Семь ключей к улучшению взаимоотношений

 

Существуют семь положительных, конструктивных и психологически значимых активных манер поведения, которые вы можете практиковать, с тем, чтобы освоить способ уживаться с людьми. Каждая из них обращается к глубоким подсознательным потребностям других, к их потребности ощущать себя важным, значительным и уважаемым. Эти подсознательные потребности были сформированы в раннем детстве, и если вы сможете удовлетворить их, вы будете поражены тем, как много еще людей полюбит вас и, согласно закону косвенного усилия, сколь еще многих полюбите вы сами.

 

 

Будьте уступчивым

 

Первая манера поведения — просто быть уступчивым. Люди любят быть окруженными уступчивыми мужчинами и женщинами, с которыми они могут легко и свободно обсуждать множество различных вопросов. Когда вы в знак согласия киваете головой и улыбаетесь, другой чувствует себя более значительным и уважаемым, чувствует, что должен сказать что-то значительное и, следовательно, он сам значителен.

Уступчивое поведение поднимает в других самоуважение. Несогласие опускает его. Всякий раз, когда вы противоречите или ссоритесь с людьми, вы бросаете вызов их знаниям и уму Вы говорите им, что они неправы, что их суждения и опыт не стоят многого. Следовательно, они и сами не стоят многого

Человеческой натуре присуще то, что мы ненавидим быть неправыми, и в еще большей степени — когда очевидно, что это именно так Неправота в чем-то заставляет нас абсолютизировать ее — чувствовать, что мы и сами по себе неправильные. Наше самоуважение получает удар. Мы чувствуем себя униженными и неполноценными, видя самих себя несовершенными и некомпетентными.

Когда вы говорите человеку, что он неправ, его моментальной реакцией будет занять оборонительную позицию, окопаться и даже стать еще более несгибаемым. Наше самоуважение очень хрупкое, и когда нам говорят, что мы неправы, мы быстро реагируем на это, чтобы любой ценой защититься и оберечь себя.

Будьте уступчивы. Будьте таким человеком, который легко соглашается с другими людьми. Помните слова: "Быстро соглашайся с твоим противником". Если вы становитесь уступчивым и человеком, которым легко ладить, вы вызываете у других меньшее сопротивление помочь вам или ладить с вами. Даже если другой человек согласно вашим знаниям или фактам очевидно неправ, вы должны спросить себя: "Насколько это важно?". Если только это не является принципиальным, лучше пропустить это мимо ушей.

 

 

Прекратите спорить

 

За время своего взросления я стал великим спорщиком. Я готов был без колебаний спорить с кем угодно и о чем угодно Часто я тратил свое время на то, чтобы стать более информированным о предмете, чем человек, с которым я спорил. Благодаря своей превосходной информированности, я почти всегда выигрывал. Что бы другой ни говорил, я мог опровергнуть это

Однако вскоре я обнаружил, что много времени провожу в одиночестве. Люди стали преднамеренно обходить меня стороной. Они не хотели не только проводить со мной время на работе, но и общаться со мной после нее Я выигрывал все споры, но терял всех друзей.

Сказано, что "человек, убежденный против своей воли, остается при своем мнении" Я убеждал людей, ошеломляя их своими выдающимися знаниями фактов, но я терял гораздо более важное. Я забывал спрашивать себя: "Насколько это важно?".

А ответом на вопрос было то, что действительно важным для меня было ладить с людьми. Именно взаимоотношения, а не правота или победа в спорах были важны. Вы можете применить эту же меру для себя. Всегда спрашивайте себя: "Я хочу быть правым или счастливым?". И выбирайте счастье!

Наилучшей политикой реагировать на то, что представляется вам неправильным, является просто пропустить это мимо ушей. Но если по некоторой причине этот вопрос настолько важен для вас, что вы не можете позволить себе проигнорировать его, вы все равно оставайтесь уступчивым, используя так называемое "несогласие третьей стороны".

Действуя согласно этому методу, вы вкладываете слова своего аргумента в уста вымышленного или отсутствующего третьего человека. Вы говорите: "Это очень интересная мысль, Билл, но если бы кто-нибудь намеревался задать этот вопрос, как бы ты ему ответил?". Затем задайте ваш вопрос от имени кого-нибудь другого.

Вы можете спросить: "Как ты думаешь, что бы сказали наши заказчики, если бы знали, что мы собираемся сделать это?". Или вы можете спросить: "Как ты думаешь, отзовутся ли наши банкиры, если мы предпримем это действие?" В каждом случае все время, пока вы задаете подобные вопросы, вы продолжаете оставаться добродушным и уступчивым. Просто задавайте вопросы от имени кого-нибудь другого.

Преимущество этого метода состоит в том, что, если у человека есть хороший ответ, вы можете поладить с ним без проблем. Если другой человек затрудняется ответить на вопрос, то может, не теряя лица, изменить свое мнение, потому что человек, который "задает вопрос", отсутствует и его эго не затрагивается.

Ваше решение стать уступчивым и добродушным человеком снизит уровень ваших стрессов и повысит способность влиять на других с тем, чтобы они помогали вам. Вы повысите самоуважение других и одновременно будете лучше относиться к себе.

 

Практика одобрения

 

Вторая созидающая самоуважение манера поведения, которую вы можете использовать, — это "одобрение". Каждый из нас устроен так, чтобы искать одобрения от других людей. Ребенок смотрит в лицо матери или отца, чтобы увидеть, действительно ли он любим, уважаем, желанен, важен, забавен, умен и т. д. По мере того как мы взрослеем, мы смотрим в лица других людей, чтобы увидеть, как у нас дела. У нас есть глубокая потребность быть одобряемыми другими людьми, даже людьми, которых мы не знаем.

Всякий раз, когда встречаются двое людей, самым первым, что должно быть установлено между ними, — это определенный уровень одобрения. Мы вглядываемся в глаза, в улыбку, в лицо, в язык тела другого человека, чтобы увидеть, одобряет ли этот другой нас и рад ли он нашему присутствию. Мы в состоянии расслабиться только тогда, когда почувствуем, что одобрены.

Многие социальные проблемы порождаются отдельными людьми и группами, во всеуслышание объявляющими о том, что хотели бы быть одобренными другими на своих условиях. Когда вы "выходите на арену" и выражаете искреннее безусловное одобрение другому человеку, вы поднимаете в нем его самоуважение, укрепляете собственное представление об этом человеке и позволяете ему или ей чувствовать себя в вашей компании расслабленно и в безопасности.

 

 

Так просто!

 

А что вы должны сделать, чтобы выразить одобрение? Ничего сложного. Просто улыбнитесь. Требуется всего 13 мускулов, для того чтобы улыбнуться, и 112 мускулов, чтобы нахмурить брови. Искренняя улыбка, адресуемая другому человеку, говорит многое. Она говорит: "Я одобряю вас таким, каков вы есть, без всяких условий". Когда вы улыбаетесь другому человеку, он чувствует себя значимым, важным, стоящим. Он испытывает по отношению к себе лучшие чувства. И все это стоит вам всего лишь простой улыбки, выражения искренней теплоты.

Китайская пословица говорит: "Человек без улыбки не открыл бы магазин". Продавцы, деловые люди, любой другой, чьи средства к жизни зависят от патронажа или поддержки другими, должны научиться тому, как использовать одобрение во взаимоотношениях.

Закон взаимности утверждает, что если вы, улыбаясь людям и доброжелательно приветствуя их, заставляете их почувствовать себя хорошо, они захотят отплатить тем же, поддержав вас. Вилли Ломан в "Смерти продавца" сказал: "Наиболее важная вещь — это быть любимым". Когда люди любят вас, они еще более хотят сотрудничать с вами. Секрет того, чтобы быть любимым, — любить других людей. И способ выразить доброжелательность по отношению к человеку — это подарить ему теплую, сердечную улыбку, когда вы встречаете его.

Конечно, трудно улыбаться, когда вам совершенно не до этого. Но вы можете воздействовать на чувства. Даже если вы не чувствуете себя хорошо, но заставите самого себя искренне улыбнуться человеку, которого встретили, то почувствуете себя лучше. Тучи негативизма разойдутся и исчезнут. Постепенно ваша улыбка станет все более и более искренней. Вы поднимете свое самоуважение, делая усилие, чтобы поднять самоуважение других, и добиваетесь этого, улыбаясь.

 

Отношение признательности

 

Третья манера поведения, которая поднимает самоуважение в других, состоит в выражении высокой оценки. Одно из глубочайших, страстных желаний, присущих человеческой природе, — это потребность быть высоко оцененным. Когда бы вы ни выразили признательность или высокую оценку по отношению к другому человеку, вы заставляете его почувствовать себя более значительной, более компетентной и стоящей личностью.

Все, что требуется, чтобы выразить высокую оценку, — это произнести простые слова: "Благодарю вас". Слова "благодарю вас" являются одними из наиболее сильнодействующих не только в английском языке, но фактически в любом языке мира. Я много путешествовал и работал более чем в восьмидесяти странах и выяснил, что куда бы вы ни собирались, можете проехать хоть половину любой страны, просто выучив и произнося слова "пожалуйста" и "благодарю вас".

 

 

Скажите "Благодарю Вас"

 

Слова "благодарю вас" имеют невероятную силу. Всякий раз, когда вы говорите их другому человеку, его самоуважение возрастает. Ваша благодарность вознаграждает их и подкрепляет их поведение. Ваше "благодарю вас" повышает вероятность того, что он или она повторят это. Если вы говорите "благодарю вас" за малое, люди будут стараться сделать для вас более значительные вещи.

Выработайте привычку говорить "благодарю вас" каждому за любую услугу, за все, что они делают. Говорите "благодарю тебя" супругу (супруге) за все, что он или она делает для вас. Говорите "благодарю вас" своим детям за любую мелочь, что они сделают по дому. Чем больше вы благодарите свою (своего) супругу и детей, тем более позитивно и счастливо те себя чувствуют. Они будут стремиться делать все больше хорошего, за что заслужат вашей высокой оценки.

В течение дня говорите "благодарю вас" людям, которые что-то для вас делают. Благодарите людей за то, что они встретились с вами. Благодарите их за потраченное время. Благодарите за замечания. Благодарите их за великодушие, за их помощь. Благодарите людей за все, что только можете придумать.

И посылайте "благодарственные письма". Благодарственные письма — один из самых мощных когда-либо изобретенных созидателей самоуважения и взаимоотношений. Когда вы посылаете кому-либо благодарственное письмо, даже если оно содержит только несколько слов, человек позитивно запоминает вас на месяцы или даже на годы. Вы можете возвыситься, став известным вследствие выражения благодарности другим людям различными способами, которыми вы говорите "благодарю вас".

Создайте "отношение признательности" Наиболее счастливые и самые известные люди — это те, кто идут по жизни, будучи искренне признательными за все, что случилось с ними, и каждому, кого они встретили. Отношение признательности расчищает перед вами дорогу. Отношение признательности формирует здоровую личность и высокий уровень самоуважения. И чем более вы благодарны за то, что у вас есть, тем больше обретете в будущем.