Законы научных исследований

Законы Мерфи для армии

 

Запомни: ты не супермен.

 

Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

 

Не выгляди броско — это привлекает на себя огонь противника.

 

Не привлекай на себя огонь противника — это раздражает людей, которые тебя окружают.

 

Когда сомневаешься — опустоши магазин.

 

Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

 

Никогда не забывай — твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

 

Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

 

Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.

 

Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

 

Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.

 

Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.

 

Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

 

Попробуй выглядеть безразличным — может у врага закончатся патроны.

 

Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

 

Все важное всегда так просто.

 

Все простое всегда так сложно.

 

Короткий путь всегда заминирован.

 

Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

 

Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.

 

Огонь противника всегда попадает в цель.

 

Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

 

Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

 

Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

 

Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

 

Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

 

Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

 

Существует лишь одна вещь точнее огня противника — это когда по вам стреляют свои.

 

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

 

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.

 

Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.

 

Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".

 

Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.

 

Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.

 

Законы о работе

 

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

 

Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.

 

Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.

 

Не спеши выполнять приказ — его могут отменить.

 

Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.

 

Начальник — это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.

 

Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.

 

Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.

 

Не будь незаменимым — тебя никогда не повысят.

 

Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.

 

Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного — свободу держать язык за зубами.

 

Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.

 

Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.

 

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.

 

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

 

Всякое решение принимается не один раз.

 

Всегда можно внести еще одно предложение.

 

Все предложения о помощи надо делить на четыре.

 

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное; женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

 

Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.

 

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

 

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.

 

Расслабься — стресса хватит на всех.

 

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.

 

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

 

Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.

 

Если это не работает, измените документацию.

 

Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.

 

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

 

Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!

 

Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.

 

Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.

 

Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.

 

От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

 

Время летит, когда не знаешь, что делать.

 

Время — иллюзия, обеденное время — вдвойне.

 

Репутация – это то, что другие не знают о Вас.

 

Верблюд является лошадью спланированной комитетом.

 

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.

 

Самый большой груз несет самый сильный верблюд.

 

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

 

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

 

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

 

Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.

 

Испробуй на себе все формы материального поощрения.

 

Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.

 

Сделай взятки обязательными — плохо брать будут.

 

При хорошем кнуте и пряники не нужны.

 

На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.

 

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

 

Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.

 

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

 

Законы научных исследований

 

Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто читать не будет.

 

Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти.

 

Если крадешь у одного — это плагиат, если у многих — это исследование.

 

Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

 

Чем меньше фактов, тем красивее схемы.

 

То, что является фактом сегодня, завтра окажется заблуждением.

 

Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан.

 

Самые лучшие аргументы — это те, что приходят потом.

 

Каждый твердо убежден в своей объективности, и никто не верит в чужую.

 

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она — чужая.

 

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в нее отказываются верить.

 

Из прогресса в прошлом вырастают проблемы в будущем.

 

Просто, как 3.14159265358979323846264338327950288419716.

 

Сложные проблемы имеют легкие для понимания неправильные ответы.

 

Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.

 

Если это не может быть выражено в цифрах, это — не наука, это — мнение.

 

Нельзя победить закон сохранения энергии, но поторговаться можно.

 

Опыт учит узнавать ошибки, когда мы их повторяем.

 

Опыт – это имя, которое мы даем нашим ошибкам.

 

3x10^5 км/сек. Это не просто хорошая идея. Это — закон.

 

Причины проблем являются решениями.

 

За сложным решением всегда следует простое объяснение.

 

Наука спрашивает "почему". Я спрашиваю "почему нет".

 

Все легкие проблемы решены.

 

Опасное упражнение: перескакивание на выводы.

 

Сначала получите факты — исказить их можно и позже!

 

Люди принимают за истину тот предел, который им доступен.

 

Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею.

 

Небольшой талант нет смысла глубоко зарывать.

 

Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый — размахом работ.

 

Исключение — правило, которое ждет своего часа.

 

Мое невежество неопасно, оно ненаучно.

 

Во взаимных разоблачениях рождается истина.

 

Принципиальная критика со всех сторон — это уже травля.

 

Законы Мерфи о сексе

 

В сексе нет калорий.

 

Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.

 

Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

 

Секс на 50% — это то, что Вы имеете, и на 50% — то, что люди думают, что Вы имеете.

 

Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

 

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

 

Один мужчина дома лучше двоих на улице.

 

Воздушные шарики, которые вы дарите дамам, не уберегут их сердца и мысли от падения.

 

Девственность излечима.

 

Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.

 

Не спите с более сумасшедшим, чем вы.

 

То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

 

Правильный секс и есть грязный.

 

Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.

 

Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.

 

Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

 

Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.

 

Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.

 

При прочих равных молодость предпочтительнее.

 

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

 

Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.

 

Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

 

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

 

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

 

Любовь – это дырка от сердечного бублика.

 

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

 

Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.

 

Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.

 

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

 

Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.

 

Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.

 

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

 

Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

 

Изменять можно только под настроение.

 

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

 

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

 

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

 

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.

 

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

 

Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.

 

Никогда не говори "нет".

 

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

 

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

 

Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.

 

Из близких отношений происходят дети.

 

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

 

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

 

Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.

 

Безбрачие — наиболее неестественное из извращений.

 

Жизнь — болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

 

Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему...

 

Танцы — это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

 

Любить – это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут.

 

Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

 

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

 

Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.

 

Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"

 

9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...

 

Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

 

Арфа — это обнаженное фортепиано.

 

Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.

 

Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.

 

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

 

Законы об Интернете

 

Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя

 

Sysop - пособник Зла.

 

Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо.

 

Лимита не хватает никогда.

 

2 + 2 = 3.9999999999999999999999999

 

Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует.

 

Виртуальный секс – это одно большое разочарование.

 

Если Вы не согласны с предыдущим Законом, значит, Вы - Sysop.

 

Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь сомнительными действиями со странными компьютерами.

 

Когда Виртуальный Презерватив не доступен, осторожнее набирайте текст.

 

Всегда помните, что Ваше существование зависит от электричества.

 

Только для пользователей модема: во время перепадов напряжения ваш компьютер выключается лишь тогда, когда решаются вопросы Жизни, Смерти и Виртуального Секса.

 

Предыдущий игнорируется, если это был компьютер, принадлежащий не Вам.

 

Предыдущий закон полностью игнорируется, если компьютер является собственностью университета (им все равно его менять).

 

Смайлики:) универсальны.

 

Никогда не кричите на свой компьютер.

 

В BBS, чатах и так далее: если Вы - Самка, Вы должны нападать.

 

Действительность и виртуальная жизнь не смешиваются.

 

Электронная Почта, содержащая оскорбительный ответ, приходит с максимально возможной скоростью.

 

Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем.

 

Я получаю e-mail, значит, я существую.

 

Законы Мерфи о жизни

 

Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

 

Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.

 

Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.

 

Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.

 

Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.

 

Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.

 

Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.

 

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

 

То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого.

 

С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым-как с дитем.

 

Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.

 

Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.

 

То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.

 

Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.

 

Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.

 

Если что-то очень хочется сделать - это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.

 

Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.

 

Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.

 

Человеку свойственно ошибаться, а еще больше - сваливать свою вину на другого.

 

Заводи друзей, пока они тебе не нужны.

 

Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.