Превращение в кого-то другого

Иногда события переполняют нас настолько, что наше поведение резко изменяется. Часто эти изменения, очевид­ные для окружающих, незаметны для нас самих.

Это все равно, что превращение в «кого-то другого». Чтобы обострить ситуацию скажем, что этот «кто-то другой» не подходит нам, он для нас не годится. Если, например, Экстраверт (Е) говорит громко и резко, то это ни у кого не вызывает удивления, но если Интроверт (I)

КАК ПЕРЕЖИТЬ ПОТЕРИ

Потеря любимого человека всегда стоит на первом месте среди событий, вызывающих стресс. Понятно, что первое ощущение потери само по себе является мощным фактором стресса. Однако в ходе консультаций мы обнаружили, что личностные различия играют весьма определенную роль в поисках любого конкретного источника стресса. Например, Экстраверты (Е) признавались нам, что их переживания связаны с чувством одиночества, отсутствием возможности беседовать и общаться с партнером. Их пугало, что отныне им придется долгое время быть одним и переживать все события внутри себя. Интровертов (I), напротив, пугала необходимость в одиночку противостоять событиям внешнего мира. Одна только мысль, что им придется знакомиться с новыми людьми, ходить на свидания и делать все, что принято в таких случаях, была для них источником повышенной тревоги. Они боялись, что отныне им придется тратить слишком много времени на общение с другими людьми.

под воздействием стресса ведет себя так же, то на него все обратят внимание.

Попросту говоря, в стрессовой ситуации у нас могут проявиться самые худшие стороны противоположного нам типа.

Почему это происходит? Когда слишком много факторов стресса преследует нас в повседневной жизни в одно и то же время, например: увольнение с работы, тяжелая болезнь, личное неприятие чего-то, финансовые проблемы и т.д.-стресс способен настолько поглотить нас, что наши сдержи­вающие механизмы уже более не срабатывают. Тогда мы начинаем прибегать к спиртному, страдать от бессонницы и приобретать привычки, разрушающие наше собственное здоровье. Постепенно наше поведение сильно меняется. Например, обычно общительный, активный, творчески мыслящий и несколько рассеянный и неожиданный ENFP может превратиться в задумчивого, необщительного, при­дирчивого и строгого человека, иными словами, в худший вариант ISTJ. Напротив, обычно спокойный, реально мыслящий, объективный, ответственный и консервативный ISTJ в состоянии повышенного стресса может стать шум­ным, эмоциональным, непоследовательным и несобранным человеком, т.е. весьма неудачным вариантом ENFP.

Главное здесь —- понять, что такие внезапные и сильные изменения в поведении могут иметь глубинные причины. Часто эти изменения бросаются в глаза, но могут иметь и спорадический характер, появляясь и исчезая в течение дня или недели.

У многих из нас может возникнуть желание попытаться сыграть роль психолога, когда мы отчетливо видим, что кто-то из наших знакомых нуждается в помощи. И это прекрасно. Однако дело в том, что мы, как правило, идем не тем путем. Даже намерение оказать человеку поддержку может иметь скорее разрушительный, чем созидательный характер, если этот человек неправильно поймет наши действия. Вопросы типа «Что с тобой?» или даже «Что происходит?» могут заставить вашего знакомого защищать­ся, потому что в состоянии стресса людям свойственно заблуждаться и считать, что они превосходно с ним справляются. Когда мыльный пузырь лопается, неприятнос­ти ждут всех.

Иногда можно добиться большего успеха, если начать разговор с таким человеком с замечаний о его поведении. Например: «Я не мог не заметить, что ты сегодня очень спокоен». Или: «Я заметил, что ты вправду интересуешься организацией дела». Или: «По-видимому, тебе сложно работать в таком режиме». Все эти слова указывают, что вы заметили происходящие в человеке изменения, однако вы вовсе не настаиваете на том, что что-то случилось. Нет никакой гарантии, что даже и эти невинные вопросы не вызовут защитной реакции и, возможно, даже возмущения, однако это более тонкий и менее резкий способ разбивания льда. Если будет уместно, вы можете добавить «Если ты захочешь со мной поговорить, дай мне знать».

После того как вам удастся расколоть лед, по-видимому, лучше оставить вашего знакомого одного, чтобы он пораз­мышлял над тем, что вы ему сказали. Вероятно, вы сделали все, что могли и что следовало сделать. Самое большое, что от вас требуется как от коллеги, а не как от профессиональ­ного психолога, — это оказаться полезным.