Нефункциональная и функциональная коммуникация

Нефункциональный коммуникаторредко повторяет и уточняет, как он и другие используют слова, его средства общения только затуманивают смысл информации, он дает неполную информацию, не заканчивает предложения, полагаясь на воспринимающего, рассчитывая, что тот его дополнит. Он оставляет партнера в неопределенности относительно того, что именно было у него на уме и чего же он, собственно, не договорил. Получатель в свою очередь оперирует той информацией, о которой он догадался. При такой коммуникации очень легко для них не понять друг друга и не прийти к цели.

Функциональный коммуникатор способен твердо выдать свой постулат, то есть дать понять другим людям следующее: что происходит внутри него (какие эмоции он испытывает), что он уже знает или думает, что знает о партнере; чего он ожидает от партнера по коммуникации; какое поведение ему приятно, а какое – нет; каковы его собственные намерения; как партнер выглядит в его глазах. В случае необходимости он может прояснить, что сказано, а также потребовать реакции и быть способным воспринять реакцию, когда она дается.

Таким образом, наиболее существенными моментами, которые необходимы для успешной коммуникации в семье, являются следующие: 1). Человек, посылающий информацию (А) должен четко и ясно выразить свою мысль. 2. Человек, принимающий информацию (Б) должен адекватно прореагировать на нее. 3. А должен быть способным воспринять реакцию, когда она дается. 4. Вербальные и невербальные сообщения должны совпадать в пределах контекста. 5. При возникновении неясностей в процессе коммуникации и А, и Б, должны быть способны прокомментировать и конструктивным образом разрешить их. 6. Для этого А и Б должны быть достаточно рефлексивны.

Метакоммуникация

Метакоммуникация – это коммуникация по поводу коммуникации, это инструмент общения сутью которого является возможность помещения в обсуждаемую зону любого факта происходящего между членами семьи. Благодаря ей обеспечивается возможность выйти из автоматичности процесса взаимодействия, зачастую свойственного семейному общению. Наличие процессов совместного обсуждения и осмысления того, что происходит между членами семьи, является важной характеристикой микродинамики с точки зрения развития как самой семейной системы, так и ее членов. Нередко дисфункциональные семьи, приходящие на психотерапию, впервые собираются вместе для того, чтобы обсудить мешающую их нормальному существованию проблему. Они с удивлением слушают друг друга и узнают много интересного о чувствах и переживаниях своих ближайших родственников, хотя много лет живут с ними под одной крышей. Метакоммуникация становится возможной лишь после того, как каждый выскажет свой взгляд на проблему.[24].

§ 2. Макродинамика семейных отношений [25]

Жизнь семейной системы подчиняется двум законам: закону гомеостаза и закону развития. Закон гомеостаза гласит: всякая система стремится к постоянству, к стабильности. Для семьи это означает, что она в каждый данный момент времени своего существования стремится сохранить status quo. Нарушение этого статуса всегда болезненно для всех членов семьи, несмотря на то, что события могут быть и радостными, и долгожданными, например, рождение ребенка, распад мучительного брака и т. п. Одновременно действует закон развития: всякая семейная система стремится пройти полный жизненный цикл[26].

А. Я. Варга, ссылаясь Carter, McGoldrick, 1980, описывает жизненный цикл семьи следующим образом.

1. Первая стадия — жизнь одинокого молодого человека, финансово практически самостоятельного, живущего отдельно от своих родителей. Эта стадия была названа «временем монады». Она очень важна для формирования самостоятельных, независимых от родителей взглядов на жизнь.

2. Вторая стадия начинается в момент встречи с будущим брачным партнером. Влюбленность, роман, возникновение идеи брачного союза, то есть длительных, стабильных отношений, — все это относится к ней. Если данная стадия жизненного цикла протекает удачно, то партнерам удается обменяться ожидания ми относительно будущей совместной жизни, а иногда даже и согласовать их.

3. Третья стадия — заключение брака, объединение влюбленных под одной крышей, начало ведения совместного хозяйства, общая жизнь. Эта стадия была названа «временем диады». Это время первого кризиса семьи. Молодые люди должны заключить договор о том, как жить вместе. Для организации жизни необходимо решить, как распределяются функции в семье, кто придумывает и организует развлечения, кто принимает решения, на что тратить деньги, кто из супругов работает, а кто нет, когда заводить ребенка, какое поведение и какой внешний вид являются сексуально привлекательным, и много подобных равно важных вещей. Некоторые вопросы легко обсудить и договориться, а некоторые обсудить открыто трудно, потому что предпочтения часто не ясны и не проговорены. Особенно это относится к сексуальному поведению.

Пример. Молодая жена росла в семье, где не приветствовалась внешняя расслабленность. Мама не ходила в халате, она носила дома туфли и красилась к папиному приходу. Папа это ценил. Молодой муж терпеть не мог жену на высоких каблуках. В его воспоминаниях высокие каблуки носила учительница, которую он ненавидел. Он любил свою маму, которая не работала и дома ходила в халате и тапках. Жена, желая порадовать мужа и мечтая провести дома вечер любви, встречает его на пороге накрашенная и на высоких каблуках. Он, видя ее, думает, что она готова на выход. Он, может, и думал провести тихий вечер дома, но, любя жену и понимая ее без слов, немедленно отправляется с ней в ресторан, например, или к друзьям. Она недоумевает. Страшная мысль у жены: «Не хочет быть со мной». А вот она заболела и полная отвращения к себе ходит дома в халате и тапках. Муж сгорает от страсти в это время. Жена не готова соответствовать: и чувствует себя плохо, и сама себе противна. У мужа страшная мысль: «Не хочет быть со мной». Это может стать началом сексуальной дисгармонии.

4. Четвертая стадия возникает в том случае, если преодолен кризис третьей стадии, брак сохранился и, главное, появился первый ребенок. Возникающий на этой стадии кризис еще более серьезный. Появился третий член семьи, изменилась семейная структура. Она стала, с одной стороны, более устойчивой, а с другой — члены этой новой системы стали более дистантными по отношению друг к другу. Необходим новый договор, так как возникла потребность в перераспределении ролей, времени, денег и т. п. Кто будет вставать к ребенку по ночам? Будут ли родители сидеть дома вместе или ходить в гости по очереди, или жена будет с ребенком, а муж будет жить, как холостой? Если младенец не принес отчуждения в супружеские отношения, более того, сплотил родителей, данная стадия пройдена удачно. Может быть и так, что ребенок приносит чувство рутины и монотонности жизни; супругам кажется, что молодость и праздник кончились и начались бесконечные будни, муж чувствует себя заброшенным и подозревает, что жена изменяет ему с младенцем. Жена точно знает, что она брошена с ребенком на руках, и понимает вдруг, что замужем за легкомысленным подростком и что тяготы семейной жизни вот-вот сломают ей хребет. Все это признаки неудачного прохождения четвертой стадии. Это не обязательно приводит к разводу, обычно закон гомеостаза обеспечивает семейную систему сложными и вычурными стабилизаторами. Годятся, например, регулярные измены, которые небрежно скрываются для того, чтобы скандалы и следующие за ними примирения создавали иллюзию близости и сохраняли семью.

5. Пятая стадия жизненного цикла семьи характеризуется появлением второго ребенка. Она проходит достаточно просто, так как не нужно заключать новый договор о том, как жить с детьми и кто за что отвечает, как это было на предыдущей стадии. Разумеется, детей может быть гораздо больше, чем двое, но на модели двух детей можно показать все необходимые закономерности развития семейной системы.

6. Шестая стадия — это школьные годы детей. В это время семья вплотную сталкивается с правилами и нормами внешнего мира, отличными от правил внутрисемейной жизни. Здесь решаются вопросы о том, что считать успехом, а что неудачей, как стать успешным, какую цену семья готова заплатить за внешний успех и соответствие общественным нормам и стандартам. Например, гиперсоциализирующая семья никакую цену не считает слишком высокой за успех, а неудачник, конечно же, плачет и лишается семейной поддержки. Гиперсоциализирующая семья — это семья с очень проницаемыми внешними границами. Взаимоотношения между членами семьи аспонтанны и регулируются в основном нормами, правилами, традициями, которые очень трудно изменить. Диссидентская семья, то есть семья, стоящая в оппозиции к внешним нормам и правилам, имеет закрытые внешние границы и часто очень проницаемые внутренние границы. В таких семьях может возникать проблема верности семейным нормам и ценностям.

7. Седьмая стадия жизненного цикла семьи связана с временем полового созревания детей. Она начинается с периода пубертата у первого ребенка. Ведущая потребность ребенка в это время — построить свою идентичность, ответить на вопрос: кто я и куда иду? Ответ «Я ребенок своих родителей» недостаточен для построения идентичности. Примеры ищутся вне семьи, среди сверстников, неродственных взрослых. Семья в это время должна решить важнейшую задачу: подготовить ребенка к сепарации, к самостоятельной жизни. Вот здесь именно та точка, где проверяется жизнеспособность и эффективность функционирования семейной системы. Если семья успешно справляется с этой задачей, то она проходит между Сциллой и Харибдой и выплывает на широкий жизненный простор.

Обычно период полового созревания ребенка совпадает с кризисом среднего возраста у родителей. Это означает, что в то время, когда ребенок стремится вырваться из-под семейного влияния, хочет перемен своей судьбы или хотя бы течения жизни, его родители очень нуждаются в сохранении привычной стабильности. Кризис середины жизни наступает тогда, когда человек понимает, что определенные события и факты его жизни необратимы: профессия выбрана и на профессиональном поприще достигнуты или не достигнуты некие результаты, семья создана, дети в значительной степени выращены, пора подводить пусть предварительные, но итоги. На этом этапе жизненного цикла интересы детей и родителей прямо противоположны. Очень часто стабильность семейной системы прямо зависит от того, продолжают ли дети жить в родительской семье. Если дети уходят из семьи и, что еще хуже, становятся самостоятельными и успешными, то есть не нуждаются во внимании и помощи родителей, то родители сталкиваются с необходимостью общаться непосредственно друг с другом, лицом к лицу. Чтобы можно было жить, необходимо решить массу проблем, которые накопились, пока в семье были дети. Гораздо проще не допускать сепарации или допускать ее формально. Джей Хейли считает, что любой член любой организации в аналогичном случае готов взять на себя роль стабилизатора с помощью нарушенного поведения. Помимо специфических нарушений поведения могут развиваться хронические заболевания, иногда психические. Если учесть, что в норме дети переживают своих родителей, то проблема стабилизации семьи, по крайней мере до тех пор, пока живы родители, может быть решена. Итак, эта стадия жизненного цикла семьи самая трудная для всех членов семьи, самая проблемная и мучительная. Здесь семья должна перестроить свои внешние и внутренние границы, заключить новый договор между всеми членами, научиться жить в измененном составе.

8. Восьмая стадия — это повторение третьей стадии, только члены диады находятся в другом возрасте. Дети выросли и живут самостоятельной жизнью, родители остались вдвоем. Эта стадия часто называется «стадией опустевшего гнезда». Хорошо, если до этой стадии жизненного цикла семья дошла без больших потерь и люди с удовольствием проводят время друг с другом, сохранив радость от взаимного общения.

9. Девятая стадия жизненного цикла — это жизнь монады, одиночество; супруг умер, человек доживает свою жизнь один, так же, как он жил в молодости, еще не создав своей семьи, только теперь это старый человек, у которого за плечами прожитая жизнь.

В рамках системного подхода первое подробное описание жизненного цикла семьи появилось в книге Дж. Хейли «Необычная психотерапия». Он отметил тот факт, что в точках перехода от одного этапа к другому возникают симптомы кризиса. Во время переходных периодов перед членами семьи встают новые задачи, требующие существенной перестройки их взаимоотношений. Чтобы перейти на новую ступень своего развития, семье необходимо совершить изменения в своей структурной организации, адаптироваться к текущей ситуации и выработать свой новый образ. Периоды стабилизации в точке перехода сменяются кризисными периодами, успешность прохождения которых влияет на функционирование семьи на новых этапах. Но так как эти изменения, в отличие от ситуативно обусловленных, связаны с кризисами развития, то в литературе они определяются как «нормативные». Именно в эти моменты прежние способы достижения целей, применявшиеся в семье, уже не удовлетворяют возникшие у ее членов новые потребности.

Авторы монографии « Семейные кризисы: феноменология, диагностика, психологическая помощь» определяют кризис в семьекак такое состояние системы, которое характеризуется нестабильностью, наличием напряжения, ведущего к нарушению привычного функционирования семьи, т.е. нарушению имеющегося равновесия. Семья, находящаяся в состоянии кризиса, не может оставаться прежней; иными словами, семье не удается функционировать адекватно изменившейся ситуации, оперируя знакомыми, шаблонными представлениями и использовать привычные модели поведения[27].

Они выделяют следующие характеристики семейного кризиса:

1. Обострение ситуативных противоречий в семье.

2. Расстройство всей системы и всех происходящих в ней процессов

3. Нарастание неустойчивости в семейной системе.

4. Генерализация кризиса, т.е. его влияние распространяется на
весь диапазон семейных отношений и взаимодействий.

К проявлениям семейного кризиса они относят нарушения на разных уровнях и в разных сферах функционирования семьи:

/. Нарушения на уровне семьи в целом:

• нарушения по параметру сплоченности: уменьшение или увеличение психологической дистанции между членами семьи (крайние
варианты — симбиотическое слияние и разобщенность);

• нарушения внутренних и внешних границ семьи, крайними вариантами которых являются диффузность и жесткость (непроницаемость), образование межпоколенных коалиций;

• нарушения гибкости семейной системы, крайними вариантами
которых являются хаотичность и ригидность (сохранение и усиление
негибких способов реагирования — «инконгруэнтная адаптация» -
почти универсально в кризисных ситуациях, но при длительном использовании этого механизма нарушается естественный обмен энергетики в семье);

• нарушения по параметру иерархии (борьба за власть, перевернутая иерархия);

• нарушения ролевой структуры семейной системы (появление
дисфункциональных ролей, жесткое, неравномерное распределение
ролей, «провал» роли, патологизация ролей).

2. Микродинамика:

• возникновение семейных конфликтов;

• рост негативных эмоций и критики;

• нарушения метакоммуникации;

• снижение уровня удовлетворенности браком;

• нарастание чувства общей неудовлетворенности отношениями
в семье, обнаружение расхождения во взглядах, возникновение молчаливого протеста, ссоры и упреки, ощущение обманутости у членов семьи.

3. Макродинамика:

• проявление дисфункциональных паттернов поведения членов
семьи;

• регрессия или возврат к ранним моделям функционирования;

• «застревание» на какой-либо стадии развития семьи и неспособность решать задачи следующих этапов;

• актуализация семейного мифа.

4. Семейная идеология

· неэффективность старых семейных норм и правил и несформированность новых;

· дефицит правил;

· противоречивость и несогласованность притязаний и ожиданий членов семьи;

· разрушение некоторых устоявшихся ценностей семьи и несформированность новых;

· появление сверхценных идей у некоторых членов семьи;

· нарушение традиций и ритуалов.

5. Проявление кризиса на индивидуальном уровне:

болезненные переживания, чувство дискомфорта;

· неэффективность старых способов коммуникации;

· ощущение непонятости, невысказанное™, безысходности и
тщетности предпринимаемых усилий для того, чтобы изменить ситуацию, т.е. ощущение ограничения своих возможностей, неспособность обнаружить в ситуации новые направления развития;

• смещение локуса контроля в сторону экстернального

• закрытость для нового опыта и в то же время надежда на «чудес
ное возвращение мира», не связанное с необходимостью собственных
изменений;

• симптоматическое поведение одного из членов семьи.

Ниже приводится таблица, в которой соотнесены периоды жизненного цикла семьи и нормативные кризисы.[28]

Таблица 1

Динамика отношений в семье (интегрированная периодизация жизненного цикла семьи: этапы и кризисные периоды)

Этапы и кризисные периоды	Задачи развития семьи
1. Период ухаживания	1) Формирование идентичности; 2) дифференциация от родительской семьи и достижение эмоциональной и финансовой независимости от родителей; 3) занятие молодым человеком адекватного возрасту статуса; 4) развитие навыков ухаживания и привлечения партнера.
Кризис 1. Принятие на себя супружеских обязательств	Адаптация супругов к семейной жизни и друг к другу: 1) установление границ семьи и границ общения с друзьями и родственниками; 2) разрешение конфликта между личными и семейными потребностями; 3) установление оптимального баланса близости/отдаленности; 4) решение проблемы семейной иерархии и областей ответственности; 5) достижение сексуальной гармонии (сексуальная адаптация); 6) решение проблемы жилища и обзаведение собственным имуществом.
2. Молодая семья
Кризис 2. Освоение супругами родительских ролей и принятие факта появления в семье новой личности	Реорганизация семьи для выполнения новых задач: 1) уход за маленьким ребенком; 2) перестройка структуры семьи в связи с появлением ребенка; 3) адаптация к длительному периоду ухода за ребенком; 4) поощрение роста ребенка и обеспечение его безопасности и родительского авторитета; 5) согласование личных и семейных целей.
3. Семья ребенка дошкольного возраста
Кризис 3. Включение детей во внешние социальные структуры	Реорганизация семьи для выполнения новых задач 1) перераспределение обязанноестей в связи с поступлением ребенка в школу 2) проявление участия при наличии проблем с учебой; 3) распределение обязанностей по помощи ребенку при подготовке домашних заданий.
Семья школьника
Кризис 4. Принятие факта вступления ребенка в подростковый период, экспериментирование с его независимостью	Реорганизация семьи для выполнения новых задач: 1) перераспределение автономии и контроля между родителями и детьми; 2) изменение типа родительского поведения и ролей; 3) подготовка к уходу подростка из дома.
5. Семья подростка
Кризис 5. Семья, в которой выросший ребенок покидает дом	Реорганизация семьи для выполнения новых задач: 1) сепарация ребенка от семьи; 2) корректный уход из дома; 3) поступление в учебное заведение, на военную или иную службу.
6. Фаза, в которой выросшие дети покидают дом
Кризис 6. Супруги вновь остаются вдвоем	Реорганизация семьи для выполнения новых задач: 1) пересмотр супружеских взаимоотношений «) перераспределение обязанностей и времени 3)адаптация к уходу на пенсию
7. Семья, в основном выполнившая свою родительскую функцию («опустевшее гнездо»)¹
Кризис 7. Принятие факта смерти одного из супругов	Реорганизация семьи: 1) адаптация овдовевшего партнера к одиночеству; 2) поиск новых связей с семьей; 3) организация ухода за старым человеком.
8. Фаза, в которой кто-то из партнеров остается один после смерти другого

Кроме нормативных кризисов семья может также переживать и ненормативные кризисы, возникновение которых возможно на любом этапе жизни семьи и связано с переживанием негативных жизненных событий, к которым семейные психологи относят измену, развод, тяжелую болезнь или смерть члена семьи, инцест.

В семейном кризисе возможны две линии дальнейшего развития семьи:

1. Деструктивная, ведущая к нарушению семейных отношений и содержащая опасность для их существования.

2. Конструктивная, содержащая потенциальную возможность перехода семьи на новый уровень функционирования.

Выход из кризиса приводит либо к установлению новых отношений между членами семьи, нового уровня взаимопонимания, либо (при победе гомеостатической тенденции) к нарушению семейных отношений.

Резюме

Жизнь семейной системы подчиняется двум законам: закону гомеостаза (это означает, что семья в каждый данный момент времени своего существования стремится сохранить status quo.) и закону развития (всякая семейная система стремится пройти полный жизненный цикл). Этот цикл включает в себя несколько этапов, которые отличаются друг от друга своими задачами: время монады, стадия ухаживания будущих брачных партнеров, время диады, рождение первого ребенка, появление второго ребенка, школьные годы детей, время полового созревания детей, стадия «опустевшего гнезда», жизнь монады. При переходе на новый этап цикла в семье неизбежны нормативные кризисы. Изменения в семье в течение ее полного цикла сопровождаются макродинамикой семейных отношений. Микродинамика семейных отношений представляет собой каждодневный процесс коммуникации в семье.

Вопросы для самопроверки

1. Что такое жизненный цикл семьи?

2. Перечислите основные стадии этого цикла.

3. Назовите основные задачи, стоящие перед семьей на каждой стадии ее развития. Что такое семейный кризис?

4. Каковы признаки кризиса в семье? Что такое нормативный кризис семьи?

5. Перечислите основные нормативные кризисы. Что такое ненормативный кризис семьи?

6. Какие бывают ненормативные кризисы в семье?

Глава 4. СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Зачем арапа своего Младая любит Дездемона? Затем, что ветру, и орлу, И сердцу девы нет закона

Выбор партнера по браку определяется огромным количеством самых разных факторов — внешней привлекательностью, социальным статусом, сходством интересов, ценностей, различными специфическими достоинствами будущего супруга(и).

Как утверждают многие исследователи семьи (Фрамо, Боуэн, Сейгер, Дикс и др.) скрытой пружиной взаимного притяжения часто является бессознательное сличение партнера с образами своих родителей, сестер/братьев и других важных фигур детства, способность партнера играть дополнительную роль по отношению к выбирающему. Совпадение знакомых ему и ей схем поведения происходит по принципу ключа и замка.

Согласно М. Боуэну, определенные базисные паттерны отношений между матерью, отцом и ребенком воспроизводят паттерны прошлых поколений и будут воспроизведены в последующих.

Многие авторы на основании практического опыта показали наличие в супружестве неосознанной тенденции к повторению модели семьи своих родителей, что может оказывать значительное влияние на отношения между супругами независимо от того, одинаковы ли обе модели или различны. Некоторые авторы считают главной моделью родительскую семью, другие — семью близких родственников.

Родительская модель. Согласно Бади, индивидуум обучается своей супружеской роли на основе идентификации себя с родителем того же пола. В эту схему включается, дополняя ее, и роль родителя другого пола. Формы родительских отношений становятся для индивидуума эталоном. В супружестве оба партнера пытаются приспособить свои отношения к своим внутренним схемам. Нередко под влиянием влюбленности индивидуум проявляет уступчивость, частично отказываясь от своей программы ради партнера из желания приспособиться к нему, что вызывает внутренние противоречия. Но через некоторое время схема поведения вновь дает о себе знать и у индивидуума наблюдается тенденция к возврату на запрограммированный путь. Партнер, очевидно, идет тем же путем; таким образом, создается основание для конфликта. Осознание этого дает ключ к выбору партнера для стабильного супружества на основе характерологического подобия партнера с родителем противоположного пола. Роли же своего пола индивидуум научился у родителя того же пола, но он перенял в целом и программу поведения родителей в супружестве. Такая запрограммированная система отношений может гармонически реализоваться только с партнером, который своей внутренней программой напоминает родителя противоположного пола. Наследование личностных свойств определяет и сходство супружеских отношений, которые также наследуются, ввиду чего часто повторяется не только выбор партнера, но и многие ошибки и проблемы родителей.

Модель брата или сестры. Тоумен на основании своих обширных исследований (около 3000 семей) утверждает, что для стабильного супружества решающее значение имеет то, в какой мере в нем повторяется положение, которое каждый из супругов занимал среди своих братьев и сестер.

Согласно Тоумену, происходит перенос связей, существовавших в родительской семье между братьями и сестрами, на своего партнера в супружестве. Данная связь тем прочнее и продолжительнее, чем больше отношения обоих партнеров напоминают их положение в семьях родителей. Это правило называют «теорией дубликатов.

Роль, которую играл каждый из супругов в родительской семье, может охарактеризоваться его положением (порядок, пол) среди братьев и сестер. Следовательно, с этой точки зрения супружеские связи могут быть комплементарными, частично комплементарными и некомплементарными. В последнем случае могут возникать конфликты на почве главенства в семье.

Комплементарный брак — это такой союз, в котором каждый из супругов занимает то же положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье. Муж, например, был старшим братом двух сестер; следовательно, он научился обращаться с девочками, чувствует себя ответственным за них, оберегает их и помогает им. Если его жена имела старшего брата (или братьев), то она легко приспосабливается к мужу, принимает его защиту, ответственность за нее, поддается его влиянию. Роли обоих супругов дополняют друг друга. Подобным комплементарным браком является брак мужчины, который в родительской семье имел старшую сестру (или сестер), с женой, имевшей младшего брата (или братьев). В этом случае следует ожидать, что жена возьмет на себя все заботы и руководство семьей.

Частично комплементарные отношения устанавливаются в том случае, когда один или оба партнера в родительской семье имели несколько типов связей со своими братьями и сестрами, из которых по крайней мере одна совпадает с таковой у партнера.

В некомплементарном браке разногласия и противоречия могут возникать на почве главенства в семье, первенства. Примером таких разногласий (на почве главенства и пола) может служить супружеский союз, в котором муж был старшим среди братьев в родительской семье, а жена имела только младших сестер. Оба супруга будут претендовать на главенствующую роль; у каждого из них были только братья или только сестры, и они не привыкли жить со сверстником противоположного пола.

Аналогичная ситуация складывается, когда мужчина, имевший только старших братьев, женится на девушке, которая была самой младшей среди сестер. Оба супруга предпочитают быть зависимыми, не стремятся к главенству, не хотят брать на себя ответственность за другого. Вместе с тем они не умеют обращаться со сверстником противоположного пола.

Лица, не привыкшие в родительской семье к контактам со сверстниками, скорее будут искать в партнере черты отца (или матери). Наилучший прогноз для таких лиц имеет брак с партнером, имевшим младшего брата или сестру (например, муж, бывший единственным ребенком, и жена, имевшая младшего брата). Наихудший прогноз имеют браки, в которых каждый из супругов был единственным ребенком в семье.

Согласно М. Боуэну (2005), большое влияние как на выбор партнера, так и на супружеские отношения в браке оказывает дифференциация Я супругов, т.е. степень слияния или дифференциации между эмоциональным и интеллектуальным функционированием. По этой характеристике все люди располагаются в континууме от слияния до дифференциации Я. На одном конце континуума располагаются люди, которые характеризуются тем, что их эмоции и интеллект настолько сплавлены, что их жизнь подчинена автоматической эмоциональной системе- какой бы ни был у них интеллект, он подчиняется эмоциям. Они могут быть прекрасными математиками, но в межчеловеческих отношениях, в личной жизни их поведение полностью контролируется эмоциями; они менее гибки и адаптивны, более эмоционально зависимы от окружения, легко впадают в дисфункции и с трудом восстанавливаются. У людей на другом конце континуума во время стресса функционирование интеллектуальной сферы может быть относительно автономным, они более гибки и способны к адаптации, более эмоционально независимы, в высокой степени свободны от свойственных человеку проблем любого рода. В промежутке между этими полюсами – множество различных видов смешения функционирования интеллектуальной и эмоциональной систем. Недифференцированный человек, находящийся в ловушке своего эмоционального мира может продуцировать противоречивые, звучащие интеллектуально, объяснения своему состоянию, в то время как более дифференцированный человек, может, если хочет, разделить с другими всю полноту эмоциональной близости, не боясь оказаться слитым с ними, и его интеллектуальные процессы совершенно отличны от бессвязных интеллектуализированных вербализаций.

Другая важная составляющая дифференциации Я - уровень Целостного Я и Псевдо-Я в человеке. Псевдо-Я создается и модифицируется под влиянием эмоционального давления, существующего в любом эмоциональной союзе, будь то семья или общество. Группа требует от члена приспособления к ее идеалам и нормам. В период эмоциональной близости два Псевдо-Я сливаются друг с другом, одно растворяется в другом, которое при этом обретает Я. Псевдо-Я состоит из множества убеждений, установок, и.т.д., разделяемых потому, что их разделяет и считает правильными группа. Принципы случайны и противоречивы, но индивид этого не осознает, находясь под давлением. Псевдо-Я приобретается для приспособления к окружающей среде. Псевдо-Я нестабильно. Отвечает на множество социальных давлений и стимулов. Обмен - Псевдо-Я автоматический эмоциональный процесс, который появляется, когда люди манипулируют друг другом в тонких жизненных ситуациях.

Выбор партнера по браку зачастую осуществляется по принципу обмена Псевдо-Я. В любви каждый пытается быть таким, каким его хочет видеть другой и в свою очередь требует от того изменений. Это притворство и торговля происходят на уровне Псевдо-Я. В браке два Псевдо-Я сливаются в МЫ, где один становится носителем инициативы и ответственным за принятие решений для МЫ. Этот одни получает Я в той степени, в которой теряет другой его теряет. Партнер может сразу отдать свое Я или после непродолжительной торговли. Чем лучше супруги способны чередовать эти роли, тем здоровей брак. Обмен Псевдо-Я может быть коротким (критика, которая заставит человека чувствовать себя плохо в течение нескольких дней) или длительным, в котором приспосабливающийся (тот который теряет Я) партнер теряет способность принимать решения и приобретает тяжелую дисфункцию — психоз или серьезное хроническое заболевание.

Противоположным Псевдо-Я является Целостное Я. Человек с Целостным Я действует по убеждению «Я это Я – то, во что я верю, что отстаиваю, что буду или не буду делать». Состоит из четко определенных убеждений, мнений, установок и жизненных принципов. Целостное-Я инкорпорируются в Я в процессе жизни, через интеллектуальное мышление и тщательное рассуждение по поводу альтернатив, представленных в выборах. Когда человек делает выбор он становится ответственным за себя и за последствия. Все жизненные принципы и убеждения находятся в соответствии друг с другом, и даже в ситуации крайней степени тревоги

Эмоциональная система семьи. Супруги вступают в брак с жизненными паттернами и уровнями дифференциации Я, унаследованными от их родительских семей. Ухаживание, брак и воспроизводство в значительной степени регулируются эмоционально-инстинктивными силами. То, как супруги встречаются, ухаживают и планируют брак, дает много информации об уровне их дифференциации Я. Чем ниже уровень дифференциации Я, тем больше проблем можно ожидать в будущем. Люди выбирают партнеров, которые имеют такой же, как у них уровень дифференциации. Большинство супругов имеют наиболее близкие и открытые отношения в период ухаживания. Слияние двух Псевдо-Я происходит, когда они решают быть вместе постоянно — это может быть помолвка, свадьба, начало совместного проживания и.т.д. Чем ниже уровень дифференциации Я, тем интенсивней в браке вид отношений, называемых эмоциональным слиянием. Один партнер доминантный, другой приспосабливающийся. Если оба пытаются стать доминантными, возникает конфликт, если приспосабливающимися - паралич принятия решений. Стремление к доминантной или адаптивной позиции определяется позицией, которою человек занимал в родительской семье. Слияние приводит к появлению тревоги у одного или обоих супругов. На симптомы слияния супруги реагируют по-разному. Наиболее распространенный способ - эмоциональное дистанцирование. В некоторой степени этот способ представлен во всех браках, а во многих браках он присутствует в большой степени. Существуют 3 большие области в которых степень слияния в браке манифестируется в симптомах:

1. Супружеский конфликт. Ни одни из партнеров не сдастся или не соглашается на адаптивную роль, каждый вкладывает в другого большое количество эмоциональной энергии. Я каждого сфокусировано на другом. Отношения проходят по такому циклу: интенсивная эмоциональная близость, конфликт, период эмоциональной дистанцированности, новый период эмоциональной близости, открытая интенсивность отношений и эмоций, как отрицательных, так и положительных. Супруги все время думают друг о друге. Дети в конфликт не вовлечены

2. Дисфункция у одного из супругов. Она является результатом того, что значительное количество недифференцированности поглощается приспосабливающимся партнером - Псевдо-Я приспособляющегося сливается с Псевдо-Я доминантного, который берет на себя ответственность за двоих. Степень приспособляемости одного из супругов определяется теми функциональными позициями, которые муж и жена занимали по отношению друг к другу в течении долгого времени. Каждый в какой-то степени адаптируется и приспосабливается к другому и обычно каждый думает, что он уступает больше, чем другой. Тот, кто принял роль приспосабливающегося, постепенно теряет способность принимать решения и нормально функционировать. На этой стадии небольшой стресс может послужить пусковым механизмом, и у приспособляющего появится дисфункция - физическое, эмоциональное или социальное расстройство, алкоголизм, безответственное поведение и.т.д. Заболевание делается хроническим и трудно обратимым. Дети чувствуют себя нормально, имея одного нефункционального родителя, до тех пор, пока второй гиперфункционален. Если гиперфункциональный неожиданно умирает, то, до этого больной и нефункциональный, чудесным образом может мгновенно снова обрести дееспособность. Однако в последующем браке паттерн повторится.

3. Проекция на ребенка. Родители действуют как МЫ, но проецируют недифференцированность на одного или более детей. Две переменные определяют интенсивность этого процесса: степень эмоциональной изоляции системы отношений (семьи) от расширенной семьи и значимых других и уровень тревоги в семье.

§ 1. Психологические задачи брака

Семейные отношения зиждутся на ценностях, глубоко разделяемых обоими партнерами. Для создания гармоничных отношений необходима способность и желание супругов поставить перед собой и решить основные задачи семейного союза. Формирование и трансформация этих задач на протяжении всего жизненного пути с учетом непрерывных изменений жизненных условий составляют собой работу семьи, работу, находящуюся в постоянном развитии, равно как и эмоционально богатые и жизнеспособные отношения семьи.

1. Важнейшей задачей, стоящей перед супругами, является отделение себя эмоционально от семьи своего детства с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз, но в то же время, переоценка возможных точек соприкосновения с обеими родительскими семьями. Это задача создания общности, основанной на взаимной идентификации, разделяемой близости и широком сознании, относящимся к обоим партнерам, одновременно с этим – установление границ, защищающих автономию каждого партнера.

2. Центральной задачей современного брака является необходимость сохранения баланса между общностью и автономией партнеров.

3. Создание полноценных и приносящих радость сексуальных отношений и защита их от вторжений со стороны обязательств, связанных с выполнением домашних и иных работ. Успешная сексуальная жизнь является ключевым моментом для создания хорошей семьи. Спальня является привилегированным местом для легкой игры, эротического удовольствия, смеха, приключения, страсти, принимаемой агрессии и получения, в конце концов, свободы от детских табу. Сексуальная жизнь партнеров является также наиболее уязвимой частью взаимоотношений. Она чувствительна к кратким и длительным перерывам, связанным со стрессами на работе, рождением детей, возрастающими потребностями маленьких детей, неотлучным присутствием подростков, болезнями, депрессией, беспокойством, обычной усталостью. Она, фактически, уникально чувствительна к событиям и переменам настроений, связанными со всеми сферами жизни отдельного человека и семьи в целом. Сексуальные отношения в браке (гораздо больше, чем случайные связи) нуждаются в приоритетном к ним отношении. Их успех зависит от степени внутреннего спокойствия и разумной свободы от перерывов. Без этого люди становятся неспособными ощутить любовные отношения в их полном объеме, и сексуальные контакты, как бы часто они ни происходили, могут стать поверхностными и не приносящими полного удовлетворения. Эмоционально богатая сексуальная жизнь не является дополнительной семейной льготой. Она является защитным фактором, так как делает совместную жизнь достойной тех многочисленных жертв, которые требуются для сохранения сильных семейных уз. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются (заплакал ребенок, звонит начальник и т.п.), семейные связи слабеют и может произойти кризис. Ошибочно считается, что благодаря уже имеющемуся сексуальному опыту, с которым люди вступают в брак, построение хороших сексуальных отношений является сравнительно простым делом. Но сексуальная близость, и в этом случае, сопряжена с беспокойством, ощущением страха быть осмеянным, отвергнутым, покинутым, нелюбимым или, на более примитивном уровне, быть подавленным или подчиненным партнером. Кроме того, возникают новые причины для беспокойства. Как женщины, так и мужчины привносят в свои сексуальные отношения гораздо больше сложных ожиданий. Женщины в этом исследовании откровенно говорили о том, что часто они получали гораздо большее сексуальное возбуждение в прошлых более опасных добрачных связях, чем в укрощенном предсказуемом семейном варианте. Как призналась одна женщина: «Наша сексуальная жизнь не имеет отчаянной сумасшедшей страсти. Слава Богу. Но я хотела бы страстной любви длиной в неделю, а потом можно и прекратить». Секс в условиях любви и преданности представлял собой в начале отношений совершенно иной опыт для тех мужчин и женщин, которые имели активную сексуальную жизнь до брака; иногда здесь требовался переходный период. Одна молодая женщина сказала: «Секс как игра и секс с человеком, которого я люблю, - совершенно разные вещи. Первое намного проще. Когда у нас с Джимом (ее муж) началась сексуальная любовь, меня охватывало оцепенение». Люди, пережившие неудачный брак, после нескольких лет одиночества часто приходили к новому браку изголодавшимися по страстной сексуальной жизни, и, в тоже время, со страхом опасаясь повторения предыдущих неудач. Сексуальная жизнь семейной пары необязательно бывает насыщенной страстью в первые годы брака. Многие говорили о возрастании удовольствия по мере получения с течением лет успешного совместного опыта. Женщина 48 лет в своем интервью сказала: «Когда мы стали старше, наши сексуальные контакты стали реже, но с годами оргазмы у меня стали сильнее, они наступают быстрее и интенсивнее. Я думаю, что это происходит от предвкушения успеха нашей сексуальной близости».

Рождение ребенка обычно снижает интерес к сексу у женщин, это, как правило, продолжается весь первый год после рождения ребенка. Как сказала одна женщина: «Я чувствовала, что моя грудь принадлежит ребенку, а мой муж вторгается в чужие владения». Рождение ребенка было причиной обновления сексуального возбуждения у мужчин, которые испытывали чувство уязвимости из-за того, что их отвергли, а ребенок занял их место. Супружеские пары решали эти взрывоопасные разногласия таким образом: при первой же возможности потребности партнера получали приоритет, невзирая на уровень собственных сексуальных желаний. Сексуальное влечение с течением лет сильно изменяется и требует постоянной тонкой настройки для того, чтобы партнеры сохраняли чувствительность к потребностям и желаниям друг друга. Менопауза понижает сексуальный интерес у некоторых женщин, иногда этот интерес, напротив, повышается. Модели сексуальной активности изменяются в зависимости от типа брака, который создала пара.

В романтических браках, где страстным отношениям между мужчиной и женщиной придавалось приоритетное значение, в течение нескольких десятилетий отношения практически не менялись. В традиционных браках высокая сексуальная активность ранних лет, которая иногда достигала своего эмоционального пика во время беременности, резко снижалась с появлением детей, т.е. в младенческий и раннедетский период, затем снова повышалась, когда дети покидали дом. В браках компаньонов (где оба партнера работают полный рабочий день), время совместного пребывания значительно сокращается. Командировки вызывают стрессовое состояние, часто или на длительный срок разделяя супругов. Как мужчины, так и женщины рассказывали о том, сколько усилий им стоило, чтобы спланировать свою сексуальную жизнь в условиях занятости и при командировках супругов. Супружеские пары, вышедшие на пенсию, имели регулярные сексуальные контакты, хотя без юношеских порывов, но создающие чрезвычайно комфортные сексуальные ощущения, эти контакты продолжали оставаться весьма важными с эмоциональной стороны для укрепления брака.

4. Объединение усилий, связанных с пугающими обязательствами в связи с рождением ребенка, способность «держать удар» при драматическом появлении малыша в семье, при этом защита прав личности и близости супружеской пары.

5. Умение противостоять и побеждать неизбежные кризисы жизни, поддерживать мощь семейных уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств.

6. Создание безопасной зоны внутри семьи для выражения и разрешения разногласий, гнева и конфликтов. «Брак, свободный от конфликтов» - это оксюморон (т.е. литературный прием, в котором сочетаются семантически контрастные слова, например, «живой труп»). Выбор, предлагаемый реальной жизнью, например, иметь или не иметь детей или чья карьера наиболее важна – может быть причиной острого конфликта. Компромисс и обсуждение весьма желательны, но они не примиряют сталкивающихся интересов и не избавляют от горя. Кроме этого, семейную пару снова мощно начинают атаковать воспоминания и тревоги, уходящие корнями в детство. Вновь проявляющаяся зависимость от другого человека пробуждает конфликты, существовавшие ранее. Сексуальную любовь часто сопровождает сексуальная ревность. В интимных отношениях любовь и ненависть часто тесно переплетаются. Существуют неизбежные тяжести семейной жизни: трудности, связанные с воспитанием детей и работой, усталость, разочарование, сложности проживания в тесной близости друг от друга, многообразную лепту в этот перечень вносят болезни, финансовые неурядицы, многочисленные острые и хронические стрессы жизни, вызывающие напряжение в отношениях и желание найти удобного «козла отпущения», которого можно было бы обвинить в собственных несчастьях. Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастные браки. Но в неудачных браках эти демоны конфликтов и гнева постепенно разрушают ткань взаимоотношений, угрожая окончательно привести в разрыву. В удачных браках те же самые демоны получают сознательный отпор. Разногласия могут иметь место, но проявления гнева теряют силу и заглушаются любовью, жалостью, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать. В конце концов, конфликт удерживался под контролем по правилам, которые супруги принимали для его устранения, и благодаря чувству единения друг с другом, позволяющему подавить гнев. Мужчины и женщины описывали конфликтные эпизоды, которые остались в их памяти как основные критические точки во взаимоотношениях. Хотя конфронтации были болезненны, а иногда угрожающи, партнеры учились видеть себя и своего супруга или супругу в более реалистичном свете.

По их единодушной оценке важным завоеванием успешного брака является способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий. Первый важный шаг для создания безопасной зоны, где сильный гнев можно выразить без страха за последствия, состоит в том, чтобы открыто договориться, что высказывание разных точек зрения («борьба партнеров») не может разрушить брак. Одна женщина так комментировала эту ситуацию: «Когда бы я ни сказала: «Ну все, с меня довольно», он тут же принимал все всерьез и думал: «О, Господи, она уходит». В конце концов я сказала ему: «Ну, послушай, я могу страшно разозлиться, просто выйти из себя, но я никуда не собираюсь уходить». Мне пришлось уверить его, что я могу рассердиться и наговорить кучу всего, но я никогда не уйду от него. Это дало ему ощущение безопасности и он стал отстаивать свою точку зрения». Конечно, такая уверенность эффективна только в том случае, если партнеры доверяют друг другу и уверены в крепости своего брака. По словам одного мужчины: «Вам не нужны тормоза, если нет опасности потерять управление». Хороший семейный союз укрепляет «тормозную силу», обеспечивая безопасную сдерживающую обстановку, в которой могут позволяться элементы агрессии без угрозы причинения вреда партнерам или их взаимоотношениям в целом Для значительного числа людей ощущение семьи как безопасного места, где любовь и гнев могут выражаться без какого-либо страха, является чрезвычайно важным. Несколько людей резюмировали эти соображения так: «Внутри семьи я чувствую себя безопаснее, чем где бы то ни было во всей моей жизни».

Существенную часть структуры «безопасного места» составляли правила, принятые обоими супругами. Физическое насилие всегда было неприемлемым, даже если у людей были вспышки гнева (один мужчина наступил на любимую шляпу своей жены, а, в другой раз, выбросил ее торт к дню рождения через перила). «Но»,-говорил он с воодушевлением исследователям: «за 29 лет семейной жизни я в гневе ни разу пальцем не тронул ее». Хотя детали отличались в разных семьях, у всех были правила, которые сурово ограничивали ссоры, например, претензии или недовольство нужно было высказать в течение двух суток или не проявлять вовсе, или в семье было табу на воспоминания о старых ссорах. Некоторые люди позволяли себе в ссорах портить имущество, в других семьях дикие проявления гнева были не приняты. Во всех семьях были темы, которые не могли быть затронуты при ссорах. В браках, где супруги принадлежали к разным конфессиям, не обсуждались темы религиозных различий. Большинство людей считало, что любовное приключение может разбить их брак. Но большинство также различало короткую связь длиной в одну ночь, вызванную чувством одиночества, и настоящую измену. Когда случайное короткое приключение происходило, и об этом узнавал второй партнер, это приносило серьезные огорчения и скандалы, масштаб которых превышал ожидаемую реакцию, но все это не содержало по-настоящему серьезной угрозы существованию брака. Партнеры по браку общались друг с другом, сохраняя тонкое взаимопонимание даже при всплесках гнева. Как будто они научились за годы семейной жизни считывать с воображаемой шкалы информацию, контролирующую жесты, слова и выражения. Таким образом, они были способны поддерживать связь друг с другом и сохранять это ощущение общности даже в порыве гнева, что позволяло им управлять своими чувствами и поведением. Одна женщина прокомментировала это так: «Когда я закричала, я вдруг увидела заплаканное лицо моей дочери и сказала мужу: «Мы не должны вести себя так. И мы остановились». Некоторые из конфликтов разрешались с помощью компромиссов, другие, такие как питье или курение дома, не подлежали обсуждению. Когда, в стрессе, один мужчина стал слишком много употреблять спиртного, реакция его жены последовала немедленно. Люди тщательно контролировали свои собственные точки воспламенения, чтобы избежать вспышек. В результате, многие могли сдерживать эмоции и управлять своими внутренними реакциями. Хотя не происходило затушевывания важных разногласий, они знали друг друга достаточно хорошо и умели стратегически выстраивать линию поведения. Они учились наблюдать друг за другом и дожидаться благоприятного момента для обсуждения больших проблем. Одна женщина, замужем за врачом, сказала: «Я научилась никогда не спорить с ним, когда он собирается к больному. Он приходит в ярость». Хотя эти пары всегда стремились достичь согласия, они также могли жить вместе, когда между ними были некоторые разногласия и неясности. В нескольких семьях мужья хотели иметь детей, а жены были против, несколько лет ушло на терпеливое ожидание и обсуждение. В итоге, обе стороны не изменили свои точки зрения. Они были искренне готовы простить и забыть, хотя это было очень трудно. Может быть, самой большой трудностью было научиться принимать часть вместе целым из любви и преданности своей семье.

7. Использование смеха и юмора при выяснении истинного положения вещей, а также чтобы избежать скуки и отчуждения.

8. Обеспечение условий ухода и комфорта в отношении партнера, а также удовлетворение постоянной потребности партнера в получении эмоциональной и иных типов поддержки.

9. Последняя задача, как и все другие, сопровождает семейную пару на протяжении всей жизни: сохранение романтических, идеализированных представлений о любви при встрече с отрезвляющими реальностями, встречающимися на жизненном пути. Последняя из девяти задач состоит в способности каждого из партнеров соединять воедино два образа супруга или супруги: идеализированный образ, сложившийся во время ухаживания, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества. Эта задача, может быть, очень сходна с задачей сохранения любви на протяжении жизненного пути, так как она обеспечивает психологический механизм сдерживания разочарований среднего и старшего возраста. Один мужчина старше 50 лет так вспоминал первую встречу с девушкой, которая уже в течение многих лет является его женой: «Я помню свет, отражавшийся в ее волосах. Мне тогда было 18 лет». Затем он добавил с грустной улыбкой: «Теперь я думаю, она знает меня слишком хорошо». Способность сохранять в памяти образы юности помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек, который, конечно, и сам осознает свою неординарность. Эти мощные образы берут свое начало в отношениях и фантазиях раннего детства, в магии взаимного влечения: отблески света на лице или волосах любимого (или любимой), особый тембр голоса. Такие чувственные воспоминания могут остаться яркими на протяжении всей жизни. Такие образы могут сохраняться партнерами нетронутыми и очень выпуклыми на протяжении многих лет супружества до самой старости. Они могут даже стать еще более яркими в старости при надвигающейся угрозе потери любимого человека. Другая сторона этого двойного образа: каждый человек также должен четко понимать себя самого и своего партнера в условиях реальности настоящего. Это необходимый противовес идеализации партнера. При отсутствии чувства реальности брак может оказаться как бы в герметичной упаковке, стать оранжереей, в которой один или оба партнера живут воспоминаниями прошлого. Идеализация, в которую не добавлена изрядная доля реальности, может привести к обожанию героя или героини и сентиментальности вместо подлинного уважения и чувства. Более того, брачные отношения, которые почти не изменяются в соответствии с происшедшими в себе самом и партнере переменами, могут ухудшить способности каждого из партнеров адекватно отвечать измененным потребностям второго члена пары. Соединенные вместе, образы прошлого и настоящего являются мощным средством, помогающим противостоять разрушениям времени.

Резюме

Скрытой пружиной выбора супруга часто является бессознательное сличение партнера с образами своих родителей, сестер или братьев и других важных фигур нашего детства, способность партнера играть дополнительную роль по отношению к выбирающему. Индивидуумы выбирают партнеров, в отношениях с которыми они могли бы вернуться к своим не конца разрешенным конфликтам и в браке ведут себя так, чтобы восстановить свои инфантильные ситуации. Большое значение для супружеского функционирования имеет степень слияния или дифференциации между эмоциональным и интеллектуальным функционированием, которая у супругов бывает, как правило, схожей. В проблемных парах тремя основными видами отношений являются супружеский конфликт, эмоциональное слияние, дисфункция у одного из супругов. Наиболее негативным разрешением недифференцированности супругов является проекция их отношений на ребенка. Для того, чтобы пара была удовлетворена своими отношениями, ей необходимо на каждом этапе своего существования решить ряд психологических задач брака.

Вопросы для самопроверки

1. В чем состоит специфика супружеских отношений?

2. Какие потребности удовлетворяются в браке?

3. Перечислите качественные характеристики супружеских отношений.

4. Назовите различные типологии отношений между партнерами в браке. Какие вам известны детерминанты выбора супруга, а также того или иного типа супружеских отношений?

5. Опишите модели супружеских отношений, рассматриваемых в психодинамическом подходе.

6. Перечислите понятия, описывающие супружеские отношения и их виды в концепции М. Боуэна.

7. Назовите психологические задачи брака, решение которых супругами приводит к удовлетворяющим их отношениям.

Глава 5. ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

Отношения между родителями и детьми отличаются от всех других видов межличностных отношений. Раскрывая их специфику, исследователи отмечают следующие характеристики этих отношений: 1) высокую эмоциональную значимость, как для ребенка, так и для родителя, 2) динамичность детско-родительских отношений, их изменения с изменениями возраста ребенка и родителей, 3) амбивалентность, 4) асимметричность, 5) относительную непрерывность и длительность во времени.

Эмоциональная значимость.

«Так много возникает воспоминаний прошедшего, когда стараешься воскресить в воображении черты любимого существа… Когда я стараюсь вспомнить матушку… мне представляются только ее карие глаза, выражающие всегда одинаковую доброту и любовь, родинка на шее, где вьются маленькие волосики…нежная сухая рука, которая так часто меня ласкала и которую я так часто целовал… Когда матушка улыбалась, как ни хорошо было ее лицо, оно делалось несравненно лучше, и кругом все как будто веселело. Если бы в тяжелые минуты жизни я хотя бы мельком мог видеть эту улыбку, я бы не знал, что такое горе» [29].

Термин «эмоциональная значимость» родительско-детских отношений имеет два аспекта. Первый – субъективный – означает важность удовлетворения определенных потребностей, как для детей, так и для родителей. У каждого ребенка существует потребность в безопасности, заботе (без которой он просто не выживет), в принятии, в подтверждении своей ценности и права быть, в любви. Родители, или люди их заменяющие, самой жизнью призваны удовлетворять эти потребности. Эмоциональная значимость отношений с ребенком для родителей также связана с целым спектром потребностей – как здоровых (заботиться о ком-то, испытывать радость родительства, растить другого человека – уникального и неповторимого), так и инфантильных («хоть кто-нибудь будет меня любить»).

Объективный аспект раскрывается в теоретических, эмпирических и терапевтических исследованиях влияния родительского отношения на развитие личности ребенка, развитие его эмоциональной сферы, самоотношения, доверия к людям и уверенности в себе, а также эмоционального благополучия во взрослой жизни. Список этих исследований, проведенных психологами разных теоретических ориентаций, займет немало места. Первыми, кто отметил важность, глубину и силу влияния межличностных отношений на развитие личности, были психоаналитики. В современных психоаналитических работах (К. Кохута, О. Кернберга, М. Кляйн) на первый план выдвигаются ранние отношения между родителем и ребенком, в том числе роль матери в эмоциональном и когнитивном развитии, а также в формировании Я.

Согласно Э. Эриксону, в период младенчества (первый год жизни) краеугольным камнем формирования здоровой личности является общее чувство доверия. Младенец, имеющий базальное чувство «внутренней определенности», воспринимает социальный мир как безопасное место, а людей как заботливых и надежных. У взрослого это чувство поддерживает убежденность в значимости и надежности общего культурного пространства. Степень доверия у ребенка зависит от качества получаемой им материнской заботы об его индивидуальных потребностях и отчетливого ощущения того, что она сама — тот человек, которому можно доверять».[30]

Ненадежность или несостоятельность матери и отвержение ею ребенка является причиной первого психологического кризиса, способствует появлению у него психосоциальной установки страха, подозрительности и опасений за свое благополучие. Эта установка будет проявляться и на более поздних стадиях личностного развития. Последствиями подобного неблагополучного развития являются острая депрессия у младенцев и паранойя у взрослых.

В течение второго и третьего лет жизни ребенок может приобрести ощущение относительной автономности и способности к самоконтролю или чувство неуверенности и стыда. Разрешение этой дилеммы зависит прежде всего от готовности родителей постепенно предоставлять детям свободу самим осуществлять контроль над своими действиями и четко ограничивать ребенка в тех сферах жизни, которые представляются опасными как для детей, так и для окружающих. Если родители не поддерживают возрастающую способность ребенка делать выбор в пределах определенных «степеней свободы», развивать свою автономию и самоконтроль, если они постоянно чрезмерно опекают ребенка или остаются глухими к его потребностям, у него появляется либо преобладающее чувство стыда перед другими, либо сомнения в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой. Такие дети думают, что другие пристально их рассматривают, относятся с подозрением и неодобрением, или же они считают себя совершенно несчастными. В результате формируются такие черты, как неуверенность в себе и слабоволие. В зрелости у таких людей наиболее вероятно проявится обсессивно-компульсивная симптоматика (что обеспечивает им необходимый контроль) или паранойяльный страх преследования.

Каким будет результат прохождения ребенком третьего психосоциального кризиса (в возрасте от четырех лет до школы) – чувство инициативы или чувство вины, в значительной степени зависит от того, как родители относятся к проявлению у него собственного волеизъявления. Дети, чьи самостоятельные действия поощряются, признаются права на любознательность и творчество, чувствуют поддержку своей инициативы. Начиная идентифицировать себя с людьми, чью работу и характер они в состоянии понимать и высоко ценить, дети все больше ориентируются на цель. Чувство вины у детей вызывают родители, не позволяющие им действовать самостоятельно или чрезмерно наказывающие детей в ответ на их потребность любить и получать любовь от родителей противоположного пола. В любом случае, когда ребенок скован чувством вины, он чувствует покинутость и собственную никчемность.

Британский психоаналитик Джон Боулби, опиравшийся на психоаналитическую традицию объектных отношений, создал теорию привязанности. Ее центральное положение можно сформулировать следующим образом: характер привязанности ребенка и матери (и других заботящихся лиц) преобразуется в устойчивые внутренние представления и ожидания относительно близких отношений, от которых непосредственным образом зависит способность человека к построению близких отношений и адекватному реагированию на неизбежные расхождения в ожиданиях и конфликты. Опыт эмоциональных отношений с матерью является фундаментом, на котором строятся личные взаимоотношения человека на протяжении всей жизни.

Эмоциональная привязанность – это глубинная установка, возникающая у ребенка в результате близкого взаимодействия со взрослым. Отношение, которое транслирует ребенку мать, становится частью его самосознания и проходит «красной нитью» через все дальнейшее эмоционально-личностное развитие.

М. Эйнсворт выделила три основные типа привязанности: надежная привязанность, избегающая привязанность и амбивалентная привязанность. Надежная или «безопасная» привязанность представляет собой наиболее благоприятный вариант развития. Как правило, она формируется у теплых и заботливых матерей, чувствительных к потребностям своих детей. У малышей с надежной привязанностью складываются гармоничные отношения со своими матерями, которые становятся их надежной "опорой" для исследования окружающего мира. Они готовы к сотрудничеству, сравнительно неконфликтны и довольно охотно выполняют просьбы матери. Они ищут близости с матерью после разлуки, пытаются показать, как им было плохо, но затем вновь приступают к исследованию окружающего пространство, зная, что мать в любой момент окажет физическую и эмоциональную поддержку, подбодрит и защитит.

Ненадежные типы привязанности являются проблемными вариантами развития. Непредсказуемое и непоследовательное поведение матери создает предпосылки амбивалентного типа привязанности. Амбивалентные дети склонны проявлять гнев и отстраненность из-за фрустрации, которую они испытывают в отношениях с матерью, в них сочетается поиск близости и сопротивление ей. Они очень болезненно переживают разлуку и долго не могут успокоиться, когда мать возвращается.

Ограничивающее и нечуткое поведение матери создает предпосылки избегающей привязанности. «Избегающие» дети неспособны относиться к матери как к надежной "опоре" и тревожны в отношениях с ней. Они избегают близости, практически не про