Естественный страх перед действительностью

 

Но если уж Золотое правило не остановит вас, то это может сделать страх. Мне встречались супруги, которые командовали своими близкими. Но вдруг переставали командовать, когда страх перед реальностью — возможными последствиями — овладевал их душами. А реальность такова: человеческие существа были созданы Богом для двух главных целей. Первая — отделиться от родителей, стать независимыми от родительской роли «попечителей и домоправителей» (Гал. 4:2). Вторая — стать свободными (см. Гал. 5:1). Если вы контролируете свободу и самостоятельность супруга, вы перестаете быть объектом его любви. Вы как раз совершаете те две недопустимые вещи, против которых и восстает ваш супруг, потому что это — часть Божьего плана. Вы становитесь хозяином раба, вы становитесь родителем. Супруг же никогда не намеревался быть вашим рабом или сыном (дочерью).

Если вы не можете отказать себе в «удовольствии» командовать мужем (женой), то запомните: вам придется дорого заплатить за это. Супруг будет стараться вырваться из-под вашего давления, чтобы стать свободным и взрослым. Жена, также как и муж, была создана со своими индивидуальными чертами, она свободна от чьего бы то ни было контроля. Ей дано право самой сделать свободный выбор и прибавить свою индивидуальность к вашей, чтобы получилось единое «мы». Вы же никак не соответствуете Божьему плану. «Единение» возможно только как расширение самого себя.

Кроме того, если вы лишите жену свободы, она захочет вырваться из-под вашей родительской опеки и променяет вас на кого-нибудь другого. Дети, а не взрослые люди, предназначены быть под опекой «попечителей и домоправителей». Не становитесь отцом своей жене, стараясь управлять ее свободой. Взамен вы получите активное противодействие или пассивное неповиновение.

Противодействие чьему-то командованию — побудительная причина многих неприятностей и проблем в браке. Находящийся в подчинении супруг — недостаточно зрелый человек, чтобы противостоять давлению путем формирования границ дозволенного. Он живет, исходя из собственных представлений о том, как «обрести чувство свободы»: находит на стороне человека, который принимает его таким, какой он есть. На первый план в его отношениях с супругом выходит ложь. Свобода начинает пьянить и одурманивать, и он валится с ног, как овца на бойне. Книга Притчей предупреждает нас уберечься от прелюбодейства: «Множеством ласковых слов она увлекла его, мягкостию уст своих овладела им. Тотчас он пошел за нею, как вол идет на убой, и как олень на выстрел, доколе стрела не пронзит печени его; как птичка кидается в силки, и не знает, что они — на погибель ее» (Пр. 7:21-23).

Нередко муж или жена, желая обрести свободу, прибегают к лести, чтобы «ослабить» это давящее и заставляющее чувствовать себя виноватым ощущение постоянного контроля, которое без конца присутствует в их доме. Не превращайтесь в давящего родителя. Предоставьте свободу и потребуйте использовать ее со всей ответственностью, служащей делу любви.

Давайте попытаемся ответить на вопрос: что свело вас вместе? На то была масса различных причин. Наверняка какие-то из них не были лишены здравого смысла, а какие-то были. Но, вне всякого сомнения, была самая главная: Бог замыслил эти отношения между мужчиной и женщиной. Он решил исправить то положение вещей, при котором Адам сталкивался с проблемами, будучи холостым: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18).

Бог вложил в людей стремление жить вместе, желание объединиться, не идти по жизни в одиночку. Мы все стремимся к этому. В то время как одинокие люди удовлетворяют потребность в общении, проводя время с друзьями и родственниками, супруги пошли дальше — они нашли себе спутника жизни. Бог определил предназначение брака именно как удовлетворение потребности человека в сближении с себе подобным, как исполнение его желания идти по жизни в тесном союзе с таким же, как он.

Потребность в установлении тесных взаимоотношений между двумя людьми — вот о чем мы должны постоянно помнить, говоря о свободе. Если один управляет другим, если один ограничивает свободу другого, тесные отношения невозможны. Более того, свобода подразумевает разлуку, которая сама по себе нежелательна для любящих людей. Следовательно, с некоторой долей иронии можно сказать, что свобода друг от друга рождает стремление стать ближе друг другу. И этот процесс бесконечен. В своем браке вы должны построить свободу, которая обеспечит вас необходимой разлукой, вызывающей желание соединиться, чтобы решить проблемы, возникающие в одиночестве!

Этот парадокс — одна из истин, служащих для поддержания равновесия в Божьей вселенной. Разлука и совместное существование идут рука об руку. Если вы разлучаетесь надолго, ваши чувства угасают, так как связь обрывается. Если вы совсем не разлучаетесь, ваши чувства тоже угасают, так как у обоих отсутствует потребность в объединении.

Следовательно, рассматривайте потребность в свободе как часть Божьего плана и находите такое равновесие между близостью и свободой, которое подходит именно вашей семье. Следите за тем, чтобы у вас в достатке было и того и другого. Предоставляя свободу, вы получаете желание быть вместе. Находясь вместе, вы создаете все условия для укрепления любви, предоставляющей еще большую свободу. Имеется в виду свобода полностью выразить себя в единении с другим. Друзья, увлечения, работа, проводимое отдельно от супруга время — все это часть необходимого равновесия. Поддерживайте его, и оно окупится сторицей.

 

 

Глава 5

Что ценишь, то и имеешь

Рассказывает доктор Клауд

 

Не помню, когда я в первый раз услышал это высказывание, но сразу понял, насколько оно верно: «Каждый получает столько, сколько способен выдержать». Другими словами, в этом несовершенном мире несовершенство всегда следует за вами по пятам. И если вы впустите его в свою жизнь, то скоро столкнетесь ровно с таким числом проблем, какое сможете вынести. Количество неприятностей доходит до такого уровня, до которого вы позволяете им доходить, особенно в браке.

Если в семейной жизни неприятности испытывают предел вашего терпения, то что можно сказать насчет положительных моментов? Откуда берутся они? Они берутся оттуда же, откуда черпается и ваше «терпение»: из личной системы ценностей. Это касается и положительных, и отрицательных сторон вашей жизни: в конце концов вы получаете то, что является для вас ценным. Если вы цените что-то в своих отношениях, то не допустите какого-либо разрушительного влияния на них. Вы всегда будете стремиться сохранить и укрепить то, что вам дорого. Ваши отношения приобретают содержание, форму и характер в соответствии с вашей системой ценностей. Что-то является для вас приемлемым, а что-то нет. Вы допускаете в отношениях то, что цените, и не допускаете все остальное. Вот как это применимо в семейной жизни:

 

1. Мы абсолютно нетерпимы к тому, что посягает на искренность, которой мы так дорожим.

2. В нашем браке мы оба будем активно стремиться к созданию и укреплению отношений, основанных на искренности.

 

Исходя из собственной системы ценностей, вы будете следить за тем, чтобы в вашей семье отсутствовало то, что вы считаете отрицательным, и присутствовало положительное. Набор ценностей определяет отличительные черты вашего брака. Ваши ценности — ваши надежные рубежи.

В главе 1 мы говорили, что граница — это разделительная линия, определяющая, где заканчивается собственность одного и начинается собственность другого. Ваши ценности — разграничительные линии вашего брака. Они формируют брак, защищают его и обеспечивают возможность его роста. Они определяют природу супружеских отношений: что хорошо и что плохо, и к чему нужно стремиться. Система ценностей вашей семьи — это каркас семейного здания. Без него здание будет кривым и бесформенным. Какие отношения вы цените, такие в конечном счете и будете иметь.

Поэтому мы хотим поговорить о тех ценностях, которые придадут правильную форму конструкции вашего брака и внесут в него правильное содержание. Эти ценности станут надежной защитой вашей семьи, будут способствовать ее развитию в том направлении, которое наметил Бог.

В 1 Цар. 26:24 используется еврейское слово «ценить», значение которого «увеличивать, возвышать, приумножать». Надеемся, именно так вы и поступите с приведенными ниже шестью ценностями. Мы хотим, чтобы вы увеличивали их значимость для своего брака, возвышали и приумножали их важность. Ибо, если они будут иметь для вас огромное значение, если вы сообща будете чтить и соблюдать их, то, без сомнения, ваше семейное здание станет покоиться на прочном фундаменте. Тогда слова о мудрости из Книги Притчей будут относиться непосредственно к вам: «Не оставляй ее, и она будет охранять тебя; люби ее, и она будет оберегать тебя» (Пр. 4:6).

Но прежде чем перейти к шести важнейшим ценностям, которые должны стать для вас первостепенными, давайте рассмотрим одну из самых худших.

 

Самая худшая ценность

 

Как-то раз я беседовал с одним молодым человеком о его девушке. Он собирался жениться на ней, и у него возникли некоторые вопросы, касающиеся их отношений. Несколько раз за время беседы он произнес, что какой-то ее поступок или что-то в их отношениях «не прибавило ему счастья». Было ясно, что он зациклился на этом. Его девушка «не прибавляла ему счастья». Я стал расспрашивать поподробнее и выяснил, что девушке хотелось соблюдения им определенных норм в их отношениях. От него требовалось проделать над собой некоторую работу, приложить усилие. Это никак не назовешь «счастьем». Когда в общении с девушкой ему приходилось напрягаться, оно переставало ему нравиться.

Сначала я пытался понять, в чем конкретно состояли трудности. Чем больше я слушал молодого человека, тем яснее осознавал, что он сам и был основной трудностью. Его отношение к происходящему сводилось к следующему: «Если я несчастлив, значит, что-то не так». Он приходил к однозначному выводу, что это «что-то не так» связано с кем-то другим, но только не с ним. С его точки зрения, он не имел никакого отношения к имеющейся проблеме, а уж тем более к ее решению. Я уже был сыт по горло его себялюбивыми заявлениями.

— Я знаю, что тебе делать, — сказал я.

— Что? — спросил он.

— Тебе надо поймать золотую рыбку.

Поглядев на меня как на сумасшедшего, он спросил:

— О чем это вы? К чему вы это сказали?

— Мне кажется, что это именно тот наивысший уровень отношений, на который ты способен. А о браке лучше забудь.

— Что вы подразумеваете под словами «наивысший уровень отношений»?

— Даже если ты заведешь собаку, тебе придется прилагать какие-то усилия по ее содержанию. С ней надо будет регулярно ходить гулять, убирать за ней, уделять ей хоть какое-то внимание. Это никак не прибавит тебе счастья. Поэтому для тебя больше всего подходит золотая рыбка. Она вообще ничего не просит. А о женщине даже и не мечтай.

Я стал работать с этим парнем серьезно.

Больше всего на свете он ценил собственное счастье и личный покой. Но идти по жизни, а тем более жить в браке с такими приоритетами очень трудно. Почему? Может, я хочу наложить запрет на всякую радость? Ни в коем случае. Я не призываю к добровольным страданиям. Я ненавижу боль. Но я знаю абсолютно точно: люди, постоянно стремящиеся к собственному счастью и старающиеся добиться его любыми способами, — самые несчастные люди на земле.

Дело в том, что счастье — это результат. Иногда это результат положительных событий. Но обычно это результат нашей внутренней работы, необходимого совершенствования своего характера, когда мы начинаем находить радость и удовлетворение в любых обстоятельствах, в каких бы ни оказались. Счастье — плод напряженнейшего труда: общения с близкими людьми, совершенствования деловых качеств, духовного роста. Это основа всех основ нашей жизни. Но нигде это не проявляется с такой очевидностью, как в браке.

Брак — нелегкий труд. Не знаю ни одного человека, много лет прожившего в браке, который не подтвердил бы эти слова. Если супруги трудятся в правильном направлении — над своим характером, — то они приобретают в браке больше счастья, чем могли себе представить. Но непременно сначала надо пережить тяжелые времена. Конфликты, страхи, эмоциональные травмы, большие и малые разногласия, споры, задетые чувства, разочарование, если избранник оказался не таким, каким его рисовало воображение. Труднейшая задача — принять все несовершенства и всю незрелость, которые на поверку оказались значительно сильнее, чем можно было предположить.

И все это нормально, и все это вполне преодолимо. Если люди будут работать над этим, то снова станут счастливыми. Причем это счастье будет глубже и светлее первоначального. Но если они будут биться об эту невидимую стену, считая, что данная проблема — «помеха моему счастью», то окажутся в беде. Они будут злиться на мешающее их счастью «неудобство», отказываясь устранить его причины. Или просто пойдут на разрыв отношений. Они считают: «Если счастье — наш основной ориентир — вдруг исчезает из поля зрения, то это означает, что мы зашли не туда».

Истина заключается в следующем: когда мы несчастны, с нами могут произойти положительные перемены. Вот почему счастье — такая непростая ценность. Возможно, вы оказались в критическом состоянии из-за неудовлетворенной потребности в личном росте или переломный момент необходим для решения накопившихся проблем. Если вы поймете, чему должна научить вас данная ситуация, то это поможет вам существенно изменить свою жизнь. Вот почему Иаков говорит нам: «С великою радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка. Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему» (Иак. 1:2-5).

Если в вашей семье возникают проблемы, счастье тут же улетучивается. В Послании Иакова говорится, что скорее всего это и является возможностью существенного роста, возможностью стать «совершенным во всей полноте». Вы оба должны работать над выяснением причин возникновения проблемы. Лишь тогда вы освободитесь от нее. Вы снова получите то, что было у вас вначале. И при этом «ничего не потеряете». Таким образом вы растете.

Можно провести сравнение с водителем автомобиля, все время наезжающего на деревья. Ничего страшного не случается, но это очень неприятно. Человек едет дальше и снова натыкается на дерево. В конце концов он говорит себе: «Ну, все. Хватит!» — и продает машину. «Ненавижу эту машину! Она постоянно врезается в дерево». Ему кажется, что сейчас он пойдет, купит новую машину и станет счастлив. Он так и не понял, какую роль во всем этом играл сам. Он думает, что новый автомобиль решит все проблемы, а старый «не прибавил ему счастья».

А если бы он поработал над своим водительским мастерством, то достиг бы такой стадии, при которой перестал бы сшибать деревья. И испытал бы «счастье» безопасной езды. Тогда, выражаясь словами Иакова, он стал бы водителем «совершенным во всей полноте». Счастье явилось бы результатом упорной работы по преодолению болезненных неприятностей. Но так как его самой большой ценностью было собственное счастье, то работа над собой являлась помехой этому счастью.

Есть множество вещей, кроме счастья, о которых стоит побеспокоиться. Это именно те вещи, которые в конечном счете и ведут к счастью. Поэтому не надо ставить телегу впереди лошади. Не уподобляйтесь маленькому ребенку, которому кажется, что быть счастливым в данный момент — это предел мечтаний. Такие люди считают, что брак лишь затем и существует, чтобы удовлетворять их сиюминутные потребности. Это очень эгоистичный образ жизни и, по большому счету, саморазрушительный. Не бойтесь потрудиться ради собственного духовного роста, и счастье непременно придет к вам. Откажитесь от наихудшей из всех ценностей, смысл которой: «Я должен быть счастлив постоянно, я дорожу собственным счастьем больше всего на свете. Даже больше, чем внутренним ростом». Счастье обязательно ускользнет из рук такого человека.

Но, если не собственное счастье, тогда что же еще нам ценить? Что мы должны приумножать и возвышать? Безусловно, мы не можем определить за вас все ваши ценности. Но есть среди них такие, которые Библия оценивает очень высоко. Именно они и формируют надежные границы в браке. Ниже мы приводим список шести основных ценностей. В следующих шести главах мы подробно рассмотрим каждую из них. Мы также постараемся ответить на вопрос, почему они помогут вам создать такую семейную крепость, разрушить которую не смогут никакие силы. Вот эти ценности:

 

1. Божья любовь

2. Любовь супруга

3. Искренность

4. Верность и преданность

5. Сострадание и умение прощать

6. Святость