Привычки

Этот человек не имел представления о том, что модели поведения уп­равляли его жизнью, пока не приступил к анализу семейных отношений, с которыми он вырос. До этого он не видел связи между своим прошлым, постоянно повторяющимися уроками настоящего и последствиями этих уро­ков. И пока он не задумывался об этом, он оставлял отца в стороне. Как он сказал: «Я «похоронил» его так глубоко, что он никогда не мог бы вернуть­ся».

Отец, конечно, не был «похоронен» вовсе. Он не только все еще жил, но был на посту, следя за тем, что происходит. И насильственные действия, которые мужчина совершал в 70-80-х годах были просто повторением того насилия, которое он получил тридцатью годами ранее.

То, что мы практикуем, становится привычкой. Привычки контролиру­ют качество наших жизней, диктуя нам право выбора из тех вариантов, ко­торые нам кажутся приемлемыми. Успешно заботиться о поле со своей стороны сетки, означает распознавать, как привычки контролируют нашу жизнь, и принимать правильные и здоровые решение в связи с этим.

Укоренившиеся в нашем подсознании привычки живут в нас, и их трудно убить. Они не являются лишь раздражающими тиками, такими как кусать ногти или скрежетать зубами. Они являются моделями поведения которые определяют для нас, как для личностей, «норму» поведения. Наши привычки определяют наше видение мира и нашу взаимосвязь с ним.

Шесть моделей поведения

Давайте рассмотрим 6 основных моделей «созависимого» поведения Я не собираюсь давать научные определения, также я не утверждаю, что эти модели взаимоисключающие. Они всего лишь представляют возмож ные варианты реагирования «созависимых» на мир. Вот несколько из них Опекун, Угодник, Мученик, Трудоголик, Перфекционист и Чечеточник. Каж дая модель реагирования усвоена в детстве и практикуется в течение жизни. Все они приводят человека к боли и дискомфорту в жизни.

Если вы практикуете одну или более из этих моделей поведения, то это не значит, что вы плохие. Это просто означает, что эти модели требовались от вас, когда вы росли, чтобы получать «все хорошее» (любовь, принятие самоуважение). Когда вы будете рассматривать каждую модель, но думайте, не подходит ли она для описания вас.

Опекун

Опекуны растут, усваивая и приобретая убеждение, что они настолько хороши, что могут брать ответственность за счастье и успех других людей. Девизом Опекуна является: «Я ответственен за все, что происходит, и за всех людей во все времена». Они не просто люди, которые делают хорошее другим, суть в том, что они считают, что могли бы делать еще больше. Опекуны не замечают грани, когда они либо начинают раздражать окружа­ющих своей идеальностью, либо становятся невротиками, указывая, что другим надо делать для их пользы. Все потому, что они считают своим долгом принимать за других необходимые решения, которые должен прини­мать сам человек, чтобы расти.

Опекуны, называемые также Пособниками, являются худшими врага­ми для тех, кого они больше всего любят. Потому что пока они опекают кого-либо, у тех людей не появится необходимости заботится о себе самим.

Привычки создают потребности. Как мы уже видели, Опекун нуждает­ся в Ребенке - человеке, который вырастает, усваивая, что он не должен что-либо делать, чтобы заботиться о себе. Конечно, они не должны были что-либо делать, так как всегда был кто-то рядом, кто подтверждал это.

Если вы со своей стороны сетки со сверкающими глазами следите за человеком на противоположном поле, который не способен принимать ре­шения или нести ответственность, то сначала взгляните на себя. Где ваш партнер усвоил, что такое поведение является приемлемым? Как долго он или она сможет вести себя так, не получая осуждения? Что потеряет чело­век, если он или она не изменится?

Все эти вопросы, конечно, приводят на поле с вашей стороны сетки. Есть шансы, что ваш партнер не почувствует необходимости меняться до тех пор, пока не появится повод для этого, а повод может прийти от вас. Вы не ответственны за изменения партнера, но вы ответственны за свои изме­нения. И если вы приведете в движение этот процесс, то он может сделать вас обоих более здоровыми, более искусными и более способными делить­ся своими чувствами во взаимоотношениях Стадии-П.

ЗАДАНИЕ: Вспомнив о шести навыках, необходимыми для взаимоот­ношений Стадии-11 (см. стр. 41), подумайте о том, как бы Опекун отвечал этим критериям. Когда вы это сделаете, вам станет ясно, почему Опекуны имеют трудности во взаимоотношениях.

Вот вариант выполнения этого задания, показывающий насколько глу­боко укоренился Опекун в конкретном человеке.

1. Знать, что вам действительно нужно. Опекуны нуждаются как можно в большем количестве людей, о ком они могут заботиться. Поэтому они находят зависимых, сломленных, раненых людей, чтобы окружить себя ими. Однако единственной целью Опекуна не является излечить этих лю­дей, но удовлетворить свою потребность в человеке, который им подходит. Свою роль они исполняют с радостью и автоматически.

2. Просьба, чтобы на ваши нужды ответили.

Опекуны ни о чем не просят. Так как они очень озабочены удовлетво­рением нужд других, они часто чувствуют, что ими пользуются и их недо­оценивают, что, обычно, и происходит.

3. Поступайте так, чтобы ваш партнер понимал, что вы заботи­тесь о его или её нуждах.

Вместо этого Опекуны создают атмосферу зависимости под именем «любви». Это не говорит о том, что они не любят. Это происходит из-за отсутствия навыков. Результатом их усилий являются нездоровые взаимо­отношения, в которых любовь заблокирована.

4. Знать, что вы чувствуете.

Невыздоравливающие Опекуны, обычно, не осознают многие из своих чувств. Для них становится нормальным не считаться со своими чувства­ми, которые говорят им о том, что они тоже нуждаются в заботе. Но они считают, что не нуждаются. От этого они часто злые, уставшие, завистли­вые или в жуткой ярости. Как и Нэнси — это дремлющие вулканы, готовящи­еся к извержению.

5. Делиться своими чувствами.

Так как Опекуны не осознают своих чувств, они не могут делиться ими.

6. Поступайте так, чтобы ваш партнер понимал, что вы заботи­тесь о его или ее чувствах.

Истинно целительная эмоциональная обстановка требует, чтобы лич­ности, вовлеченные в неё, достаточно понимали, какие чувства и какое по­ведение следует поддерживать. А для Опекуна нормальным является да­вать под именем любви, принимать пассивность под именем заботы, и по­рождать безответственность под именем поддержки.

Оцените себя по десятибалльной шкале, в зависимости оттого, насколь­ко в ваших действиях в каких-либо взаимоотношениях присутствует Oпекун: 1 балл (совсем не присутствует), 10 баллов (присутствует на все 100%). Затем опишите те обстоятельства, в которых вы проявляете поведение та­кого сорта.