не говорит правду, всегда лишь лжет и выкручивается». Естественно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи, так как его доверие к ней было подорвано.

Супруги обманывают друг друга по-разному. Иногда они лгут по мелочам, например скрывают истинную сумму истраченных денег. А иногда ложь начинает касаться и серьезных вещей, например любовной связи. Мы считаем, что простить близкому человеку можно все — и мелочи, и серьезные вещи, — кроме обмана. Обман — это то, что не дает человеку возможность работать над собой, так как отрицает само существование проблемы. Это непростительный грех в супружеских отношениях, потому что прощение становится недостижимым.

 

Основные принципы

 

Мы верим в возможность существования абсолютной искренности. Но искренность должна входить в ряд с другими ценностями, о которых идет речь в этой книге. Искренность без любви и преданности ведет к разрыву непрочных отношений. То же самое может случиться и при наличии искренности без способности прощать. Искренность без внутренних моральных устоев не дает оскорбленному супругу оснований для уверенности, что случившееся не повторится.

Вот те области, в которых супругам трудно быть искренними:

 

· Субъективные ощущения.

· Собственные неприятности и разочарования.

· Желания, симпатии и антипатии.

· Обиды.

· Гнев и ненависть.

· Сексуальные переживания.

· Грехи.

· Неудачи.

· Собственные недостатки и уязвимые места.

 

Душевная близость

 

Кристи и Дэнис были женаты пять лет. Дэнису очень нравилось, как складывались их отношения. На его взгляд, все было просто замечательно. В действительности же дела обстояли совсем не так. Кристи чувствовала себя одинокой, ненужной, эмоционально непонятой. У нее было такое впечатление, что она медленно умирает.

Но она никогда не говорила об этом Дэнису. Дэнис являлся всеобщим любимцем, все всегда отзывались о нем очень хорошо. Он был таким «замечательным», к тому же так отлично обеспечивал семью, что стремление Кристи к большей душевной близости, как ей казалось, свидетельствовало лишь об одном: проблема была в ней самой. И все-таки она постоянно ощущала в себе неугасимое желание иметь что-то большее. Ее грезы о другой, более наполненной и насыщенной семейной жизни не давали ей покоя. Она бы никогда не осмелилась проявить решимость и начать претворять мечты в жизнь, но ей очень хотелось, чтобы все было по-другому. В их отношениях с мужем она постоянно ощущала недостаток страстности и волнующих ощущений.

Сколько раз она пыталась рассказать Дэнису о своем душевном состоянии, но он не придавал особого значения ее чувствам, каждый раз стараясь загладить недовольство жены, становясь еще «милее». Но эта его «приятность» сводила ее с ума. Иногда ей хотелось, чтобы он злился на нее, тогда бы она почувствовала себя не такой мертвой. Она без конца пребывала в подавленном настроении.

В конце концов, Кристи не выдержала. У нее вырвалось:

— Я ненавижу наш брак. Я ненавижу эту нашу семейную жизнь!

Дэнис застыл в недоумении. Он был просто ошеломлен! Невозможно было поверить в то, что она говорит. Он попытался ей объяснить, каким замечательным был их брак на самом деле. Но она лишь еще больше разозлилась. Он понял, что столкнулся с серьезной проблемой, что им обоим нужна помощь.

На моих консультациях Кристи предельно искренне рассказала о жизни с Дэнисом. Рассказала о том, что их отношения лишены накала страстей, что его вечно «приятное» расположение духа создает впечатление, будто у него вообще нету чувств. В первый раз она абсолютно честно выразила чувство обиды и сказала о том, чего ей недостает.

В начале наших занятий Дэнис стал прибегать к своим привычным способам проявления заботы о жене. Он пытался успокоить ее милыми и приятными манерами. Но это было не то, что ей требовалось. Ей хотелось получше узнать его самого, его чувства. Ей надо было прочувствовать, что он любит и что ненавидит. Она хотела увидеть его душу и сказала об этом вслух. Случилось то, что должно было случиться. Между Кристи и Дэнисом роли распределились таким образом: она была «пострадавшей», а он «ответчиком». Но однажды что-то произошло. Дэнис взорвался. «Приятный во всех отношениях» молодой человек не выдержал. Он разгневался на жену за то, что изо всех сил пытался угодить ее и своей бесчувственности, как будто этого было достаточно или как будто это было правильно. Он заговорил о своей готовности умереть ради нее, лишь бы она тянулась к нему так же сильно, как он тянется к ней. Вот уж о чем она совершенно не догадывалась. Дэнис обрушил на Кристи самые сокровенные душевные излияния, имеющие непосредственное отношение к ней. Потом сообщил, что так и не почувствовал ее заинтересованности в глубоких, сильных чувствах.

Теперь в изумлении застыла Кристи. Даже не подумав защищаться, она буквально бросилась в его объятья. Наконец-то под маской «приятного господина» обнаружился живой человек. Искренность сделала близость между двумя людьми реальной. С этого момента между ними установились такие отношения, о которых они страстно мечтали.

Близость приходит лишь после того, как мы узнаем человека полностью — до самой глубины его души. Если на пути искренности стоят преграды, то истинного познания души не происходит, в отношениях появляется фальшь. Как говорит Павел: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:25). Нередко супруги годами живут во лжи ради спасения и сохранения своих отношений, тем самым разрушая любую возможность истинного создания этих отношений.

Невозможно переоценить важность умения разделить друг с другом самые глубокие чувства, потребности, боль, желания, промахи — все, что происходит в человеческой душе. Если вы и ваш супруг будете чувствовать себя в браке настолько безопасно, что сможете открыто демонстрировать свою незащищенность, если сможете сорвать друг с друга фиговые листочки, которыми прикрывается каждый из вас, то ваши отношения вновь вернутся в первоначальное райское состояние. Истинная душевная близость — это состояние наибольшего приближения к Небесам.

 

По той или иной причине

 

Нередко в «счастливых» семьях ложь приобретает значение защитного средства. Другими словами, бесчестный супруг чаще всего лжет не злонамеренно, а чтобы защитить себя. Обман порождается страхом. Это не оправдывает лгущего, а лишь осложняет ситуацию. Чтобы мужья и жены говорили друг другу правду, им нужно прежде всего побороть свой страх. Под страхом мы подразумеваем:

 

· Боязнь истинной душевной близости, нежелание быть до конца узнанным.

· Опасение быть отвергнутым, опасение потерять любовь, если муж (жена) узнает истинную сущность супруги (супруга).

· Угрозу оказаться «под каблуком» у мужа (жены), паническое нежелание попасть под его (ее) влияние.

· Пугающую перспективу оказаться «плохим» или недостаточно хорошим в глазах супруга, узнай он всю правду.

· Беспокойство по поводу собственных желаний, потребностей и чувств.

 

В этой книге мы не будем подробно касаться вопроса о страхе. На эту тему нами написаны две книги: «Изменения, приносящие исцеление» и «Не прячьтесь от любви». Мы можем сказать вам только одно: чтобы прожить всю жизнь, ни разу не покривив душой, надо провести очень большую работу над собой, над скрытыми недостатками, мешающими вам быть искренними. Супруги должны взять на себя следующие обязательства:

 

1. Выработать в себе качества, необходимые для того, чтобы говорить друг другу правду. Пообещать никогда не допускать бестактного обращения с честно признавшимся во всем супругом. Это не означает, что все останется без последствий. Но ни в коем случае нельзя наказывать, осуждать и стыдить.

2. «Не натягивать поводья». Создать в доме такую обстановку, при которой супруг сможет задать вам любой вопрос, не побоится прояснить любую неясность. Пусть вас не обижает желание мужа или жены выяснить у вас какие-то недостающие подробности. Никогда не пытайтесь встать в эффектную позу и произнести ему (ей) в ответ: «Что? Ты мне не веришь?»

3. Сыграть роль полицейского, если видите, что супруг не до конца искренен с вами. Это будет забавная и безвредная игра, которая приучит человека говорить правду.

4. Стать главным союзником своего супруга в борьбе со страхами, мешающими ему быть честным. Если главная проблема мужа (жены) — страх быть отвергнутым (отвергнутой), то всячески демонстрируйте ему (ей), что вы ни в коей мере не собираетесь вести себя как тот человек, который когда-то его (ее) отверг.

5. Взять на себя ответственность за собственную нечестность. Разберитесь, какие страхи лежат в основе лжи, дайте себе слово сделать все возможное по их преодолению. Станьте честным человеком. Желательно, чтобы у вас был какой-то близкий человек, кроме супруга, который способствовал бы развитию и укреплению вашего чувства ответственности. Старайтесь найти друга, который помог бы вам говорить правду, даже когда вы боитесь этого.

6. Использовать интуицию. Стопроцентная искренность — идеальное состояние, но далеко не в любой семье супруги готовы узнать всю правду друг о друге. Не каждый человек может справиться с обрушившейся на него правдой. Есть слабые, хрупкие люди, которым в определенные моменты нужна помощь. Бывают и особые обстоятельства, при которых человек не может сразу понять, что хорошо и что плохо. Такому человеку требуется какое-то время, чтобы во всем разобраться. Проявите мудрость и решите, что ваши отношения способны выдержать, а что пока нет. Обратитесь за помощью к душепопечителю, успокойтесь. Пусть пройдет какое-то время. Вам могут помочь и окружающие вас люди. Воспользуйтесь всем, что потребуется, чтобы честность стала нормой жизни.

 

Если вы хотите создать крепкую семью, дайте друг другу слово всегда говорить только правду. Но имейте в виду: нельзя быть честным, не будучи великодушным. Без этого невозможно пережить ту правду, которую вы услышите. Бог повелевает нам всегда быть честными с Ним, ибо никогда не оставляет нас без Своей благодати. А потому и вам придется принимать правду такой, какая она есть. Обсудите друг с другом, как сделать эту ценность основополагающим принципом всего происходящего между вами, чтобы уметь защититься от лжи и строить отношения только на честности. Это окупится сполна.

 

 

Глава 9

Четвертая ценность

 

Верность и преданность

 

Задумайтесь о таких понятиях:

 

· Вера

· Доверие

· Уверенность

· Убежденность

· Преданность

· Истинность

· Определенность

· Неизменность

· Покой

 

А теперь подумайте, насколько эти понятия применимы в браке, где супруги должны:

 

· Верить друг другу.

· Доверять друг другу.

· Быть уверенным в честности и надежности друг друга.

· Быть убежденным в непоколебимости своей веры в другого.

· Абсолютно не ставить под сомнение взаимную преданность.

· Быть честными между собой.

· Нисколько не сомневаться друг в друге.

· Оставаться неизменными по отношению друг к другу.

· Найти покой друг в друге.

 

Все перечисленное входит в понятие «верность». Верный супруг — это тот, кому можно верить, на кого можно положиться, кому можно доверять и с кем можно найти душевный покой.

Наше представление о верности в браке чаще всего носит поверхностный характер. Мы подразумеваем лишь супружескую верность, т.е. отсутствие физической измены. Во многих семьях измены как таковой нет, но, увы, нет и эмоциональной близости. Между супругами сохраняется верность телесная, но отсутствует душевная. Они не могут полностью рассчитывать друг на друга. В их отношениях недостает веры, не хватает уверенности, нет покоя. Среди многих людей, особенно среди верующих, распространено следующее убеждение: если у супругов нет никакой любовной связи на стороне, то они верны друг другу.

Но верность означает полное доверие между супругами во всех сферах, не только в сексуальной. Верность душ не менее важна, чем верность тел. Хранить верность супругу означает всегда и во всем ставить себя в зависимость от своих обязательств перед ним, оправдывать его доверие. Это значит, что супруг должен быть уверен в неукоснительном соблюдении вами своих обязанностей, причем под этим подразумевается выполнение не только супружеских обязанностей, но и массы повседневных житейских дел! Имеется в виду и способность укладываться в ежемесячный бюджет семьи, и способность приходить домой в обещанное время, и готовность принять критику и выражение недовольства в свой адрес.

В древнееврейском оригинале Библии слово «верить» («батач») имело следующее значение: «быть настолько уверенным в ком-то, что можно позволить себе полную беспечность». Другими словами, вам не нужно ни о чем волноваться. О вас позаботятся — вам не надо заботиться о себе. Вы можете быть уверены, что все положенное будет сделано. За детьми будет присмотрено; продукты куплены; квитанции оплачены; договоренности выполнены. У вас на душе будет легко и спокойно от сознания того, что сделано все, что требуется. Вот что такое верность.