Парадигмы взаимозависимости

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ДРУЖБЫ БЕЗ

ДОВЕРИЯ, А ДОВЕРИЯ – БЕЗ

ПОРЯДОЧНОСТИ.

СЭМЮЭЛ ДЖОНСОН

П еред тем, как перейти в область Общественной Победы, мы должны вспомнить, что

эффективная взаимозависимость может быть построена только на основе подлинной

независимости. Личная Победа предшествует Общественной Победе. Сначала – алгебра,

потом – дифференциальное исчисление.

Окидывая взглядом путь, пройденный от места, в котором мы были, к месту, в котором

мы оказались, мы ясно видим, что мы и не могли бы продвинуться к цели и прийти туда,

куда мы пришли, не пройдя именно тем маршрутом, которым мы прошли. Сюда нет других

дорог, нет возможности сократить расстояние. Сюда не спустишься на парашюте. О

неудачных попытках тех, кто пробовал это сделать, свидетельствует ландшафт, усыпанный

остатками их разорванных отношений с другими людьми. Они пытались "впрыгнуть" в

эффективные отношения, еще не созрев, не обретя силы характера, способной их

поддержать.

Но этого сделать нельзя. Вы должны пройти весь путь. Нельзя достичь успеха в

отношениях с другими людьми, не заплатив необходимую цену за успех в отношениях с

самим собой.

Несколько лет назад, когда я проводил семинар на океанском побережье в штате

Орегон, ко мне подошел один из слушателей и сказал:

– Вы знаете, Стивен, я совершенно не получаю удовольствия от участия в этих

семинарах!

Ему удалось полностью завладеть моим вниманием!

– Здесь такие интересные люди, – продолжал он, – изумительная природа и море, и все

так замечательно! А я только сижу и мучительно жду вечера, когда позвонит жена и будет

меня терзать по телефону. Каждый раз, когда я куда- нибудь уезжаю, она учиняет мне допрос

третьей степени. Где я сегодня завтракал и с кем? Все ли утро я провел на занятиях? Когда

объявили перерыв на обед? С кем я обедал? О чем шел разговор? Что я делал после обеда?

Как я развлекался вечером? С кем? О чем мы разговаривали?.. Но больше всего она хочет

знать – хотя и не спрашивает об этом прямо, – кому можно позвонить, чтобы проверить все,

что я ей говорю. Каждый раз, когда я уезжаю, она буквально изводит меня своими

вопросами. Все это отрав ляет мое пребывание здесь, И мне это совершенно не нравится.

Этот человек и впрямь выглядел несчастным. Мы поговорили еще немного, и вдруг он

произнес весьма интересную фразу:

– Видите ли, она прекрасно знает, какие вопросы надо задавать, – сказал он, несколько

сконфузившись. – Ведь мы с ней познакомились на одном из подобных семинаров... Тогда я

был женат на другой женщине!

Осмыслив значение этих слов, я сказал:

– Вы, похоже__________, сторонник быстрых решений, не так ли?

—Что вы имеете в виду?

—Ну, вы бы хотели взять отвертку, вскрыть жене го лову и подрегулировать ее

отношение к происходящему, да?

—Ну, разумеется, я бы хотел, чтобы ее отношение изменилось! – воскликнул мужчина.

– По-моему, это неправильно с ее стороны постоянно так меня изводить.

—Друг мой, – сказал я, – вы не можете словами вытащить себя из проблемы, в которую

загнали себя своими поступками!

Здесь мы имеем дело с драматическим, фундаментальным сдвигом парадигмы. Вы

можете попытаться улучшить свои отношения с другими, используя особые приемы и

техники. Но при этом вы можете повредить жизненно важные основы своего характера. Не

может быть плодов, если нет корней. Это принцип очередности: Личная Победа

предшествует Общественной Победе. Самоуправление и самодисциплина являются основой

хороших отношений с другими людьми.

Говорят, что, прежде чем уважать других, надо уважать себя. На мой взгляд, эта мысль

содержит рациональное зерно. Но если вы себя не знаете, если не контролируете себя, если

не способны собой управлять, то вам очень трудно уважать себя. Ваше уважение в этом

случае может быть лишь краткосрочным и поверхностным, сходным с самовнушением.

Настоящее самоуважение проистекает из умения владеть собой, из истинной независимости.

А это составляет суть Навыков 1, 2 и 3. Независимость – это достижение.

Взаимозависимость – это выбор, который могут сделать только независимые людьми. Пока

мы не пожелаем достичь настоящей независимости, бессмысленно развивать свои навыки

отношений с людьми. Можно, конечно, попытаться. Можно даже добиться некоторого

успеха, когда небо над головой безоблачно. Но едва настанут тяжелые времена, – а они

настанут, – окажется, что у нас нет фундамента, на котором все должно держаться.

Наиболее важный элемент, который мы закладываем в любые отношения – это не то,

что мы говорим или что мы делаем, а то, каковы мы сами. И если наши слова и наши

действия основываются в большей степени на поверхностной технике человеческих

отношений (Этике Личности), а не на нашей внутренней сущности (Этике Характера),

окружающие почувствуют фальшь. Попросту говоря, мы не сможем тогда создать и

поддерживать основу, необходимую для эффективной взаимозависимости.

Изменить характер взаимодействия между людьми могут только такие техники и

приемы, которые естественным образом проистекают из истинно независимого характера.

Поэтому строительство любых отношений начинается внутри нас самих, внутри нашего

Круга Влияния, в нашем собственном характере. Только став независимыми –

проактивными, сосредоточенными на верных принципах, движимыми ценностями и

способными организовать свою жизнь и действовать в соответствии с приоритетами, мы

можем решить стать взаимозависимыми – способными строить богатые, надежные,

высокоэффективные отношения с другими людьми.

Глядя вперед, мы понимаем, что вступаем в область иного измерения.

Взаимозависимость открывает целые миры новых возможностей для глубоких, богатых,

исполненных смысла отношений, для возрастающей в геометрической прогрессии

продуктивности, для служения, внесения личного вклада, для просвещения и развития. Но

при этом именно взаимозависимость способна причинить самую острую боль, привести к

жестокому разочарованию, возвести непреодолимые препятствия на пути к счастью и

успеху.

Можно долгие годы жить с хронической болью, вызванной отсутствием видения,

лидерства или управления в нашей личной жизни. Мы ощущаем смутное неудобство и

беспокойство и порой предпринимаем какие-то шаги, чтобы хотя бы на время заглушить

боль. Но эта болезнь хроническая, и мы постепенно приспосабливаемся к ней, привыкаем с

ней жить.

Однако стоит возникнуть проблемам в отношениях с другими людьми, как мы

начинаем испытывать действительно сильные страдания, от которых страстно желаем

избавиться.

Вот тогда мы и предпринимаем попытки лечить симптомы, используя __________средства из

арсенала Этики Личности – вроде социального пластыря или аспирина. Нам невдомек, что

эта резкая боль – следствие более глубокой, хронической проблемы. И пока мы не прекратим

лечить симптомы и не станем лечить саму проблему, наши усилия будут непродуктивными.

Единственное, в чем мы преуспеем, так это в том чтобы еще глубже запрятать свою

хроническую болезнь

А теперь, поскольку мы заговорили об эффективном взаимодействии с другими

людьми, давайте вернемся к нашему определению эффективности. Мы сказали, что это Р/РС-

баланс, фундаментальная концепция, заложенная в историю о гусыне и золотых яйцах.

Во взаимозависимой ситуации золотыми яйцами является эффективность, чудесная

синергия и результаты, порожденные открытой коммуникацией и позитивным

взаимодействием с другими людьми. И чтобы получать такие яйца регулярно, мы должны

заботиться о гусыне. Мы должны создавать и беречь отношения, которые делают такие

результаты реальными.

Итак, прежде чем мы спустимся со своего наблюдательного пункта и приступим к

Навыкам 4, 5 и 6, я бы хотел познакомить вас с метафорой, которая будет очень полезна при

описании природы отношений и определении сути Р/РС-баланса в условиях

взаимозависимой реальности.