Различные способы «давать» другим и «брать» от других в семье

Ида: У меня еще один вопрос. Ты сказал, что дети «берут» от своих родителей. А если я получаю что-то от моей сестры, словно она для меня мать? Брать что-то от родителей для меня естественно. А если я беру что-то и от сестры?

Б.Х.: Родители отдают своим детям только то, чем они являются. Они не могут ничего ни добавить, ни отнять от того, что дают детям. Поэтому дети могут принимать своих родителей только такими, какие они есть, и тоже не могут ни добавить, ни отнять ничего из того, что получают от родителей — таких, какие они есть. Этот факт представляет собой процесс совершенно другого качества, чем когда мы просто делаем кому-либо подарок. Иначе говоря, мы должны принимать наших родителей такими, какие они есть. Если мы согласны с этим принципом, то наши родители как будто являются составляющей частью нас самих. И только безоговорочно принимая этот факт, мы внутренне становимся цельными индивидуумами.

Родители, кроме жизни, в течение многих лет дают детям заботу, и дети берут ее. Все это создает такую разницу между тем, что родители отдают, и тем, что дети берут от них, что дети никогда не смогут ее уравновесить и возместить. Под действием этой разницы дети позже отделяются от родителей, не выдерживая такого давления. А равновесия они достигают тем, что в дальнейшем передают то, что получили от родителей, собственным детям или каким-то другим лицам.

И все-таки у родителей есть то, что принадлежит только им и никак не касается их детей. Например, какая-то личная вина или личное семейно-системное переплетение, как в случае с твоим отцом, или же личная заслуга. Этого ребенок не должен и не может брать от родителей просто потому, что не имеет на это никакого права. Иными словами, ребенок не должен принимать на себя ни вину родителей или ее последствия, ни их заслуги. В случае заслуг родителей ребенок, естественно, имеет определенные преимущества, но только тогда, когда это передается ему как дар от родителей, точно так же, как и жизнь. Ребенок, не умеющий рисовать, не может сказать: «Я великий художник!» — только потому, что

его отец был известным мастером. В таких случаях ребенок должен от этого отграничиться. Такое отграничение — одно из проявлений уважения к родителям. С другой стороны, когда ребенок использует то, что получил от родителей, для создания чего-то нового, то это его личная заслуга. Если же он сам в чем-то виноват, то это только его собственная вина.

Кроме того, между родителями и детьми существует нечто общее просто потому, что семья функционирует подобно предприятию, в котором каждый сотрудник играет определенную роль и имеет определенные обязанности. Поэтому и дети в семье тоже должны «отдавать» в соответствии с возникающими ситуациями, то есть родители имеют право потребовать от детей вносить свой вклад в пользу семьи. В этом смысле твоя сестра приняла на себя миссию заботиться о тебе, когда мать отсутствовала, а у тебя было право и обязанность «брать» от нее.

Наоборот, когда родители требуют от детей чего-то, что превосходит их обязанности (например, утешения), тогда дети становятся как будто родителями собственных родителей, а родители — детьми собственных детей. Это искажает отношения между родителями и детьми. Дети не могут защищаться от подобного поведения родителей. Они оказываются втянутыми в определенное переплетение и вынуждены совершить то, на что у них нет права с семейно-системной точки зрения. Позже они начинают наказывать самих себя за это, например, не позволяя себе быть счастливыми в личной жизни или успешными в карьере. Иногда самонаказание может обернуться даже гибелью. Только когда ребенок становится взрослым и понимает, что в его жизни что-то не в порядке, он может попробовать избавиться от такого переплетения, например, с помощью психотерапии. Тебе это ясно?

Ида: Да.

Любовь к проблемам

Вильгельм: Меня зовут Вильгельм, я муж Иды. У нас один ребенок — маленькая дочь. По профессии я инженер. У нас собственное предприятие по производству измерительных приборов для компьютерной техники. Сейчас я работаю по 12-14 часов в день. Мне это очень не нравится, но я осознаю, что ситуация требует. Я не могу все так просто оставить, хотя и сам себе начальник.

Б.Х.: Все это не так просто. Существует внутренняя ориентация на правильное, и ты не можешь отступить от этого принципа, не навредив себе, если то, что ты оставил, было единственно правильным. Когда мы отвечаем за какую-то фирму, даже если она наша собственная, мы не свободны.

Вильгельм: Но когда я открыл собственное дело, то надеялся быть свободным в решениях, касающихся работы фирмы.

Б.Х.: Это было ошибкой с твоей стороны. Предприниматель, имеющий собственное дело, не до конца свободен. У тебя обязательства перед

своей фирмой, семьей и перед самим собой. Проблема состоит в том, что необходимо найти равновесие между этими важными областями...

Вильгельм: Я уже довольно давно так занят, что думаю, мне следует разделить мои задачи на небольшие «порции»...

Б.Х.: Ты прервал меня в тот момент, когда я собрался сообщить тебе решение твоей проблемы, и снова стал анализировать свои возможности. Я вижу, что ты счастлив со своими проблемами, и не отваживаюсь нарушить это счастье.