С лю6овью, Лиз Бурбо 3 страница

Однако мне кажется, что между вами не было конкрет­ного разговора на эту тему, как это, впрочем, бывает в большинстве семей. Один из супругов говорит: «Наверное, настало время завести ребенка». А другой отвечает: «Очень хорошо. Я согласен {согласна)». Решение принято, причем никто не взял на себя конкретного обязательства. Обяза­тельство — это определенное устное или письменное обе­щание. Принимали ли сообща решение завести ребенка? И когда это делали, поднимался ли вопрос о том, кто будет заниматься его воспитанием, учебой, вставать ночью, ког­да он болеет, менять ему пеленки, когда он еще малень­кий?

Конечно, это — детали, но детали важные; будучи кон­кретизированы, они позволяют избежать проблем обще­ния между супругами. В качестве родителя вы берете на себя обязательство заботиться о своем ребенке до восем­надцатилетнего возраста, как это предусмотрено челове­ческими законами. В зависимости от своих верований и ценностей, вы можете даже взять на себя обязательство заботиться о нем до тех пор, пока он не получит высшее образование. Вы вместе должны определять последствия, вытекающие из вашего статуса родителей.

Вы должны действовать аналогичным образом и в том, что касается распределения повседневных домашних за­бот. Все более и более актуальной становится необходимость того, чтобы супружеские пары научились не только брать на себя обязательства, но и конкретизировать детали этих обязательств. Каждый должен осознать свои преде­лы, чтобы потом у него не возникало чувство, что задачи распределены несправедливо.

Мой муж и сын тяжело просыпаются по утрам. Я должна будить их по нескольку раз. Кончается тем, что я криком поднимаю их с постели, чтобы муж не опоздал на работу, а сын — в школу. Что мне делать, чтобы не чувствовать себя ответс­твенной за их опоздание?

Во-первых, это не ваша ответственность, а во-вторых, вам необходимо возложить на них самих эту ответствен­ность, сказав им, что отныне они будут отвечать за послед­ствия сделанного ими выбора. В настоящее время они сде­лали выбор слать по утрам, а вы решили отвечать за пос­ледствия их выбора, боясь того, что с ними может прои­зойти. Когда им самим придется отвечать за последствия своего выбора, они, несомненно, увидят, что цена, кото­рую придется платить, слишком высока, и станут вести себя иначе.

Здесь важно, однако, брали ли вы на себя обязательство следить за тем, чтобы они поднимались вовремя. Давали ли вы подобное обещание мужу и сыну? Если нет, то, зна­чит, не было никакого обязательства, следовательно, вы и не должны брать на себя эту заботу. Если вы все-таки гото­вы будить их—по крайней мере один раз, — можете сказать им следующее: «Ну, хорошо, я готова это делать, но только один раз. Если вы сразу же не встанете, то сами будете отвечать за последствия». Ваш сын должен будет отвечать за свое опоздание в школу, а муж — за свое опоз­дание на работу.

Но, может быть, вы уже сейчас говорите себе: «Но ведь и я почувствую последствия этого! Если мой муж потеряет работу, у нас будет меньше денег, а если мой сын будет отчислен из школы, что я буду делать с ними обоими дома? Я тоже работаю и не могу сидеть с ними дома». В общем, вы заранее принимаете решение о том, что, может быть, никогда и не произойдет. Напротив, если ваше опасение обоснованно, объяснитесь с мужем. Спросите у него: «Что мы будем делать, если ты постоянно будешь опазды­вать на работу и тебя уволят? Я боюсь такой возможнос­ти. Согласна, что, быть может, это плод моего воображе­ния, но тем не менее я за это переживаю. Что тогда будет? Хочу тебе сказать, что я не готова лишать себя некото­рых вещей только из-за того, что ты потеряешь работу по этой причине».

Проделайте то же самое со своим сыном. Скажите ему: «Что ты будешь делать, если тебя исключат из школы? Я не могу оставаться дома, чтобы заниматься тобой, если ты перестанешь ходить в школу. Ты готов согласиться с тем, что нам придется искать другую школу, которая, может быть, будет расположена гораздо дальше от нашего дома? Это означает, что тебе придется вставать еще раньше, чтобы успевать на автобус. Не рассчитывай на то, что я буду раньше вставать и отвозить тебя на нашей машине. Может быть, тебе придется даже пойти в школу другого типа. Я вовсе не готова отвечать за последствия твоего выбора только потому, что ты не хочешь взять на себя ответственность». Очень важно внести во все пол­ную ясность, уметь общаться с членами своей семьи, объяснить свои опасения, свои страхи, даже если они мни­мые. Давно пора вам научиться утверждать себя, а не тер­петь. Ведь насколько проще и приятнее, когда все ясно.

Когда я, мать семейства, позволяю детям брать на себя ответственность, у меня возникает чувс­тво, что я — безразличная мать, которой напле­вать на своих детей. Боюсь, что они также будут судить обо мне, когда повзрослеют. В чем причина этого страха?

Прежде всего, попросите ваших детей дать вам свое определение безразличия. Вот мое определение: безраз­личный человек—это человек, которого ничего не волну­ет, который ничего не чувствует и которого не трогают другие. Вы действительно считаете себя безразличной ма­терью? Вы правда в это верите? Учить своих детей брать на себя ответственность —это самый лучший подарок, кото­рый вы можете им сделать, самое прекрасное наследство, которое вы можете им завещать.

Безразличная мать сказала бы своим детям: «С сегод­няшнего дня я хочу, чтобы вы стали ответственными людьми, то есть чтобы вы самостоятельно принимали свои решения. Решайте, как хотите, делайте, что вам угодно, возвращайтесь домой, когда вам вздумается, ходите в школу, если вам это нравится, ешьте, что хотите, я умываю руки. Это ваши решения, и вы будете отвечать за их последствия». Но это означает впасть в другую край­ность.

Мать же, которая учит своих детей брать на себя ответ­ственность, продолжает руководить ими, давать им сове­ты и рекомендовать им то, что, по ее мнению, будет им полезно, добавляя при этом: «Я вам даю самое лучшее от самой себя, от того, что я знаю и во что я верю. Теперь вам предстоит самостоятельно принимать решения. Вы сво­бодны принимать решения относительно своей учебы, сво­его питания, своей одежды и своего будущего». Важно, что­бы ваши дети чувствовали, что вы беспокоитесь за их счастье, что вы интересуетесь ими и их благополучием.

Если они изберут путь страданий, с которым вы не согласны, то вы здесь ни при чем. Вы можете им выразить свое несогласие, свою печаль, свое огорчение, но всегда делайте это без ожиданий. Они не смогут считать вас без­различной. Напротив, они почувствуют вашу искренность и с радостью примут пространство и свободу, которые вы им предлагаете. Однако помните, что то, что вы называете путем страданий, не обязательно является таковым для них. Благодаря вашему опыту они естественным образом будут придерживаться понятия ответственности, а это — важнейшее условие построения счастливой жизни.

У меня есть друг, он собирается разводиться и чув­ствует себя очень виноватым. Чем я могу ему по­мочь?

Прежде всего, выясните, желает ли он получить по­мощь. Если да, то скажите ему о вашем новом понятии чувства вины. Помогите ему выяснить, действительно ли он виноват, собирается ли он нанести ущерб другому или же он просто выражает свои пределы по отношению к трудностям, которые испытывает в супружеской жизни. Объясните ему, что нарушение своих пределов ради того, чтобы сделать приятное кому-то другому, противоречит любви к самому себе. Вы можете таким образом помочь ему простить самого себя. Если же он не нуждается в ва­шей помощи, вы должны уважать его желание и согла­ситься с тем, что это — его жизнь, а не ваша.

Хотелось бы узнать, чему я могу научиться у моей матери. Она заставляет меня переживать эмо­ции — в том смысле, что всегда мне противоре­чит. Она негативно настроена и всегда говорит, что мне не удастся добиться успеха в начатом деле.

Судя по вашему вопросу, я вижу, что вы обвиняете свою мать в ваших собственных эмоциях. Еще раз подчер­киваю, человек не может нести ответственность за чьи бы то ни было эмоции. Только вы несете ответственность за свои эмоции, то есть за свою реакцию на слова или дела вашей матери. Вы можете не быть согласны с тем, что она вам говорит, но важно, чтобы вы чувствовали, что она действует, как ей кажется, от всего сердца. Она не умеет быть позитивной. Для нее это, может быть, лучшее средс­тво заставить вас двигаться вперед, развиваться.

Многие родители пользуются подобным негативным подходом, думая, что тем самым они добьются положи­тельных результатов. Это печально, поскольку крайне неэффективно. Возможно, у вашей матери так мало уве­ренности в себе, она настолько боится неудачи, что никог­да бы не осмелилась взяться за осуществление проекта, к которому приступаете вы. Она слишком сильно обиделась бы на себя за неудачу и, кроме того, за то, что разочарова­лась в самой себе. Чтобы уберечь вас от разочарований, она подавляет в вас желание что-либо делать еще до того, как вы за это принялись. Она действует таким образом, чтобы лучше подготовить вас к принятию возможной не­удачи.

Какой бы ни была ее мотивация, вы должны оконча­тельно научиться принимать ее такой, какая она есть. Вы спрашиваете у меня: «Чему я могу научиться?» Да просто любить мать, придерживающуюся такого взгляда, прояв­лять к ней больше сочувствия, глубже осознавать ее страх, ' ее опасения или ее страдание. Для этого важно советовать­ся, разговаривать с ней, спрашивать, как она себя чувству­ет, как бы она себя ощущала, если бы делала то же, что и вы. Боялась бы она неудачи? Надеется ли она в глубине души, что вы добьетесь успеха, или же страдает при мыс­ли, что вас может постичь разочарование? Поговорите с ней и внимательно выслушайте ее. Она вас ни в чем не обвиняет. Она выражает только то, что думает. Обрати­тесь к своему сердцу, чтобы почувствовать свою мать, а не слушайте разум, который заставляет вас думать, что она вас не любит.

Если мы сами принимаем свои решения и несем от­ветственность за свои действия, то как вы объяс­няете уничтожение одного человека другим, напри­мер, гибель пешехода в результате автомобильной катастрофы или смерть пятидесяти человек в ре­зультате взрыва и т. п. Кто здесь принимает ре­шение и о чем?

Вопрос не в том, кто принимает решение и о чем. Все является составной частью общего плана, который осу­ществляется в соответствии с законом притяжения, или законом причины и следствия. Если у человека случились неполадки с автомобилем и он сбивает пешехода, то это не бывает следствием чистой случайности. Причастные к этому делу люди, семьи пострадавших, а также свидетели автомобильной катастрофы будут реагировать по-разно­му, в зависимости от своего восприятия этого события и в зависимости от того, кто они сами. Каждый человек несет ответственность за свое восприятие и свою реакцию.

Таким образом, человек, который несет ответствен­ность за это, то есть человек, явившийся причиной аварии, не обязательно виновен в смерти пешехода. Он не принимал заранее решения: «Пожалуй, сегодня я кого-ни­будь убью». Он не хотел сознательно причинить кому-либо страдания. Может быть, его признают виновным по чело­веческому закону, но человеческий закон занимается лишь общей стороной. Человек основывается на восприятии жизни, вытекающем из его низшего разума, интеллекта. Поэтому мы часто ограниченно понимаем то, что воспри­нимаем физическими чувствами, то есть зрением, слухом, осязанием, вкусом и обонянием. Из-за этого-то человечес­кие законы и оказываются ошибочными.

Важнейшим же является закон сердца, то есть то, что происходит внутри нас, в духовной сфере. Ответствен­ность, которая лежит на человеке, убившем в автомобиль­ной катастрофе другого человека, заключается в том, как он переживет последствия этого события. Примет ли он решение считать себя виноватым и корить себя за это всю оставшуюся жизнь? Простое обвинение себя в том, в чем он действительно не виноват, может оказаться достаточ­ным, чтобы притянуть к себе неприятные происшествия, через которые он пытается наказать себя.

А пешеход? Может быть, таким образом он выбрал этого человека и эту ситуацию, чтобы уйти. Когда мы за­вершили все, что нам предстояло сделать в этой жизни с выбранным телом и в выбранном окружении, мы должны покинуть планету, чтобы посмотреть на все со стороны и подготовить свое будущее возвращение. Кто может ска­зать, что такой час не пробил для этого пешехода? Об этом невозможно знать, и бесполезно ломать себе голову, пыта­ясь это понять. Лучше отказаться от дальнейших попыток суждения и принять действительность такой, какая она есть. Скажите себе: «Что же мне теперь со всем этим делать?» Человек, из-за которого произошел несчастный случай, может спросить себя: «Использую ли я этот нес­частный случай для самоуничтожения, ненавидя и неспра­ведливо осуждая себя, или же я использую его для того, что­бы принять себя, дать себе право пережить такой опыт и перестать несправедливо осуждать себя?» Выбирая лю­бовь, а не чувство вины, этот человек очень быстро узнает, что ему следовало извлечь и почерпнуть из этого опыта.

Что касается взрыва, унесшего жизни 50 человек, как и в случае авиакатастрофы, в которой погибло 350 человек, то все эти «несчастные случаи» вовсе не случайны, но явля­ются составной частью общего плана. Все эти люди оказа­лись там именно в тот момент, когда произошел взрыв. У них у всех было назначено свидание с собой, на которое не следовало опаздывать. Те, кто имел с ними отношения в эмоциональном плане, обычно сильнее всего переживают этот опыт. Их ответственность заключается в том, чтобы пережить эту реальность, используя ее для того, чтобы научиться больше любить, а не злобствовать в адрес того или тех, по чьей вине произошел взрыв. Абсолютно все, что происходит, является составной частью общего плана. Это не означает, что нам следует оставаться равнодушны­ми к несчастным случаям. Выбирая любовь, приятие, мы проявляем сострадание, но не переживаем эмоции. Какой прекрасный образ жизни!

Моя супруга ходит на работу. Она никогда не люби­ла заниматься домашними делами, я это знаю и всегда это знал. Я тоже хожу на работу. С тех пор, как мы поженились, на меня постоянно ложится поддержание порядка в доме. Мне это начинает на­доедать. Мы оба ходим на работу, и как мне ей втолковать, что за поддержание чистоты в доме она несет такую же ответственность, как и я?

Взяли ли вы на себя четкое обязательство, прежде чем приняли решение о совместной жизни? Может быть, вы взяли на себя обязательство заниматься домашними дела­ми, сказав ей, например: «Никаких проблем. Я займусь этим? А теперь отвечаете за последствия принятого вами решения. Однако если в настоящее время это стало для вас слишком трудным, необходимо сказать об этом вашей супруге. Спросите у нее, не хочет ли она найти вместе с вами подходящее для обоих решение. Возможно, вы мо­жете нанять кого-нибудь со стороны для уборки дома?

Напротив, если обязательство не было конкретным и вы полагали, что сможете после того, как поженитесь, из­менить ее позицию по этому вопросу, то, значит, вы поз­волили себе решать за нее. Никто не может, не посовето­вавшись, принимать решения за кого-то другого.

Отсюда важность общения. Зная, что она не любила заниматься хозяйством, вы, возможно, решили заняться этим вначале, в надежде, что она будет вас сильнее лю­бить? Каким бы ни было ваше положение, постарайтесь добиться того, чтобы между вами не было никаких неяс­ностей, поговорите вдвоем, не обвиняя и не пытаясь изме­нить друг друга. Просто посоветуйтесь и найдите в итоге новую договоренность, чтобы выйти из существующего затруднения.

Как я могу стать безразличным к страданиям бывшей супруги, не чувствуя себя виноватым? В настоящее время она больна раком и к тому лее испытывает сильные душевные страдания.

Никто не требует от вас безразличия. Вы можете испы­тывать сочувствие к кому-то, не живя эмоциями. Можно быть чувствительным, не поддаваясь при этом эмоциям. Страдание вашей бывшей супруги принадлежит ей, и только она одна знает, почему испытывает это страдание. Она, возможно, не полностью осознает это, но тем не менее внутренняя работа происходит.

Вы боитесь почувствовать себя виноватым, поскольку считаете, что безразличный человек — нехороший чело­век. Пересмотрите свое определение безразличия. Вы хо­тите не переживать страданий вашей бывшей супруги, а это не безразличие. Это любовь к самому себе и к ней. Истинная любовь — это способность давать право другим пережить то, что они выбирают, даже если вы не считаете этот выбор правильным. Помните, что она, точно так же " как и вы, имеет право выбирать: она может использовать свою болезнь как подарок, который помогает ей повысить уровень сознания, но она может выбрать и другое — пере­живать эту болезнь в мучениях и борьбе.

Из-за неудачной любви у меня развилось психосома­тическое заболевание, а именно недержание мочи. Как мне понимать мою ответственность за это и как избавиться от этой болезни?

Начните с того, что согласитесь с тем, что эта физическая болезнь послана с целью помочь вам понять, что ваша реакция на неудачную любовь неблаготворна для вас. От­ветственный человек — это тот, кто допускает и признает, что его физическая проблема вызвана его образом сущес­твования, тем, что он внутренне переживает.

Недержание мочи обычно вызвано потерей контроля на физическом и эмоциональном уровнях, так как жид­кость связана с эмоциональной стороной человека. Когда недержанием мочи страдает ребенок, это говорит о его сильном страхе перед авторитетом отца, о страхе быть наказанным им и лишиться отцовской любви. Таким об­разом, ребенок строго контролирует себя, чтобы сделать приятное отцу и быть любимым им. И только ночью он ослабляет этот контроль.

Недержание мочи, наблюдаемое во взрослом возрасте, это всего лишь напоминание о страхе, пережитом вами в детстве; это напоминание помогает вам осознать, что страх еще присутствует в вас. Вполне вероятно, что вы пережили с вашим партнером ту же эмоциональную проб­лему, что и с отцом. Вы спрашиваете у меня, что надо делать, чтобы признать свою ответственность? Вы уже ее признали.

Теперь дайте себе право пережить еще раз тот же страх, страх, что вас не любят, и глубже осознайте контроль, который вы осуществляли, чтобы быть любимой. Когда человек слишком строго контролирует себя, он в конце концов теряет этот контроль. Признайтесь, что, поскольку вы пока еще недостаточно любили себя, вы зависели or любви другого для достижения своего счастья. Дайте себе право быть пока что такой, зная, что это всего лишь вре­менное явление. Возможно, вы достаточно полюбите себя, чтобы положить конец этой эмоциональной зависимости Постепенно у вас отпадет необходимость так строго себя контролировать, поэтому и потеря контроля больше не будет случаться.

Как помочь старому человеку, желающему вернуть себе здоровье, которое у него было в двадцатилет­нем возрасте? Он парализован уже четыре года. Виноваты ли в этом врачи?

Когда возникает проблема физического состояния, то в этом не всегда вина врачей. Я допускаю, что случаются врачебные ошибки и что некоторые врачи по небрежнос­ти наносят вред своим пациентам, притом не только в физическом плане, но и на других уровнях. Во всех про­фессиях могут совершаться ошибки: человеку свойствен­но ошибаться. Это также входит в общий план. Врачу необходимо нести свою долю ответственности; как он ве­дет себя, совершив ошибку?

Человеку, которого считают жертвой, также необходи­мо научиться любить и принимать человеческую ошибку, вместо того чтобы возмущаться, проклинать, обвинять, критиковать и озлобляться. У нас всегда есть выбор, причем во всех ситуациях: двигаться к любви или выбирать страх, а то и ненависть.

Как помочь этому человеку, желающему вернуть свои двадцать лет? Я вижу, что он не соглашается стареть, что он хочет вернуться назад. Во-первых, просил ли он у вас помощи, и если да, то какой? В общем плане, самое лучшее, чем вы ему можете помочь, это поговорить с ним и по-настоящему выслушать его, не читая ему морали, не стремясь достичь конкретного результата. Выслушать ак­тивным образом означает выслушать его, задавая при этом открытые вопросы, чтобы заставить его подробно высказаться; тем самым вы позволяете ему послушать са­мого себя и раскрыть собственные решения. Возможно, он поймет, разговаривая с вами, что его желание вернуть себе здоровье двадцатилетней давности нереально. Ска­жите ему, что, возможно, он сможет вернуть и пережить другие опыты в будущей жизни. Может быть, это помо­жет ему легче принять свой возраст.

Когда я выхожу гулять одна или с подругой, мой муж всегда меня осуждает или дуется на меня. Иногда я все равно выхожу гулять, а иногда нет. Так или иначе, я чувствую себя не в своей тарелке. Если я выхожу гулять, то чувствую себя винова­той. Если же не выхожу гулять, то чувствую себя несчастной. Я знаю, что поддаюсь чувству вины, но ничего не могу с собой поделать. Как мне быть?

Ясно, что ваш муж лишь открыто выражает то, что уже происходит в вас. Он является частью вас, которая гово­рит, что хорошая жена не должна выходить без своего супруга. Однако существует другая часть вас, которая хо­чет иногда выходить с кем-то другим. По всей видимости, первая часть — сильнее и чаще побеждает. Установите контакт с этими двумя частями в вас и попросите их прий­ти к согласию и помочь вам стать более счастливой. Эти обе части уверены в своей правоте. Речь не идет о том, чтобы прогнать одну из них. Они обе работают во имя вашего благополучия. Необходимо принять их обе, уви­деть и почувствовать их хорошую мотивацию. С течением времени, почувствовав, что вы их приняли и полюбили, они перестанут бояться быть отвергнутыми. Тогда они помогут вам принимать наилучшие решения, то есть чув­ствовать, когда лучше остаться дома с супругом, а когда лучше выходить гулять с подругами.

Как помочь тому, кто не верит в себя, отрица­тельно настроен, но обладает невероятными по­тенциальными возможностями?

Вы фактически говорите, что видите потенциальные возможности этого человека, но сам он их не видит. Во-первых, согласитесь, что этот человек пока не может ви­деть своей собственной значимости и что бесполезно зас­ть его верить в то, во что он не может верить. Когда человек считает себя некрасивым, то, даже если все гово­рят ему, что он красив, он все равно сомневается в этом. Он сомневается в искренности людей и может даже задать себе вопрос: «Чего им от меня надо. Почему он делают мне такие комплименты?» Необходимо просто смириться с мыслью, что вы видите его большие потенциальные воз­можности, но в настоящее время он не может их видеть.

Вы можете проверить, нужна ли ему помощь, сказав ему «Я вижу, что у тебя большой потенциал, но прекрасно отдаю себе отчет в том, что ты невысокого мнения о себе. Ты не хотел бы, чтобы я тебе помог? Может, поговорим об этом?. Ты бы хотел видеть себя таким же значительным, каким вижу тебя я?» Если он согласен, вызовите его на разговор, помня при этом, что вы не несете ответственнос­ти за результат этого разговора. Вы делаете все, что в ва­ших силах, задаете ему вопросы, вызываете его на откро­венность. Внимательно выслушайте его и используйте каждый из его ответов для подготовки своего следующего вопроса.

Не форсируйте ход событий, не формулируйте свои вопросы таким образом, чтобы они привели к заранее оп­ределенным вами результатам. Не вмешивайтесь, поз­вольте ему самому решать, в каком направлении вести разговор, и всегда уважайте его пределы. Если в опреде­ленный момент он вам скажет: «.Мне больше не хочется об этом говорить]» — уважайте его желание и скажите ему, что вы всегда готовы ему помочь. Я чувствую, что вы искренне желаете помочь этому человеку, но изменить чье-то верование не так просто!

Как помочь человеку, который собирается разво­диться, не чувствовать себя виноватым? Речь идет о человеке, состоящем в браке пятнадцать лет и имеющем двух детей восьми и пятнадцати лет.

Прежде всего, обращался ли этот человек к вам за по­мощью? Это самый важный момент, который следует проверять при любой форме взаимоотношений, связан­ных с оказанием помощи. Вы должны также понять, что только он сам может по-настоящему помочь себе. Его чув­ство вины вытекает из его ментального восприятия. Он сам должен выбрать, желает ли он по-прежнему чувство­вать себя виноватым или же хочет научиться принимать себя в этом разводе. Скажите ему, что он может дать себе на это право. Если он обращается к вам за помощью, объясните ему, что его чувство вины вытекает из его вос­приятия ситуации и его глубоких верований. Нант веро­вания очень часто основаны на том, чему нас научили в детстве, в семье и школе. Вы можете также прямо из этой \ книжки зачитать ему отрывки о чувстве вины и ответс­твенности.

У моей сестры рак груди, уже есть метастазы. Она лечилась у знахаря, ходила на молитвенные сеансы и т. д. В настоящее время она говорит, что отдает себя в руки БОГА и постепенно готовится к смерти. У нее двое детей девяти и пятнадцати лет. Что я могу сделать как сестра?

Ваша сестра, по-видимому, уже сделала свой выбор. Если она приняла решение, то важно, чтобы вы его уважа­ли. Однако я вижу, что вы хотите прийти ей на помощь, поскольку вам трудно принять ее смерть. Для вас важно уточнить то, что вам тяжело принять. Что вы переживаете в душе?

В следующий раз, когда вы пойдете к ней, поделитесь с ней вашими сомнениями, скажите ей, что вы с большим трудом верите в то, что принятое ею решение умереть является правильным. Спросите у нее, как она себя чувс­твует после своего решения. Задавая ей вопросы, вы смо­жете определить, действительно ли она принимает себя в своем выборе. Если она себя не принимает, то рискует умереть с ощущением того, что оставляет часть себя, и, следовательно, будет чувствовать себя виноватой. Если так обстоит на самом деле, то в дальнейшем она пожалеет об этом, поскольку, действуя таким образом, она накаплива­ет в себе карму. Спросите у нее также, как она чувствует себя при мысли о том, что со временем у ее детей останутся лишь смутные воспоминания о ней и что кто-то другой заменит ее в роли матери.

Важно суметь открыто сказать ей об этом, ибо это мо­жет помочь ей осуществить внутреннюю работу и полнее осознать последствия своего решения. Принимайте ее от­веты, какими бы они ни были. Не пытайтесь управлять ею или навязывать ей ваши личные предпочтения или верования — например, что она слишком молода, чтобы уми­рать, что ее дети слишком малы, чтобы она их покинула, и т. д. Это — ваши верования, и они принадлежат только вам. Вы несете ответственность за способность любить свою сестру, даже если сделанный ею выбор вас огорчает.

Моя мать уже более года лежит в психиатричес­ком институте в ожидании помещения в лечебное учреждение. Поскольку я являюсь единственным человеком, через которого она общается с внешним миром, то я чувствую себя обязанной заботиться о ней. Если не считать доверия, которое она мне оказывает, какой подарок я могу получить от этой ситуации? Наши отношения никогда не были близкими, практически их просто нет.

Что касается подарка, то намек о нем содержится в вашем вопросе. Это идеальный случай сблизиться с ма­терью. Однако каким образом вы переживаете чувство обязанности по отношению к ней? От чистого ли сердца вы ухаживаете за ней? Вы бы почувствовали себя винова­той, если бы не делали этого? Ни один ребенок не обязан своим родителям и наоборот. Однако узы, связующие ро­дителей и детей, предоставляют прекрасные возможности научиться давать без ожиданий, осуществить истинное да­рение себя. Это дарение себя — прекрасный подарок, ко­торый вы должны себе сделать, поскольку он способствует открытию сердца, и, следовательно, открытию к счастью. Даже если ваша мать не в состоянии по-настоящему общаться с вами, ничто вам не мешает разговаривать с нею и проявлять свою любовь. Ваше сближение произойдет на уровне души.

Как помочь моим детям, моему бывшему мужу и его подруге чувствовать себя непринужденно на на­ших встречах во время праздников, дней рождения и т. п? Я очень непринужденно чувствую себя с его подругой, но как только мы оказываемся все вмес­те, я чувствую себя неловко.

Спросили ли вы у вашего бывшего супруга и у ваших детей, соответствуют ли действительности ваши ощуще­ния? Если они говорят да, если они на самом деле чувству­ют себя неловко, то хотят ли они, чтобы вы им помогли? Я чувствую в вас женщину, которая взваливает на свои пле­чи ответственность за счастье других. Брали ли вы на себя обязательство заботиться о том, чтобы они всегда чувс­твовали себя непринужденно? Если да, то вы заключили настоящий договор! Было бы неплохо пересмотреть ваше понимание ответственности.

Вы говорите, что если человек не хочет, чтобы ему помогали, то не стоит его принуждать. А что вы скажете об Иисусе, который воскресил Лазаря и вернул зрение слепому?

Иисус был лучшим учителем, которого знало челове­чество, в том, что касается ответственности, любви и т. д. Он всегда помотал тем, кто просил у него помощи. Даже когда он исцелял людей, он всегда добавлял: «Пусть слу­чится с тобой то, во что ты уверовал», что означает, что тот, кто просил его помощи, исцелялся в зависимости от того, во что веровал. Иисус был всего лишь посредником, помогавшим людям установить контакт с их собственным светом. Лазарь долгое время болел и не раз просил Иисуса о помощи. Иисус всегда отвечал ему: «Нет, не сейчас, не сейчас должен я тебе помочь». В конце концов, он сделал это после смерти Лазаря, воскресив его.

Это также входило в общий план. Многие чудеса Иису­са входили в план, имеющий целью помочь людям нашей планеты осознать некоторые вещи. Я не вижу в эпизодах с исцелением, чтобы Иисус форсировал события. В окру­жении Иисуса было много людей, и если бы ему захотелось «сыграть на публику», то он мог бы исцелить гораздо боль­ше людей. Но Иисус точно знал, когда и на ком использо­вать свой дар. Он использовал его именно тогда, когда чувствовал искреннее желание человека, но главное — его покаяние.