Высаживание, приучение к горшку

Приучать ребенка к высаживанию мы начали с 4-месячного возраста. Технология тут очень простая – пытаешься угадать, когда ребенку захочется сходить (например, сразу после просыпания, если проснулась сухая), берешь ребенка под ножки и держишь над горшком (ведром, миской), приговаривая «пись-пись». Удавшиеся случаи – поощряешь добрым словом. В этом возрасте ребенок уже хорошо отличает поощрительные интонации. К 5-6-месячному возрасту мы уже ловили не менее половины разов, что сразу сократило количество использованных пеленок. К 1 году ловились уже 90% случаев. Тогда же стали приучать ребенка садиться на горшок, вместо держания на руках. К полутора годам ребенок уже устойчиво сам, без просьбы или усаживания, брал горшок и садился, когда хотел; сделав дело – звал нас, требуя чтобы горшок вынесли. Сейчас, в 1 год и 9 мес, ребенок ходит в туалет так же как взрослый человек – полностью, и ночью тоже, мы уже перестали подкладывать клеенку-пеленку, она спит просто в постели. Наше дело – чтобы горшок стоял в комнате на своем месте, ну и выносить его, когда надо. Недавно еще были случаи, когда ребенок случайно мог написать куда-то не на горшок (обычно на пол) – раз в неделю или две – сейчас же они, похоже, полностью прекратились. Мне кажется, по сравнению с памперсными детьми, это отличный результат. (Примечание последней редакции. Сейчас, когда Жене 2.5 года, она не только ходит исключительно в горшок, но и сама этот горшок выливает и сама вытирает попу. Забот с ее туалетом — не больше чем для взрослого члена семьи). Мне приходилось видеть других детей (соседей или знакомых), которые и в два и в два с половиной стабильно все делали в штаны, обеспечивая родителям веселую жизнь и дополнительную стирку – особенно весело это, конечно, зимой, гуляя на улице. Приходилось видеть также четырехлетних, которым на ночь все еще одевали памперс.

Таким образом, простейшими действиями по отказу от памперсов, высаживанию и приучению к горшку родители могут обеспечить сокращение использования пеленок в раннем возрасте, и полностью беспроблемную жизнь в последующем. Люди, использующие памперс, обычно готовы с пеной у рта доказывать, что этим они себе облегчают жизнь, и избавляют от тяжелой работы. На самом же деле они, ничего серьезного не выигрывая, обеспечивают себе ощутимые проблемы на будущее.

 

Таскание на руках

Днем, когда ребенок не спит, его нормальное место – на руках у матери (речь идет о маленьком ребенке, до 2-3 месяцев). Иногда приходится слышать, что ребенок «оттягивает руки» бедной мамочке, и таскать его очень тяжело. Такой позицией, я думаю, родители только прибавляют себе проблем – потому что ребенок, положенный где-то отдельно, чувствует себя очень плохо, как я написал об этом выше; и склонен много плакать и капризничать. Мы же вели себя согласно биологическим установкам – не отстраняли ребенка от себя. И ребенок в ответ вел себя прекрасно. Мы практически не знаем, что такое капризный, плачущий, вопящий ребенок. Плакала малая редко, недолго, быстро переставая – ее плач был сугубо функциональным, сообщить нам что она записалась, голодная, или проснулась. И не более того.

Месяцев после 3 таскать на руках ребенка надо было уже существенно меньше – она стала проводить время сама по себе, положенная на живот (положение на спине дети не любят, думаю из-за его беспомощности), и разглядывая окрестности. В этом возрасте она уже хорошо распознавала лица и голоса, и ей было достаточно вида мамы рядом. Еще позже, когда она научилась переворачиваться и ползать, на руках она стала проводить еще меньше времени – 10-20% времени бодрствования.

Носить ребенка на руках надо предпочтительно в вертикальном положении. Даже самого маленького, до месяца, можно носить вертикально, прислонив к себе, держа рукой под головку. Впоследствии, держа голову самостоятельно, он сам предпочитает вертикальное положение – чтобы смотреть по сторонам было удобно. Горизонтально на руках ребенок укладывается, только когда берет грудь.

Есть важный аспект таскания на руках. Носить в вертикальном положении ребенка надо, прижав его животиком к себе, и разведя ножки (чуть не написал «задние ножки») в стороны. Точно так же его можно носить, «посадив» себе на бедро, для облегчения веса. Такое положение – с разведенными ножками – это надежнейшая профилактика от «врожденного подвывиха тазобедренного сустава». К слову об этом подвывихе – забыл об этом написать в разделе о здоровье, напишу здесь. Ему от рождения подвержено около 1-2% детей. В то же время наблюдается такая картина – в Африке этот подвывих отсутствует вообще (там нет ни лечения, ни диагностики, однако отсутствуют взрослые люди с последствиями этого подвывиха). В Японии диагностируют его у 1-2% детей. А в России – от 10-20% и выше. Очень показательными были данные по С-Петербургу: по разным районам процент детей, у которых врачи диагностировали подвывих, было от 10-20% в одних районах, до 30-40% в других. Это что же, в разных районах одного большого города у детей частота врожденного заболевания может отличаться в несколько раз?? Нет конечно, это просто яркий пример тупейшей гипердиагностики, которым педиатры совершенно необоснованно подвергают детей. В простых случаях врачи назначают сложный массаж и гимнастику, во многих – тяжелое, мучительное для детей и для родителей «лечение» – «стремена» разных видов. На самом деле этот подвывих встречается у детей гораздо реже, чем его диагностируют; и надежно излечивается простейшим комплексом действий. Это отсутствие всякого пеленания (не мешать ребенку держать ножки в естественном положении — согнутыми и разведенными в стороны); и таскание на руках, прижав ребенка к себе с разведенными ножками. Все! ничего более не надо – даже если тазобедренный сустав недоразвит, он сам собой разовьется как надо, если ножки будут в правильном положении.

От мамочек, у которых здоровые инстинкты пересиливают нездоровые страхи, приходилось слышать высказывания в стиле «Страшно идти к педиатру с ребенком. Как на минное поле идешь – вдруг еще что-нибудь найдет и надо будет лечиться».

Так вот. Почему в Африке нет подвывиха? А потому, что у них там народная негритянская традиция – детей таскают всюду с собой, посадив на бедро, в узле из полосы ткани, перекинутом через плечо – прообразе слинга.

К слову о слинге. Нам эту штуку порекомендовали, и она действительно пришлась к месту. Переоценивать значение слинга, как делается в рекламе, не следует; однако серьезная доля пользы от него есть. Если, скажем, с ребенком надо идти куда-то далеко – то однозначно это легче делать, положив ребенка в слинг. Однако по дому таскать ребенка куда проще на руках.

У таскания на руках есть и еще одно серьезное (на мой взгляд) обоснование. Оно изложено в книге Ж. Лендлофф «Как вырастить ребенка счастливым». Вкратце эту мысль можно изложить так: на складывающийся характер ребенка влияет в немалой степени суммарное настроение, которому ребенок подвергался в раннем детстве. Если ребенок множество раз в своей жизни ощущал смертельный ужас и чувство брошенности – то это наложит серьезный негативный отпечаток на его мироощущение, он не сможет в полной мере относиться к миру с доверием и испытывать счастье. Ребенок же, которому не отказывают в таскании на руках – будет находиться с миром в ладах и быть способным испытывать счастье в гораздо большей степени. Наблюдая за ребенком, который сейчас действительно практически все время выглядит счастливым – в этот тезис вполне верится.

Иногда приходится слышать, что если ребенка приучить к рукам – то, мол, он потом с рук не слезет. Это полная ерунда. Оттаскавшись свое на руках – в основном в первые месяцы жизни – ребенок потом прекрасно с рук слезает где-то в том возрасте, когда ему становится интересней везде ползать и все исследовать – и достаточно вида мамы неподалеку.

 

Мытье и купанье ребенка

Мыть ребенка приходится довольно часто. Каждый раз, или хотя бы через раз после того как он записяется. Нужно просто обмыть нижнюю часть тела водой, и вытереть пеленкой. Вода годится любая, в том числе холодная из кружки или из крана (см. Аршавского).

Раз в день или раз в несколько дней ребенка желательно купать полностью, мыть голову. Для этого удобна круглая глубокая миска, литров на 30-50, до половины наполненная теплой водой. Детская ванночка у нас есть, но она оказалась неудобнее миски, и мы ею по сути и не пользовались. Мы не использовали при купании никакого мыла. Просто вода.

Ребенку в любом возрасте обычно нравится купаться. До 6 месяцев этот процесс надо непосредственно контролировать; позднее, а тем более после года, ребенок уже сам сидит в миске и может там полчаса плюхаться, без особого внимания родителей. Далеко, впрочем, отходить не надо, из соображений безопасности.

Приучение к порядку

Когда ребенок был еще совсем маленький, то знакомые, приезжающие в гости, с состраданием говорили – «боже мой, у вас маленький ребенок, ведь это такая морока, такие проблемы, у вас, наверное, голова кругом идет». Мы с удивлением отвечали, что ничего подобного, никаких вроде бы проблем и мороки у нас нет, нормально, спокойно живем. На это обескураженные люди с завистью говорили «хорошо вам», а затем ободряюще добавляли – «ну ничего, вот ребенок начнет ползать – узнаете почем фунт лиха, все в доме будет кувырком».

В умных книгах тоже рассказывалось, что в доме все надо будет переделывать – убирать с пола и с нижних полок все вещи, до которых ребенок может дотянуться, и все такое прочее. Однако ребенок пополз – и ползал активно, знакомясь с миром окружающих вещей – а бардака все еще не было. Те же доброжелатели нам обещали – мол, ничего, вот когда ребенок начнет ходить, вот тогда!…

Сейчас ребенок уже давно ходит, залазит на все диваны и стулья, дотягивается до нижних полок, открывает все шкафчики. Никаких существенных перестановок в вещах мы так и не делали – внизу, в зоне досягаемости ребенка, очень много всего разного лежит, и вещи, и книги, и кухонная утварь. Однако бардака как не было, так и нет. Никакие вещи не разбрасываются; ничего не портится, не ломается, не рвется. Совершенно никаких негативных воздействий на быт ребенок не оказывает.

Вспоминая некоторых детей, которых я наблюдал раньше, можно сказать что это прекрасный вариант. Ведь реально есть множество детей, с которыми нельзя наедине оставить шкафчик с вещами на минуту, чтобы эти вещи не были разбросаны по всей комнате. Или оставить их наедине с фломастерами, чтобы через минуту ими не были разрисованы все стены, мебель, и книги, подвернувшиеся под руку.

Лично я считаю это результатом того, что я целенаправленно занимался воспитанием ребенка, начиная с самого раннего возраста. Приблизительно – с момента, когда она поползла. Именно тогда в зоне ее досягаемости появились вещи, которые ей было интересно взять, а это было бы нежелательным. Очень быстро, за считанные дни, я научил ребенка понятию «нельзя», «не трогай». Технология очень простая. Когда ребенок намеревается сделать то, что нельзя, надо ее остановить, и сказать строгим голосом «не бери этого! нельзя!». Интонация должна быть строгой, но доброй. Я так понимаю, что типичная ошибка, допускаемая в этом месте – это разговор с ребенком в интонации раздраженной, истеричной. Ни в коем случае! Ребенок разбирается в интонациях, и должен чувствовать, что родители ему не враги, желающие его в чем-то ограничить, а друзья, желающие его научить правильно действовать. На самом деле у ребенка есть серьезнейшая внутренняя готовность воспринимать от взрослых информацию, слушаться взрослых, которые учат их жизни. Крайне важно не сбить эту готовность неправильным отношением.

Что делать, если ребенок не слушается? Хоть и редко, но такие случаи у нас бывали. Надо действовать так. В первый раз сказать как обычно – «Не трогай, нельзя». Не послушалась – повторить то же, чуть более громко, и более угрожающей интонацией – «Нет, Женя, не трогай! нельзя!». Если же и во второй раз не послушалась – сказать еще более грозно «Я же сказал, нельзя!» – и воспрепятствовать ее действиям физически. Отвести руку; отобрать вещь; отодвинуть ребенка. В голосе должен быть гнев, но не злоба и не раздражение.

Если все делать правильно, то у ребенка быстро формируется то, что называется авторитетом родителя. Третью меру – физическую реализацию своего запрета – приходится применять буквально считанные разы в самом начале. Ребенок мгновенно усваивает, что если взрослый запрещает что-либо – то он обязательно добьется выполнения своего распоряжения; поэтому в следующие разы он будет выполнять распоряжение после первого же обращения; в крайне редких случаях – после второго.

Важно то, что ребенок, приученный к понятию «нельзя» с самого-самого начала, воспринимает такую форму общения со взрослым как должное, без малейшего недовольства или сопротивления. Просто говоришь ей – «Женечка, не трогай это, нельзя» – она в ответ отвечает «ага!» и не трогает. Слово «ага» у ребенка было едва ли не самым первым, произносит она его уморительно смешно. Когда она послушалась – надо сказать поощрительным тоном «умница», вознаградить правильное поведение.

К настоящему моменту ребенок уже владеет настолько обширным набором правил корректного поведения, что от нее в доме или во дворе практически никаких неприятных сюрпризов ждать не приходится. Она просит посмотреть книжку – мы ей даем, скажем, пятый том «Жизни животных», и она сидит листает ее и рассматривает рисунки и фотографии (птиц почему-то очень любит). Листает аккуратно, ни одной страницы не порвано, не помято – потому что в какой-то момент мы ей показали, как это делается. Даем ей фломастеры и кучу бумажных черновиков – сидит и рисует на черновиках, и ни на чем другом. Потому что когда-то было несколько раз сказано, что «рисовать можно ТОЛЬКО на бумажках», и она все поняла. Сказано, что у папы на столе ничего брать нельзя – и что бы ни лежало на столе, Женя будет играться с игрушками как угодно, но на стол не полезет. Насколько же приятнее иметь в доме ребенка, который ведет себя цивилизованно, чем такого, от которого бедствий, как от урагана?

Мне приходилось видеть таких детей – 3-4-летнего возраста, с которых просто нельзя было сводить глаз – потому что отвлечешься на 10 секунд, и уже будет сделана какая-то полная фигня. И сделать ничего нельзя – ребенок просто игнорирует слова, хотя уж в 3-то года он их куда лучше понимает, чем в 10 месяцев. Как же получаются такие дети? Мне лично представляется, что это результат умнейшего «правила», которым от большого ума увлекаются некоторые родители – что мол «детям нельзя ничего запрещать», а то не дай бог это затормозит их развитие. Не знаю, что это за логика такая. Мне лично кажется, что воспитание в существенной своей части – это некая система правил, соблюдаемых для корректного поведения в определенном окружении; а в этой системе правил большая их часть – это как раз запреты. Человек, который не знает никаких запретов – есть человек невоспитанный, да и попросту непереносимый для пребывания рядом с ним. А овладение этой системой правил и запретов, нужной для корректного поведения – и есть часть развития ребенка.

Может быть, у этих умных людей речь шла о «необоснованных, глупых, ненужных запретах»? Тогда я с ними полностью соглашусь; но тогда надо же так полностью и говорить – что детям нельзя выдавать кучу необоснованных, глупых, ненужных запретов. А вот нужные, обоснованные запреты, умение их воспринимать и выполнять – есть часть нормального воспитания, и любой ребенок обязательно должен владеть ими и воспринимать их. И возраст, когда следует этим начинать заниматься – это когда ребенок начинает активно ползать по дому и взаимодействовать с окружающим миром, около 10 месяцев.

Увлечение дурацким тезисом «ребенку нельзя ничего запрещать» приводит позднее к паршивым последствиям (по ряду моих наблюдений над разными детьми). Все надо постигать в свое время; простые модели поведения должны быть постигнуты в самом начале. Неверно постигать простую фундаментальную модель («бывают запреты») в возрасте, скажем, трех лет, когда на неправильном фундаменте («можно все») уже выстроена куча надстроек. А постигать по любому придется – ребенок-то растет, и любой родитель в какой-то момент придет к ситуации, когда без вариантов надо что-то запретить. Например, открывать ручку газовой плиты; или чиркать спичками; или выбегать на проезжую часть; или хватать чужое в магазине; или тыкать в дядю ножиком. И тогда приходит конец света – как это так нельзя, когда всю жизнь было можно? Из разряда друзей родитель с ребенком сразу же становятся врагами, соперниками (а это само по себе крайне негативное явление. В переходном возрасте это может и неизбежно, но до него-то уж точно можно – и нужно – избегать противостояния). Ребенок яростно протестует против запрета, родитель на него орет – а что сделаешь криком? ребенок-то его не боится. Сейчас бы дать маленькому гаденышу здоровенного подзатыльника, но ведь родитель знает еще одно священное правило – что «детей бить нельзя!» – а нарушать сразу два священных правила в один день – это уже слишком. Ребенок быстро учится манипулировать взрослым; второе священное правило волей-неволей нарушается в ближайшее же время, но уже поздно – родительского авторитета нету и в помине. Результаты можно наблюдать повсеместно – мамочка, лупящая своего отпрыска и орущая на него, и отпрыск, который орет в ответ и делает все назло.

Поверьте, все может быть иначе. Просто надо правильно подходить к вопросам воспитания.

(Примечание последней редакции. Женечке 2.5 года, и она все тот же золотой воспитанный ребенок. Вопросы воспитания стали чуть сложнее – теперь не просто «нельзя», а «нельзя, потому что», не просто «не делай этого», а «делай не так, а вот так», но в целом все принципы остались прежние, и результаты тоже. Иногда она «пробует на прочность», нарушая мелкий запрет, и глядя на реакцию родителей с хитрым видом; надо показать последовательность и добиться послушания. Физические меры воздействия я уже забыл, когда при этом приходилось применять – голоса обычно достаточно.

Еще замечание. Встречались умственно альтернативные люди, которые усматривали в этом разделе от меня призыв «бить детей». Для них подчеркиваю – битье, то есть умышленное причинение ребенку боли – я не использую и не вижу ситуации, в которой пришлось бы использовать. Как-то даже без банальных шлепков по попе обходится. Родители, которым приходится бить детей регулярно – это явно уже проигравшие в вопросах воспитания родители (а таких множество). Те меры физического воздействия, о которых я говорю – это демонстрация физического превосходства, и достижение своей цели (забрать вещь, убрать ребенка, и т.д.), а не причинение боли или унижения. Противоположный подход (не использовать никакого физического воздействия вообще) обычно приводит к совершенно проигранному процессу воспитания, как описано выше, и отсутствию всякого родительского авторитета; а как следствие (вполне закономерно) чуть попозже неизбежно к тому самому битью. Невозможно для умственно компетентного человека не видеть разницы между нормальным процессом воспитания, и «битьем детей»).