Знакомство и представление

Раньше было много такого, без чего многим жизнь не казалась ни прекрасной, ни удивительной: без балов, медовухи, домов с красными фонарями, золотых червонцев…

В прежние времена был нужен и посредник при знакомстве. Без него трудно было выйти замуж, отсидеть срок, стать генералом и вообще преуспеть в сфере общения. В прошлом без посредника знакомство и коммуникация были мало возможны. Считалось неприличным подойти на улице или в другом общественном месте к незнакомой женщине и начать ей рассказывать свою биографию, предложить ей тур вальса или общаться с ней иным способом. Этого не мог себе позволить ни надутый князь, ни трезвый гусар, ни самодовольный владелец магазина дамского белья, ни другая уважающая себя личность.

Знакомство в начале общения было возможно только с помощью посредника — общего знакомого. Если женщина начинала разговаривать с незнакомым мужчиной, народ был уверен, что она легка не только на подьем.

Посредником могли быть сослуживец, вальяжный человек с орденом Андрея Первозванного, сокамерник, бранд-майор, кузен, чиновники всех 14 классов, сваха и другие положительные и не очень личности.

В наше время население со многими вещами испытывает трудности в том числе со счастьем, порядочностью, а также нередко с посредниками, необходимыми для знакомства. Теперь оно часто происходит без посредничества общего знакомого, например, в очереди в диспансере, при проезде в троллейбусе, при «битье баклуш» на пляже, посещении секс-шопа и т.д.

Знакомство без посредника и последующая за этим коммуникация могут для женщины закончиться неоднозначно: или она выходит замуж, или теряет иллюзии, сережки, невинность, шубу, покой. Может она при этом и кое-что приобрести, к примеру, «светильник под глазом», счастье, новое платье, неприличную болезнь.

А одну даму после знакомства без посредника квалифицированно изнасиловали. Когда она об этом, надеясь на сочувствие, поведала незамужней подруге, та ей сочувствия не выразила. «Мало того, — заявила она, — что у тебя есть муж, есть любовник, так тебя еще и изнасиловали».

В XX в. не было принято никаких нормативно-правовых актов, которые бы упразднили институт посредников при знакомстве.

Правила приличия, а еще больше правила безопасности по-прежнему рекомендуют вступать в контакт с лицами, которых вы видите первый раз, с помощью общего знакомого. Если вы будете делать это без него, среди ваших новых знакомых могут оказаться профессиональная невеста, Пресняков-младший, вор-рецидивист, обычный двоечник, сексуальный маньяк и другие непутевые личности.

Мужчинам по-прежнему не рекомендуется на улице и в других общественных местах набиваться незнакомой даме в современные Ромео. Они должны себя сдерживать в этом отношении, даже если у этой дамы много общего с Джульеттой — и сильное желание выйти замуж, и малоположительные родственники, и «ветер в голове».

Мужчинам неприлично «волновать» незнакомую женщину комплиментами, желать ей счастливого пути, снимать с нее что-нибудь из ее одежды, назначать свидание, предлагать 100 долларов. Не следует им и набиваться незнакомой даме в провожатые. Это не только неприлично, но и неразумно: возможно, он у нее уже есть или за углом ее поджидает местный бойфренд типа Вандама. Кроме того, она может оказаться родственницей вашей жены, клиенткой кожно-венерологического учреждения, мастерицей по реслингу баптисткой и т.д. Особенно следует избегать знакомств без посредника девушкам, которые берегут не только платье, и дамам, которые еще смотрят на лиц противоположного пола глазами мадам Бовари.

Молодые люди и те, которые себя таковыми считают, возмущенно спросят: а как быть, если нет посредника?! А познакомиться с человеком или сильно хочется, или просто нужно. В этом случае люди поступают по-разному. Одни для самоуспокоения выпивают что-либо типа валерьянки, другие «заливают за воротник» сколько влезет, третьи заливаются слезами, четвертые прилагают максимум усилий, чтобы найти посредника. Но большинство, к сожалению, начинают общаться с незнакомкой или незнакомцем без посредника. В результате этого их могут затянуть в загс, послать, пригласить на вечер лиц старше шестидесяти, поручить отнести чемодан, «дать в глаз» или отреагировать другим неожиданным способом.

Отдавая дань традициям, нельзя забывать и того, что наше время и окружающая нас действительность сильно отличаются от тех, какими они были в прошлом. В наших условиях иногда приходится в начале коммуникации представляться самому. Это имеет место, когда посредник запил, у него в левом ухе стреляет или когда его нет и не предвидится. Случается это и когда входим в помещение, где вообще нет знакомых, а общаться с присутствующими по разным причинам надо. Приходится иногда самим представляться и на новом месте работы, где у вас еще нет ни друзей, ни врагов, ни собутыльников, ни сочувствующих.

Приходится также нередко самим представляться, когда выступаем от имени учреждения, университета, бани, летнего полка, родителей и других коллективов и групп. В наше время есть резон самому представляться и при общении в купе поезда, в каюте парохода, в самолете, в пивной и вообще со своими случайными попутчиками и соседями.

Целесообразно также самому представиться окружающим, если где- либо живем длительное время, например, в общежитии, в колонии, санатории, психбольнице и т.д.

Отдельного человека обычно представляют коллективу. Исключение в этом отношении можно сделать только, если он шибко выдающаяся личность, например, Ф. Киркоров, большой начальник, «вор в законе» или личность с непредсказуемым поведением.

Начиная общение со знакомым, следует предоставить ему своего спутника или спутницу. Или наоборот, представить его своему спутнику или спутнице. Решаем это с учетом их возраста, степени привлекательности, должности, наличия рядом жены…

Когда вы беседуете со встреченным знакомым, вашего спутника можно с ним и не знакомить — в этом случае ему следует немного отойти в сторону, но ваше общение при этом должно быть непродолжительным.

Нередко можно наблюдать такую картину: встретив знакомого, начинают с ним обстоятельный обмен новостями типа «что почем», «кто в чем», «кто с кем», не обращая во время этого никакого внимания на своего спутника. Это нехорошо. Необязательно представляться незнакомым лядам за общим столом — в ресторане, на сабантуе по случаю 8 марта, в студенческой столовой, на поминках, на баюсете, посвященном окончанию бракоразводного процесса, на дискотеке…

Усаживаясь за общий стол, мужчина может, не представляясь, ограничиться лишь легким поклоном. Особенно если он не жалуется на отсутствие аппетита, а на столе есть над чем «поработать».

Женщина, усаживаясь за такой стол, заботится прежде всего о том, чтобы не измять юбку и обратить внимание присутствующих на то, что ей самой в себе больше всего нравится. А приветствие в отношении их она может ограничить лишь кивком. Случается и так, что он предназначение всем, а какому-либо конкретному лицу, например, тому у кого сильно заметны или нос, или толстые губы.

Если вы находитесь за общим столом, а к вам подходит знакомый, возможны два варианта ваших последующих действий. Первый: вы с ним общаетесь, не поднимаясь со своего места. В этом случае его следует познакомить со своими соседями. Второй: вы поднимаетесь со своего места и отходите от стола, чтобы поговорить с ним с глазу на глаз. В этом случае нет необходимости представлять его другим участникам застолья.

Перед началом коммуникации осуществляемому представление нужно учитывать то, не хотят ли те, кто в ней участвует, увидеть друг друга «в белых тапочках» или в другой аналогичной обуви. При наличии такого желания хоть с одной стороны знакомство и последующую коммуникацию лучше не затевать, поскольку может возникнуть какая-либо малоприятная ситуация, в том числе «физическое общение». Поэтому у людей, которым представляют неизвестного им человека, следует предварительно поинтересоваться их на это согласием.

При знакомстве посредник обычно представляет мужчину женщине, младшего старшему, подчиненного начальнику, немолодое лицо другим.

Одобрения заслуживает и деятельность того посредника, который перед этим вынимает из своего рта жвачку, котлету, сигарету. А вот вставную челюсть вынимать необязательно.

Вначале общий знакомый называет имя, фамилию представляемого затем имя, фамилию того, кому представляют. Различные прозвища при этом лучше не называть, особенно если они имеют негативный оттенок. Хотя в этом случае возможны и варианты. Можно дать краткую характеристику людям, которые собираются общаться, но в первую очередь тому, кого представляют. Лучше при этом сказать что-либо положительное, допустим, сообщить незамужней даме, что представляемый ей гражданин, наконец, получил свидетельство о расторжении брака.

Когда представляют членов своей семьи, есть резон одновременно называть характер своей с ними родственной связи. Например: «Вот Маша, все еще моя жена!», «А этот орел мой брат Вася». Однако при этом не забывают, что мать, жену, сестру, отца неприлично представлять лицам, которые их моложе. Например, невесте, у которой «молоко на губах еще не обсохло». Сын или дочь, принимающие гостей, представляют их в первую очередь родителям, а потом уже всем остальным. С учетом их возраста, пола, должности, степени опьянения.

Перед тем, как отправляемся в гости, самое время узнать мнение хозяев о том, желают ли они общаться с вашим спутником. Если в роли «спутника» выступает бутылка коньяка «Наполеон», мнением хозяев можно не интересоваться — это почти везде желанный «гость».

Делать это следует и потому, что у хозяев также может возникнуть дефицит того, чем закусывают или того, что «заливают за воротник». Особенно, если у вашего спутника в этом отношении есть значительные способности.

Хозяйка, принимая гостя, не только «пускает ему пыль в глаза» с помощью декольте и своих кулинарных изделий. Она также представляет его присутствующим.

Когда нет хозяйки или она сильно занята — у зеркала или у плиты, — незнакомого гостя присутствующим представляет хозяин, если он еще достаточно твердо стоит на ногах и умеет не только дурака валять.

Когда хозяин по какой-либо причине не может представить гостя, его должен представить наиболее близкий родственник хозяев — деверь, кум, брат жены. Бывает и так, что в его роли выступает и кореш из пивной. Случается, что на роль самого близкого родственника одновременно претендуют несколько человек из числа присутствующих личностей, особенно после того, как выпито уже немало.

Когда другие присутствующие гости сильно заняты, например, интенсивно работают челюстями и рюмками, чтобы не отвлекать их от этого богоугодного дела, можно просто громко произнести имя незнакомого им человека.

Представляя его присутствующим, особенно если они еще не жуют или «не борются с Бахусом»», уместно сообщить им о нем что-нибудь положительное. Допустим, о том, что он выпускник престижного вуза или о том, что у него еще нет ни одной судимости. Это даст возможность представленному чувствовать себя более непринужденно, а присутствующим знать, как им с ним строить последующую коммуникацию — раскрыть объятия, закрыть рот, подвинуть поближе бутылку…

Представляемый не имеет морального права первым протягивать руку. Разве что в ней находится что-либо необычное, такое, что само просится вперед, в том числе пол-литра, пистолет Макарова, комбинация из трех пальцев.

Первым обычно протягивает руку тот, кому представляют. Конечно, если считает это нужным, возможным или безопасным. Если он этого не делает, не надо из этого делать ни драму, ни трагедию, ни комедию.

В процессе представления и знакомства его участники не спешат с проявлением своих эмоций, в том числе с закатыванием глаз, кривой ухмылкой, радостным «ржанием», дружеским подзатыльником. Первому положено выражать свои эмоции тому, кому представляют незнакомого человека. Если считает это необходимым. А вторым тот, кого знакомят. Тоже, если считает это нужным или возможным.

Считается, что представление и знакомство являются значительными событиями не только для тех, кто в них непосредственно участвует, но и для всех при этом присутствующих. Поэтому им рекомендуется на время отрываться от того, чем они заняты, например, от объятий, «раззевания своего рта на чужой каравай», беседы.

Правильно поступает и тот из них, кто при этом отрывается от того места, на котором размещен, и поднимается. Когда в руках представляемого находится двустволка или другое могущее «пальнуть» «приспособление», он обычно с этим не замешкивается.

Мужчина при представлении кланяется, женщина — слегка наклоняет голову, а обычный обормот не делает ни того, ни другого. Глубина мужского поклона имеет произвольный характер. Ограничения в этом плане могут возникнуть, только если у мужчины есть радикулит, костыли или дырка на брюках.

На практике большинство лиц мужского пола ограничивается легким поклоном, стараясь не отрывать при этом глаз от того, с кем приходится знакомиться и общаться. Многие считают необходимым сказать что-либо приятное своему визави. Допустим, что он похож на кого-либо из известных киноактеров, даже если он похож только на бегемота или на курочку-рябу. или сказать, что много о нем слышали, не уточняя, что именно. Потому что слышали только то, что он, к примеру, недурак пить на халяву

Если есть желание при знакомстве даму расположить и к себе и дальнейшей коммуникации, есть смысл порадовать ее комплиментов Успех обеспечен, особенно если ей его уже давно не говорили. Однако будем помнить, что женщин радует далеко не всякий комплимент. Мало кто из них останется равнодушной, если ее сравнить с Мэрилиы Монро или Ириной Алферовой. Даже если она имеет сходство только с Э.Рязановым или с новым мужем известной певицы Валерии. Но далеко не всякая женщина обрадуется, когда ее сравнят с Сократом или Вольтерам Мужчина же последнее воспринимает совершенно иначе. Многие при знакомстве говорят своему партнеру следующие слова:

— Рад!

— Очень рад!

— Очень приятно!

Вряд ли стоит их произносить. Если, конечно, это не тот человек, который действительно вызывает у вас сугубо положительные эмоции, в том числе жена вашего начальника, начальник налоговой инспекции, разносчица пенсии…

Сейчас знакомство без посредника — частое явление. Однако при этом тоже не следует забывать о некоторых вещах. Следует постараться найти повод для того, чтобы заговорить с незнакомым человеком и затем представиться. Современные мужчины, не жалующиеся на изобилие находчивости и фантазии, чтобы завязать разговор с незнакомой женщиной, нередко ей говорят:

— Где мы с вами встречались?

— А у вас спина белая:

— А вашей маме зять не нужен?

— Можно вас пригласить в бар…

Предупредительность, проявление скромных знаков внимания к незнакомцу могут создать благоприятную атмосферу для начала общения. Оно может начаться с открывания ему двери, с поднятия оброненной им вещи — носового платка, кошелька, бутерброда с сыром, пистолета…

Поводом для знакомства могут послужить и совместное препирательство с контролером в троллейбусе или встреча на приеме у психиатра, или в пункте приема стеклотары.

Поздоровайтесь с человеком, с которым иногда встречаетесь. Если он не ответит или ответит сдержанно, то от представления воздержитесь.

Чтобы стимулировать процесс знакомства и общения, некоторым достаточно показать лишь горлышко водочной бутылки, торчащее из кармана, или просто намекнуть на то, что есть возможность надурняк «пробить горло». Есть люди, у которых это вызывает желание не только немедленно вступить в коммуникацию с незнакомым человеком, но и вообще с ним не расставаться. Пока в бутылке не покажется дно.

Несколько успокоительных и завлекательных слов, адресованных человеку, которого вы видите в первый раз, могут послужить началом разговора и тем самым общения, Есть и другие способы познакомиться, которые не выходят за пределы разума, приличия и наличности в кармане.

Иногда женщина испытывает желание познакомиться с мужчиной, который в это время думает совсем о другом, например, о ремонте карбюратора или о том, где бы «заправиться». И на ее намеки вступить в общение совсем не обращает внимания, хоть у нее есть для этого все необходимое, в том числе новое платье, декольте сверху и снизу, высокая зарплата и достаточный сексуальный опыт. Дело можно поправить следующим, образом. Женщина незаметно достает из своего кошелька или из-за пазухи двухсотгривневую банкноту и спрашивает мужчину:

— Это не вы уронили?

Тот сразу забывает и о карбюраторе, и «заправке». Он радостно икает и говорит:

— А то кто же!

После этого между ними начинается коммуникация, которая может привести и к позитивным для женщины результатам. Однако ее всегда. Одну даму, которая так поступила, ожидало совсем иное: мужчина схватил купюру и хмуро потребовал: «Я уронил еще четыре таких бумажки. Отдай по-хорошему, а то «дам в глаз». Дама была вынуждена отдать всю имевшуюся у нее наличность, но знакомство так и не состоялось. Лишь после того, как она обратилась в милицию, в этом деле наметился некоторый прогресс.

И в других случаях бывает так, что у женщины при попытке познакомиться с иным представителем сильного пола, пропадает не только желание общаться, но и сумка, сережки и носильные вещи.

Может сопровождаться положительным эффектом попытка женщины вступить в контакт, если она просит его объяснить, где находится нужная ей вещь или место, допустим, женская консультация. Содом и Гомера, улица им. Петрова-Водкина. О том, что она проживает на этой улице с тех пор, как перестала пользоваться пеленками, она, естественно, не распространяется. В этом случае мужчина просто объясняет женщине как ей гуда идти и норовит двинуться дальше по своим делам. Тогда она просит повторить объяснения еще раз, напирая на то, что или не поняла, или у нее уши заложило. Мужчина вынужден вновь пуститься в объяснения Невредно для пользы дела, если она при этом закатывает глаза и юбку.

Если и после этого мужчина норовит «смыться», женщине есть смысл сделать вид, что у нее что-то лопнуло — то ли лифчик, то ли селезенка, го ли еще что-нибудь нужное. Затем она хватает его за руку и прижимает к себе. Лучше к груди. Пусть убедится в том, что ей осталось недолго жить и в том, что такая грудь, как у нее, «на улице не валяется». Если и это на него не действует, даме следует свалиться ему на руки или схватить за шею, внимательно следя за тем, чтобы не оказаться при этом на полу. Ц просить его помочь ей добраться до дому, поскольку одной для нее это очень затруднительно. Так, не нарушая ни правил приличия, ни уличного движения, ни морального кодекса, дама может довести мужчину не толь- • ко до своего дома, но иногда и до загса. А случается и до красного каления.

Существуют и другие эффективные способы начать коммуникацию. Например, наехать на ее желаемый объект, используя для этого или велосипед, или автомобиль, или лошадь, или «свои двои». Правда, с помощью автомобиля достигнуть цели редко удается. Потому, что перееханный объект не всегда имеет для этого достаточно желания. Или надолго остается в реанимации, что тоже не способствует процессу коммуникации.

Для ее начала можно использовать и собаку, если она у вас есть. Организуйте дело так, чтобы она пообщалась с желаемым объектом. Пусть она, к примеру, его или укусит, или порвет что-нибудь — штаны, чулки, галстук или шапку. После этого у вас появится действенный повод для начала разговора и, следовательно, для общения. Правда, бывает, что и для мордобоя.

Знакомство и представление в процессе коммуникации регулируются определенными правилами, которые сейчас не такие суровые как ранее. Тем не менее, соблюдение их в той или иной степени достойно одобрения и приносит только пользу.

 

ОБРАЩЕНИЕ

В Европе при обращении, в том числе и к незнакомому человеку, используются слова «мистер», «месье», «сеньор», «герр» и т.п. Эти слова, означающие «господин», приняты даже при обращении к весьма негативным личностям.

У нас при обращении тоже говорят разные слова, например, «товарищ», «эй в шляпе» «мужчина», «друг мой», «козел», «дядя», «кретин», «молодой человек», «ублюдок»…

Используются при обращении и другие слова. Характер их зависит от уровня образования, количества выпитого, размеров кулаков у приветствуемого и т.д.

Иногда при обращении к представительницам слабого пола используются такие слова: «девушка», «корова», «женщина», «змея», «тетка», «уродина», «дамочка»…

В последнее время стали входить в моду слова «пан», «господин», «пани», «госножа», но приживаются они с трудом, в том числе на фермах, на рынках, среди депутатов различного уровня, а также в других местах скопления людей.

В Европе при обращении к представительнице прекрасного пола учитывается наличие или отсутствие у нее законного супруга.

Если женщина замужем, то к ней применяется уважительная форма обращения — «госпожа», которая в различных языках звучит по разному: «мадам», «миссис», «сеньора», «фрау», «фрекен» и т.д.

Если же женщина не имеет мужа или вообще еще молода, при обращении к ней используется другое, но тоже уважительное слово — «маленькая госпожа». В различных языках это звучит так. «мадмуазель», «мисс», «синьорита»…

В Европе в целом принята уважительная форма обращения, независимо от того, что есть у того, к кому обращаются — миллион, пистолет или простое пенсионное удостоверение.

Употребление слова «старик» при обращении к молодым людям не вызывает у них особых эмоций. Когда же немолодым людям напоминают об их возрасте, это их не радует.

Особой осторожности при обращении к представительницам прекрасного пола требует употребление слова «старуха».

Не всегда уместно использовать популярное ныне слово «пацан». Например, если вы так обратитесь к директору, милиционеру или контролеру в троллейбусе, у вас могут появиться непредвиденные проблемы.

Такая форма обращения к мужчинам допустима лишь в детском саду, в вытрезвителе и по отношению к мужу.

Некоторые молодые и не очень люди обращаются к посторонним со словами «папаша», «мамаша», независимо от того, есть ли у них дети.

Такая форма обращения приводит в восторг далеко не всех, особенно если они только недавно начали бриться или использовать декольте.

Не всегда правомерно употребление при обращении слов «хозяин» «хозяйка». Особенно, когда у них все хозяйство состоит из одних модных рваных штанов или из заштопанных колготок.

Женщины иногда обращаются к своему партнеру по браку со словом «муж», намекая ему тем самым, что ему нужно или отдавать всю зарплату, или бежать на рынок за картошкой, или «не ловить мышей».

Мужчина же при обращении со своей «супружницей» бывает употребляет слово «жена», намекая тем самым, что ей пора или жарить котлеты, или идти на родительское собрание, или выдать ему материальную помощь.

Некоторые дамы при обращении с мужчинами употребляют слово «киса», «мышка», в том числе и по отношению к лицам, которых они ранее мало видели или вообще их не видели.

Если представительницу прекрасного пола, в которой более ста килограммов весу, мужчина назовет «птичкой», это вряд ли будет уместным.

Но подобное обращение к женщине будет уместным, если у мужчины есть с ней что-либо общее — или постель, или брачное свидетельство, или совместно опустошенная бутылка.

Иногда при обращении к партнеру употребляются слова, фиксирующие внимание на том, что отличает его от других: «красавец», «орел», «малахольный», «дура», «ненормальный», «коротышка», «очкарик», «зануда»…

При обращении к группе людей используют разные слова, в том числе:

— Пани та панове!

— Дамы и господа!

— Товарищи мужчины и товарищи женского пола!

— Мадам, мадмуазель, месье!

— Граждане и гражданки!

— Леди и джентльмены!

— Друзья и подруги!

— Наши и не наши!

— Синьоры и синьорины!

— Умные, неумные и еще не определившиеся!

В каждой конкретной ситуации, имеющей место при коммуникации форма обращения к партнеру или партнерам определяется исходя из индивидуальных особенностей общающихся, характера отношений между ними, их культурного и социального уровня и наличия определенных традиций.

 

ТАКТ И ОБЩЕНИЕ

Важнейшее значение в процессе коммуникации имеет умение вызвать к себе симпатию других ее участников. Расположить человека к себе можно различными способами.

В Америке и других «сытых» странах существует мнение, что без достаточно извитых извилин и без приличного образования не только трудно преуспеть в жизни, но и вызвать необходимое для этого доброе к себе отношение других людей.

Наши же сограждане эту точку зрения поддерживают далеко не всегда. Многие полагают, что для этого нужно просто иметь кучу денег, особенно тех, которые с изображением американских президентов.

Другие не очень хорошие люди уверены, что человека можно «расположить к себе» с помощью своих кулаков, особенно если они для этого вполне подходят. Если этого недостаточно, они рекомендуют использовать кастет или пистолет.

Многие ниши соотечественники считают, что любого человека можно расположить к себе с помощью полной бутылки, особенно если в ней качественная винно-водочная продукция.

Среди современных женщин немало особ, уверенных в том, что вызвать к себе симпатию мужчины можно лишь юбкой, которая мало что закрывает, или грудью, которую с трудом удерживает лифчик минимум шестого размера.

У человека часто имеется многое, чтобы прослыть «бегемотом» т.е. лицом, нежелательным для коммуникации. Но ему это трудно сделать, если ему присуще чувство такта и он им постоянно руководствуется.

Такт — это чувство меры, которое подсказывает человеку, что уместно при данных обстоятельствах и что не подходит, что можно сделать и чего нельзя.

Можно ли назвать тактичным гостя, который во время общения, засовывает котлеты не только в рот, но и в карман?! Вряд ли! Особенно, если они вполне пригодны к употреблению внутрь.

Не отличаются особым тактом и хозяева, которые вместо того, чтобы не заметить этого, выбрасывают из себя малоприятные для гостя намеки и выражения, а иногда заодно и гостя на свежий воздух.

По-разному можно судить о том, насколько тактичны другие лица, присутствующие при этом. Во всяком случае те из них, кто делает вид, что всего этого не заметил, поступают тактично.

Чувство такта — это умение вести себя не только в соответствии с общепринятыми правилами поведения и культуры.

Такт при коммуникации — это понимание и избегание всего, что может причинить другому ее участнику неприятность или беспокойство.

Не очень тактично, допустим, сказать, женщине, когда она пялится на вашего мужа, что у нее «глаза как тормоза». Лучше «разобраться» с мужем, руководствуясь, несмотря на его возражения, принципом что «не бывает дыма без огня».

Чувство такта — это и способность доставить другому удовольствие, радость, поднять ему настроение, даже если для этого нет особых причин.

Допустим, намекнуть собеседнику, что у него много общего с Сократом, Шварценегером. Мэрилин Монро или с другой известной личностью.

Такт — это умение понять другого человека, его потребности и отнестись к ним с пониманием.

Например, порадовать даму подарком, который бы соответствовал ее желаниям, в том числе презентовать ей нервущиеся колготки, газовый пистолет, французскую губную помаду, ситцевый платок, надувную в разной степени грудь или другую полезную вещь.

Такт — это и способность во время коммуникации не торопиться с действиями, которые могут быть неприятны для других. К примеру, с поцелуями или с демонстрацией содержимого своего «бессодержательного» кошелька.

Тактичный человек старается не допустить ситуации, которая ставит в неловкое положение другого. Допустим, не говорить ему громко в присутствии других о том, что у него не застегнуты пуговицы, там, где это считается неприличным.

Чтобы развить в себе чувство такта, нужно чаще ставить себя на место другого, не физически, а мысленно. Это дает возможность определить, какое ваше высказывание или поведение будет для него наиболее приемлемо, и поступать соответствующим образом..

Например, прежде чем вступить в общение с женой знакомого, отправившегося в длительную командировку, попробуйте поставить себя на его место, а его на свое.

Тактичный человек говорит, двигается и ведет себя скромно, никого не тревожа и не раздражая. У него мало общего и со слоном, и с медведем, и с Жириновским.

Он, к примеру, никого не станет без его согласия раздевать. Не только в темном переулке, но и на пляже и даже в кровати.

Тактичный человек обычно старается не демонстрировать, что он чем-то лучше других: ни в отношении количества имеющихся в наличии извилин, ни сходства с Боярским, ни в смысле приятельских отношений с Путиным.

Тактичный человек при общении не надувает беспричинно щеки и не пыжится, даже если для этого, как ему кажется, есть все основания, допустим, он имеет «Мерседес» или погашенную судимость.

Развязность в отношении других для тактичного человека также неприемлема, как исполнение на сцене оперного театра шлягера «Ну ты и страшная такая».

Важным качеством тактичной личности является ее умение приспосабливаться к складывающейся обстановке, даже если она ему что медведю бомж, устроившийся в его берлоге на зимовку.

Тактичный человек, общаясь с другими, даже в ущерб себе считается с окружающими, учитывает их настроение и желания, не пускает сразу в Дело кулаки, даже если они «чешутся» или физиономия партнера просит не только «кирпича».

Тактичная личность «не делает из мухи слона» и, наоборот, из слона муху. Она полностью управляет своими эмоциями, не льет слезы, когда другие заливаются от смеха, и не делает комедии, когда у других трагедия.

Она всегда сдерживает свои эмоции, даже если это сделать очень нелегко, например, муж, когда жена пережарит, переварит или наставит ему «рога». Тактичный человек также не станет публично демонстрировать кому-либо в ущерб другим присутствующим свою симпатию, в том числе к правнучке А. Пугачевой. Он всегда помнит, что проявление симпатии к одному из общающихся может быть неприятно другим.

На людях также стараются не выставлять свои чувства напоказ. Даже если вам по ошибке вместо больного зуба вырвут здоровый, не торопитесь давать по зубам зубному специалисту. Лучше утешайте себя сентенцией о том, что всем свойственно ошибаться.

Или не демонстрируйте свою радость, услышав о том, что с вашим преподавателем перед экзаменом случилась небольшая неприятность, допустим, его слегка переехал автомобиль. Тактичный человек не станет обниматься и целоваться с женщиной на центральной улице, в очереди за пивом и в других общественных местах.

Для объятий и поцелуев лучше избрать более благоприятное для этого место: пустую аудиторию, кусты, подъезд или собственную квартиру, если жены или нет, или она в отсутствии. Тактичный человек не станет выражать свои эмоции с помощью подзатыльников, затрещин, оплеух, кукишей и другим подобным образом.

Бестактность при коммуникации с другими иногда выражается в нарушении существующей в отношениях между ее участниками определенной дистанции.

Пределы ее следует определять характером отношений между общающимися, их возрастом, полом, степенью знакомства, наличием слета в банке, количеством выпитого… При этом помним, что можно с одним, то нельзя с другим. Если вы встреченного на улице аборигена.начнете лобызать, то он может и не прийти от этого в восторг. Даже если вы будете стараться изо всех сил. А вот если это будет ваш друг Вася, с которым вы когда-то вместе сидели, то ли в школе, то ли за решеткой, это может быть вполне уместным. Хотя тут тоже возможны варианты. Видимо, несколько нарушит существующую дистанцию и студент, поприветствовавший преподавателя похлопыванием по плечу или дружеским подзатыльником.

Существующую дистанцию можно сокращать только при взаимном согласии обеих сторон. Если вы, чтобы завязать более короткие отношения с малоизвестным человеком, позвоните ему среди ночи, этовряд ли будет уместным, но если вы сделаете это в отношении друга Васи, то он это может оценить иначе.

Тактичность исключает фамильярность, которая чаще всего проявляется в беспардонном нарушении при общении одной из сторон существующей дистанции в отношениях между людьми. Она бывает простительной только при коммуникации с «коллегами» по набегу на чужой сад или по совместным «удовольствиям» в пивной.

Трудно найти человека, который бы не отзывался о себе положительно. И в этом нет ничего зазорного, если это не приобретает гипертрофированной формы. Даже если для этого есть достаточные основания.

Тактичному человеку не присуще высокомерие. Оно отталкивает и от тех людей, у которых, казалось бы, есть серьезные причины считать себя незаурядными личностями и гордиться этим. На недостатках и слабостях собеседников не следует акцентировать внимание, тем более, непозволительно их высмеивать перед другими.

Кроме прочего, это небезопасно. Допустим, вы, общаясь с человеком с ушами разных размеров, начнете над этим потешаться. Это может закончиться тем, что ваши уши тоже могут стать не одного размера. Особенно, если родители дали ему все, что для этого необходимо или этот человек прошел курс восточных единоборств.

Недопустимо высмеивать и передразнивать людей с физическими недостатками — заику, глухого, особу с «фонарем» под глазом, хромого, гражданина «с одной извилиной», шепелявого и т.д. К таким людям следует относиться максимально предупредительно, терпеливо и внимательно. Например, помочь донести мешок, выйти из троллейбуса, подвинуть стул… Однако при этом не следует забывать, что некоторым людям с физическими недостатками приятней, когда на них не обращают внимание, точнее на эти самые недостатки.

Такт иногда вынуждает говорить о некоторых жизненных вещах иносказательно. К примеру, о том, что вы уже развелись с пятым мужем или о том, что вам срочно требуется новый унитаз. Иносказательность нередко бывает уместна и в присутствии детей и подростков. Особенно когда дяди и тети обсуждают свои некоторые взрослые проблемы, в том числе кто, сколько выпил или как погасить задолженность по выполнению супружеского долга. Хотя сейчас многие дети и подростки могут в этом отношении дать взрослым дядям итетям немало полезных практических советов.

Тактичный человек отличается и тем, что при общении не проявляет излишнее любопытство, которое заставляет других краснеть, потеть, вздрагивать. Бестактно подглядывать через плечо пишущего или читающего человека, заглядывать в чужой кошелек, рюмку, тарелку, за пазуху.

Рассматривая чью-либо фотографию в присутствии оригинала, тактичная личность не допустит эмоциональных восклицаний типа: «Ну и морда!». А сказать ему при этом что-либо приятное будет вполне уместным. Рассматривая фотографию, воздерживаемся тем более от прочтения вслух дарственной надписи на ее обороте, поскольку она предназначена не для вас.

Нетактично подсматривать в щель, окно или в замочную скважину, даже если там происходит что-либо представляющее интерес для широкой общественности, например, или изготовление коньяка «Наполеон», или испытание самодельных противозачаточных средств, или печатание турецких лир.

Также неприлично подслушивать чужие разговоры, даже если в них нет интима или особой тайны, к примеру, когда речь идет о выращивании помидоров или о преподавательнице английского языка, которая «крутит» не только пальцами.

Неприлично при коммуникации бесцеремонно разглядывать ее участников. А тем более сопровождать это комментариями типа: «Ну и рожа!».

Увидев, что собеседник почему-либо оказался в неловком положении, допустим, забыл заплатить за проезд, сделайте вид, что не замечаете этого. Если, понятно, вы не контролер, проверяющий билеты. И другим об этом не рассказывайте, хоть это не всегда бывает легко, особенно особам женского пола.

Бестактно отпускать шутки по поводу внешности людей, например, потешаться над длинным носом собеседника или над тем, что его лысину можно использовать в качестве зеркала.

Неприлично рассказывать сплетни об отсутствующих, даже если в них немалая доля истины. Среди присутствующих могут найтись лица, которые сообщат об этом отсутствующим и еще добавят три короба. Тактичный человек не станет шибко распространяться о своих достоинствах, талантах. Допустим, о том, что он многое может сделать или что у него денег столько, что «куры не клюют» их уже не первый день.

Вряд ли так же стоит хвалиться своими известными родственниками, например, Березовским, Мордюковой, прославленным «вором в законе» или президентом. Также не стоит при общении распространяться о своих приятельских отношениях с влиятельными лицами, к примеру с женой начальника областного управления милиции или владельцем похоронной конторы.

Тактичный человек не упустит случай доставить другим какое-либо удовольствие — сказать комплимент, не заметить дырки, там, где ее не должно быть, что-либо подарить, например, цветы, конфеты, а иногда и динамитный патрон бывает кстати.

Не забудьте извиниться перед человеком, которому доставили какую-нибудь неприятность, допустим, случайно толкнули, наступили на ногу, сбили с ног. Старайтесь произвести не только на декана и на будущую свекровь хорошее впечатление. Это поможет вам создать позитивный имидж в глазах окружающих. Этим часто достигается успех в таких делах, где бессильны такие радикальные средства воздействия как наглость, автомат, деньги, пол-литры.

Стараемся приобрести доверие и приязнь людей, причем не только тех, без которых трудно обойтись, например следователя по особо важным делам и жены своего шефа. Прилагаем при общении и старание к тому, чтобы каждый, с кем приходится иметь дело, не воротил от вас физиономию при следующей встрече или не норовил подложить вам в будущем какую-нибудь «свинью». Достичь этого можно, если обходиться с другими кротко и вежливо, не употреблять в отношении их те слова, которые ранее считались неприличными.

Будем постоянно вежливы, даже если это дается нелегко, а большая часть тех слов, которые вы знаете, к вежливости не имеет отношения. Многие достойные люди, обладающие добрым сердцем и преисполненные наилучших намерений, нередко наживают себе недоброжелателей вследствие присущей им резкости в обращении. Например, при коммуникации с дамами, которые вначале хотят побольше комплиментов, а потом уже всего остального, а не наоборот, как некоторым нетерпеливым мужчинам хочется.

Когда приходится сталкиваться с людьми менее в чем-либо даровитыми, чем мы, например, по части стихосложения или «ловли рыбы в мутной воде», не будем проявлять к ним неуважение и снисходительность, тем более делать это демонстративно.

Часто случается, что люди оказываются не такими дураками, как нам кажется в начале общения. Поэтому не будем торопиться в этом отношении с выводами и демонстрировать их. Не давайте людям повода почувствовать, что считаете их недоумками, даже если они таковыми являются на самом деле.

Тактичный человек также не отличается излишней доверчивостью. Прежде всего, не доверяйте тем людям, которые много слов тратят на то, чтобы убедить вас в том, как хорошо они к вам относятся. При излишней доверчивости можно не обнаружить свой чемодан, собственного мужа или обнаружить у себя маленькое взрывное устройство, или какое-нибудь нецензурное заболевание.

Не следует думать, что человек, клянущийся в дружбе, ваш настоящий друг. Прежде чем поверить в это, попытайтесь выяснить есть ли у него «камни за пазухой» или в другом подходящем для этого месте.

Если человек много обещает, не следует сразу «развешивать свои уши». Да и к другим частям своего тела тоже следует относиться бережно. В первую очередь это касается девушек и женщин, многих из которых жизнь по-прежнему мало чему учит.

Будем помнить, что людей легче увлечь, действуя на их чувства, чем на разум. К примеру, вряд ли можно пленить даму, самозабвенно повествуя ей о том, как ловить рыбу. Если же вы начнете эмоционально читать ей лирические стихи, возможен совсем иной результат.

Такт включает в себя и умение поддерживать непринужденный разговор. Это не простое искусство. Оно часто бывает недоступно людям, имеющим для этого, казалось бы, все необходимое: язык достаточной Длины, рот, который редко закрывается и магистерский диплом. Широко распространено мнение, что поддерживать непринужденный разговор не так уж сложно, перед этим лишь надо достаточно «промочить горло».Действительно, после этого у многих такое умение появляется и избавиться от него иногда можно только с помощью милиции.

Тактичный собеседник не только владеет искусством поддерживать разговор, но и умеет слушать других. Многие имеют проблемы от того что не умеют слушать жену, соловья, начальника, «общительную личность» в темном переулке…

Тактичная личность не требует к себе много внимания. Даже если у нее есть для этого достаточные основания, допустим, ее дядя «надрывается» в Верховной Раде или у нее декольте «на две персоны». Один великий гражданин малого роста дал такой полезный совет человеку, который при коммуникации хочет быть тактичным:

— Не отвечай глупому, т.е. не вступай с ним в дискуссию, чтобы и тебе не сделаться подобным.

Грубый ответ переносится легче, чем насмешка. Один известный француз XVIII в. утверждал, что не боится ни короля, ни жены, ни венерических заболеваний. А боялся он только публичной насмешки, поскольку ее боится даже тот, кто вообще ничего не боится.

Воспринимать публичную насмешку можно по-разному. Такт при этом заключается в том, чтобы, когда над вами шутят, не терять ни голову, ни чувство юмора. Хоть это бывает нелегко и нередко сильно хочется заняться «пересчетом» зубов или ребер, принадлежащих «шутнику».

Постарайтесь при этом не обижаться, а если обиделись, не демонстрируйте это, тем более не пускайте в ход свои кулаки. Потому что ваш обидчик может не остановиться «на достигнутом» и новой насмешкой попытаться вас «уколоть». Лучший в этой неприятной ситуации выход из положения состоит в умении принять, скрепя сердце, участие в общем веселье, вызванном шуткой в свой адрес. Этим вы в значительной степени обезоружите насмешника, который поймет, что его новая попытка «уколоть» вас тоже не принесет успеха.

Если вы не прочь иногда подтрунить над самим собой, то другие вряд ли будут этим же заниматься. Но при этом, конечно, нужно чувство меры, потому что некоторые участники общения могут сделать неприятный для вас вывод о том, что вы любите, когда над вами подшучивают и начнут этим злоупотреблять.

Не говорите много о себе, даже если вы какая-нибудь неординарная личность, представляющая интерес для многих, допустим автор многотомной философской энциклопедии или владелец сексшопа. Бестактно врываться туда, где вас не очень ждут, в том числе в банк с пистолетов; или в спальню чужой жены, когда ее муж там же. Не будем уподобляться мухе, которая вывела из себя английского короля Якова (Джекоба):

— Казалось бы, возмущался он, в моих трех королевствах достаточно места, где летать мухе, а она все-таки норовит влететь мне прямо в глаз.

Бестактно вести беседу о том, о чем по различным причинам не следует говорить с данным лицом, например, на свадьбе о разводе, больному о смерти, даме об ее возрасте, голодному о гамбургере и т.д.

Такт проявляется и при выборе формы общения. При этом в зависимости от характера отношений между его участниками используются местоимения или «вы», или «ты». Есть, к сожалению, и такая категория людей, которая оба эти местоимения при обращении заменяет словом «морда» или чем-либо подобным.

Легче в этом отношении в Великобритании, где нет необходимости выбирать какое местоимение следует употреблять — «вы» или «ты». Британцы при этом употребляют только одно местоимение «ю» («вы») и поэтому постоянно «юкают». Сложнее быть тактичным в Румынии, где при коммуникации используются аж три местоимения — «вы», «ты», «они».

Несколько другая картина в Швеции, где при обращении к старшим и женщинам используется форма третьего лица. Например; швед, обращаясь к женщине, не говорит: «Можно ли вас (тебя) пригласить на…». Вместо этого он говорит: «Можно пригласить даму на танец, копать картошку, в постель и т.д.». Тоже имеет место при обращении к старшему по возрасту и по статусу: «Не хочет ли господин выступить в парламенте, помочь мне раздеться, пойти к чертовой матери».

Мы и не британцы, и не румыны, и не шведы. У нас все свое — и сервелат из отходов, и дурная манера при разговоре в присутствии третьего лица называть его не по имени, фамилии, отчеству, а «он» или «она», или «они». Неуважительно говорить в третьем лице даже о близких родственниках:

— Не «он» дома, а «отец» дома.

— Не «она» у меня кровь пьет, а «моя любимая жена у меня кровь пьет».

Следует и своих наследников, пока у них «молоко на губах» не исчезло, приучать не говорить неуважительно о старших — «он», «она», «они», а тем более «оно». Нетактично присутствующего при разговоре третьего называть «человек», «мужчина», «придурок», «красавец», «женщина», «дамочка», «змея», «козел» и т.д.

Лучше всего при обращении употреблять местоимение «вы». Например:

—Вы перестаньте, наконец, «налегать» на колбасу и на моего мужа.

Обращение на «ты» говорит обычно об особых отношениях с тем с кем контактируют, в том числе на почве родства, дружбы, совместного употребления горячительных напитков или отступления с чужой бахчи Обычно обращение на «ты» свидетельствует о близких отношениях, в том числе после совместного пребывания в камере предварительного заключения, употребления шпаргалок или сексуального общения.

Это же имеет место при общении с друзьями, родственниками, женщинами «нетяжелого» поведения… «Вы» — более уважительная форма обращения. Всегда используется при коммуникации со старшими по возрасту, по социальному статусу или могущими в начале «врезать», а потом разбираться в употреблении тех или иных местоимений. Нетактично «тыкать» при общении с незнакомыми и с малознакомыми людьми, например, с матросом-спасателем или старшей дочерью Путина.

Широко распространенным негативом является «тыкание» руководителя подчиненному. Если шеф вам «тыкает», намекните ему, что он не прав. Не понял?! Начните ему тоже «тыкать». Правда, последствия этого могут быть и не совсем такими, как вам хочется.

Не всегда тактично и старшему по возрасту говорить младшему «ты», даже если тот на это не обращает внимания или вынужден не обращать внимания. Нередко преподаватели вузов «тыкают» студентам, полагая, что это последних только радует. Однако это их радует далеко не всегда.

Ничего плохого нет в том, что дети общаются друг с другом на «ты». А также, когда взрослые говорят им «ты», но до тех пор, пока у них не появится что-либо из того, что свидетельствует о переходе их в следующую возрастную категорию, допустим, усы, лифчик или лысина. Не следует в пылу ссоры, стараясь унизить собеседника, называть его на «ты». Это унижение прежде всего для себя, свидетельствующее о том, что с тактом у вас не все в порядке.

Молодой человек может предложить старшим говорить ему «ты», но сам продолжает обращаться к ним на «вы». Бесцеремонность с употреблением слова «ты» никогда никого не украшала, в том числе Александра Македонского, директора банка и обычного охламона.

Предложение перейти на более близкую форму обращения, т.е. на «ты», может исходить только от старшего по возрасту и положению, от обладателя автомата или обычной малокультурной личности. При общении женщины и мужчины инициатором этого обычно является тот, кто бреется. Дама может или принять его предложение, или отказаться от него. Причины последнего могут быть самые разные, в том числе:

— Он герой не ее романа.

— Он вообще не герой.

— Он герой только против овец.

— Она еще не знает, что он герой.

Обращение на «вы» вполне правомерно и в сфере семейного «счастья». Например, когда жена переходит на «вы», можно сделать из этого следующие выводы:

— Она, наконец, дочитала роман «Война и мир».

— До нее дошел слух о том, что у мужа «зазнобило», т.е. появилась зазноба.

— Она вчера посетила ювелирный магазин.

— У жены появился Ромео местного «разлива», в отношении которого у нее есть определенные планы на завтрашний вечер.

Такт — важный элемент супружеского общения. Обладая им, можно «дождаться» золотой свадьбы, а без него супруги нередко «разбегаются» вскоре после окончания медового месяца, так и не поняв, почему он так называется.

Если, забыв о такте, жена сравнивает супруга с носорогом, это доставляет удовольствие только ей и еще ее матери. Тот же, даже если у него, действительно, есть что-то общее с этим африканским аборигеном, восторга не проявляет и «разобиженный» находит для жены ответное сравнение, от которого у нее расширяются от гнева глаза.

Обладающий тактом супруг не станет бездумно «распинаться» о недостатках своей «половины», допустим, о том, что у нее одна нога короче другой или что у нее нет тормозов.

Основой тактичного общения всегда должно быть умение постоянно владеть собой, управлять своими эмоциями, кулаками, ногтями. Не говорите и не действуйте сразу в порыве гнева, даже если с вами случилось действительно что-либо неприятное. Например, когда ваша «ненаглядная» пустилась в загул или у вашего автомобиля какие-то неизвестные вам «энтузиасты» открутили все, что откручивается.

В порыве гнева можно сказать и сделать то, о чем позже приходится сильно сожалеть. К примеру, «обломать рога» супругу, а потом выяснить, что на самом деле у вас их никогда не было и что ваша подруга Маша просто приписала ему то, чего на самом деле не было.

Не торопитесь высказывать свое мнение и действовать и когда на вас «наваливаются» в процессе коммуникации положительные эмоции. Допустим, не всегда следует на глазах преподавателя пускаться в пляс, получив на экзамене пятерку: при этом может случайно «выпасть» шпаргалка.

Бестактностью считается и чрезмерное проявление любопытства даже если для этого есть веские основания. Например, когда сильно хочется узнать как преподавательница химии при наличии собственного мужа, тоже химика, еще «химичит» и на стороне. Чрезмерным любопытством отличаются в основном женщины. Однако есть и немало представителей сильного пола, мало уступающих им в этом отношении.

Тактичный человек никогда не опаздывает — ни на чужой юбилей ни на собственную операцию по удалению аппендицита, ни на вечер камерной музыки, ни на «снятие денег» в банке, ни на свидание к чужой жене, ни в баню.

В то же время есть немало людей, которые в процессе коммуникации не берест не только свое, но и чужое время, т.е. нередко заставляют себя ждать. Это может обидеть, оскорбить, побудить выпить лишнее, выражаться и даже прервать общение. Есть люди, которые осознанно полагают, что их больше будет уважать тот, кого они заставляют себя ждать. Причем, отличаются этим не только девушки, но и некоторые пожарники. Есть немало и других охотников, проявить себя в этом плане. С другой стороны, мужчине, который час-другой ожидает свою даму, не надо из этого делать драму. Возможно, опоздать ее заставила какая-либо уважительная причина, например, сломался каблук, неожиданно вернулся из командировки муж или мужчина не учел того, что он не только на первый взгляд имеет много общего с бегемотом.

Хорошо когда такт проявляется при общении и в месте своего обитания, независимо от того, что оно из себя представляет — виллу «домик на курьих ножках» или потрепанную раскладушку. Тактичный человек ведет себя так, чтобы не беспокоить соседей. Не заводит на полную мощность «граммофон», не пытается затянуть в свою постель дочь или жену соседа, не хлопает громко дверьми, не орет благим матом, когда лопнула труба или терпение…

Нетактично среди ночи «пилить» дрова и мужа, громко выражаясь, писать письмо президенту, исполнять любимую арию индийского или иного гостя.

Дайте возможность соседям во время своего ночного общения поспать. И вы об этом не пожалеете. Они тоже не будут по ночам забивать гвозди, а в случае необходимости дадут в долг соленый огурец, стопку валерьянки или более «приятной» жидкости.

Нельзя назвать тактичным и того, кто всегда готов поучать других, в том числе действительных членов, членов-корреспондентов, ассоциированных и прочих членов. Такой человек лезет с непрошенными советами и наставлениями ко всем, несмотря на их возраст, пол, уровень образования и характер с ним отношений.

Незваным «учителям» и советчикам уместно будет дать понять, что вы цените их советы и наставления и постараетесь при случае ими воспользоваться. Категорически же их отвергать следует только в исключительных случаях. Такт надо проявлять и когда делаешь замечания другим, причем не только тогда, когда в руках у них находиться что-либо стреляющее.

В любом случае критический заряд, содержащийся в замечании, должен быть объективным и беспристрастным, а не определяться настроением и характером критикующего, качеством работы его почек и тем, насколько он вчера перепил или не допил.

Бестактно поступает и тот, кто, имея «подмоченную» репутацию, пытается наставлять других «на путь истинный». Замечания воспринимаются с большим пониманием, только если критикующий имеет немало общего с херувимом, т.е. непорочен, не грешен и не однолюб (любит не только себя).

Тактичная личность не позволяет себе манипулировать пальцем в носу, оглушительно чихать, почесывать грудь или другим способом проявлять свою маловоспитанность. Она также не станет слишком поспешно осуждать слова, поступки или поведение других. Она вначале попытается понять те причины, которые побудили людей к совершению их.

Призывая к вниманию или к порядку других, тактичный человек не станет делать это в некорректной форме, например, сравнивая их с козлами, баранами или с иными нефотогеничными млекопитающими. Призывы к порядку с насмешкой могут иметь место, но чувство меры при этом также необходимо.

Бывает, что коммуникация имеет целью или сопровождается наказанием того или иного ее участника. Оно является эффективным, только если человеческое достоинство наказуемого при этом не страдает или затрагивается мало и тактично. После наказания бестактно без особой причины напоминать человеку об его вине, негативном поступке или поведении.

Тактичность всегда тесно связана со скромностью. Быть скромным — это прежде всего самокритично и требовательно относиться к самому себе, к своим извилинам, их количеству и качеству, а не беспочвенно считать себя не хуже Кашпировского, районного прокурора или другой выдающейся личности.

Тактичный и скромный человек не подчеркивает своего «я». Даже если у него есть основания собой гордиться, допустим, он автор бестселлера «Ночь среди бела дня», не берет в рот спиртного или является обладателем самой модной татуировки. К сожалению, нередко встречаются люди, склонные себя переоценивать, в том числе весьма сильно.

Такт при общении проявляется и в ином. Человек должен всегда оставаться самим собой, а не стремиться кому-либо подражать, допустим изображая из себя «даму с камелиями», Чарли Чаплина в кроссовках, супермена в рваных джинсах или правнучку Софии Ротару…

Нередко молоденькие девушки из всех сил стараются изображать "из себя шибко модных особ женского пола, т.е. таких, которые пьют до дна, курят, матерятся, позволяют малознакомым и малоприятным личностям себя, «пальпировать».

Смешно, когда потрепанные возрастом, жизнью, мужчинами и хроническим недостатком денег женщины, пытаются изображать из себя молодых девушек, безмерно используя для этого косметику, «оголение» и моду. Мужчины при коммуникации с ними редко приходят в восторг.

Конечно, бывает иногда острая необходимость во время общения произвести на кого-либо из его участников незабываемое впечатление, к примеру, на сантехника, на чужого мужа, на преподавателя перед экзаменом, на начальника отряда.

По возможности, руководствуемся при этом таким правилом: поступаем для этого так, как бы вы хотели, чтобы с вами, если бы вы находились на их месте, поступали. Уместно в этом случае будет оказать человеку какую-либо услугу, допустим, не поскупиться, когда наливаешь в его стакан, поднять уроненный им парик, вернуть долг, вовремя подвинуть стул, котлету, соседку…

Люди не всегда любят, когда в их присутствии выражают свое мнение в категорической форме. Особенно если этим занимаются личности, не имеющие на это ни моральных, ни прочих оснований. Лучше, выражая его, не «якать», а употреблять вместо этого такого рода фразы:

— Если мне будет позволено сказать…

— Как мне кажется…

— Возьму на себя смелость…

Робость и стеснительность в общении с людьми производят на них хорошее впечатление, но их проявление имеет определенные границы. Наличие их в чрезмерной степени нередко мешает добиться желаемого.

Англичанин Честерфилд хоть и был лордом, но был и разумным человеком.

— Как много людей, — отмечал он, — с весьма посредственными способностями и ограниченными знаниями идут довольно далеко, единственно потому, что уверенны в себе, предприимчивы и энергичны.

Одно из существенных правил при общении с себе подобными — не быть «лопухом», не позволять другим морочить себе голову. Не будем и очень доверять человеку, который утверждает, что у него все лучшее, в том числе извилины, жена, профиль и будущее.

Остерегайтесь и тех, кто при первом знакомстве предлагает вам «дружбу до гроба». Возможно, причиной этого является только то, что у вас юбка мало что закрывает или у вас хотят одолжить крупную сумму денег.

Если человек расхваливает себя, воспринимайте это критически. А то с вами может случиться какой-нибудь малоприятный сюрприз, допустим, останетесь или без иллюзий, или без кошелька, или без того и другого одновременно.

Когда «действуем» языком, не «выключаем» извилины, не говорим со всяким о том, что вас сильно волнует в данный момент, особенно о проблемах личного характера. Будем откровенны только с людьми, которые не станут использовать вам во вред полученную от вас информацию. Поэтому для откровений прежде всего подходят люди, которых вы больше никогда не увидите, глухонемые, иностранцы, не «кумекающие» но нашему. Доверять другому человеку, в том числе другу, жене, следователю, преподавателю, шефу, тайну, которая их не касается, не всегда разумно. Потом это может аукнуться.

При коммуникации не всегда уместны прямолинейные вопросы. Допустим, когда вы хотите с их помощью выяснить, сколько лет ваш партнер провел за решеткой, возраст вашей собеседницы или какова зарплата у народного депутата. Нужную информацию о собеседниках тактичнее получить с помощью косвенных вопросов или других источников информации.

При общении лучше не демонстрировать те свои свойства, которые не приводят в восторг других: «недержание языка», эгоизм, нечищеные зубы, упрямство, безмерный аппетит, самодовольство и т.д.

Особый такт необходим при контакте с застенчивым человеком, который при этом обычно склонен себя недооценивать, держать свое мнение при себе и не принимать активного участия в коммуникации. Полезно дать ему почувствовать, что с ним считаются и хотят услышать его мнение. Ободряющие и дружеские слова придают застенчивому человеку уверенность в своих силах. Чаще «подливать» ему для этого вряд ли стоит, хотя в этом иногда тоже бывает резон.

Тактичный человек не позволит и другим в своем присутствии вести себя неделикатно, нарушать общепринятые правила поведения, обижать слабых, проявлять свои другие не лучшие качества.

Он также возмутится, когда в его присутствии «выражаются», хвата ют женщину за части ее тела, когда она к этому не расположена. С тактичным человеком везде охотно общаются — и в Ялте, и в Пасадене, и там, где все еще запихивают еду в рот руками.

 

КУЛЬТУРА КОММУНИКАЦИИ

Человек в значительной степени отличается от других млекопитающих. И не только тем, что шевелит извилинами, посещает пивную, строит самолеты типа А-380, употребляет поцелуестойкую помаду.

Главное отличие человека в том, что он умеет производить уникальную звуковую продукцию, создание которой не под силу даже льву и белому медведю. Имеются в виду производимые им слова — печатные, не очень печатные и такие, которые «не к лицу» даже тем, у кого вместо лица имеется его подобие.

Производимые человеком слова имеют различные последствия: от одних душа пускается в пляс, от других хватаются за пистолет, после третьих начинают целоваться, после четвертых возбуждают дело о расторжении брака, после пятых открывают рот или магазин…

Разделяются слова и по другим характеристикам, в том числе выделяются при этом: родные, китайские, с твердым знаком, женские (душка), начальственные (баран), с пожеланием (чтоб ты повесился).

Слово является основным средством коммуникации и на заседании крымского верховного совета, и в очереди за билетами на поезд до Нью-Йорка, и на «толчке», и при расчете за сексуальные услуги.

Словесное вербальное общение — непростая вещь, Оно зависит не только от длины языка, объема диафрагмы, занимаемой должности, степени коммуникабельности того, кто его осуществляет.

Оказывают на него влияние и некоторые другие факторы — уровень общей культуры, количество выпитого, количество и качество его извилин, объем его словарного запаса, присутствие женщин, отсутствие мужчин…

Люди обычно восхищаются теми, кто преуспел в жизни, допустим, имеет возможность каждый день спать «сколько влезет», недоедать в буфете бутерброды с черной икрой, «загорать» не на троллейбусной остановке, а во Флориде, общаться с президентом…

Однако этот восторг у многих сильно уменьшается или вообще исчезает, если преуспевающий гражданин говорит «я поня́л», «я нача́л» и т.д. Может проявиться при этом и ирония, допустим, когда неправильно ставят ударения девушки, мало чем отличающиеся от Джульетты, преподаватели и различные публичные люди.

К сожалению, речь общающихся нередко включает в себя и непечатные слова. Людям, ими увлекающимися, надо не забывать изречение Аристотеля, который за сквернословие давал подзатыльники юному Александру Македонскому и при этом повторял:

— Из привычки так или иначе сквернословить развивается и склонность к совершению дурных поступков.

Ранее считалось, что непечатные слова можно услышать только от лиц, находящихся внизу социальной и культурной лестницы, в нетрезвом состоянии или склонных к правонарушениям.

Сейчас ситуация в этом отношении, как это не прискорбно, изменилась. Даже некоторые женщины, видимо, возмущенные своим неравноправным положением, позаимствовали у мужчин не только брюки и привычку не закусывать, но и ввели в свой лексикон те слова, услышав которые раньше они или прекращали общение с лицом их произносившим, или возбуждали дело о разводе.

Среди таких «эмансипированных» особ — не только молодые девушки, замужние и бывшие замужем «дамы», но и некоторые звезды, полу- звезды и звездочки эстрады, телевидения и театра. Достойно сожаления и то, что сейчас многие мужчины полагают, что женщина может употреблять непечатные слова, особенно если ее к этому побуждают «серьезные» причины. Допустим, когда она «не в себе» или у нее «душа горит», или когда ее «ненаглядный» «мало каши ел».

В процессе вербального общения большое значение имеет его тональность. В зависимости от нее одно и тоже слово или фраза могут звучать по-разному. Одни и те же слова могут произноситься очень громко, шепотом, сквозь зубы. В зависимости от этого они будут оказывать неодинаковое воздействие на того, кому предназначены.

Часто оскорбляют не сами слова, а тон, которым они произнесены. Например, слово «раздевайся» можно произнести по-разному. В одном случае после него начинают возмущаться, в другом охотно раздеваться, а в третьем вечером в темном переулке норовят человеку, его произнесшему, «присветить».

На грубый тон при общении ничто не дает права: ни наличие орденов, ни владение приемами карате, ни должность директора, ни победа в конкурсе красоты, ни родство с Веркой Сердючкой.

Вежливость при речевом общении всегда уместна. Ее следует соблюдать даже, если вам рога наставили, обломали или украли, или вы лицо «начальствующего состава», в том чис