Мимо проходит молодой человек.

КАРТИНА 1

Богатый интерьер. ОТЕЦ собирается уезжать, смотрит по сторонам.

ОТЕЦ: Так, документы взял, ключи взял, айпад по дороге куплю – чего таскаться… Дочери!

Входят две старших дочери – МАРИНА и ДАРИНА.

МАРИНА: Что, в Давос собрался? Вроде недавно там был.

ДАРИНА: Не-а, папочка летит в Непал на вечернюю медитацию!

ОТЕЦ: Вообще-то я в Брюссель на недельку. Кое-какие расчеты с Евросоюзом произвести надо. А потом, может, и правда, медитация потребуется. Арина где?

МАРИНА: Известное дело где – книжку читает!..

ДАРИНА: «Анну Каренину», зацени!.. Бумажную… Ее держать-то тяжело.

ОТЕЦ: Арина! Выйди к нам, я уезжаю!

Появляется мечтательная АРИНА с книгой.

АРИНА: Звали, папенька?

МАРИНА: Ну, я не могу… «Папенька»!!!

ДАРИНА: Дочиталась до ручки…

ОТЕЦ: Кончайте галдеть!.. Сами знаете, новый год скоро. Делайте заказы, привезу вам подарки к празднику.

МАРИНА: Лучшие друзья девушек – бриллианты. Чем больше карат, тем крепче дружба. Да, папа?..

ОТЕЦ: Намек понял. А тебе чего, Дарина?

ДАРИНА: Да все, как обычно, - какой-нибудь крутой кабриолетт из новинок. Чтобы салон из кожи ската и руль со стразиками.

МАРИНА: Зачем тебе зимой кабрио?

ДАРИНА: А я его пока в спальню поставлю – на подиум. Или по оранжерее буду кататься.

ОТЕЦ: Аринушка, а ты что хочешь получить к Новому году?

АРИНА: Привези мне, папенька…

ОТЕЦ: Я надеюсь, ты что-нибудь приличное попросишь? Типа спортивного самолета или хотя бы платья от Версаче?

АРИНА: Привези мне, папенька, цветочек аленький!

ОТЕЦ: Не-е-ет! Ты помнишь, чем в прошлый раз вся эта бодяга кончилась? Горшок я разбил, цветок по дороге засох…

АРИНА: Так я тебя не просила раффлезию из тропиков тащить диаметром полтора метра!

ОТЕЦ: Это хотя бы цветок, а не цветочек!

АРИНА: А я хочу цветочек! Маленький – аленький…

ОТЕЦ: Ну, ладно… Попробую найти на Озоне.

АРИНА: Счастливого пути, папенька! Возвращайся скорее!

МАРИНА: Вот чокнутая!

ДАРИНА: Пойдем, сестрица! Мы чужие на этом празднике бескорыстия. Пока, фазер!

ПЕСНЯ МАРИНЫ и ДАРИНЫ (Ваенга «Зараза»)

Не целуй на прощанье.

Ты знаешь как нам обидно.

Оправляйся в Брюссель, папаша,

Все и так очевидно.

Покупай нам обновки.

Ты не был никогда жадный.

Ее ты любишь больше, чертовку -

Несправедливо, да ладно.

Припев:

Избаловал ты эту принцессу!

А мы ревнуем, а мы страдаем.

Но нам теперь просто так, интересно,

Что она себе еще нажелает.

Она не девушка - она святая.

Ей никогда чужого не надо.

А мы деньжата всегда считаем

Крутым подаркам, конечно, мы рады.

Новый год наступает.

Что нам положат под Елку?

А эта дурочка хочет цветочек.

Живет на свете без толку.

За сувениры, конечно,

От нас спасибо большое,

А ей всегда привет твой сердечный,

Ну что же это такое?

Припев.

ОТЕЦ Ну хватит, девочки. Расшалились вы что-то. Опаздываю в аэропорт. Не ссорьтесь тут без меня. Пока!!!

КАРТИНА 2

Аэропорт

Голос: Регистрация на рейс Мышкин-Брюссель заканчивается через 5 минут.

Девушка: Мышкинские авиалинии?

Ресепшн: мышкинские авиалинии!

Девушка: Успела…

Отдувается

Ресепшн: Это ваш багаж?

Девушка: Это мой багаж.

Ресепшн: Сумка маленькая, возьмите с собой.

Девушка: Я не могу, мне ее не до самолета не донести.

Ресепшн: Я не приму, у вас молния сломана

Девушка: Как? Что мне делать-то? Оберните пленкой.

Девушка: Да я не успею, опоздаю на регистрацию.

Ресепшн: Оберните скотчем.

Девушка: Да где я вам скотч возьму?

Ресепшн: Вон в киоске купите.

Девушка: Эх.

Уходит сталкивается с отцом

Отец: Мышкинские авиалинии?

Ресепшн:

КАРТИНА 3

Калитка, ведущая к уединенному замку. Табличка

«АЛЕНЬКИЕ ЦВЕТОЧКИ: РОЗНИЦА, ОПТ. СКИДКИ»

ОТЕЦ стоит перед калиткой и размышляет вслух. Рядом – ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ.

ОТЕЦ: И куда это я попал? И откуда у меня телохранитель? И объявление дурацкое.! И доставки, судя по всему, нет… Но других аленьких цветочков я нигде не нашел – не сезон, видно. Придется зайти…

ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (заглядывая в калитку): Все чисто, босс!

ОТЕЦ: Да я бы не сказал… Не подметали здесь давненько… Вперед!

Проходит по сцене, видит за оградкой аленький цветочек.

Табличка: «АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК. СНАЧАЛА ПОДУМАЙ, ПОТОМ БЕРИ»

ОТЕЦ (телохранителю): Бери скорее и пойдем! Самолет скоро!

ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ берет цветочек.

Свет гаснет, раздается зловещая музыка. Крик ТЕЛОХРАНИТЕЛЯ.

Свет зажигается, в центре зала – громадный трехголовый ДРАКОН с цветочком в руке. Телохранитель исчез.

Дракон ИСПОЛНЯЕТ ПЕСНЮ И ТАНЦУЕТ.

ОТЕЦ (испуганно): А где Семен?

ДРАКОН (утробным голосом): Его звали Семен?

ОТЕЦ: Как это… звали?

ДРАКОН: Он уже переваривается в моем левом желудке. Ты знаешь, что желудка у меня тоже три?

ОТЕЦ: А зачем мне это знать?

ДРАКОН: Чтобы ясно представлять себе, где ты можешь очутиться: слева – справа или по центру. Но слева сейчас занято, извини.

ОТЕЦ: Это ты за какой-то паршивый цветочек? Он пяти баксов не стоит!

ДРАКОН: А Семен твой и трех баксов не стоит! Он взял цветочек, НЕ подумав. Подумал бы – не взял.

ОТЕЦ: Думать-то ему нечем, а брать – руки тренированные… были.

ДРАКОН: Ну что, в правый желудок или в средний? Ты кто – правый или центрист?

ОТЕЦ: А может лучше я денег дам? 100 тысяч в любой валюте.

ДРАКОН: Я деньги не ем, извини.

ОТЕЦ: Так на деньги еды можно купить - тонны!

ДРАКОН: Какой ты эгоист. Про цветочек для дочурки вообще забыл…

ОТЕЦ: Зачем сироте цветочек? На могилку отцу положить?

ДРАКОН: Может, я ей цветочек вышлю. Будем в расчете. (приближается к ОТЦУ, клацая зубами.)

Из углов сцены выползают змеи, ящерицы и прочая ползучая нечисть.

ТАНЕЦ ПРЕСМЫКАЮЩИХСЯ («Эй, вратарь, готовься к бою»)

Олигарх, готовься к бою:

Или жадный дракон тебя сожрет.

Ты представь, что за тобою

Полоса пограничная идёт!

Чтобы тело и душа были в целости,

Были в целости и сохранности,

Навсегда забудь о собственной важности -

Пресмыкайся, как мы!

Дракон-ура!

Ура! Ура!

Ты могуч!

Ты словно солнца свет из-за туч

Сияешь нам, красив и умен,

Круче всех, круче всех наш дракон!

РЕЧЕВКА («Закаляйся, как сталь»):

Пресмыкайся! – Если хочешь быть живым,

Пресмыкайся – ляг и ползай перед ним,

С утра до ночи пресмыкайся, если хочешь быть живым!

ПРЕСМЫКАЮЩИЕСЯ расползаются.

ТРЕХГОЛОВЫЙ ДРАКОН остается неподвижным.

Из глубины сцены выходит обычный ЧЕЛОВЕК.

ОТЕЦ: Что тут происходит вообще? Что за маскарад? А вы кто? Администратор?

ЧЕЛОВЕК: Не узнаете что ли? Я – дракон.

ОТЕЦ: Вы? А как же три головы, три желудка, когти и вообще – жуткий облик?

ДРАКОН: Это все бутафория – для устрашения наивных простаков. Главное – что я дракон ВНУТРИ.

На 100 процентов. (хлопает в ладоши)

Песня

Эй, пресмыскающиеся!

На сцену выходят несколько человек разного вида и возраста.

ОТЕЦ: Но это же… люди, а не ящерицы и не змеи.

ДРАКОН: Опять вы ничего не поняли. На вид они, конечно, люди. Более того, непростые и даже очень известные, но по сути – пресмыкающиеся. Вот, смотри! (делает знак рукой – и все начинают низко кланяться). Вот эта блондинка – эстрадная звездочка, тот очкарик – физик, лауреат Нобелевской премии, между прочим. А вон та тетка в парике набекрень – бывший премьер одной нехилой державы. Она у меня делопроизводство ведет. Эй, Марго!

МАРГО подходит и отвешивает поклон.

ДРАКОН: Вы уже внесли нашего олигарха – любителя аленьких цветочков

в генеральный реестр?

МАРГО: Разумеется, Ваше яркочешуйчество!

ОТЕЦ: В какой еще реестр?

МАРГО: В реестр драконопослушных граждан.

ОТЕЦ: Что за чушь? Я вообще тут проездом, мне на самолет надо…

ФИЗИК (подходя сзади, тихо): Кричать не советую. После обеда дракон раздражителен, а реакция у него мгновенная.

ОТЕЦ: И что он мне сделает?

ПЕВИЧКА: Парализует взглядом. За долю секунды. Вон – видите столб (показывает на столб в центре зала)? Это конгрессмен из Штатов, очень нервный был, тоже на самолет опаздывал…

ОТЕЦ: Хорошо, я буду драконопослушен. Я даже согласен оказать спонсорскую помощь вашему….э-э-э… проекту.

ДРАКОН: Насмешил!.. Ты знаешь, что мы, драконы, на сокровищах живем буквально?.. Едим и спим, так сказать. Душевая у меня, например, в янтарной комнате.

МАРГО: Той самой!

ОТЕЦ: Ну… и что я должен делать?

ДРАКОН: Известно что. Взять мобильник – позвонить дочуркам. Пусть приезжают за папашей.

ОТЕЦ: Зачем тебе мои дочери?

ДРАКОН: МБА закончил, а сказок в детстве не читал. Не скажу! Вызывай своих красавиц, буржуй! А то вторым столбом встанешь – для симметрии.

ОТЕЦ (хватает мобильник): Алло! Алло! Кто это? Мариночка?...

Свет на сцене гаснет. На авансцене появляется МАРИНА с телефоном.

МАРИНА: Нет, папахен, извини. Решай свои проблемы сам. Мы тут в клубешник собрались, потом на Бали заскочим…

МАРИНА уходит, за ней выходит ДАРИНА с мобильником.

ДАРИНА: Что? Что ты говоришь? Плохо слышно… Куда приехать?.. Нет, не слышу… Перезвони завтра, ладно?.. (выключив телефон) Вот сейчас – все брошу и сорвусь куда-то… Помощь ему требуется… Я что, пожарная команда? Или МЧС?..

ДАРИНА уходит, на сцене появляется АРИНА с телефоном.

АРИНА: Да, папа, конечно! Вылетаю, жди!

Хоть поверьте, хоть проверьте-

Очень папеньку люблю

И за жизнь его, конечно.

Жизнь отдать хочу свою.

Я в аэропорт поеду,

В Змеегорск куплю билет

Ведь роднее человека

Мне на всей планете нет.

Полечу я в самолете,

Хоть боюсь я высоты.

И увидит меня папа

Крикнет: «Дочка, это ты!»

Будем счастливы мы спопой

И домой поедем мы.

Я спасу тебя, мой милый,

Папа, только подожди.

Аэропорт

Арина: Ну что же делать? Когда же наконец объявят регистрацию на самолет?

Выходит цыганка

Цыганка: Ирка? Светка? Наташка?

Арина: Что вы делаете?

Цыганка: Гадаю, я ж гадалка! Молодая и красивая, позолоти ручку, всю правду скажу. Что у тебя сзади, что спереди,

Арина: Что?

Цыганка: Ну че было, че будет.

Цыганка: Ну ладно, давай ручку.

Арина: Возьмите, пожалуйста.

Цыганка: Шутить изволишь? (Читает надпись на ручке) Так «Мышеловка» 5 звезд. Докатилась же ты. Девонька. Раз ручки из гостиниц без спроса берешь.

Арина: Что вы, тетенька! Это мне папенька подарил.

Цыганка: Ну ладно. Давай десять тысяч.

Арина: За что?

Цыганка: За молчание.

Арина: Какое молчание?

Цыганка: Ах, не хочешь давать, тогда слушай. Всю правду тебе расскажу…

Мимо проходит молодой человек.