Ответственность за свои потребности

Придумайте как можно больше предложений, начинаю­щихся со слов «мне нужно...» Включите сюда все сторо­ны своей жизни — физическую, эмоциональную, ин­теллектуальную и духовную. Теперь вернитесь к началу и замените слова «мне нужно» на «я хочу». Прислушай­тесь к себе и отметьте различия в ощущениях, если они существуют.

«Слово «нужно» вызывает у меня ощущение беспомощ­ности, исчезающее, когда я говорю «хочу». Прямо сей­час я нуждаюсь в поддержке, но чтобы мне ее удовлетво­рить, мне нужно попросить кого-либо словами «я хочу, чтобы ты поддержал меня». Если я найду человека, ко­торый сможет мне помочь, моя потребность будет удов­летворена, момент неуверенности пройдет, и я пойду по жизни дальше».

Нематериальные отклики со стороны других иногда столь же значимы и важны, как и материальные вещи, которыми мы обладаем. И возможно, сохраняя нечто, что мы считаем жизненно важным (например, одобрение старших), можно придти к нелепым и ущербным ситуациям. Так, можно сбить­ся со своего пути, демонстрируя другим, насколько мы успешны в достижении того, чего от нас ожидают. Временами такое

поведение может быть полезным и в высшей степени благора­зумным, но в конечном счете оно становится саморазрушаю­щим, поскольку энергия и внимание, которые могли бы быть использованы для достижения некой цели, распыляются на по­иски одобрения. Кроме того, если мы ведем себя так, чтобы все время нравиться другим, можно заметить, что нам приходится постоянно себя контролировать и сдерживать свое поведение и потребности из страха, что кому-то где-то не понравится то, что мы делаем.

Следующее упражнение поможет вам почувствовать, на­сколько вы сдерживаете себя в том, чего хотите, из страха поте­ри одобрения или популярности.

УПРАЖНЕНИЕ 3. ОДОБРЕНИЕ

Мысленно представьте себе человека, чьей похвалы, при­знания или любви вам не хватает. Поговорите с этим че­ловеком в своем воображении и расскажите ему, какими способами вы иногда пытаетесь все это получить.

Теперь представьте, что произойдет, если этот человек

вам откажет.

Какова цена этих вечных попыток заслужить одобрение?

Чем вы рискуете, не получив одобрения?

Стоит ли цена риска? Что делает вас более живым?

По мере того как нам становятся понятны наши страхи и потребности, пришедшие из детства и те, что непосредствен­но относятся к настоящему времени, нашей задачей- стано­вится удовлетворение этих законных потребностей. По мере взросления мы обнаруживаем, что наши горизонты расши­ряются и что существует гораздо большее число способов удовлетворения потребностей, чем мы себе представляли. Так, например, можно заметить, что другие иногда занимают ме­сто наших родителей, ухаживая за нами и заботясь о нас. И теперь мы можем ответить им взаимностью. Некоторые люди из нашего окружения питают нас и тем самым удовлетворя­ют наши потребности. Другие же только кажутся к этому спо­собными, но все происходит как-то не так и заканчивается тем, что мы недовольны, неудовлетворены или нам просто на-

вредили; такие люди, словами Келемана, являются для нас «токсичными». Способность избегать токсичных людей и на­ходить тех, которые нас питают и нам приятны, является важ­ным шагом на пути к зрелости. Даже если однажды мы уже сделали свой выбор друзей и любимых, у нас все равно оста­ется право выбора: мы можем прямо попросить их сделать то, что нам нужно, или можем ими манипулировать.

Прямо просить других удовлетворить наши потребности — это рискованно: они могут отказать, в результате чего мы по­чувствуем себя задетыми, отвергнутыми или покинутыми. Если же мы будем манипулировать ими, то шансов оказаться отвергнутыми меньше, поскольку чаще всего манипуляции не осознаются. Но если удовлетворение наших нужд так или ина­че задевает какое-либо из желаний другого, то он, являясь объектом нашей манипуляции, может случайно заметить ее и обидеться.

Непрямая манипуляция может принимать форму беспо­мощности, бесконечных вопросов, видимости обиды или дру­гих типов поведения, которые создают у того, кем манипули­руют, ощущение, что тот, кто манипулирует, никак не может обойтись без его помощи. К несчастью, подобные попытки манипулирования другими людьми с целью достижения того, что кажется нам жизненно необходимым, часто входят в при­вычку и становятся бессознательными: манипулирование дру­гими заменяет подлинное межличностное общение и подпи­тывает нашу зависимость от их ответа.

Наше стремление пользоваться манипуляциями уменьша­ется по мере того, как мы проясняем свои желания и начинаем осознавать разные способы их удовлетворения. При этом риск, заключенный в прямой просьбе, уменьшается Настолько зна­чительно, что мы решительно можем себе позволить выразить свою просьбу. Рискуя, мы позволяем себе стать более уязви­мыми и именно поэтому более способными ответить.

Если я буду проявлять себя не заботясь о том, как отреаги­руют другие, то кому-то будет все равно, а кому-то — нет. Но кто сможет полюбить меня, если никто меня не знает?

Я должен рискнуть или жить в одиночестве.

С. Копп

Хотя как индивидуальности мы должны взаимодействовать с другими людьми, чтобы удовлетворить свои потребности, но иногда мы становимся чрезмерно зависимыми и теряем спо­собность стоять на своих собственных ногах и быть самодос­таточными. Когда это происходит, мы теряем часть своей ав­тономии и свободы действий.

Согласно Фрицу Перлзу, зрелость — это переход от поддер­жки со стороны окружающих к самоподдержке». Продолже­ние Нашего роста зависит от нашей способности поддержи­вать самого себя и использовать эту самоподдержку для того, чтобы найти поддержку в своем окружении. Нужно переме­щаться между умением поддерживать себя и умением просить и принимать поддержку со стороны. Ничем не стесняемое дви­жение между этими состояниями дает нам максимум свобо­ды. Когда у нас есть выбор, мы несем ответственность за то, что выбираем в качестве источника своей поддержки — нахо­дится ли он внутри нас или в нашем окружении.

Теперь поэкспериментируйте со своими чувствами поддерж­ки от окружения и зависимости. Шарлотта Роснер показала нам это прекрасное упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ 4.