Нужно срочно искоренить недостатки

лень

праздность

Итак, настало критическое время, когда трындец как нужно следить за собой, пожалуй заведу отдельный файл на эту тему

Января.

Завтра уезжаю, побыла здесь дофига, со всеми сто раз повидалась, пора валить)

просрала кучу бабла, нужно подсчитать сколько)

Подсчет

1140 — подарок ребенку

245 - нижнее белье

1200 — Эстель шампуни

550 — фотостудия

500 — стрижка

200 - скинулась

330 — кил фиш

170 - заняла ирине

200 — подарок Ирине

600 — продукты

300 — идиотское кафе

200 — на счет

1300 — билет на поезд

130 - макдак

250 — подарок ксюше

132 — поела в парусе

270 — продукты для ксю и влада

3480 - массажи

питание в кафешках — 900 рублей. бляяяяя. Бляяяяя.
Массажи - 4500
Подарок ребенку 1200
Подарок подругам — 720. бля.
Продукты — 600
Стрижка и шампуни — 1700
Белье — 300
Такси, Ирине заняла — 370.
Сотовая связь — 200
Фотостудия — 550
Снимок челюсти — 160
Проезд 400

Итого: 11600 рублей. А планировала потратить 13000. Не все так плохо оказывается, но все равно дофига просрала. 11200 за 9 дней, это 1250 в день. Ладно, вычтем массаж.

Получается 800 в день. Нехило так. Это пздц, ребятушки, это полный пздц.

Осталось у меня 9600 и 5200=14800.

На следующий день отдам 10000 за квартиру, останется 4800.

400 закину на Тройку, 4400 останется до 20 числа.

То есть 7 дней нужно будет прожить на 4400. Это 630 в день.

Далее, 20-го я получаю 10 тысяч, растягиваю их до 10-го.

Это 20 дней. В день 500 рублей.

Далее 10-го я получаю 10 белых. Плачу их за квартиру и 10 дней живу до гонораров на.. на хуй пойми что. Готовить буду дома. В основном буду питаться кашами, курочку тоже можно, но пока не хочу, организм устал от мяса.

Самое важно в жизни — быть свободным и независимым, быть осознанным и быть вне матрицы, слушать свою душу, верить в себя и быть в гармонии с самим собой, реализовать себя на полную катушку на этой Земле.

Января.

Мне страшно. Меня реально пугает то, что творится у меня с головой. Я не знаю кто я. Я веду себя не так как хочу, выгляжу не так, как хочу, но ничего не получается с этим поделать. Я не узнаю себя в зеркале, на фотках. Вечно летаю где-то в облаках. Насчет паблика-между мной и этой идеей какая-то стена, пытаюсь начать, но не могу. Еще не созрела. В Москве я стала очень злой, всех ненавижу, никого не люблю. Даже родственники меня бесят, прикосновения сестры вызывают какое-то омерзение. Да я и сама себе не принадлежу.

Странно, я бы хотела жить в теплой стране, есть фрукты и заниматься духовными практиками. Я всегда думала, что люблю людей, мне нравилось изучать их, я постоянно кем-то восхищалась.

Все чаще я прихожу к мысли, что я темная. Это от бабушки и мне страшно. При всей бабушкиной чернухе и ее негативе-она слабая. Слабая, и судьба у нее незавидная.

Ее вроде бы можно было принять за светлую, но нет. В душе у нее тьма. И она обнажилась от слабости. А светлая оболочка была всего лишь липовой шкурой. Она пережила двух своих мужчин. Она мертвая внутри, никакого света уже нет. Страшно, когда такой человек продолжает еще надеяться на светлое будущее. Думающий, что все еще впереди. Это ведь означает, что у него ничего и не было в жизни.

От отчаянья мне хочется творить всякие глупости. Ни в чем уже не вижу отрады, ни в чем-преграду. Хотя вру-как ни крути, а смерти я боюсь. Кто бы что ни говорил, а я все таки очень сомневаюсь, что по ту сторону ты не попадешь в лапы демонам. Во всяком случае это не лучший выход.

Почему то испытываю облегчение, когда изливаю тут душу. До сих пор ужасно стыдно за то, что прочитала дневник Олега.

Я слишком плохая для него, слишком испорченная.

Мне кажется, все хорошее, что есть во мне-чисто для родителей. Но сколько можно. Как же осточертела вся эта бутафория.

Олег-это слишком идеально. Я ему не нужна. Рано или поздно он все равно меня бросит. Избалует, изнежит и выкинет на помойку. Нужно все прекращать, только жилье держит:(Подстава.

Ничего не хочу. Пустота, адская пустота на душе.
Мы с Олеськой прозвали этот год годом осознанности. Нужно и правда поменять свое сознание.

Мне нравятся люди с гнильцой. С мерзкой отвратительной гнильцой. Потому что они такие же как я.

Олег такой хороший, добрый, заботливый. Но я ему как пятая нога. Представляю как он ща кайфует без меня.

Я тоже уже омертвевшая изнутри.

Уже истыканная иголками. Высокомерная. Замкнутая. Никому больше не позволю об себя ноги вытирать. Никому. Никаким глупым мальчикам. Никаким. Если так нужно, то прощай.

Января

Как же блин все сложно. Я чувствую, что Олег это мой последний шанс стать лучше, но в то же время я ему больше не верю, не доверяю, постоянно жду обмана, предательства, подвоха. Он меня игнорировал три дня и даже не извинился. Я ему тоже полдня не отвечала, он психанул и опять удалился и теперь игнорит меня.

По любасу на вольных хлебах кайфует и понимает, что я ему не нужна.

Он может сдувать с тебя пылинки а завтра взять и тупо бросить. Он меня предал, замыслил бросить и бросил.

Вернулся из жалости и чувства вины, но это его надолго не удержит.

Пока он со мной он будет считать себя слабым и сжирать себя за это.

Мне нельзя такие стрессы, здоровье уже летит ко всем чертям. А поддерживать его это жопа целая.

Мне даже зубы чистить лень, что уж там.

Этот ебучий фейсбилдинг, тренировки интимных мышц, обязательная прокачка спины.

Бросаю пить таблетки противозачаточные, ибо все равно он скорее всего меня бросит, так что они мне не нужны, зато от них или не от них но вены страдают очень сильно. Последнее время уж очень начали конечности холодеть. Надо бы чулки носить опять.

Жрать вообще не хочется. За сегодня съела полбургера, пончик и 2 сникерса.

Вечером еще зеленый горошек и остатки спагетти.

Пассивность такая.

Но в то же время у меня стал ахуенно работать мозг! Я стала более продуктивна на работе, а так как нет смысла рано идти домой, то отдаюсь ей полностью, ухожу с головой, пылаю энтузиазмом.

И еще прихожу домой и сразу куча свободного времени, даже не знаю, куда его девать.

Теперь жрать и готовить не надо, убираться тоже не надо и следить за собой особо. А смысл.

Одно я поняла наверняка-нужно всегда слушать свою душу и поступать так, как хочешь. Все были против, а я подстриглась и ни капли не жалею. Наоборот, кайфую от этого.

Рожать страшно, я боюсь до ужаса и не хочу.

Ничего не хочу. Я уже перешла грань. Если честно пытаюсь что-то создать, какие-то отношения только из-за родителей. Но я не готова мириться с ничьими недостатками.

Я отдала всю себя, растратила. Больше не верю. Больше не верю. Мои попытки поверить очень и очень жалкие.

Сейчас опять я на что то надеюсь, но понимаю, что бесперспективняк и смысла уже нет.

И веры нет и сил каких-то. Ему нужна более наивная, горячая, такая же как он. Чистая.

А я уже прожженая, с обмертвелой душой, выпитой кровью.

Как же заебало.

А еще сегодня у меня в душе вдруг проснулось что то светлое и мне так хорошо стало..

У меня много тепла оказывается, я его гашу, прячу, боюсь расслабиться, боюсь быть слабой, хочу быть авторитетной, хочу доказать что чего то стою

Сегодня просрала 100 р на кофе, 500 р в кафе нам с шефом на еду. Итого 600 р.

Посмотрим, сколько мне заплатят. Надо будет как-то выживать.

И еще что-то придумать насчет людей.

Что-то уже наклевывается.

Января

Вчера и сегодня каталась на новом поезде.

Сейчас зашла домой попить чай и на работу.

Я снова общительная и благосклонна к людям. Во мне появился драйв, амбиции, независимость

Вечер

только что пришла домой. После работы встречалась с Настей с Гладкова.

Мне с ней жутко скучно, не комфортно. Последнее время и она не такая, сегодня она по моему очень хотела от меня отделаться, чем то ее раздражала видимо)

Меня убило, что она спровадила меня, чтобы потусить с Ульяной. Бред.

Хотя я конечно умерла бы с ними со скуки, но ее она звала с ночевкой, а меня даже на чай не пригласила. Сказала, что Илья уезжает, но зайти в гости на днях не предложила. Да я ее тоже не позвала, зачем..

Какая же она закрытая, в своем мире, ничего не рассказывает, хотя может у нее ничего и не происходит. А может она просто загруженная из за отсутствия работы, а я гоню.

Олег не выходит на связь, мне кажется, что это все было год назад или сном вовсе. Я никому не позволю так с собой обращаться, делать себе больно. Я знаю, что не нужна ему.

Скандалы, интриги, расследования.

Такое ощущение, что я всю себя истратила. А еще меня даже пугают масштабы своей короны. Я очень зазналась. Как будто цены мне нет.

Мало кого из девушек считаю себе равной. А парней вообще за людей особо не считаю.

Ужас.

Января

А был ли мальчик?

А был ли мальчик действительно. За 4 дня в Москве я приготовила только спагетти 1 раз Остальное время питаюсь сникерсами, кефирами, где-то банан съем, где-то еще что-нибудь.

Чувство голода очень притупленное, почти отсутствует. Ноги похудели очень. Надо сейчас заставить себя что-нибудь съесть. Да не что-нибудь, а спагетти.

Надо же, а был ли Олег? Смешной, наивный, заботливый? Я думаю он удалился в момент моего приезда, потому что знал, что я пойму что он не вернется. Он забрал обе куртки, всю нормальную одежду. Оставил то, что можно будет забрать за 5-10 минут. Боксерские перчатки, таблетки, гантели, подушку с одеялом. Даже помпу зачем то увез. Зачем?) Неужто собрался развлекаться с ней во время сессии?)

Миша тоже тот еще долбоеб, не хочу слышать его бред про нацизм и прочее. Заебало.

Да и вообще не хочу никаких отношений. Печь кому то пирожки это очень мило, но это утопия какая-то прям. Так не бывает. Отношения, это боль, страдания, стресс, ощущение ненужности, это пздц полный.

Бизнес думы свои совсем забросила. Эх. Никак не докумекаю, что делать с пабликом, что писать, какой выбрать ориентир.

Еще кстати нужно постоянно пробовать что-то новое..

Уже планирую отпуск. Хочу во Вьетнам или Израиль или Испанию..ну Тай и Шри Ланки тоже ничего, но самолет это страшно)

Я буду такой нежной нежной. Но это внешне.

Представляю, когда люди после смерти человека лезут в его дневник в поисках сентиментальности, а такая грязь и пошлость..

Смотрю сейчас фотки азиаток одного крутого фотографа.. Во первых я убеждена что Олег любит именно азиаток, ибо их у него в друзьях дофига,(он сказал, что они как дети) а во вторых — одна фотка заставила умилиться, как маленькие девочки первый раз приобщаются к взрослости, пытаются краситься, носить каблуки, выливают на себя флаконы духов и черти что творят))

Надо срочно нормальную сумку. Да и вообще нужно Лысую вызвать на шоппинг, боюсь опять выкинуть деньги на дерьмо.

Января

целый день читаю паблик просветление, он крут. За день съела гречн. Лапшу и спагетти

сейчас пойду в мак, почитаю там книжку, сейчас пол десятого вечера.

Олег как-то странно собирался. Ему надо будет вернуться за раскладушкой, перчатками и постельным. Больше у него тут и нет ничего. Ну блендер еще. Это забрать дело пяти минут. Мосты сожжены, и я не знаю, сможем ли мы ужиться.

Еще я снова люблю людей, они милые, интересные, забавные.

Не знаю как умещать в себе ненависть и любовь. Это наверное как к котам-бывают хорошие,а бывают нет

Января

ночь уже

Остров Проклятых-афигенный фильм.

Все чаще прихожу к выводу, что фашизм это настолько ужасно,что..даже комментировать это не хочется

удивительно сколок в людях может быть жестокости..

Олег пишет, обижается, а я все так же игнорю его, не отвечаю.

эх. Не могу себя заставить чертова гордость

Января

Допизделась.

Написала Олегу, он очень скучает и я тоже безумно скучаю. Вообщем жду его. Сразу зах. отелось жить, кушать, быть для него лучше. Эх, я.

Заметила, что когда ненавижу людей-это меня сжигает, обесточивает, а когда позволяю любить-сразу столько энергии откуда-то берется, чувствую себя сразу прекрасно.

Что касается фашизма — пересмотрела эту идею. Почитала про Дахао, Освенцим, Бухенвальд. Это страшно. Это бесчеловечно. А первые лагеря смерти придумали австрийцы для русских. Ужасно.

Фашизм ужасен, это преступление против человечества.

С другой стороны-не знаю, как любить маньяков, извращенцев, детонасильников - всяческих уродов. Как их любить? Как можно к ним нормально относиться?

В мае будут праздники, поэтому отпуск возьму на июнь наверное..

Куда бы поехать..

Потоки энергий, чакры, осознанность

Наше тело тлеет. Изничтожается. Энергия уменьшается.

Каждый хочет урвать себе кусок. Такой человек ничтожен. Нужно дорасти до совершенно других потребностей. До желания отдавать.

Января

Поздравила вчера ночью папочку. Сегодня они не выходили на связь, так как мама себя плохо чувствовала и плакала, потому что не могла купить папе подарок и даже поесть приготовить((((

Жду Олега, скучаю. Стремлюсь к светлому, все еще вегетарианю.

Считаю что на Украине просто геноцид русофилов, как в старые «добрые» времена. Кстати в первом концлагере Талергов точно также уничтожали русских австрийцы. И делали это руками укров, заставив тех отречься от общности с нами

Января

И тут меня озарило! Разродилась) я поняла, что за группа мне нужна! Группа о людях. Группа о том как я вижу людей, что в них замечаю, какие они прикольные. Не обо мне, ибо это дикость. А о них, а я уж буду косвенно с ними взаимодействовать.

Пришла сегодня рано с работы, еще нет 8, а я уже позанималась упражнениями, с мамой поболтала, повалялась.

Обожаю своих родителей, хочу им всякого добра.

Я поняла-гораздо важнее отдавать, нежели брать. Это более высшая ступень.

Не осуждать, прощать, не держать зла — это самое главное.

За все благодарить.

Сегодня мне недодали 5 тысяч. Сначала хотела роптать, но потом смирилась, улыбнулась этому и тут мне дают премию 5 тысяч. Чудеса) Мир очень меняется, как только ты меняешь свое мышление. Нужно Олега подсадить на трансерфинг, скучаю по нему не могу((

вообщем в итоге дали 15500. Круть.

За этот хз сколько будет

Января

жду самца своего, ррр)

уруру)скучаааю:)))

мой мир трансформируется в лучшую сторону, я стала более открытой)

Января

болею, торчу дома, сегодня мегасолнечно поэтому надо выбраться на улицу, это мой шанс)

куплю линекс и витамин с)

Кстати, мой пароль на пай пал Вриглейс 88. с большой буквы. Мэйл основной

хочу заказать кучу шмоток с дресслинк, правда доставка дорогая и хз как быть с размерами

Личность отличают как минимум три качества-изюминки.

Ты должна выделяться. Подумай, как тебя можно спорадировать.

Личность всегда можно спародировать.

Я (пародируемая) — впадаю в крайности. Прихожу то с ирокезом, то няшкой, то хочу уехать, то остаться. Переиграть мои противоречия.
В имидже...хм..

Я поняла-меня вдхохновляю выглядеть лучше фотосессии!)

Февраля

Год стартанул так быстро, что просто ппц.

Олежка приехал, я не перестаю восхищаться его ахуенностью.

Что меня в нем восхищает.

Конечно это не главное, но все же. Внешность идеальная. Рост, комплекция, я даже иной раз сама не верю, что имею возможность к нему прикасаться

однако восхищает даже больше его воля, целеустремленность, решительность, стремление развиваться, преодолевать себя.

У него удивительно чистая душа. Он благороден, великолепен, добр и великодушен.

Смел. Умен нереально. Восхищает его интеллект. До дрожи просто. Мне кажется с ним я чуточку меняюсь в лучшую сторону.

Надеюсь моя рациональность хоть немного прокачается.

Я ему напиздела слишком много конечно. И зачем я ему про мясоруба и орешникова говорила, вот блин. Блинский блин. Мне кажется ему очень неприятен сей факт.

Хотя если б честно — будь моя воля, я бы принадлежала только ему одному. Отныне и навеки.

Мне почему-то страшно, что он во мне разочаруется. Очень. Он говорит, что у него такой же страх, но ему-то точно бояться нечего, с нынешней тенденцией его совершенствования он будет становиться все круче и круче. Возможно он слишком идеален для меня и рано или поздно это поймет. Поэтому единственное что я могу — постоянно работать над собой.

У него такая нежная, ранимая душа. Мне кажется я постоянно делаю ему больно. Неосознанно. Это называется опыт отношений. Все таки в отношениях пережила всякое, меня мало чем можно задеть, поэтому подчас я бываю очень груба и цинична, для него это наверное дико.

Сейчас у него сложный период, он ищет новую сферу деятельности, нужно сказать родителям, чтобы молились за него. Если он устроится бухгалтером-это идеально будет конечно, но нужно его пристроить в хорошее место. Как же не хватает полезных связей.

Февраля

Через несколько часов у мамочки ДР, нужно написать поздравление

Олежка мой, моя любовь, моё чудо, ты удивительный, необыкновенный, чудесный, ласковый мой

мой нежный, добрый, искренний мальчик.. боже мой, у меня нет слов чтобы выразить восхищение тобой и всю мою любовь к тебе.

Кстати на днях сделала заказ в дресслинк на 7000. на 100 баксов.

Думаю возможно Россию ждет голод. Полная разруха. Мы только встали с колен, начали экономически развитыми и все вниз, в тартарары.

Война такая страшная. Как же это ужасно, когда умирают молодые, женщины, дети. Когда в мирный семейный ужин всем суждено быть убитыми, не доев вкусный яблочный пирог.

Что такое справедливость? Все больше чувствую свою беспомощность перед системой. Система беспристрастна. Бесчеловечна. Так хочется защитить всех сирых и убогих, но нет..это кажется невозможным..что делать не знаю.. У Олежки семья сестры в жутком состоянии.

Бесит, когда не можешь помочь. Когда много мыслей в голове, но на практике ничего сделать не получается. Бесит, что понимаешь, что уже так много времени просрано и надо срочно что-то делать, но вместо этого тупо смотришь фильмы, картинки и прочую хуйню какую-то и так всегда, не могу собраться, как гавно какое-то просто.

Хочется снимать с Олегом квартиру, было бы идеально, но дорого. Вот если б купили квартиру в Че и сдавали бы ее, то было бы отлично.

Родители в апреле планируют переехать в Чебоксары, очень надеюсь что у них это получится.

Проработали всю жизнь итак. Какой же чудесный у меня папочка. И мамочка. Я их обожаю!

Еще бесит, когда понимаешь бренность тела, его тленность, когда оно перестает слушаться и живет своей жизнь.

Еще нужно заводить полезные знакомства.

Блин, столько всего нужно, и все это было отложено на сегодня, а я как лох утро иду сейчас спать. Рубит. Только сплю и откладываю все на завтра, сплю и откладываю все на завтра..

Февраля

Долго не писала. За это время много чего произошло.

Лысая приехала 14 февраля. Хотела встретить ее с цветами, но опаздывала к поезду, а за цветами очередь большая была..так и не купила.

15-го проводила ее в Израиль.

Для справки -15-го у меня пошли месячные. Затем с 24 по 27 из-за пастинора.

Позавчера в Москву приехала Ир. Хз когда с ней встречусь. Она обижается, но это Москва..

На работе безумно устала. Не от объема работы, а от скуки жуткой, я там задыхаюсь, мне не с кем поговорить, коллектив мелкий и жуткий, еще шеф-тупой, жалкий и блядун. Прости боже. Но он у меня только отвращение вызывает. Они с Анькой реально ебутся видимо. Потому что она нихера не работает, халавит, а с меня три шкуры сдирают.

После пастинора полетел весь организм, болела бошка, кружилась, слабость, тошнота, до работы еле доходила..еще тут с Олегом в шутку поборолись, а у меня лопатка вылетела. Она то вылетает, то встает на место. Сейчас не на месте. Так бесит эта сверлящая боль. Сегодня понедельник. Думала откосить от работы, восстановить нервишки,а то как собака баскервиль. Целый день проторчала в больничке и поняла, что я лучше поработаю. Это ад какой-то. Жесть. Последнее пристанище. Всем настолько похуй на тебя там, это жуть. Никто тебе не улыбается, все отпинывают из кабинета в кабинет. Пздц. Наша раша.

Раша вообще все больше отвращения вызывает. Проклята. Страна с несчастными людьми. Горько. Горько тут жить. Не бухать в рашке-это героизм.

До сих пор не могу понять, кто виноват.

Цены взлетели безбожно. Клюква 300 рублей/кг, качан капусты 160, орехи под 2000.

Вообщем жуть.

Олег уже 2 недели на сыроедении из-за здоровья. Он молодец, не слушает врачей, ведет свое расследование, сдает кучу анализов.

Ищет новую работу сейчас.

Он как-то прочитал все все на моем компе. Ахирел. Ушел. Вернулся. Не хочу об этом. Но я очень многое поняла из-за этого.

Олег-идеал мужчины. Он волшебный, мудрый, добрый, сильный, замечательный, я обожаю его безумно, постоянно о нем думаю.

С работы летом думаю валить после отпуска.

Отпуск в мае. Хочу к лысой в Израиль. Надо бы инглиш подтянуть.

Читаю книгу «Дорогая редакция. Итория Ленты.ру» не работа журналиста, а мечта. Это моя мечта.

Вчера была на траурном марше в честь гибели Бориса Немцова.

Сегодня решила, что не хочу банальной старости, не хочу ждать жалких подачек от государства. Даже пуст пенсия около 10000 будет — это потолок, как ни крути. Я так не хочу. Кормить кота самыми дешевыми сосисками. Нет.

Тело разваливается не зависимо от того, хочу я это или нет. Нужно успеть:

повидать мир, побывать в Европе, в Азии, сделать кучу снимком.

Попробовать поработать на себя. Пусть не получится, начинать снова и снова.

Нужно поиграть на музыкальных инструментах, организовать что-то свое

Мои идеи:

хочу объеденить всех необычных людей. Пока не знаю как. Хочу писать креативных людей, описывать их, изучать. Хочу ездить в командировки в другие города. Жизнь так коротка..Нельзя затихариваться под камнем, другого шанса не будет.

Нужно улыбаться и радоваться жизни, ибо она очень короткая.

Дума ребенка я не хочу. А лет в 40 возможно возьмем с детдома.

Не хочу рожать, не хочу пеленок. Хочу развиваться.

Марта

главное — это четкая концепция во всем. Олег прав, не стои распыляться на все сразу, нужно четко понимать, что, зачем и для чего нужно.

Должна быть строгая логическая цепочка.

Одно я поняла точно-нужен свой бизнес. Сейчас кризис, с одной стороны сложно с кредитами и так далее, с другой-наоборот стимул какой-то, хочется свои, живые деньги. Миллионы людей создали свой бизнес, живут и радуются. Меня не устраивает та модель старость и пенси онной жизни, которая сейчас действует у нас в стране. После 50-ти люди, переработанные, как ненужные отходы попадают в отстойник жизни. Я так не хочу. Я хочу хорошо жить сама, позволять себе элементарно путешествовать и получать качественную медицинскую помощь, иметь машину, посещать, пусть не самые дорогие, но достойные салоны. Хочу вести бурную общественную деятельность.

Мне нужны несколько проектов.

Итак, что касается моих пабликов.

Грин Три - пиарю, продаю в нем рекламу. Планка-100 тысяч человек.
Вульфвуман не заточена под общественность, нужно сделать аватар, поработать над названием, над постоянными лайками, продумать концепцию. Думаю это должна быть группа для мазохистов, упивающихся собственными страданиями, безысходностью, страдающих от жизни и несчастной любви. Ну и кучу ванили туда добавить. Нужно над этим плдумать.
Группа тфт. Пиарю, планка 10 тысяч человек. Так же продаю рекламу, расширяю сферы, рубрики. Нужно подумать над концепцией. Нужны какие-то акции. Прикольные рубрики.
Блю Юниверс.

Апреля

Блин, я поняла, что художественные книги меня расслабляют очень, после них в голове брожения, это как хлеба нажраться. Всякие мысли колобродятся.

Похвалиться за этот год мне особо нечем, хоть я и счастлива.

Олега обожаю, работа-урезают зп, задерживают, но это лучше, чем ничего, ибо сейчас беда на рынке труда, тут хоть что-то, с голода не помру, к тому же не штрафуют за опоздания, да и издание более менее котируется.

Хотя то, чем я занимаюсь - это заказуха и хуйня собачья. Я хочу в социалку, именно в социалку. У газеты.ру репортажи неплохие есть. На худой конец АиФ. Я даже не знаю, что еще. Слон, Дождь..туда надо мозг огого. Нужно постоянно читать аналитику, совершенствоваться.

Через 10 дней ухожу в отпуск.

Нужно купить все необходимое. Хочу ехать к Олесе в Израиль. Лысая-беззащитный маленький ребенок, я хочу, чтобы у нее все было хорошо. Потом поеду в чебы и по возможности обследуюсь, схожу к гинекологу, сделаю кардиограму, к лору схожу и к окулисту. Ну и к мануальному терапевту, если останутся деньги.

Планы на ближайшее время:

съездить заграницу

улучшить английский

создать женственный образ: купить туфли, платье, юбку, серьги

начать учить другой язык

купить квартиру

копить на машину

раскрутить паблики

провести полное обследование, подлечиться

сейчас с Олегом жонглировали весь вечер. Как же это весело и круто

Апрель - отпуск

Май — покупка квартиры, переезд

Июнь — фестиваль Времена и эпохи

июль — Нашествие

август -

сентябрь-

октябрь — отпуск, днюха Олега

ноябрь -

декабрь — днюхи, Нг.

Начинаю после отпуска снова фотографироваться.

Апреля 2015

я тупая дура, нифига не развиваюсь.

Шеф дал мне 2 билета на уебищную группу, а я пошла с Ир, вместо того, чтобы продать билеты и выручить минимум штуку рублей. Вот это я лох. Зажралась? Слишком хорошо живу?

Надо копить на квартиру и машину.

С Олегом хотим разъехаться, чтобы развиваться и не отвлекаясь ни на что, заниматься своими делами.

Блин, до отпуска пара дней, а я ничего не продумала, ничего не придумала и ничего не сделала.балда.

Кстати, не забыть бы - у Ирины знакомый за 2000 делает студенческие проездные. Это тема

13 апреля

ааа, меня всю колбасит, столько всего нужно сделать, а я ленивая тварь. Времени вообще нет.

Ааа! Блин, надо как можно больше статей написать, чтобы хотя бы гонорары получить, выйдя с отпуска, плюс найти Олегу жилье, найти себе соседа, и — развивать сеть связей.

Кроме того нужно перестать быть неотесанным чмом и начать следить за собой