С лю6овью, Лиз Бурбо 4 страница

Настоящие знахари наших дней действуют аналогич­ным способом. Они не чувствуют себя ответственными за результат, то есть за исцеление. Они не оценивают себя по результатам, которые в действительности принадлежат тем, кто просит их о помощи. Люди, считающие себя от­ветственными за исцеление кого-то другого, становятся большими духовными гордецами и, к сожалению, в конце концов теряют свой целительский дар. Почему? Да пото­му, что они не дают по-настоящему. Они нуждаются в положительном результате, то есть исцелении других, чтобы чувствовать свою важность, свою значимость. Они пользуются другими, а не дают без ожиданий. Часто это оборачивается против них самих.

Напротив, человек, помогающий другому восстано­вить контакт с его внутренним светом, знает, что в мо­мент, когда этот контакт будет восстановлен, человек сам исцелится. Вот что прекрасно! Когда нет исцеления, насто­ящий знахарь не досадует на себя за это. Он воспринимает это не как неудачу, а скорее как путь божественного плана.

В какой момент мы должны помогать и кому мы должны помогать?

Мы можем помогать в любое время при условии, что человек принимает нашу помощь. Мы должны помогать по мере возможностей всем тем, кто просит нас о помощи; это то, что мы называем человеческим милосердием. Ког­да человек просит нас о помощи, мы знаем, что это — всегда подходящий момент, чтобы оказать ему помощь.

Когда человек нас ни о чем не просил, а мы искренне считаем, что настал идеальный момент прийти ему на по­мощь, то мы можем подойти к нему и сказать, что хотим помочь ему, что мы можем ему кое-что предложить и искренне верим, что это ему поможет. С другой стороны, прежде чем с ним заговорить, необходимо убедиться, что мы готовы принять возможность его отказа от нашей по­мощи. Если мы чувствуем, что не сможем принять этот отказ, то это означает, что мы не готовы оказать ему по­мощь. Это неподходящий момент, ибо у нас слишком много ожиданий. Мы слишком властны и навязчивы.

Мне трудно принять мысль, что мы выбираем сво­их родителей. Я прочитал об этом в вашей первой книге и должен вам признаться, что до сих пор не могу этого понять. Я — приемный ребенок, и мне всегда хочется увидеть мою настоящую мать. За­чем я выбрал мать, которая решила бросить меня?

Чтобы научиться любить несмотря на то, что вас бро­сили. Поскольку мы всегда пожинаем то, что сеем, то бро­шенный ребенок — это обычно душа, которая каким-то образом бросила своего ребенка в своей предыдущей жиз­ни. Видимо, это и ваш случай. Простив своей биологичес­кой матери то, что она вас бросила, вы автоматически прощаете и самого себя.

Чтобы сделать это, необходимы открытость сердца, много любви и сочувствия. Вы должны признать, что ва­ша мать действовала наилучшим образом сообразно с ее знаниями и ее пределами в тот момент ее жизни. Отвергая, мы в действительности выражаем наши пределы. Когда вы откажетесь от дальнейших попыток понять поступок вашей матери и положитесь на своего внутреннего БОГА, вы обретете внутренний покой. Ваш внутренний БОГ зна­ет, что хорошо для вашего развития.

Вы можете по-прежнему желать встретиться со своей биологической матерью, согласившись заранее с тем, что конечный результат вашего желания должен быть остав­лен на усмотрение вашего внутреннего БОГА. Если эта встреча благотворна для вас обоих, то она рано или поздно произойдет. Если нет, то это — всего лишь отложенная партия. Вы обязательно встретитесь с этой душой во время ближайшего воплощения или между двумя жизнями в ас­тральном мире, где обитают души.

Что следует делать, когда несправедливость зало­жена на уровне обязанностей? Я работаю в офисе с другой секретаршей, и мы выполняем примерно од­ну и ту же работу, но я работаю в два раза больше, чем она, а зарплата у нас одинаковая. Она звонит по своим личным делам и часто опаздывает на ра­боту. И основная часть работы всегда достается мне. Как мне действовать, чтобы мой начальник понял сложившуюся ситуацию?

Всегда нужно помнить, что вы находитесь здесь на Зем­ле для того, чтобы улучшить себя. Вы взяли на себя обяза­тельство по выполнению определенной работы для своего начальника, а ваш начальник взял на себя обязательство выплачивать вам определенную зарплату в обмен за ваши услуги. Ваше обязательство соблюдается и с той, и с другой стороны.

Если другая секретарша не выполняет своих обязан­ностей, то это касается только ее. И она при случае пожнет свое; проблема, таким образом, существует между ней и начальником и не имеет к вам никакого отношения. Вам представляется великолепная возможность научиться оценивать, что важно для вас. Если вы считаете, что не получаете справедливую зарплату за выполняемую работу, встретьтесь со своим начальником, чтобы обсудить воп­рос о возможном повышении зарплаты.

Вам гораздо легче удастся получить то, чего вы хотите, если вы используете для обоснования своей просьбы объем выполняемой вами работы, а не станете сравнивать себя с другой секретаршей, которая выполняет меньше работы. Сравнивать себя с кем-то другим — неправиль­ный путь для достижения поставленной цели. Советую вам использовать себя в качестве отправной точки для сравнения. Например, сравнивайте себя сегодняшнюю с той, какой вы хотите стать, то, что вы имеете, с тем, что вы хотите иметь. Это — не чудодейственный способ, но вам будет легче таким образом определить свои потребности, поставить более близкие к вашей действительности цели.

Виновата ли в убийстве женщина, делающая аборт?

Говорить об убийстве можно лишь в физическом мире. В действительности, невозможно убить существо, ибо жизнь продолжается всегда. Человек, решивший сделать аборт, точно знает, что толкает его на это. Важно знать, что мы несем ответственность за свои действия и должны отвечать за их последствия. Мы должны признать, что это могло бы произойти и с нами. Возможно, мы пережили бы идентичную ситуацию, но роли бы поменялись местами: мы могли оказаться отвергнутыми в нашей последующей жизни матерью, которую бы мы себе выбрали. Или еще, мы могли оказаться отвергнутыми в нынешней жизни в тот момент, когда бы начали что-то делать.

Возьмем случай с матерью, решившей сделать аборт потому, что она осознает, что воспитание этого ребенка сейчас выходит за ее пределы. В этом случае я советую матери поступить следующим образом: она просит про­щение у этой души за то, что отказала ей в возможности вновь воплотиться, а затем она прощает саму себя за при­нятие подобного решения. Часто случается, что та же ду­ша возвращается, чтобы воплотиться через ту же мать, когда та решает вновь забеременеть. Отказ является всего лишь временным. Нельзя также забывать об опыте, кото­рый переживает эта душа, позволяя лишить себя возмож­ности выйти на физический уровень. Позволить себя от­вергнуть, по-видимому, входит в ее жизненный план. Только она знает это; никто другой не может по-настоя­щему это знать. Самое важное для матери — это простить саму себя.

Если же причина носит чисто эгоистический харак­тер — например, женщина делает аборт из-за страха поте­рять красоту своего физического тела, — то последствия этого будут иными. Эта женщина, возможно, будет отвер­гнута кем-то другим, и мотивацией этого будет также эгоизм.

Я из тех людей, которые всегда боятся обидеть других. Я слишком быстро соглашаюсь, когда кто-то обращается ко мне за помощью. Потом я жа­лею об этом и не знаю, как выпутаться из создав­шегося положения.

Вы очень быстро соглашаетесь, ибо, как великодуш­ный человек, хотели бы помочь всем. Но, с другой сторо­ны, вы понимаете, что часто переходите свои пределы. Оказывая помощь другим, вы забываете о себе. Вам следу­ет научиться освобождаться от своих обязательств. Хоро­шо, когда можешь взять на себя обязательство, когда спо­собен давать обещания, но очень важно также уметь осво­бождаться от своих обязательств. Освободиться от обяза­тельства означает дать себе право изменить свое мнение. Для этого найдите человека, которому дали обещание, и расскажите ему в точности все то, что только что сказали мне: «Я не люблю отказывать, и мне бывает трудно опре­делить мои истинные потребности. Я всегда слишком поз­дно это понимаю, и вот я хочу тебе сказать, что изменил свое намерение. Я слишком быстро согласился оказать тебе помощь, а теперь пришел сказать тебе, что не смогу вы­полнить того, что пообещал. Я сожалею, если это причи­нит тебе неудобства, но через это я учусь лучше понимать свои потребности». Наверное, это не понравится тому че­ловеку, так как он рассчитывал на вас. Но, сделав это не­сколько раз, вы поймете, что это требует от вас больших усилий, и вы таким образом научитесь делать паузу, преж­де чем сказать кому-либо да или нет. Приняв факт, что вы имеете право изменить свое мнение, вы научитесь тем са­мым больше любить себя.

Однако я рекомендую вам, прежде чем освободиться от обязательства, проверить, какую цену придется заплатить за это освобождение. Вы можете спросить себя: «Чем я рискую, если изменю свое мнение?» Вы увидите, что, как правило, цена, которую вам придется заплатить, мини­мальна по сравнению с тем, что вы думали. Небольшое предостережение: только не используйте свое воображе­ние для придумывания несуществующих страхов. Мне не­однократно приходилось слышать размышления типа: «Цена, которую придется заплатить, будет слишком вы­сока; если моя подруга будет шокирована моими словами, то она больше никогда не захочет со мной разговаривать. Я рискую потерять дружбу этого человека».

Если вы склонны драматизировать или придумывать себе кучу всяких страхов, пойдите к этому человеку и про­верьте, действительно ли последствия освобождения от обязательства окажутся для вас такими серьезными, как вы их себе представляете. Например: «Я слишком быстро согласился тебе помочь. Я хочу изменить свое мнение, но опасаюсь, что ты рассердишься и не захочешь больше со мной разговаривать. Обоснованы ли мои опасения или же это плод моего воображения? Я хочу научиться освобож­даться от обязательства, но в то же время я хочу знать, каковы будут последствия». Всегда полезно проверить, прежде чем делать заключение. Поскольку вы склонны к опасениям обидеть кого-либо, у вас, несомненно, очень богатое воображение, которое вы используете для того, чтобы создавать себе страхи и заранее представлять себе последствия, причем гораздо более ужасные, чем они есть на самом деле.

Однако вы должны помнить, что мы всегда пожинаем то, что сеем. Если вы — тип человека, который соглашает­ся, а затем часто меняет свое мнение, то знайте, что это же может произойти и с вами. Вы должны постоянно быть готовы пожинать то, что сеете, то есть научиться не сер­диться, если кто-то другой освободится от своего обяза­тельства по отношению к вам.

Почему нужно брать обязательство по отноше­нию к другим людям? Не легче ли подождать до по­следней минуты и принимать решение, руководс­твуясь побуждением момента? Тогда не приходи­лось бы освобождаться от обязательства.

Ни в одном законе не говорится о том, что вы непре­менно должны брать на себя обязательство. Просто необхо­димо посмотреть, что вам нравится и что вы хотите по­жать в своей жизни. Когда вы обращаетесь к кому-то за помощью, когда приглашаете друга в гости или хотите пойти в кино с другим человеком, а он вам постоянно говорит: «Пока не знаю, я скажу тебе об этом в последнюю минуту», то как вам понравится такой ответ?

Если да, то вы не нуждаетесь в обязательстве, причем даже в ваших близких отношениях с кем-либо. Если дру­гой человек не желает брать на себя обязательство жить с вами, любить вас или поддерживать с вами отношения, основанные на верности, и вас это устраивает и вы не видите в этом никаких неудобств, то это означает, что вы можете прожить остаток своей жизни не беря на себя обя­зательств. Вам следует проверить, чего вы на самом деле хотите и что вас делает счастливым в жизни.

Некоторые утверждают, что заранее взятое на себя обя­зательство мешает им прожить настоящее мгновение. До­пустим, вас пригласили на встречу друзей, которая состо­ится через три недели. Вы говорите человеку: «Я подумаю над этим. Я дам тебе ответ в тот день, когда состоится эта встреча, поскольку я проживаю свое настоящее мгнове­ние». Не обольщайтесь. Вы не находитесь сейчас в настоя­щем мгновении. Вы спрашиваете себя сегодня, захотите ли вы это сделать через три недели. В то мгновение, когда вы отвечаете, вы уже перемещаете себя на три недели впе­ред.

Человек же, проживающий свое настоящее мгновение, получив приглашение, скорее всего сразу спросит себя, что ответить.

Он говорит себе: «В настоящее время, прямо сейчас, хо­чется ли мне принять это приглашение?» Если ответ поло­жительный, то он принимает приглашение, давая себе право освободиться от обязательства, если вдруг что-то ему помешает.

Или рассмотрим пример человека, который не хочет брать на себя обязательство в интимных отношениях: он боится, что эти отношения долго не продлятся, и думает, что если не возьмет на себя обязательство, то будет мень­ше страдать. В действительности же происходит все на­оборот. Не беря на себя обязательство, он по-настоящему и не старается добиться нормального развития отношений с партнером. Когда есть обязательство, то в твоей душе все ясно и ты знаешь, куда идешь.

В настоящее время у меня есть друг, с которым мы встречаемся уже год, и я готова взять на себя обя­зательство по поддержанию с ним отношений на долговременной основе. Но он говорит, что не го­тов, что боится брать на себя обязательство. Вы говорите, что мы пожинаем то, что сеем. Почему же со мной так происходит, ведь я — тип женщи­ны, которая легко берет на себя обязательство? Более того, это происходит со мной не в первый раз. И другим людям было трудно взять на себя обязательство по отношению ко мне.

Вы должны задать себе следующий вопрос: что побуж­дает меня так сильно хотеть взять на себя обязательство? Может быть, вы это делаете потому, что считаете себя обязанной взять на себя обязательство? Может, вы это делаете из страха, что вас не будут любить, из-за зависи­мости? Может быть, вы хотите что-то доказать? Люди ва­шего окружения, не желающие взять на себя обязатель­ство по отношению к вам, нужны вам для того, чтобы отразить ту часть вас, которую вы не хотите видеть в нас­тоящее время. По-видимому, вы не даете этой части права на существование.

Определенно, существует часть вас, которая боится i взять на себя обязательство, но есть и другая часть, которая говорит: «Нет, нужно, чтобы ты взяла на себя обяза­тельство». Откуда возникает это «нужно»? Вы что, уже пережили опыт, когда не взяли на себя обязательство, в то время как для вас было бы предпочтительнее сделать это? И то, что обязательство, как правило, является благотвор­ным, вовсе не означает, что вы непременно должны брать на себя обязательства по отношению ко всем и во всех областях. Может быть, существуют такие моменты, когда, понимая, что вы выходите за свои пределы, вы тем не менее берете на себя обязательства. Воспользуйтесь своим здравым смыслом, чтобы найти золотую середину.

Когда живешь с человеком-жертвой, становишься ли ею сам?

Только если вы соглашаетесь поддаться его влиянию. Мы постоянно испытываем всевозможные влияния. Мы вольны принимать те из них, которые нас устраивают, и отвергать те, которые нам не подходят. Вот почему важно быть более сознательным, более бдительным и не позво­лять без своего ведома манипулировать собой, не подда­ваться влиянию. Если мы попадаем под влияние, это ни­когда не происходит по вине другого человека. Если это помогает вам, приложив необходимые усилия, стать более сознательным и меньше поддаваться влиянию, то этот опыт будет для вас полезен.

Я всегда выполняю свои обещания, и мне очень трудно смириться с тем, что другие не держат свое слово. Это часто случается: мои дети обещают убрать за собой и уходят из дома, не сделав это­го; или мой муж обещает сходить за покупками вместо меня и забывает это сделать. Я часто по­падаю в ситуацию, когда другие не держат данное мне слово. Почему со мной так происходит? Вы говорите, что всегда выполняете свои обещания.

Может быть, бывают случаи, когда вы их не выполняете, но не осознаете этого. Проверьте себя. Спросите у окружа­ющих, действительно ли вы всегда держите свое слово. Может быть, бывают обстоятельства — отличные от тех, что вы переживаете в своей семье, — когда вы не держите свое слово.

Может быть, это происходит с вами самой: всегда ли вы выполняете свои обязательства по отношению к себе са­мой? Часто мы даем себе обещания, которые затем не вы­полняем. Мы обещаем себе делать зарядку каждое утро или уделять больше внимания своему питанию —и ниче­го не делаем. Когда вы забываете освободиться от обяза­тельства по отношению к себе самой, вы переживаете та­кое же внутреннее разочарование, как если бы кто-то дру­гой не выполнил данное вам обещание. Посмотрите вни­мательно, что вы переживаете, и выявите случаи, когда не выполняете своих обязательств.

У меня непродолжительное время был любовник, и я чувствую себя виноватой в том, что он не возоб­новил супружеских отношений со своей женой. Я чувствую себя виноватой за все, что было разрушено. Как мне освободиться от этого чувства вины?

Отношения между вашим бывшим любовником и его женой вас никоим образом не касаются. То, что происхо­дит между ними, не имеет к вам никакого отношения. Зато, опираясь на свою шкалу ценностей, вы говорите се­бе, что нехорошо иметь связь с женатым мужчиной. Вы должны выбрать одно из двух: либо сделать так, чтобы больше это не повторилось, поскольку вы чувствуете себя виноватой, либо изменить вашу шкалу ценностей.

Чтобы изменить нравственную ценность, вам необхо­димо изменить стоящее за ней верование. Сейчас вы вери­те, что виноваты в том, что переживают два других чело­века. Вы действительно хотите продолжать верить в это? Кроме того, вы обвиняете в этом себя. Вы на самом деле виноваты? Разве цель вашего романа состояла в том, что­бы нанести вред вашему бывшему любовнику и его жене? Сейчас вам необходимо простить саму себя за то, что вы действовали наперекор одному из своих принципов. При­мите себя и дайте себе право на то, что вы позволили своим желаниям взять верх. Это не означает, что вы — плохой человек.

Предоставьте вашему бывшему любовнику и его жене организовать их собственную жизнь. Тогда у вас останется больше времени на свою жизнь. С другой стороны, было бы интересно выяснить, почему вас привлек мужчина, ко­торый не был по-настоящему свободным, так как еще не полностью разорвал свои отношения с женой.

Когда мы говорим, что несем ответс­твенность за то, что с нами происходит, то это просто иной способ сказать, что мы пожинаем то, что сеем. Семя и жатва составляют нашу ответственность. Если я прини­маю решение разбить огород и хочу собрать с него урожай моркови, картофеля и репы, то соответственно их я и дол­жна посеять. Если я посею что-то другое, то, разумеется, я соберу другой урожай. Это легко понять, когда говоришь о физических законах, но понятие жатвы применимо и к другим законам, а законы существуют во всех сферах.

Вот причина, по которой нам так важно посмотреть, что с нами происходит, и согласиться с тем, что в ста случаях из ста ничто не происходит просто так. Некоторые инциденты застают нас врасплох потому, что нам кажется, что мы их не спровоцировали и не желали. В нас еще много бессознательного, не только по отношению к на­шим предшествующим жизням, но также и по отноше­нию к нашей настоящей жизни. Например, большинству людей трудно вспомнить, что они ели на прошлой неделе. Представьте себе все то, что мы передумали, сделали, наго­ворили и перечувствовали с самого нашего рождения! Все, что в нас происходит, вырывается изнутри во внешний мир, чтобы затем вернуться к нам. Это неотвратимо.

Закон причины и следствия называют еще законом бу­меранга: все, что мы бросаем, возвращается к нам. Его также иногда называют законом действия и противодействия: каждое действие вызывает реакцию, реакция вызы­вает следующее действие, и так далее. Следствие является внешним проявлением внутренней причины. Они иден­тичны. Именно поэтому мы можем постоянно использо­вать то, что происходит во внешнем мире, для осознания того, что происходит в нашем внутреннем мире. Некото­рые называют этот закон законом кармы: мы пожинаем то, что сеем. Если я сею добро, любовь, сострадание, терпи­мость, то я это и пожну. Более сознательные люди вслуши­ваются в то, что они ощущают, и спрашивают себя: «Нра­вится ли мне мой урожай?» Если ответ отрицательный, им следует начать сеять иное.

Приведу несколько примеров:

• Как правило, родители хотят иметь детей, способных брать на себя ответственность. Но что они сеют? Вместо того, чтобы сеять уроки ответственности, они все решают за них сами.

• А что говорить о супруге, которая хочет, чтобы ее муж занимался по дому, а сама тратит свое время на то, что жалуется, что он ничего не делает? Постоянно обращая внимание на то, чего он не делает, она ско­рее всего добьется того, что он будет делать это все меньше и меньше.

• Теперь посмотрим на человека, жалующегося на нех­ватку любви. Если ему ее не хватает, то почему он ее не сеет? Ему следует лишь предлагать ее без ожиданий всем тем, кто его окружает, и он пожнет ее.

• Люди, стремящиеся жить в изобилии и вечно беспо­коящиеся по поводу денег, опасаясь, что их им не хватит, высказывают свои мысли о их нехватке, и именно это они и пожинают.

• Человек, желающий, чтобы его приняли окружаю­щие, но постоянно все критикующий, сеет не то, что хочет пожать.

• Отец, который бьет своего сына за то, что тот поко­лотил ребенка соседей, сам пожнет лишь исходящее от своего сына насилие.

Эти примеры иллюстрируют очень распространенные в нашем быту ситуации. Таким образом, следует осознать и наглядно представить себе, как мы пожинаем инциден­ты, несчастные случаи и реакции других людей на наши действия. Эта ответственность находится в руках каждого из нас. Каждый может сказать себе: «Я несу ответствен­ность за то, что сею, и мне лишь остается ждать урожая». Большинство людей жалуются на свой плохой урожай и считают, чо в этом виноваты внешние факторы. Они кри­тикуют и осуждают других, они обижаются на внешний мир. Такое отношение противоречит мудрости и гар­монии.

Недавно меня обворовали, и я не понимаю, как это может исходить от меня, учитывая, что я никог­да ничего ни у кого не украл. Жду ваших объяснений.

А вы уверены в том, что никогда ничего ни у кого не брали? Посмотрите на то, что вас больше всего беспокоит в этой краске. Мне часто говорят: «Меня больше всего беспо­коит то, что вторглись в мою личную жизнь, что кто-то чужой копался в моих вещах». Если это — ваш случай, то уверены ли вы в том, что никогда не копались в чьей-то личной жизни или не хотели этого сделать? Или что ни­когда не крали время у своего руководителя? А не прихо­дилось ли вам забыть сказать продавцу или официантке, что они ошиблись в счете (разумеется, в вашу пользу!), и т. д. Кроме того, эта кража дает вам возможность сделать выбор между прощением и злопамятством. Вселенная ис­пользует все возможные средства для того, чтобы помочь нам открыть наше сердце. Вот вам и представилась пре­красная возможность сделать это.

Вы говорите, что мы пожинаем то, что сеем. Я все делаю для жены: каждую неделю отдаю ей свою зар­плату, всегда помогаю ей, когда она нуждается в моей помощи, занимаюсь с ней хозяйством и деть­ми. Словом, считаю себя образцовым супругом. Од­нако я задаю себе вопрос: почему она такая эгоист­ка? Она не делает и половины того, что делаю я, чтобы быть любимым. Мне кажется, что я всегда стою у нее на последнем месте и что она в первую очередь думает о себе. Как получается, что я не пожинаю того, что сею?

Мы пожинаем всегда в зависимости от нашей моти­вации. Посмотрите, что в ваших действиях так заставляет вас быть образцовым супругом. Вы все это делаете, чтобы быть любимым, из страха, что вас не будут любить, что вы потеряете свою супругу, или потому, что вы боитесь ос­таться совершенно один? Продолжая действовать таким образом, не осознавая при этом страха, который мотиви­рует ваши действия, вы пожнете объект этого неосознан­ного страха. Вы будете ощущать себя все более и более одиноким, нелюбимым, поскольку именно это безотчетно исходит от вас. Этот страх оказывает решающее влияние на ваши действия. Вы должны увидеть и осознать страх, который внутренне мотивирует ваши действия, и наконец понять, что это и есть как раз то, что вы сеете. Теперь вы понимаете характер своего урожая.

Чтобы положить этому конец, нужно поговорить об этом с супругой, объяснить ей свой страх и принять себя в своих переживаниях. Скажите ей, что в действительности вы делаете все это не из великодушия, не из любви или по доброй воле, а скорее от страха. И когда вы выразите тот факт, что теперь осознаете переживаемое вами, это помо­жет вам постепенно избавиться от страха. Вы по-другому станете воспринимать свое положение. В ваших отноше­ниях возникнет прекрасная открытость, которая подгото­вит место для нового.

Вы говорите, что мы пожинаем в зависимости от своей мотивации; означает ли это, что если я оби­дел кого-то, но в ту минуту, когда я это делал, я в действительности не хотел его обидеть, то я не виноват?

Да, это так. Однако вы единственный, кто может знать свою глубинную мотивацию. Если вы действительно не собирались обидеть другого, но этот человек обвиняет вас в том, что вы его обидели, вы не виноваты. А произошло то, что ваше действие разбередило у этого человека не зажившую старую рану. Однако не забывайте, что все воз­вращается к нам. Это означает, что, может быть, кто-то другой сделает или скажет вам что-то такое, что вас оби­дит. Но так же как и у вас, у этого человека, возможно, не будет намерения обидеть вас.

Я живу одна. Очень часто я встаю ночью, чтобы съесть кусок пирога со стаканом молока. Не пони­маю, почему при этом я иду на цыпочках и стара­юсь не шуметь. Может быть, потому, что чувс­твую себя виноватой?

Вы уже ответили на свой вопрос. Несомненно, вы счи­таете себя очень виноватой. Эта вина так глубоко сидит в вас, что вопреки вашей воле она оказывает влияние на ваше поведение. Вам, наверное, кажется странным, что вы ведете себя так, словно живете с другими людьми. Кого вы боялись, когда были ребенком? Кто повторял вам, что вы не должны делать то или говорить это, и кто внушал вам, что вы виноваты, когда вы не слушались? Если это была ваша мать, то ее влияние все еще в значительной степени присутствует в вас.

В следующий раз, когда вы будете вести себя так, слов­но она находится рядом с вами, советую вам поговорить с ней. Возьмите два стула: один будет для вашей матери, а другой — для вас. Заведите с ней разговор; пересаживай­тесь с одного стула на другой, когда она будет разговари­вать с вами. Вы будете играть роль маленькой девочки в себе, которая боится (один стул), и роль вашей матери (другой стул). Подобная техника очень эффективна для разрешения старых проблем, которые тянутся за нами с детства. Примите маленькую девочку в себе, которая по-прежнему боится родительской власти. Ободрите эту ма­ленькую девочку. Такой образ действий поможет вам при­нять свой страх, который постепенно трансформируется в доверие.

Я — незамужняя женщина и живу одна. Мои пожи­лые родители часто болеют. Моя мать называет меня эгоисткой, когда я отказываюсь приехать к ней сразу же, как только ей нужна помощь. Несу ли я ответственность за своих родителей? Обязана ли я всегда помогать им?

Вашему сердцу известен ответ на этот вопрос, но ваш разум оспаривает его. Ни один ребенок не несет ответс­твенность за счастье или благополучие своих родителей. Однако некая ваша часть считает, что вы несете ответс­твенность за них, и вполне возможно, что вы сами считае­те себя эгоисткой. На вас, несомненно, оказали влияние ваши родители, считающие, что хорошая признательная дочь обязана, помогать своим родителям — особенно если эта дочь живет одна и у нее нет семьи, которой она должна заниматься.

Эгоистичный человек — это человек, который стре­мится доставить себе удовольствие за счет других, ко­торый берет или хочет взять у кого-то другого.

Когда вы отказываете в просьбе своей матери, вы ниче­го у нее не берете; наоборот, вы всего лишь утверждаете себя и отказываете в чем-то. Скорее у ваших родителей проявляется эгоистичное поведение, поскольку они хотят взять ваше время и ваше присутствие.

Однако важно помнить, что родители и дети существу­ют в нашей жизни для того, чтобы дать нам возможность совершить дарение. Вот прекрасный момент для нас от­крыться изобилию. Дарение считается настоящим, когда оно требует от нас некоторого усилия. Если вы оказываете помощь лишь тогда, когда это вас устраивает, то взамен это даст вам не много. Когда же вы делаете настоящее дарение, оно возвращается вам сторицей. Однако веря в этот закон возврата, не пытайтесь его контролировать. То есть знайте, что все вернется вам, но «когда», «как» и «че­рез кого» — должно быть предоставлено заботам Все­ленной.

Советую вам хорошенько побеседовать со своими ро­дителями и выразить им то, что вы ощущаете. Скажите, что вы хотите оказать им услугу с радостью, от всего серд­ца, но что вы предпочитаете отказать им, чем делать это против своей воли. Дайте себе право почувствовать себя разочарованной и расстроенной, почувствовать, что ва­шим доверием злоупотребляют. Знайте, однако, что эти эмоции исходят от вас. Когда ваши родители называют вас эгоисткой, то они выражают лишь то, чему научились и о чем думают. Они хотят помочь своему ребенку не быть эгоистом. Они не желают вам зла. Проверьте вместе значе­ние слова «эгоист». Это, несомненно, поможет улучшить ваши взаимоотношения. Они имеют право обращаться к вам со своими просьбами, а вы имеете право отказать.