Что же Действительно существует?

Муха попробует мед, но крылом не заденет.
И сердце, если к духовной сладости липнет,
уничтожает свободу и созерцанию мешает.

(Св. Джон Кросс)

В своем очаровательном рассказе The Velveteen Rabbit Марджери Вильямс рассказывает о тряпичном кролике, который страстно желал быть чем-то больше, чем обыкновенная игрушка. Презираемый другими, более дорогими механическими игрушками, застенчивый юный кролик чувствовал себя второсортным и ничтожным. Но старая Кожаная Лошадь поведала ему, что если одним игрушкам предопределено остаться игрушками навсегда, то других можно оживить. Тайное волшебство заключено в любви. «Если ребенок любит тебя очень-очень долго, — говорит Кожаная Лошадь,— ты постепенно становишься живой. А если станешь живой — будешь жить вечно...»

Если реальность — созданная нами иллюзия, не более «реальная», чем Срединная Земля или Валгалла, тогда возникает важный вопрос. Что же действительно существует? Все глубже зондируя Вселенную, мы не убираем вопроса: что же существует реально. Похоже, что конечным ответом будет Любовь. Любовь — это все, что «существует реально». Она грандиозная объединяющая сила. Эмоционально увлекаясь хорошим фильмом, мы забываем, что это «просто фильм». Наши чувства делают нашу жизнь такой реальной. К сожалению, нас приучили смотреть на эмоции, как на социальную болезнь. «Порядочные» люди, праведные люди их просто не имеют. Да, они могут улыбаться невозмутимо, и, может быть, выражать сочувствие, но никогда не рассердятся, не разволнуются, не расплачутся, не проявят страсти. Они отстраняются от всего такого низкого и недостойного, как человеческие чувства. Для них духовным ростом является превращение в робота.

Дело в том, что сильные чувства пугают. Эмоции производят слишком много беспорядка в нашем чистом опрятном рациональном мире, и поэтому мы стараемся их уничтожить. Мы подавляем гнев, печаль, нервность, возмущение, страх, боль, даже любовь, радость, избыток чувств. (И если кто-то спрашивает нас, как мы себя чувствуем, мы пожимаем плечами и отвечаем: «Да все в порядке.») Мы почти забыли, как чувствовать.

Подавление эмоций не только неправедно, оно просто опасно. «Эмоции»,— говорит Сетх,— текут через вас, как штормовые облака или голубое небо, и вы должны быть открыты и реагировать на них. Вы не ваши эмоции. Они текут через вас, вы чувствуете их, и потом они исчезают. Когда вы делаете попытки их удержать, вы из них выстраиваете горы». И эти горы — вулканические. В конце концов, они пробудятся извержением.

Всякий раз, когда мы смеемся при боли или улыбаемся при гневе, мы прячем неспелый плод внутри себя. И вместо того, чтобы созреть и стать съедобной, эмоция начинает портиться и гнить, и яд распространяется по всему телу, часто возникая при этом как болезнь.

Более того, эмоции — ключевой момент в нашем создании действительности. Мысли создают резонанс, который привлекает определенное событие, людей и ситуации в наши жизни, а сила эмоций определяет, как быстро мы привлекаем эти события. Лазарис считает, что если мы испытываем полную силу и глубину наших эмоций, не только так называемые «негативные» эмоции такие, как гнев, страх или боль, но так же и «позитивные» эмоции, такие, как радость, любовь, вдохновение, то это создает могучее силовое поле, которое может привлечь чудесный успех в нашу жизнь.

Эмоции не могут быть плохими или хорошими, положительными или отрицательными, они просто эмоции. Они становятся деструктивными, только если они подавляются и отрицаются. Дело не в том, что эмоция негативная, а в том, что она задушена. Прятать эмоции глубже — только делать их более могущественными. Это все равно, что брать кредит: нам придется возвращать частями много раз. Зачем же беспокоиться, если сразу можно оплатить наличными?

Как только мы полностью переживаем эмоцию, она меняется. Она ведет нас к внутреннему покою. Принимая ее, укутывая в теплое одеяло любви, плывя вместе с ней, мы выпускаем ее и трансформируем. Куда более болезненно и изнурительно подавлять эмоции, чем переживать их. Это настоящая борьба, когда мы сдерживаем боль, причиняющую страдание.

Ничто не изменится от ненависти и отрицания. В этом и парадокс, что мы начинаем изменяться только тогда, когда принимаем себя такими, какими мы являемся. Эмоции — часть нашей целостности. Приветствуя любую и каждую эмоцию, не делая суждений, как мы «должны» или «не должны» чувствовать, мы позволяем себе расти и меняться.

Иди к чувствам, ты от них освободишься, если признаешь их... Эмоции приходят и уходят. Нужно всего лишь сесть наедине с собой и все это узнать.

(Бартоломью)

Ваши эмоции

1). Какие чувства вы подавляете по привычке или совсем отрицаете, что имеете их? Рассмотрите, как вы управляетесь с нижеперечисленными эмоциями. Выражаете ли их открыто и честно, по крайней мере, для себя? Или прячете их поглубже? Или подавляете их, пока они не взорвутся? Или блокируете их от своего сознания? Вы справляетесь с этими эмоциями лучше в одних ситуациях, чем в других? С какими чувствами вам труднее всего? Какие из них самые болезненные или пугающие? В каких ситуациях чаще всего пробуждаются эти эмоции? Что вы думаете об этих эмоциях?

Гнев Любовь

Привязанность Негодование

Ревность Страсть

Похоть Зависть

Грусть Вдохновение

Сочувствие Горе

Раздражение Счастье

Боль Жалость к себе

Радость Вина

Разочарование Стыд

Смущение Страх

2). Куда идут ваши подавленные эмоции? В какой форме они заново появляются? Как физические симптомы? Или это чувство тревоги и депрессии? Или вы проецируете ваши эмоции на внешний мир, видя свой страх, гнев, грусть или зависть в других людях или во всем мире? Как ваши скрытые эмоции влияют на вашу жизнь? Какую цену вы платите?

Гнев

Гнев может быть освобожденной формой притязаний и сильной побудительной причиной для изменений, если выражается конструктивным и соответствующим образом. Однако именно эмоции заставляют нас играть в игры: мы или отрицаем, что сердимся, или раздавливаем эмоцию в попытке выглядеть разумным, покладистым и симпатичным из страха, что нас отвергнут.

Гнев часто связывают с «дурным характером», «неумением себя вести» или даже с агрессивностью. Но он взрывается насилием, только когда он подавлен. Не гнев является причиной насилия, но попытка блокировать его! Если гнев отрицать, ему некуда будет деться, он не может просто раствориться в воздухе. Поэтому, в конце концов, он появляется в виде жестокой агрессии или физической болезни, депрессии, или в виде «несчастных случаев» и других травм. Если эмоции не освобождать, они создадут неприятную действительность.

Мэтью рос в семейной атмосфере доброты и света. Его родители ни разу не обменялись сердитым словом. Если появлялась разница во мнениях, они торопливо меняли ситуацию, заменяя тему разговора. Конфликты просто не признавались, не говоря уже о том, чтобы их решать. За все свое детство Мэтью мог припомнить чувство гнева лишь однажды, когда его отец нечаянно наступил на модель лодки, которую Мэтью конструировал несколько недель. Понимая, что он не имеет «права» сердиться на этот казус, Мэтью пошел в свою комнату, взял перочинный нож и порезал себе руку.

Мэтью женился на девушке, которая была из очень беспечной семьи. Он был очарован и испуган способностью Марианны выражать свои чувства так открыто. Она, в свою очередь, познакомилась с его холодной спокойной манерой, которая выглядела такой успокаивающей после детства, наполненного гвалтом. За несколько лет, однако, Марианна устала от единственной эмоции Мэтью, выражаемой ласковым «все в порядке» и завела короткий, но страстный роман на стороне. Когда она призналась в этом Мэтью, надеясь увидеть сцену гнева и ревности, он в ответ кротко извинился за то, что не был достаточно хорош и пообещал постараться в будущем. С такими словами он ушел из комнаты. Конец разговору. Конец браку. Марианна, разъяренная такой реакцией, быстро упаковала свои сумки и уехала, оставив Мэтью ошеломленным и смущенным.

Через два года Марианна вышла замуж, а Мэтью окунулся в депрессию. Во время групповой терапии я предложила Мэтью переиграть финальную сцену своей женитьбы так, как будто он был кем-то, кто выражает гнев открыто. Он решил написать сцену в форме пьесы. В первом черновике мужской персонаж взрывается яростью и бьет Марианну в лицо. Хотя это показывало, что гнев Мэтью не был глубоко под поверхностью, он так же выявлял его убеждения, что гнев опасен, поэтому я предложила ему написать еще раз. На этот раз оба, хотя еще и кричат друг на друга, но они более открыты и честны в том, что чувствуют. Во время терапевтического сеанса мы разыграли его пьесу с листа, и поначалу Мэтью сердился на Марианну. Когда он высвободил свой гнев, он почувствовал любовь к своей бывшей жене и оплакивал их развод. В течение нескольких недель Мэтью прочувствовал весь клубок своих эмоций, и его депрессия исчезла.

Гнев должен быть конструктивной силой, основанной на любви к себе и самоуважении. Но до тех пор, пока мы подавляем гнев, он будет появляться «где-то там», в мире, в других людях. Как Мэтью, мы будем создавать реальность, которая будет подталкивать или провоцировать нас к ощущению гнева, — возможно, это будет ощущение боли; страдание от несправедливости; картина мира, полного ненависти и жестокости. Чем сильнее мы блокируем наш гнев, тем более деструктивным он появляется в реальности.

Одну минутку... Если мы создаем реальность, как же мы можем быть оправданы за чувство гнева? Что бы ни случилось, мы создали это. Да, и после того как мы высвободили гнев, следующий шаг— выяснить, почему мы создали такую ситуацию, какие убеждения и мысли поддерживали наш гнев. И мы не сможем перепрыгнуть на эту ступеньку, пока не выпустим гнев.

Чувства не должны быть «оправданными», они не должны быть рациональными, им не нужно быть разделенными на хорошие и плохие или быть прикрытыми позитивными мыслями и подтверждениями. Чувства просто есть, и они должны быть выражены и выпущены соответствующим образом.

Ваш гнев

Составьте список из пяти происшествий вашего прошлого, которые до сих пор вызывают ваш гнев. Отпустите гнев прямо сейчас, или записав, что случилось и что вы при этом чувствовали, или избив подушку или валик от дивана, выразив, таким образом, свою ярость. (Если вы не очень знакомы с таким поведением, разыграйте его! Пока не иссякнет чувство, колотите подушку так, будто вы на самом деле сердиты.) Или напишите письмо человеку, на которого сердитесь. Будьте абсолютно честны и открыты в своих чувствах. Потом сожгите это письмо. (Не поддайтесь соблазну отправить его. Проблема в вашем гневе, а не в том, что сделал этот человек) Или, если гнев все еще портит ваши отношения с кем-то, обдумайте, как выразить свои чувства напрямую, даже если причиной вашего гнева является происшествие многолетней давности. А так же исследуйте свои убеждения, те, которые стали причиной гнева в той ситуации. Зачем вы подавили гнев? Какую получили за это компенсацию, чувствовали себя «лучше чем»? Накормили свое чувство мученика? Понимаете ли вы, что гнев деструктивен? Повторяете себе, что не имеете права сердиться? Или вы живете по принципу «Все во имя мира»? Какова цена блокированию этого гнева? (Низкое самоуважение? Физическое недомогание? Депрессия? Неглубокие и неудовлетворяющие взаимоотношения? Невозможность отстаивать свои права?)

Теперь запишите происшествие, но по-своему. «Перемотайте фильм» в уме и подумайте, что вам нужно было сказать и сделать в той ситуации. Запишите этот вариант происшествия, где теперь вы честны и открыты в выражении своего гнева. И в следующий раз выражайте свой гнев конструктивно.

Горе

Горе — это другая эмоция, или скорее набор эмоций, которые часто создают проблемы. Когда мы переживаем большие потери в жизни такие, как: смерть любимых, развод, увольнение, неудачи, уход детей из дома или конец любовного романа — нам нужно пройти через период скорби. Горе может включать чувство печали, тоски, страха, вины, гнева или даже отчаяния, и слишком часто мы стараемся подавить все эти эмоции, потому что они глубоки и болезненны. Считается, что время лечит раны. К сожалению, само по себе время ничего не лечит. Лечит выражение и высвобождение эмоций. Плач, ярость и рыдания необходимы для процесса выздоровления. Чем больше мы подавляем горе, тем дольше оно продолжается, и через годы оно возникнет снова как депрессия или физическое недомогание. Даже если в жизни происходят желанные изменения (женитьба, переезд, рождение ребенка) нам нужно оплакать прежнюю жизнь.

Бетти, 43 года, переживала сильную депрессию, когда мы с ней впервые встретились. Ее лечили медикаментозно, от этого стало только хуже, настолько, что с ней было трудно разговаривать. После проведенного почти в молчании занятия мне стало ясно, как начинать. Я попросила ее нарисовать дерево. Мало-помалу возник рисунок тисового дерева, стоящего над могильными плитами. Вот наконец и ключ к ее проблеме. Я спросила, кто лежит в могилах. «Дети»,— ответила она. Я мягко поинтересовалась, не потеряла ли она ребенка и не является ли это причиной, почему она так несчастна. После долгой паузы она кивнула, и появился рассказ о рождении мертвого ребенка еще тогда, когда ей было двадцать с небольшим. Бетти ребенка не видела, винила себя в его смерти и до сих пор горевала. Через несколько недель, на двадцать первую годовщину смерти ребенка, мы провели трогательную, полную слез церемонию со свечами и стихами, во время которой Бетти попрощалась с ребенком и дала себе обещание уладить все остальное в своей жизни.

Обида

Ровно столько страданий ты в мир добавляешь, сколько ты обижаешься и обижаешь.

(Кен Кейс)

Создание нашей собственной действительности иногда понимается в том значении, будто мы не можем причинить людям боли, если они сами этого не разрешат. На определенном уровне это верно. Но мы все равно влияем на других людей. Метафизика наделяет нас ответственностью и никогда ее не отнимает. Она не разрешает обвинять других или избегать ответственности за поступки. Если мы причиняем кому-то боль, мы должны нести ответственность за это.

Лазарис говорит, что нанесение обиды — сознательное причинение страданий — всегда связано с попыткой манипулировать людьми. Оно всегда бесчестно. Мы никогда не обижаем, если честны и искренны. Более того, обида в высшей степени деструктивна. Она разъедает любовь и доверие, подрывает наше самоуважение, самолюбие, уверенность в себе и нашу самобытность. Это единственная эмоция, для излечения которой требуется время. Очень опасно играть с обидой. Причинить боль другому, разбить чье-то сердце, притворяться обиженным, когда ты сердит: «Более опасно, чем вы думаете»,— говорит Лазарис.

Эмили была обижена и предана близкой подругой, которая заняла у нее значительную сумму денег для оплаты за дом, а потом, когда Эмили пришлось напомнить о долге, сердито заявила, что считает эти деньги своим подарком. «Подруга» резко оборвала все контакты, а Эмили, хотя и понимала, что подруга ею манипулирует, укоряла себя в эгоистичности и в том, что следовало бы забыть о долге. Почти год она боролась с гневом и чувством вины и постепенно устранила эти чувства. Но она осталась с глубоким чувством обиды на поведение подруги и с тех пор не могла кому-нибудь доверять.

Однажды вечером Эмили выбрала время, когда рядом никого не было, сняла телефонную трубку и с головой окунулась в свою обиду. Она плакала и рыдала. Она «выговорила все» своей бывшей подруге. Она корчилась на полу в муках. Она оживляла в памяти подобные обиды из детства. Потом, через полчаса, обессиленная, но с чувством облегчения, она затихла и забралась в ароматную ванну с журналом. А на следующий день она почувствовала, что память, наконец, убрала свое жало. И теперь Эмили была готова разобраться, почему она создала такую ситуацию.

Если нас обидели, нам нужно выразить и выпустить боль, гнев и грусть. А потом разобраться, как мы создали такую действительность. Какие негативные убеждения у нас были? Каких мы выгод для себя мы хотели? Почему мы реагировали таким образом? Какие мысли и чувства поддерживали наши эмоции? Какую науку получим из этого опыта?

Мы никогда не расстраиваемся из-за того, что случилось. Никогда. Мы расстраиваемся из-за наших, заранее сложившихся представлений о том, что, по нашему мнению, должно было случиться, чего мы хотим, чтобы оно случилось.

(Верной Говард)

Вина

Вина — еще одно болезненное, мучительное чувство. Согласно Сетху, ее первоначальной функцией было заставить нас чувствовать плохо, если хоть на короткое время мы оторвемся от любви и общности, так чтоб мы не повторяли вредного поступка. Она не предназначалась для наказания. Это просто была превентивная мера.

К сожалению, Эго взяло монополию на вину, рассматривая ее как великолепное оправдание несчастью и мученичеству. В наши дни люди не чувствуют вины, даже если обидят кого-то. Мы не отказываем себе в удовольствии «чувствовать вину» за воскресную негу в постели, за испачканную новую одежду, за физическую близость, за большой ломоть шоколадного печенья с морем сливок и за другие совершенно безвредные и приятные дела. Пуританское Эго считает, что мы должны расплачиваться за удовольствия. Жизнь должна быть борьбой, в конце концов!

Эго наслаждается чувством вины, так как это способ держаться за прошлое. «Я сейчас не могу себе позволить быть счастливой, потому что у меня был роман (потому что я попала в аварию, украла деньги, я переспала с собственным братом, переспал с собственной сестрой, была жестока с собакой, предала своего лучшего друга) пять, десять, двадцать лет назад. И вот теперь все увидят, какое ужасное время я проведу, так что каждый начнет меня жалеть, и я избегу ответственности за свою жизнь. (Если это заставляет вас корчиться от стыда или нервно хихикать, значит вы узнали сами себя!)

«А Course In Miracles» постоянно настаивает на том, что нет греха, есть только ошибки. Мы делаем ошибки из-за невежества, страха, негативных убеждений и неправильно адресованной любви, а не потому, что мы злы или грешны. Грех — это изобретение Эго, которое с готовностью играется в «меньше чем»: «Какой я ужасный! Какой отвратительный! Что я натворил! Я просто жалкий червяк!» Вина — это признак нашего отказа от любви к себе, признак нашего желания обособиться от Всего Сущего. Она блокирует наш личностный и духовный рост. «Вина, более чем просто не от Бога»,— говорит «А Course In Miracles».— Это признак атаки на Бога». («О, боженька! — восклицает Эго,— я сейчас почувствую вину за то, что чувствую вину!»)

Тебе не нужно быть «хорошим», всего
лишь не верь, что ты «плохой».

(Бартоломью)

Именно Эго считает, что, так как на свете есть голодающие, мы должны чувствовать вину за то, что имеем больше, чем нужно, как будто наше чувство вины наполнит голодные рты. Именно Эго вынуждает нас послушно выполнять ложные обязательства. Именно Эго думает, что мы постоянно должны беспокоиться о наших семьях, о нашем будущем, на тот случай, если Бог решит, что мы стали считать свою жизнь чем-то само собой разумеющимся и ударит нас молнией сверху. Сопереживать для Эго — это свои страдания добавлять к страданиям в мире, увеличивая их. («Почему я должен быть счастлив, когда другие несчастны?»)

В большинстве случаев вину можно понять как скрытое негодование. Вина не настоящая эмоция; это прикрытие для других чувств, которые мы, по нашему мнению, не должны иметь. Если мы чувствуем вину, стоит спросить себя, почему мы сердимся или негодуем. Наше возмущение не нуждается в понимании или «рационализации»; его просто нужно выразить и высвободить.

Вина может быть также и формой самонаказания — гнев, направленный против себя самого при отсутствии самопрощения и любви к себе. И, впрочем, часто это форма манипулирования — способ наказать других или причинить боль. Или убедить сделать то, чего мы хотим — при отсутствии честности и прямоты. Вина не приносит ничего, кроме вреда.

Ваша вина

Если вы страдаете комплексом вины, запишите, в чем ваша вина и чего вы стыдитесь. (Если не хотите вверять себя бумаге, поговорите с собой в зеркале.) Вам не нужно никому признаваться. Просто будьте честны с собой. Это вы — ваши постыдные тайны? Какие подлые поступки ваше Эго тычет вам в лицо и насмехается? Теперь посмотрите на список. Не основано ли ваше чувство виновности на убеждении, что вам нельзя развлекаться, распоряжаться собственным телом, что заявлять о своих нуждах или сердиться не позволительно? И если так, то вы должны пересмотреть такие убеждения, пожалуй.

Если причинили зло другим или себе — то постарайтесь выяснить, зачем вы так себя вели. Какими были негативные убеждения, мысли и страхи? Двигала вами отчаянная потребность вашего внутреннего Ребенка в любви? Или потребность вашего внутреннего Подростка в понимании и руководстве? (Изучи Царство Грез.) Что помогает вашему Эго удерживать чувство вины? Компенсации?

А теперь — простите себя. Не разрешайте Эго убеждать вас, будто ошибки настолько «большие», что непростительны. («Кого ты дурачишь! Никто и никогда не совершал ничего настолько ужасного, как я!») Поймите и простите себя. Освободитесь от прошлого.

Страх

Страх смотрит в зеркало и
корчит рожи сам себе.

(Иммануил)

Действительность — это сложная голографическая иллюзия, нами созданная. И нечего бояться. Но почему же многие из нас парализованы своими страхами? Страх быть отвергнутым. Страх унижения. Страх неудачи. Страх успеха. Страх интимности. Страх проступка. Страх заботливости. Страх ранимости. Страх обиды. Страх полюбить. Страх, что полюбят тебя. Страх во что-нибудь впутаться. Страх одиночества. Страх потери, ошибки. Страх быть понятым. Страх думать за самого себя. Страх перемен. Свободы. Ответственности. Безвестности. Страх болезни. Ядерной войны. Финансовых проблем. Жестокого преступления. Страх собственных эмоций. Страх самого страха.

Согласно Лазарису, страхи — эмоции, в высшей степени повторяющиеся; самые большие нынешние страхи могут быть теми же самыми страхами, которые мы имели, может быть, десять или двадцать лет назад, или даже много жизненных сроков тому назад. Тем не менее, он полагает, что страх несет полезную функцию. Если любовь — это педаль газа, которая дает нам движение, страх — педаль тормоза, которая не позволяет двигаться нам в неправильном направлении. Он помогает ехать ровным курсом через жизнь. Но если мы будем реагировать на страх слишком сильно, слишком сильно давить на тормоз, мы остановимся и прекратим расти, что означает потерянное время.

Пожалуй, самым основным страхом является страх одиночества или разлуки, страх настолько сильный, что многие люди готовы жить без любви или поддерживать бесперспективные отношения, чем когда-нибудь столкнуться в своей жизни с одиночеством. Мистики уже тысячи лет говорят, что мы все части более крупного целого, что наша разобщенность — иллюзия, что мы — конечное одно. Именно иллюзия разобщенности лежит в корне наших страхов. Как утверждается в Упанишадах: «Где разделённость, там страх». Если б мы поняли, что мы все — Одно, и что единственной настоящей реальностью является Любовь, как бы мы смогли когда-нибудь быть одинокими или испуганными?

Способ преодоления страха — не останавливать его, а дей­ствовать, несмотря на него, как в броском лозунге из книги Сюзан Джефферс по самообразованию: «Бойся, но продолжай свое!» Например, интимности боятся все. Некоторые позволяют этому страху вредить созданию близких отношений любого рода, тогда как другие действуют наперекор своим страхам. Страх смерти означает, что одни будут считать опасным перейти дорогу, другие,— которые боятся смерти не меньше,— исследовать дикие джунгли, спуститься на каноэ по бурной реке или мчаться на мотоцикле по треку. Мешает не страх, а то, как мы управляем нашими страхами. (Лично я нахожу, что обозначение страха как «волнение, возбуждение» дает мне возможность сделать почти все что угодно).

Каждый день мы можем делать выбор, основанный на страхах, или выбор, основанный на желании роста. И если мы не будем смело встречать свои страхи, то спроецируем.их на внешний мир, может быть, в форме жестокого преступления, эпидемии, несчастий или мстительного Бога, или (что нам ближе) в форме партнера, семьи или друзей, которые «задерживают» наш рост и этим защищают нас от встречи со страхами.

Ваш страх

1). Проверьте список страхов, перечисленных выше. Какие из них задерживают ваш рост? Когда-нибудь вы позволяли страху царствовать? Как могла бы измениться жизнь, если бы вам не нужно было бояться?

Теперь посмотрите на страхи, которые не дают вам делать то, что вы хотите. Какие страхи стоят на пути вашей Мечты к будущему? Или не дают вам развивать личные качества, таланты и умения? Или не дают найти внутренний покой? Какие «выборы из страха» вам нужно поменять на «выборы для роста»?

Что вы получаете за то, что вы позволяете страхам одолевать вас? Избегаете ответственности? Чувствуете себя «лучше чем» или «хуже чем»? Обвиняете или манипулируете другими? Объясняете и оправдываете свое поведение? Жалеете себя? Какие негативные убеждения — о себе, о других или о мире — которые лежат за вашими страхами?

2). Для каждого страха нарисуйте в воображении сценарий самого ужасного случая, «который может случиться», и как бы вы с ним справились. (Нашим стремлением является подавить самые сильные страхи, так как мы уверены, что даже не выжили бы, если бы вдруг оказались в той ситуации!)

Вообразите себя в глупом положении и толпу людей, смеющихся над вами. Вообразите, что у вас злокачественная опухоль. Что вы провалились на экзаменах. Распсиховались на работе. Разорились. И посмотрите, как вы справляетесь с этим, даже учитесь на этом.

Затем скажите подсознанию, что вы не желаете создавать эту негативную действительность. Разрешите травмирующей сцене превратиться в фотографию, которую вы режете ножницами и сжигаете. И потом нарисуйте в воображении тот выход из ситуации, который вы хотите: может быть, подтверждение, что вы на сто процентов здоровы, что сдали экзамены или что ваши финансы в безопасности.

Преодоление страха

Глубоко расслабьтесь и вообразите себя на горной тропе. Осмотрите ландшафт. Почувствуйте ногами зем­лю. Послушайте звуки. Вдохните воздух. Идите по тропе, которая вьется вверх в горы. Наконец вы поворачиваете за скалу и видите пещеру впереди. Вы подходите к ней и видите, что там кто-то есть. Это может быть старик или старуха. Пусть это будет кто угодно.

Поприветствуйте мудреца и расскажите о страхах, которые хотите преодолеть. Вам дадут один или несколько подарков, которые символизируют личные качества, которые вам нужно развить, чтобы преодолеть эти страхи. (Может быть честность, прямота, храбрость, доверие, признательность, юмор, творческие способности, мудрость или любовь.)

Примите каждый дар, давая себе увидеть его, узнать, что он символизирует, понимать его сообщение. Если вы не уверены, что это, спросите. Потом поблагодарите мудреца и попрощайтесь.

Теперь вернитесь и направьте свой путь вниз по тропе, неся подарки. Потом спокойно вернитесь в комнату. (И в следующий раз, когда вы столкнетесь с ситуацией, в которой страх мешает вам, напомните себе о подарках, а так же используйте их.)

Страх — это вторая сторона любви.
Страх — это ужас перед любовью.
Ужас потерять то, что у нас есть
и что отдаем, для того чтобы стать
теми, чем будем. Любовь требует
нас полностью.

(Миллер Майер)

Любовь

Многие думают, что они бы полюбили себя, если б сначала их полюбил кто-то другой. Но наши отношения с другими людьми: с любовником, с друзьями, родственниками или коллегами могут только отразить наши отношения с самим собой. Мир — наше зеркало. Если посмотрим на отношения с другими людьми, мы просто увидим отражение нашей любви (или недостатка любви) к себе.

Эго боится любви. Оно ищет отношений только для того, чтобы его любили. Оно дает в надежде получить. Оно зарабатывает чувство «особенности» для кого-то, чтобы лелеять свое самомнение или успокоить чувство неполноценности. Оно не хочет близости для любви, для роста. На самом деле, оно не хочет близости вовсе. Ему ближе идея «романа» или поисков любви. Для Эго в высшей степени опасно сближаться с кем-нибудь.

Необходимость безопасности или поиски самоуважения — отличительная черта основанных на эгоизме отношений, хоть с друзьями, хоть с партнерами. Некоторыми их сигнальными знаками могут быть:

 

· идеализация других людей

· чувство безысходной любви

· высокая степень зависимости

· страх одиночества

· поиски одобрения

· возмущение из-за того, что у партнера есть друзья

· чувство, что ты в ловушке

· недостаток эмоциональной близости

· недостаток уважения друг к другу

· озабоченность по поводу социального статуса партнера (друга)

· внебрачные связи

· доминирование одного над другим

· желание быть «особенным» для другого

· чувство разочарования, тщетности — чувство ненадежности и тревоги

· ревность и собственнические чувства

· нечестность и манипулирование другим

· беспокойство, что связь может прерваться

· отсутствие индивидуального роста

· ожидание, что другой будет решением жизненных проблем

· спокойная, ровная, но скучная связь

· желание, чтобы партнер был твоей «недостающей половиной.

 

У родителей Деборы были бурные отношения, в которых частые яростные ссоры сменялись нежными любовными сценами. Она выросла, связывая любовь с эмоциональным аттракционом «американские горки», и, хотя она искала себе спутника на долгое время, устойчивые отношения ей быстро надоедали, или же она в них разочаровывалась. Она попалась на крючок «влюбленности», на эмоциональных взлетах и падениях только что появившейся любовной связи. Как только она почувствовала уверенность в отношениях, ей становилось беспокойно и тревожно.

Точно так же и Том не искал любви. Он хотел только уверенности в будущем и был озадачен неудовлетворенностью своей жены, их пустыми, неглубокими и предсказуемыми отношениями. «Я много работаю. Я все деньги ей отдаю. Я никогда бы ее не предал»,— он пожимает плечами.— Чего еще она хочет?» Близость для Тома — это заниматься любовью два раза в неделю. Брак для него был отговоркой, для ограничения своего роста.

Том и Дебора, оба разрешили своему Эго управлять своими отношениями. Эго любит, когда его гладят по головке. Оно отдает предпочтение тому, что безопасно и знакомо. Ему гораздо удобнее, если настоящее просто повторяет прошлое. «Лучше синица в руках, чем журавль в небе»,— говорит Эго. Если в дверь постучится настоящая любовь, Эго запрется на все замки и сделает вид, что его нет дома.

Если вы действительно хотите нежных, доверительных, близких отношений, они у вас будут. В конце концов, это мы создаем свою реальность. Мы всегда получаем того, чего хотим. Если мы готовы и желаем, то пожалуйста! Только из-за наших страхов и скрытых проблем мы не всегда получаем того, чего, как мы думаем, нам хочется.

Нежные, близкие отношения дают бесконечные возможности для роста. Нашими любимыми часто оказываются люди, которых мы знали в прошлых жизнях, которые согласились играть роль, которая поможет нам учиться и расти — через изменение шаблонов детства, пробуждение скрытых эмоций, поощрение открытости, честности и нежности, или через помощь в создании качеств, которые нам еще нужно развить. Мы сами выбираем наилучших партнеров для всего, чему хотим научиться.

Интимность выносит на поверхность все наши неразрешенные конфликты, подавленные эмоции и скрытые про­блемы, чтобы их излечить, а партнер становится идеальным зеркалом, в котором видно все части нашей скрытой Тени и в котором нужно вновь обрести нашу целостность.

Сексуальность, точно также, может быть чудесным средством для персонального и духовного роста. Столетиями большинство религиозных традиций принижали секс, считая его грязным и грешным или необходимым только для размножения, и отстаивали безбрачие как тропу к Богу. Занятие любовью — это метафизический опыт, в котором теряются наши эгоистические установки и преодолевается ранимость и страх близости. Когда мы занимаемся любовью, мы замечаем и касаемся Единства вместе с другим. Мы учимся не только давать или получать любовь, но становиться Любовью.

Отношения (любого рода), которые основываются на любви, а не на желании уйти от ответственности или самоутвердиться, отмечены следующим:

· открытостью

· честностью

· уязвимостью

· ответственностью

· доверием

· глубиной близости и участия

· способностью уладить конфликт

· умением выслушать

· заботой

· умением отдавать

· взаимным уважением

· совместными ценностями

· совместными мечтами

· взаимными обязательствами

· весельем

· умением всегда находить друг в друге новое

· вовлеченностью в общественную жизнь

· поощрением друг друга на изменения и рост

· безусловной любовью и признательностью

· существованием двух цельных личностей

 

В какой степени возложите ответственность за свое чувство любви и целостность на кого-то еще, в такой степени вы и будете разочарованы.

(Бартоломью)

Ваша любовь

1. Подумайте о самых близких отношениях в вашей жизни — в прошлом и настоящем. Основываются ли они на вашей неуверенности в будущем? На поисках одобрения или самоутверждении? Или на подлинной любви и заботе? (Или существует смесь этих чувств?)

2. Рассмотрите характеристики любовных отношений, перечисленных выше. Многие ли из них являются частью ваших самых близких отношений — с партнером, другом, родственником? Что вы могли бы сделать, чтобы эти отношения стали более нежными?

3. Ищите возможность быть более любящим каждый день не только к своим любимым, но и к каждому моменту дня. Как вы могли бы стать более любящим сегодня по отношению к себе? Как вы могли бы стать более любящим на работе? Или в магазине? Или занимаясь по дому? Каким количеством любви вы могли бы наполнить вашу жизнь?

Улучшение взаимоотношений

Если у вас проблема с другом, партнером, ребенком, коллегой или соседом, постарайтесь встретиться с ним на внутреннем плане, прежде чем обсуждать вопрос лично с ним:

Глубоко расслабьтесь, затем представьте себя на травянистом берегу реки. Используйте все чувства, чтобы почувствовать себя там. Теперь начните вдыхать белый свет (или такой свет, который вам кажется подходящим), до тех пор, пока вы не начнете излучать свет. Вы становитесь своим Высшим Я. Теперь вы способны видеть проблему с высокой перспективы, зная, что вы создали ее по необходимости.

Представьте другого человека, медленно идущего к вам. С каждым шагом он все больше и больше освещается вами. Ваше Высшее Я теперь может говорить с Высшим Я другого человека. Говорите от сердца. Говорите из любви. С любовью слушайте ответ. Найдите в этом урок для себя и залечите трещину между вами. Потом спокойно вернитесь в свою комнату. (Когда позднее вы станете обсуждать проблему лицом к лицу, вы будете изумлены телепатическим воздействием этой медитации.)

Прекращение отношений

1). Если вы страдаете от отношений, где нет взаимных чувств, или оттого, что любовь другого человека умерла, задайте себе вопрос, какую вашу часть представляет этот человек. Какие свои качества вы проецируете на него? Какие его качества вы хотите найти в себе? Силу? Талант? Практичность? Красоту? Ум? Интуицию? Страсть? Творческие способности? Игривость? Непосредственность? Юмор?

Что вы получаете, сохраняя эту связь? Жалость к себе? Мученичество? Увиливание от близости? Попытки удержать прошлое? Воссоздание болезненных отношений из вашего детства в надежде излечить раны? Чему вам нужно научиться в этой ситуации, чтобы вы могли отпустить ее?

2). Глубоко расслабьтесь и представьте себя на пышном зеленом лугу. Ощутите тепло солнца. Услышьте пение птиц. Потрогайте траву. Почувствуйте запах цветов.

Теперь попросите встречи с той частью себя, которая отказывается «отпустить» эти отношения, и смотрите, как приближается эта подличность. (Это может быть ребенок, или подросток, или кто-то противоположного пола. Пусть это будет тот, кто будет.) Выясните, почему эта ваша часть цепляется за эти отношения. Что она хочет сделать для вас? Теперь объясните, что эти отношения нужно отпустить для того, чтобы вы могли двигаться дальше. (Если необходимо, разрешите себе стать этой подличностью, испытайте боль, грусть, гнев, другие эмоции, которые он или она держат в себе.) Теперь соединитесь с этой частью самого себя.

Когда будете готовы, человек, о котором вы тоскуете, появится на лугу и подойдет к вам. Объясните, что теперь вы готовы уйти. Обнимите и скажите: «Я люблю тебя настолько, что отпускаю. Я люблю себя настолько, что ухожу». Посмотрите на нить, которая соединяет его солнечное сплетение с вашим и обрежьте ее ножом. После этого примите решение удалиться и тихо вернитесь в свою комнату.

Любовь — это ступенька к просветлению.

(Орин)

Любовь — это все, что действительно Реально. Любовь — это противоядие страху. Любовь изменяет каждую эмоцию. Любовь — это то, что мы есть и чем мы становимся, как бы сильно мы этому не сопротивлялись! Если Эго ищет разделения и отторжения, любовь ищет объединение и излечение. Любовь — это реализация Единства. Или как это излагает Сетх: «Целое — это сумма его сердец».

Любовь может быть изящным, романтическим, идеалистическим понятием, хорошим для уикендов и отпусков и не совсем уместным для нашей повседневной реальности. Но любовь может стать частью каждого момента нашей жизни. Любовь не просто интимные сексуальные связи, но все аспекты наших отношений: наши отношения с собой, с друзьями, с семьей, коллегами, прохожими, животными, природой, нашем имуществом, деньгами, работой, с нашим телом, идеями, с планетой, с нашими мечтами, со Всем Сущим.

Если б мы любили себя без всяких условий, тогда создали бы абсолютно любящую и радостную действительность, совершенно автоматически. Каждый страх, ограничение, боль, каждую травму, проблему, каждая тень, которую мы видим в мире «где-то там», отражает наш недостаток любви к себе. То, что мы хотим получить от других людей: любовь, свободу, уважение, удовольствие, одобрение, поощрение — все это мы должны дать себе сами.

Пока мы не полюбим себя, мы не можем полюбить кого-либо другого. (Мы можем «нуждаться» в ком-то, держаться за них, идеализировать и романтизировать их, жалеть их, но мы не можем полюбить их, пока не полюбим себя.) Метафизические подходы — всего лишь временная мера, пока мы учимся любить. Сила лежит не в подходах, а в любви.

Я до сих пор вспоминаю, как на первом семинаре, посвященном персональному росту, который я посетила, нам дали упражнение, в котором нужно было записать наши слабости и ошибки и все, что мы не любим в себе. Без проблем! Сразу же комната наполнилась гулом активности, пока мы строчили наше многотомное сочинение. А потом нас попросили перечислить, чем мы сильны, что мы любим в себе. В комнате наступила тишина. Все грызли карандаши, и хмурили брови, и смотрели в пустой лист бумаги. С довольным видом мы неуверенно перечислили один или два пункта, беспокоясь, что мы можем показаться самовлюбленными и наглыми. Мы приучены, что себя любить не следует, что любовь к себе — это чванство, тщеславие и эгоизм, и мы послушно научились не любить и критиковать себя. Как от­мечает Луиза Хэй, мы делаем это всегда, но это никуда нас не приводит.

Любовь к себе

1). Что заставляет вас так не любить себя? Какие ошибки, особенности, злодеяния и несовершенства, которые вы используете для оправдания нелюбви к себе? Составьте список. Если бы друг дал вам такой список причин, почему он не любит себя, что бы вы сказали?

Теперь запишите несколько утверждений, используя список ваших «ошибок»:

 

«Я люблю себя, когда я в мрачном и дурном настроении».

«Я люблю себя, когда критикую и осуждаю».

«Я люблю себя, когда я нервный и робкий».

«Я люблю себя, когда ленюсь».

 

(Это не значит, что вы должны любить себя, когда вы нервничаете или критикуете, это о том, что мы должны любить прежде всего, себя, как бы ни поступало ваше Эго.)

2). Как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы были лучшим другом самому себе, если бы любили себя без всяких условий? Что бы вы изменили в том, что вы делаете, говорите, думаете, чувствуете и верите? Сделали бы выбор и приняли бы решение о том, как организовать повседневную жизнь? Или изменили бы мечты о будущем? (Посидите над этим упражнением. Не притворяйтесь, что вы уже любите себя полностью. Если бы вы любили, вы бы этим не занимались!)

И впредь — любыми возможными путями — начните действовать так, как будто вы лучший друг самому себе.

Любовь к себе не означает любить только лучшие свои черты, или того, кем мы хотим стать, или считать, что мы совершенны. Это означает просто любить и принимать себя, безусловно, таким, каким вы есть. Прямо сейчас, включая и тот факт, что вы не способны любить себя! Многие из нас втайне думают, что мы полюбим себя, когда решим определенную проблему, или когда добьемся успеха, или когда будем меньше заняты, или когда станем старше, или когда у нас будут любящие семейные отношения, но завтра никогда не приходит. Сначала приходит любовь к себе.

«Но я не заслуживаю любви». Нам не нужно ее заслуживать, нам нужно просто желать ее! Если научимся любить, все в жизни естественным образом встанет на место: родственные отношения, работа, деньги, здоровье, успех, радость. «Но я не заслуживаю этого»,— говорит Эго. Просто захотите!

Если прекратите становиться тем, чем вы стараетесь стать, а вместо этого почувствуете, что вы то, что вы есть — с того момента вам будет не с чем бороться.

(Бартоломью)

В стране теней

Теперь, когда я молод и спокоен, был я счастлив, Тем, что зеленая трава под яблонями возле поющего здания. Ночь над ритмичным звездным временем, Дай поприветствовать тебя и вырасти Золотом в зените этих глаз...

(Дилан Томас)

Представьте большое залитое солнцем помещение, детскую комнату. Ярко раскрашенная деревянная лошадка с длинной гривой ржет, мягко качаясь вперед и назад. Смеющиеся клоуны выскакивают из разноцветных коробок. Заведенные невидимыми руками поезда кружат через розовые горы. Книги открываются само по себе и шепчут сказки о единорогах, русалках, волшебницах и заколдованных лесах. Песочного цвета мишка с потертой шерстью наливает чай и подает крошечные сэндвичи на медвежьем пиру. Музыкальная шкатулка играет очаровательную мелодию. Искры света вспыхивают и гаснут в воздухе. Это комната, наполненная волшебством и радостью.

Когда вы представляете это, вы можете понять, что вы больше не один. Тот, кто заглядывает через ваше плечо, причем довольно застенчиво — это игривый Ребенок с широко открытыми глазами, четырех или пяти лет, глядящий с удивлением и трепетом на эту волшебную детскую комнату. Это — Ребенок в вас. Этот Ребенок не выдумка вашего воображения, не просто интересное понятие, но сознательное существо из плоти и крови, живущее здесь и сейчас. Ребенок в нас может сделать или сломать наши жизни.

Метафизика, в соответствии с анализом поступков, терапией Гештальта, психосинтезом, психотерапией и так далее, полагает, что мы имеем много разных я. Каждое я — подличностъ сама по себе, с его собственным характерным образом поведения, мышления и чувств. Каждое я может иметь свои убеждения, ценности, отношение, компенсации и скрытые задачи. Когда мы говорим: «С одной стороны я..., но с другой стороны...» — выражаем два своих внутренних я, и это совершенно нормально. Это вовсе не знак того, что мы невротики или сумасшедшие. У каждого много разных я, и природа, и равновесие этих различных я составляет нашу уникальную личность. Мы создаем свою действительность, и важно, чтобы мы знали, которое из наших многих я управляет нами!

Когда мы очень молоды, наша естественная склонность — быть непосредственным, игривым, открытым, счастливым, бесстрашным, полным удивления, и этот Ребенок в нас никогда не умирает. Когда нам девять или девятнадцать, Свободный Ребенок все еще жив и является источником радости, непосредственности и веселых чувств.

Но к шести или к пяти годам, Свободный Ребенок заменяется Оскорбленным Ребенком. К этому времени мы начинаем понимать — к большому нашему изумлению и смятению, что мир не вращается вокруг нас. Для того чтобы заслужить одобрение родителей, не — достаточно просто быть самими собой; мы должны быть хорошими. В этом возрасте этот Ребенок решает, что его недостаточно любят. (Как бы сильно нас ни любили, этого недостаточно для Ребенка.) Ребенок хочет полной, безусловной любви, ничего меньшего он не принимает, поэтому замыкается в свою скорлупу и замирает на время. Это Оскорбленный Ребенок в нас — несчастный, испуганный, потерянный, сердитый, манипулирующий — по-прежнему ищет безусловной любви, по-прежнему отказывается выйти и играть, пока не получит эту любовь.

Время иллюзорно. Ребенок в нас не знает, что нам «сейчас» тридцать, сорок или семьдесят. Для Ребенка есть только вечное настоящее, и, каким бы ни был возраст, Ребенок требует того, с чем сталкиваются в пятилетнем возрасте. Он отчаянно ищет любви и одобрения.

Ребенок существует как живой, дышащий организм, дающий огромный импульс вашей реальности. Недопустимо заставлять ребенка жить вашей жизнью.

(Лазарис)

Отец Мелани был корреспондентом–международником и проводил большую часть времени за границей. Это был очень жизнелюбивый человек. Приезжая домой к жене и трем дочерям, он устраивал экстравагантные вечеринки и приглашал огромное число гостей и совсем мало времени проводил с семьей. Его жена закрывала глаза на бесчисленные любовные романы мужа и посвятила себя благотворительной работе. Мелани боялась отца, и он редко с ней разговаривал, и ее самым горячим желанием было завоевать отцовскую любовь и внимание.

Отец умер от сердечного приступа, когда ей было шестнадцать лет, и Ребенок в ней отправился в непреклонные и решительные поиски любви. Несколько лет подряд Мелани ложилась в постель с любым, кто проявлял хоть отдаленный интерес к ней. Большинство из них были бесчувственны, им нужен был просто короткий роман, и всякий раз, когда очередной мужчина бросал ее, Внутренний Ребенок в ней все больше и больше приходил в отчаяние. Ее цель казалась все более и более недостижимой, и у Мелани началась глубокая депрессия.

Дело было в том, что Мелани позволяла управлять Ребенку своей взрослой жизнью. Ребенок в ней просто хотел переиграть прошлое, «переделать» неправильное и на этот раз получить то, что он хотел. Ребенок не может делать выбор за взрослого человека. Ребенок Мелани постоянно выбирал мужчин, которые были похожи на ее отца — мужчин, с которыми было мало надежды найти любовь, потому что он по-прежнему пытался переиграть ее детство в надежде на счастливый конец.

Во время терапии Мелани обнаружила, что есть другое решение. Вместо того чтобы позволять Ребенку «играть» в ее взрослой жизни, она может дать ему то, что он хочет в собственной действительности, чтобы он дал ей свободу жить своей жизнью. Во время медитации она встретила Ребенка, остановившегося во времени в возрасте пяти лет. Ребенок сидел один на верхней площадке лестницы, слушая высокие голоса и смех вечеринки внизу и обнимая перила. Взрослая Мелани села рядом с ним, объяснив, что она Мелани через двадцать лет и что она пришла быть другом Ребенка. Потом она слушала Ребенка о его неприятностях, страхах и страстных желаниях, и она взяла ребенка на руки, чтобы укачать.

В последующие недели Мелани научилась давать себе то, что она искала у других людей. В медитации она дала Ребенку всю безусловную любовь, которой он жаждал. Она давала ему все, что он хотел — не в ее взрослой реальности, а в реальности Ребенка. Она сводила его на аттракционы в парк и купила сахарную вату. Она прочла ему сказку на ночь. Он попросил большого игрушечного медведя. Она купила и завернула его в подарочную упаковку, перевязав красной ленточкой с бантом, что очень ему понравилось. И, что самое сильное, когда ребенок заплакал, что отец не замечает ее, Мелани визуализировала отца, который обнял Ребенка и повел на экскурсию, сияющего, с розовыми от волнения щеками.

Когда она полюбила ребенка в себе, Мелани обнаружила, что ее собственные личные качества стали меняться. Она стала более уверенной в себе, стала больше любить веселье, стала более непосредственной. Она обнаружила огромную любовь к природе и ходила в долгие загородные прогулки. И она забросила все романы, которые причинили ей столько боли.

Узнать и полюбить Ребенка в нас — не просто веселый способ провести веселые полчаса. Это очень сильный способ изменить нашу жизнь. Ребенок будет воссоздавать прошлое снова и снова. Он пытается сделать «совершенным» наше детство, «привести его в порядок» на этот раз.

Он не способен смотреть в будущее. Он — жертва прошлого. Чего бы ни стоило, он будет искать любви и одобрения (чаще всего в самых маловероятных местах и самыми малопродуктивными способами) и не научится на своих ошибках. Но если мы дадим ему любовь, которой он жаждет, в его собственной реальности, тогда ему не нужно будет больше выражать себя в нашей взрослой жизни. Встречаясь с Ребенком в себе всего лишь по пятнадцать минут в неделю и удовлетворяя его нужды, мы можем изменить нашу жизнь.

Когда Оскорбленный Ребенок излечен, мы отпускаем на свободу Ребенка в нас, а с этим и нашу непосредственность, смех, радость, любовь и ощущение чуда. Пока мы не освободили радость внутреннего Ребенка, мы едва ли наполовину живы.

Внутренний ребенок

Глубоко расслабьтесь и представьте себя там, где вы жили, когда вам было от четырех до шести лет. (Если вы жили в двух или более местах в тот период, доверьтесь разуму вашего подсознания, пусть оно выберет.) Обойдите дом, осмотрите знакомые комнаты и мебель, используя все чувства, чтобы увидеть себя там. Потом, когда будете готовы, начните искать вашего Ребенка — в спальне, в гостиной, в саду. Ребенок будет где-нибудь там, совсем один.

Когда найдете его, представьтесь и скажите, что вы пришли, чтобы быть его другом. И регулярно проводите время с ним, узнавая, слушая его, любя его. Дайте ему воображаемое безопасное место, убежище, куда он может приходить в любое время. Чего бы ни захотел Ребенок, дайте — в медитации. Более всего предлагайте Ребенку безусловную любовь, тепло, объятья, внимание, уважение, заботу, близость. Наблюдайте, как меняется Ребенок от вашей любви и любит в ответ.

Когда Лоррен в первый раз увидела внутреннего Ребенка, она обнаружила что, этот Ребенок приятно улыбался и вежливо слушал, но не разговаривал. Она подумала, что еще не «способна» услышать его и навестила ребенка несколько раз еще. В конце концов, она спросила его, почему он молчит. «Детей можно видеть, но не слышать»,— он мягко ответил. Лоррен вдруг поняла, почему она всегда боялась, что ее заметят.

Она была нежданным ребенком пожилой женщины. Ее отец был уже на пенсии, когда она родилась, и хотел спокойной жизни, поэтому мать часто покрикивала на Лоррен: «Цыц! Ты беспокоишь отца!» А так как она росла шаловливой и жизнерадостной, ее часто шлепали за шум. И она скоро научилась, что лучше быть молчаливой. Лоррен росла болезненно-застенчивой и была не способна заводить друзей или продвигаться по службе. Она боялась хоть как-то влиять на других людей, потому что ее Ребенок «знал», что обратить на себя внимание означает порицание и неодобрение. Внутренним путешествием Лоррен сумела с любовью поощрить ее Ребенка смеяться, играть, кричать и, когда ее Ребенок стал уверенным в себе, стала уверенной в себе и она.

Ребенок Дженни тоже боялся быть замеченным, но по другим причинам. Дженни выросла, как она описывает, «в счастливо — любящей семье», в которой дети были на первом месте. Тем не менее, родители жертвовали ради детей своими интересами в надежде, что они оправдают их желания. К шести годам Дженни знала, что главная цель в ее жизни — добиться того, чтобы родители гордились ею. Для родителей было праздником, если она становилась первой в классе, если же она оказывалась второй, родители терпеливо расспрашивали о причине «неудачи». Игра с друзьями рассматривалась как напрасная трата драгоценного времени. Детство Дженни было посвящено попыткам стать «совершенной» для родителей, независимо от ее собственных нужд и желаний. Почти неоцененный внутренний Ребенок боялся быть замеченным, что бы он ни сказал или ни сделал, этого всегда было недостаточно «совершенным».

В медитации Дженни смогла переиграть разнообразные сцены из детства, где взрослая Дженни играла роль родителей Ребенка и восторгалась веселью юной Дженни, получающей третье или четвертое место в школьных экзаменах или делающей все, что ей хотелось. Когда Ребенок был освобожден, Дженни, вместо тог чтобы чувствовать себя «совершенной», тоже стала чувствовать себя свободной.

Часть людей сильно сопротивляется чувству любви к внутреннему Ребенку. Ричард был лицензированным бухгалтером, работал, по меньшей мере, семьдесят часов в недели не потому, что ему нужны были деньги или ему нравилось работать, а потому, что он не мог нормально отдыхать. В результате его брак закончился разводом. Его отец имел скверный характер и иногда бывал жесток. Ричард считает свое детство одиноким и несчастливым. Родители очень успешно занимались розничной торговлей, и Ребенок в нем все еще пытался добиться их любви и одобрения тем, что старался быть трудоголиком.

Когда во время медитации Ричард навестил своего ребенка, он обнаружил его сидящем посередине большой, пустой комнаты с голыми досками. Ребенок был грязный и неухоженный, он сидел и просто смотрел в пространство. Когда я посоветовала взрослому Ричарду подойти к Ребенку, он отказался, говоря, что Ребенок ему отвратителен. Несколько месяцев он говорил, что Ребенка невозможно полюбить и что он даже не станет с ним разговаривать. Тем временем он проводил на работе все больше и больше времени, пока однажды вечером не разразился слезами за своим столом, плача от смятения и изнурения. Его Ребенок разрушал его взрослую жизнь.

Постепенно Ричард осознал, что его отказ заботиться о ребенке происходил из-за подчинения своему Эго. Во-первых, он не желал освобождаться от гнева на своих родителей. Он предпочитал продолжать обвинять их в своих проблемах и отказывался взять ответственность за свою собственную жизнь. Во-вторых, он верил, что его пуританская этика сделает его «лучше» других людей. В-третьих, он боялся близости и, не — смотря на свои заявления, что хочет близких отношений и жалеет о разводе, его рабочий день препятствовал его сближению с кем-нибудь. Неудивительно, что он отказывался утешить своего внутреннего Ребенка, и неудивительно, что его бедный Ребенок приводил его в такое нервное возбуждение.

Какими бы ни были мысли ребенка по этому поводу, нас любили «достаточно», поскольку если нам не дают достаточно любви, мы или умираем, или попадаем в больницу. Знаменитое исследование младенцев в детском доме, в сороковых годах, которых кормили, одевали и держали в тепле, но запрещали персоналу брать детей на руки, ласкать и разговаривать, показало, что дети не развивались. Некоторые просто увяли и умерли. Если вы это читаете, у вас было «достаточно» любви. Остальное зависит от вас.

Волшебные сказки

Какие у вас были любимые сказки или книжки, когда вы были ребенком? Какие книги вы перечитывали снова и снова? Посмотрите на них заново. Какие умные (или не очень) наблюдения о жизни дали вам эти книги? Например, Золушка: «Жди, когда появится принц и спасет тебя». Страдание всегда в конце вознаграждается.». Спящая красавица: «Жизнь не начнется, пока не придет твой принц». Если ты хорошая, никто плохой тебя не достанет».. Красная шапочка: «Мир — опасное место». Не доверяй другим людям»,— и так далее.

Как повлияли такие наблюдения на вашу взрослую жизнь? Нужно ли вам изменить эти убеждения? Что дает вам ваше Негативное Эго за сохранение подходов и убеждений из этих волшебных сказок?

Всего лишь через несколько лет после того, как Ребенок замирает во времени, мы сталкиваемся с кризисом полового созревания, и внезапно тело становится странной чужой силой, совершенно вне нашего контроля. С наступлением эмоциональных и телесных изменений, Ребенок получает сигналы приближающегося взросления, и он впадает в панику. На некоторое время он может стать невыносимым и зависимым в очередной попытке повернуть время вспять, а потом к нему приходит суровое понимание: рост неизбежен! В этот момент — обычно в возрасте от двенадцати до четырнадцати — появляется внутренний Подросток.

У Подростка есть унылая сухая картина того, чем является зрелость. Он видит взрослых как здравомыслящих, рациональных, скучных, практичных и загруженных обязанностями людей. Для подростка конец детства представляет конец веселью, свободе, непосредственности, смеху и радости. Неудивительно, что он не хочет расти!

Подросток фантазирует, что его непризнанная гениальность, талант или красота однажды будут обнаружены. Без всяких усилий с его стороны, конечно же. Подросток в нас полон Эго и мученичества, мечтает выиграть на футбольном тотализаторе, хотя никогда не начнет этим заниматься. Фантазирует о поездке в Катманду, но не заглядывает даже в туристические брошюры. Никогда не посетив театрального училища, он мечтает, что знаменитый режиссер появится на пороге, предлагая главную роль в последнем фильме. Он живет в мире фантазий.

Так же как Ребенок вечно тоскует о любви, Подросток ищет, во-первых, полного контроля и, во-вторых, быть понятым, не объясняя себя. Его убеждения заключаются в том, что он будет расти только тогда, если жизнь будет такой, какой он хочет. Иначе он не согласен. Многие люди живут всю жизнь, ожидая встретить благодетеля. И тем временем, несмотря на внешние проявления — они отказываются становиться взрослыми.

Шейла воровала в магазинах. Это было ее навязчивое влечение. Несколько раз в неделю она в изумлении обнаруживала саму себя, шатающейся по магазинам и набивающей сумку безделушками и драгоценностями, не делая при этом никаких попыток скрыть свое преступление. Дважды ее сажали в тюрьму. Во время лечения она поговорила с ее Ворующим Я (используя технику «пустого стула») и, к удивлению, увидела сердитого Подростка, который полностью оправдывал свои действия: «Почему я не должна иметь хороших вещей? Никто и никогда не относился ко мне хорошо!» Но как только Шейла ответила девочке, что она создает себе еще больше проблем, тут же место на стуле занял другой ребенок, маленькая девочка, измученная своей виной. Этот Ребенок чувствовал, что она должна сделать что-нибудь, чтобы заслужить себе такое детство; она хотела быть пойманной на воровстве, чтобы ее наказали за такое поведение. А между тем обе девочки ломали жизнь взрослой Шейлы.

К счастью, так же как и Оскорбленный Ребенок может дать дорогу Свободному Ребенку, Приспособленный Подросток, скрытый под страхами и фантазиями, может создать дорогу своему положительному двойнику, Любознательному Подростку, исследующему, задающему вопросы, удивляющемуся, пытливому, изобретательному, с богатым воображением, полному энтузиазма, творческих способностей и мечтательности. Подружившись с подростком в нас, мы можем высвободить этот безбрежный источник творче­ства и чуда.

Подросток

Теперь пришло время встретить вашего подростка. Представьте себя в доме, где вы жили, когда вам было от двенадцати до четырнадцати лет. (Доверьте подсознанию определить, сколько лет вашему подростку.) Используйте все чувства, чтобы увидеть себя там. Осмотрите весь дом, пока не найдете подростка, совсем одного.

Так же как и в случае с ребенком, представьтесь подростку и начните знакомство. Узнайте его надежды, страхи и фантазии. Постарайтесь понять, как он видит мир. Дайте ему все, что он хочет — в пределах вашей внутренней реальности,— и выразите ему свою любовь, тепло и нежность.

Сэму было за тридцать, но его отношение к жизни показывало, что он в душе всего лишь большой подросток. После того, как он ушел из дома в шестнадцать лет (мои родители были несносны) он менял одну работу за другой, редко задерживаясь где-либо дольше, чем на шесть месяцев. Он еще не решил вопрос о своей карьере. Его связи были также короткими и поверхностными, и он приходил в ужас от мысли, что нужно делать какие-то обязательства. Как только возникала проблема, он просто брал свои сумки и уезжал.

Для Сэма все было черным и белым (хороший или плохой, правильный или неправильный, умный или идиотский). Не было места для дебатов, поправок на сложность, возможности ошибаться. Как подросток, он всегда играл на толпу, всегда стараясь произвести впечатление. Все делалось напоказ, или в попытке шокировать. Но за этим блефом был настоящий Сэм, одинокий, несчастный и испуганный. Его подросток управлял его жизнью.

Как только в воздухе появлялся запах ответственности, пугливый подросток убегал в противоположном направлении. Он последовательно обвинял других за свои неприятности, в частности родителей или начальников. Пока наш подросток играет «если бы не ты» (одна из его любимых игр), мы остаемся в ловушке нашего прошлого.

Джози, чья мать бросила ее, когда ей было семь, кричала мне: «Я никогда не прощу её — никогда, никогда!», но, удерживаясь за гнев и возмущение, она осуждала себя на воссоздание прошлого, саботируя свою жизнь при каждой попытке «доказать», как сильно мать испортила ей ее.

Я предложила Джесси написать историю жизни ее матери, с точки зрения сочувствующего, любящего друга, до того времени, когда мать решила бросить мужа и детей. Джесси не была готова сделать это несколько месяцев, но, в конце концов, приступила к делу. Среди потока слез она писала о том, как ее мать вступает в брак без любви в шестнадцать лет, для того чтобы спастись от несчастливого детства и чтоб потом оказаться в ловушке: занятой по горло заботами о трех детях и безо всякой поддержки со стороны мужа. У ее матери не было никакого шанса самосовершенствоваться. В первый раз Джесси начала понимать, как отчаянно несчастлива должна была быть ее мать, чтобы бросить семью,— и прощение, наконец, стало возможным.

Прощая тех, кто в прошлом причинил нам вред, мы становимся свободными. Если мы страдаем от несправедливости, совершенной по отношению к нам, то еще сильнее привлекаем ее в свою жизнь. Нам не нужно любить тех кто плохо обращался с нами, но ради нас самих, нам следует простить их. В соответствии с «А Course In Miracles» «прощение — ключ к счастью». Прощая других,— от сердца, а не от ума — мы освобождаемся от прошлого. «Чем больше мы ненавидим что-то, тем больше мы привязаны к нему»,— говорит Орин,— чем больше мы любим его, тем свободнее сами. И если вы любите прошлое, вы свободны от него» А на пути к свободе стоят наши нерешенные проблемы, наше лицемерие, склонность жаловаться на судьбу, желание наказать, увиливание от ответственности, приверженность к прошлому.

В конце концов, это мы выбираем родителей, и потому обвинять их за то, как они обращались с нами,— все равно что выбрать зеленые яблоки, а потом жаловаться на то, что на самом деле хотели клубники. Независимо от задач и ударов, получаемых в детстве, мы тщательно выбираем родителей в надежде на то, что мы научимся и вырастем за счет этого опыта, и они согласились «сыграть игру» с нами и дали разрешение нам быть их учителями. И если же мы принимаем ответственность за наш выбор, и выучиваем уроки, которые хотели получить, то нечего и прощать. Мы никогда не находимся во власти нашего детства. Оно влияет, но не управляет нами. Мы не беспомощные куклы. Мы принимаем только те пункты из прошлого, которые устраивают нас.

Один из моих клиентов, разразившись слезами, рассказал, что его родители воспитали его с убеждением, что для мужчины стыдно плакать — хоть при людях, хоть наедине. Он стал беспомощной жертвой этого убеждения. Я сказала так мягко, как могла, что ему, наверно, рассказывали, когда он был ребенком, что луна из сыра, но на определенном уровне он пересмотрел это убеждение. Если у шестилетнего ребенка хватает сил поменять свои убеждения, значит, это может и сорокалетний мужчина! Наши убеждения, как говорил Сетх, подобны детским кубикам. Они застревают в