Глава вторая – Поезд Карлито. Сказка кончается внезапно

 

Второй мой собеседник, приснился мне в ту ночь, когда меня накрыла температура в 38,7.
Хотелось умереть, и он видимо подстроившись под ход моих желаний, рассказал мне сказку, о том, как умер он, и что там за ….

 

 

- Я никогда не верил в магов и чародеев. Не верил я и в гадалок и экстрасенсов. Да и к самой мистике относился очень прагматично. Не верил я в Бога, Богов, чертей и прочую мракобесию. Незачем мне было верить во все это. У меня была крутая по общим меркам жизнь, и именно прагматизм позволял мне выживать, и между дел нагибать мир в интересные позы. Поскольку я был прагматиком, то верил только в холодный расчет, а значит не поддавался эмоциям и настроением. Я был выкован из стали, и сломать меня ничего не могло. Даже болезни меня почти не брали, ибо я умел выбивать им зубы, как только они начинали ко мне приближаться и принюхиваться. Вот только своей смерти, сломать зубы я не смог. Вернее смог, но даже с перебитыми зубами, ей хватило сил и сноровки перегрызть мое могучее горло. Что ж, я не первый, и не последний. На то она и смерть, что бы уметь загрызть любого.

То, что я умер, я понял сразу. У меня бывали реалистичные сны, но даже в них, я всегда четко осознавал, что это всего лишь сон, и он развеется к утру.

Но, это уже был не сон. И это уже была не жизнь. Вернее, не та жизнь, которой я привык жить раньше.

День своей смерти я помнил прекрасно. И он сам был прекрасен. Не было агоний и предсмертных мук. Я умер тихо и быстро. Всего одна пуля, и ее достаточно для того, что бы миг застыл, ты успел прокрутить перед глазами короткометражку своей жизни, увидеть глаза окружения и упасть.

Это был не обычный день. Это был весенний день. Это был мой день рождения. Был теплый день, от этого праздничные столы раскинулись на улице, и гости неспешно прогуливались по саду, обсуждая последние мировые события. На празднование моего пятидесятилетия было приглашено много людей. Они не были нужны мне на моем скромном празднике, но не пригласить этих людей я не мог. Все они имели огромное влияние на мир, и на людей живущих в этом мире. Это были политики и рабовладельцы. И конечно, не пригласить кого-либо из присутствующих, значит оскорбить его. И не важно, кем бы мог быть этот кто-то. И не важно, что я держу под своим контролем несколько крупных компаний, и только по официальным данным на меня работает порядка 50.000 человек. А если брать в расчет, что мои рабочие кормят свои семьи, то общий обхват моей армии, порядка 150.000-200.000 живых душ, разных полов и возрастов. И все же, даже такое огромное влияние, не служит защитой от более высоких и даже более низких владельцев компаний. Ведь, 5 таких владельцев, по 10.000 душ на каждого, уже имеют в общей сумме равную мне сумму. А компании часто сливаются и расширяются. Но Бог с ними. А еще, вся эта армия рабочих, и все те фуры наличности которые они производят, не способны спасти своего хозяина от летящей и разрывающей грудную клетку пули. И эта пуля была уже на взводе, когда я решил, что в такой день не жалко и умереть. Я даже успел глотнуть прекрасного бренди, прежде чем пистолет, был направлен на меня. Я даже успел закусить долькой лимона, прежде чем пуля достигла цели. Увы, ничего другого, я больше не успел. Боль была резкой, но я ее почти не успел ощутить. Говорят перед смертью не надышишься, но я успел сделать последний вздох. Действительно последний.

Далее картинка сменилась, и весеннее солнце сменилось искусственным светом. Праздничный сад на открытом воздухе, сменился прямоугольной комнатой. И я уже не стоял, я сидел. Но, это все я заметил лишь открыв глаза. Оказывается словив могучим сердцем пулю, у меня хватило сил зажмурить глаза от внезапной боли.

Я машинально дотронулся до левой груди, но боли не испытал. Видимо, я был слишком большим прагматиком, иначе бы не стал расстегивать пуговицы на рубашке, и искать след от пули. Увы, я его нашел. Но, это не был свежий след, это был след над которым успело поработать время. Проще говоря, на месте пулевого ранения, красовался мелкий шрам с впадиной.

Следующее, что я понял, это то, что прямоугольная комната в которой я находился, была на деле вагоном поезда. Я не обратил на это внимание, поскольку окна были зашторены, а движение я не почувствовал, поскольку и умирал я в движении. Пуля сбила меня с ног, но умер я раньше, чем успел почувствовать полноценное падение и удариться о землю.

Мне почему-то вспомнилась шутка, про то что свет в конце тоннеля, это на самом деле движущийся на человека поезд. И когда же меня успел сбить этот поезд, и поему я не помню ни удара, ни попадания сюда. А еще этот шрам от пули, когда он успел зарасти, да так зарасти, что не осталось боли. А может здесь, не действует боль. Я пошарил по своим карманам, и нашел свою зажигалку. Приведя огонь в действие, я решил проверить почувствую ли я боль. Почувствовал. Сразу и резко. Да уж. А следом за этим, я понял, что в той шутке про свет и про поезд, поезд всего лишь слова, на деле это тоннель метро, и все представляют именно поезд метро.

Тут моя мысль зашла в тупик, поскольку поезд он и есть поезд, и поезд метро, относится к семейству поездовому, а не к какому-то еще. Так я думаю. Но, потом я нащупал потерянную нить.

Значит представляя поезд в тоннеле, мы представляем поезд метро. Но, я еду в обычном поезде. И тут я понял, что теряю хватку. Дело в том, что я успел подумать о поезде и свете в конце тоннеля. Ощупать свой шрам. Проверить свой новый болевой порог. Но, так и не заглянул за шторы, пейзаж за окном, дожжен внести ясность.

Но я замешкался. Открыть шторы, это значит узнать ответ, хотя бы на вопрос в каком пространстве движется поезд. Хотя, кто сказал, что я узнаю местность, или она мне, что-то даст. Но, все же просмотреть надо. Интересно же. И страшно. Хотя чего боятся, мертвый не боится смерти.

За окном проносились степи. Не было понятно, толи это бескрайние просторы России, толи это какая-нибудь Монголия. Но вид был прекрасен. К тому же, для полноты картины, за окном шел снег. Он видимо шел не слишком давно, поскольку лежал на земле мелкой белой россыпью, и не успел превратиться в сугробы, или просто замести эти неизвестные мне степи.

Тут мне вдруг вспомнилось, как одна девушка придя в мой дом, и проведя со мной вечер, зайдя в спальню сказала, что отдастся мне, как только в аду пойдет снег. У меня не было такого сильного влияние на земле, что бы иметь сведенья о климатической ситуации в царстве мертвых. Так что, та девушка, так и не отдалась мне. Сейчас она уже постарела, как постарел и я, за эти прошедшие 20 лет, с момента той встречи. И хорошо, что она не видит этих картин. Не думаю, что мне бы захотелось с ней сейчас быть.
Хотя с чего я взял, что поезд едет по просторам ада. Наверное, это всего лишь ряд ассоциаций. Все таки насколько далеко человека может занести сила мысли. И еще дальше человека заносит смерть.
Где же я? Хотя, вряд ли я пойму где я. Летящая степь не оснащена указателями.

Посидев немного в кресле, я решил, что самое время детальней обследовать мой вагон.

К моему огорчению, обе двери были закрыты, и я не смог прогуляется по вагонам, в поисках себе подобных. Зато, в моем не маленьком вагоне, был персональный санузел. Просторная душевая кабинка, и прочие бытовые радости современных отдельных вагонов для вип клиентов. Не дырка в полу, уже приятно.

Рядом с моим креслом стоял письменный стол, и только сейчас я заметил на нем ноутбук. Все же, человек видит обычно всю картину целиком, и лишь потом начинает детально изучать мелочи.

Хотя, назвать ноутбук мелочью, как-то не поворачивался язык. Все же он тут очень кстати. Там и иконка со временем должна быть, и год указан. А если этот поезд оснащен современными технологиями, и я еду не по Монголии, а по России, то быть может и интернет будет. Хотя откуда в степи интернет. И в то же время, я как раз на днях смотрел репортаж, о воздушных шарах с бесплатным вай-фаем. Хотя нет, этот сюжет я видел лет пять назад, или три года назад. Или все же на днях. Странный обвал в памяти. Точно, сюжет я видел давно, а на днях я видел сюжет о том, что этот проект осуществлен, и интернет доступен всему земному шару на шару. Нашару. На шару всему шару от шаруну нашару. Люблю русский язык.

Смешно получается, я все же не такой древний вид человека. Умерев, я думаю о халявном интернете и о возможности в нем посидеть. Красавчик. Дитя своего времени. Хотя какого своего, в своем времени я в туалет с газетой ходил, и почитать и подтереться прочитанным. Так сказать просветить свою жопу, о том, что страна в жопе. Хотя в мое время, газеты писали о другом, а когда стали писать о том, то уже в ходу была бумага специального назначения. И почему я говорю про то время как про свое, отделяя его от недавнего настоящего. Это ведь, тоже мое время. Мое время это все мои пятьдесят лет.

Открыв ноутбук, я увидел то, чего не ожидал увидеть. Это меня шокировало еще больше, чем вся ситуация в целом. Вместо времени и даты, в правом нижнем углу, была перевернутая цифра 8, что означает бесконечность. Не знаю, чем это меня так удивило, но удивило и не слабо. Тут, где бы это место не находилось, явно очень криативный подход ко всем мелочам.

Мне почему-то показалось, что если я сейчас нажму в любую из иконок на рабочем столе, то моему взору будет предоставлено пользовательское соглашение, в котором мне предложат продать душу Дьяволу, и для дачи согласия, мне надо будет всего лишь кликнуть мышкой по нужной клеточке.

Помимо даты и времени, ноутбук интересовал меня тем, что при удачном стечении обстоятельств, в котором я смогу зайти в дебри интернета, я помимо всего прочего, смогу посмотреть в гугле, где я собственно нахожусь. Если это земля и если гугл отмечает такие места на своих картах.

Но интернета в ноуте не было. И иконки не блистали своим разнообразием. Их было всего две, и одной из них была папка, а вторая «Связь с тех.поддержкой». Тоже креативно. Что ж, пора связаться. Поддержка мне не помещает, техника располагает.

Открыв окошко тех.поддержки, я попал в нечто напоминающее скайп. В списке моих контактов был всего один человек «Карина М». Ну, что Карина, будем знакомы.

На мой вызов ответили не сразу, гудки длились около минуты, но я напряженно ждал, причем за время ожидания, я так и не решил, что я могу там увидеть.

Абонент которому я звонил, наконец поднял трубку, или правильней сказать, просто ответил на звонок. Все же вещи меняются, а фразы остаются теряя свой изначальный смысл.

- Здравствуй – услышал я голос по ту сторону экрана, а быть может по ту сторону бытия.

- Здравствуйте Карина.

- С прибытием странник.

- Я уже прибыл? Я думал я еще в пути?

- Твой поезд, это один из перевалочных пунктов. Ты уже на месте, но все еще в дороге.

- И куда едет мой поезд?

- Тебе еще рано об этом знать. Узнаешь потом. В самый последний миг путешествия, тебе откроются карты.

- А ваше лицо, мне тоже откроется в конце пути?

- А зачем тебе мое лицо. Составляй любой образ, и я буду выглядеть так, как захочется тебе. Ты разве еще не понял, что все в жизни происходит так, как ты этого хочешь. Нужно только уметь правильно хотеть.

- Типа визуализация желаний?

- Типа умение правильно хотеть.

- Ладно, вам видней. Кем будите Карина?

- Карина. Просто Карина. Служба поддержки.

- Значит вы не божество, и не апостол на службе Божьей?

- Брось. Ты слишком прагматичен, что бы верить в подобные человеческие предрассудки, от которых вы никак не можете избавиться.

- Хорошо. И кто же вы Карина?

- Служба поддержки. Временный поводырь.

- Поводырь времени? Повод дарящий временем?

- Выбери себе имя, которое будешь носить во время путешествия.

- А чем плохо мое настоящее имя?

- Тем, что оно осталось в прошлом, и к настоящему не имеет отношения. Ты должен выбрать новое имя, и с ним продолжать свой путь.

- У меня есть время подумать?

- Может и есть, но к чему тянуть волынку.

- Хорошо Карина. Хочу быть Карлом. Да, Карл. Карлуша. Карлито. Как вам?

- Ты Карл, хозяин своих желаний. Мнение остальных воспринимай как спам.

- То есть мне можно вас и не слушать?

- Не слушай. Твой поезд все равно будет идти ровно столько, сколько ему потребуется до конечной. А будешь ты меня слушать или нет. Это никак не отразиться на скорости поезда, и на общем маршруте. Вот только качество развлечений, предоставляемых обслугой, может сильно снизиться или сильно повысится, в зависимости от твоего умения и желания слушать.

- Здесь есть обслуга?

- Конечно. Она всегда есть. Твои желания, это твои рабы. Или твои хозяева. Все зависит от самого человека. Есть люди которые правят всеми своими желаниями, но при этом одно маленькое пакостное желание, правит и человеком, и всеми управляемыми им желаниями. Вот ты сейчас чего хочешь?

- Странный вопрос. Меня недавно убили на моем юбилеи, а сейчас вы спрашиваете чего я хочу. Чего может хотеть покойник?

- Думай Карлуша, чего ты хочешь. Жизнь это всегда оборванный праздник, и человек живет не зная своих желаний.

- Ну мне наверное хочется ответов на вопросы. А вопросов много.

- Ну так бери на вооружение рот, и бомби мое сознания своими словесными обстрелами. Если я буду знать ответ, то словесная перестрелка, приобретет двухстороннее действие.

Я на секунду задумался. Что важнее узнать, что первично. Что было раньше, яйцо или курица.

- Сколько прошло времени с момента моей смерти?

- Ровно столько, сколько ты здесь находишься.

- А сколько я здесь нахожусь?

- Около часа.

- Тогда от чего заросла рана на моем теле?

- Так это Карлуша, не твое тело. Это его точная копия, но без повреждений повлекших за собою твою веселую кончину. Было бы не гуманно, давать тебе новую жизнь, с открытой раной.

- Мое новое тело, всего лишь дубликат? Зачем?

- Так проще. Новое тело ты не заслужил. А заслужил ты то тело, которое носил при жизни. Все шрамы и синяки, все то что помнит твое тело, все осталось при тебе.

- А зачем тогда, залатав мою рану, вы оставили мне болевой порог?

- Скажи Карлуша. Ты женщин любишь?

- Люблю?

- И под юбку залазить любишь?

- Ни без этого. 50 лет новый рассвет.

- А как ты будешь получать удовольствие от соития, если не будешь чувствовать боли? Не чувствовать боль, значит не чувствовать ничего. Хочешь быть живым трупом, не различать холодное и горячее, женскую грудь от мешка с мукой?

- Понятно. Значит мне еще пригодится мой болевой порог? Будут девушки?

- Твое нынешнее тело, так же смертно как и твое прошлое. Поэтому тебе крайне важно, чувствовать физическую боль, что бы в случаи ранений, не умереть не зная, что что-то кровоточит или серьезно повреждено.

- В смысле смертно. Я же умер? Умер я.

- Смерть, это засыпание по одну сторону бытия, и просыпания по другую.

Сейчас у тебя сон по эту сторону бытия. Профукаешь этот сон, не будешь к себе внимателен и осторожен, оборвется этот сон, и проснешься в другой стороне бытия. И кто знает, где лучшие сны.

- У нас в клубе!?

- Еще вопросы?

- Где мой поезд? Куда я еду?

- Ты уже задавал этот вопрос. Куда, зачем, почему. Подумай хочешь ли ты об этом знать. Подумаешь, наберешь мой номер. Конец связи.

 

Вот те на. Психоделическое диско, гламур, понты и айрен-би. Я не понятно где, не понятно зачем. Не понятно что и… и… и… А разве было когда-либо иначе? Разве было четкое осознание кто я и зачем. Нет, не было.

Но каждое утро просыпаясь и засыпая, я знал что я это я. Знал куда и зачем идти. Хотя да, все это тоже фикция.

Нет ведь, ни морали, ни нравственности. Нет друзей и нет приятелей. И живем мы в искусственном мире нами же созданном. Зачем и для чего. Мы об этом стараемся не думать, и играем в эту командную игру под названием жизнь. Делаем каждое утро флешмоб собираясь на работу, и работая или симулируя работу.

А что же в этой жизни настоящее. Наверное дом. Наверное только этот миг, и ничего более.

Не о том я думаю сейчас. Или всегда думаю не о том. Хотя как же не о том. Конечно о том. Я же маленький Царь и Бог. У меня миллионы зеленых бумажек, дом, уважение, авторитет, армия рабочих. Нет, все это фикция, вот я умер, и все осталось на своих местах, просто нет меня. И где теперь мои миллионы, где теперь моя армия? Все осталось по ту сторону бытия. Принадлежало ли все это мне, если я не могу это забрать с собой. Все же не о том думаю. Надо подумать над словами Карины. Мне видимо нужно что-то понять.

 

Я начал думать. Мне очень захотелось чаю, но я опрокинулся на спинку кресла и думал, думал, думал.

Пролежав в таком положении минут десять, я и не заметил, как машинально глотаю чай.

Открыв глаза я увидел старый советский граненый стакан, в красивом серебреном подстаканнике отлитом еще в дореволюционное время. Стакан был наполнен крепким грузинским чаем, тем самым в заварке. То, что этот чай грузинский, я не сомневался. Как я мог отличить по запаху золото от серебра, так и сорта настоящего чая, я спутать не мог. К тому же именно такой чай, я пил в своей прокуренной коммуналке лет 30 назад.

Я продолжал развивать эту мысль, и она уносила меня в те далекие и близкие времена моей молодости. И зашел я в этих воспоминаниях так далеко, что только минут через семь, вспомнил, что начал об этом думать, не потому, что хочу грузинского чаю, а потому что пью его. И начал я думать о нем, потому что захотев его, он от куда-то оказался в моей руке. Желания действительно так легко осуществляются если их правильно хотеть. Но, как могут из небытия возникать материальные вещи. Хотя какое небытие, я сам в небытие.

 

Я уснул. Проснувшись я знал ответ на мой вопрос Карине.

 

Если бы я был Богом, или если бы я был пиар-менеджером Бога, я бы не позволил людям знать о смысле жизни. Знать о том, кто они, откуда пришли и куда идут.

Дело не в том, что загадка манит, неизвестность влечет. Дело в другом, хотя и это важно.

Представь себе человека, которому дали возможность лететь. И он летит. Но, он не просто летит куда захочет. Он направляем ветром. Ветер не полностью правит бал, но все же ветер направляет и указывает дорогу.

А теперь представь, что этот человек никто-то левый, а ты.

Вот ты летишь. Чувствуешь свободу, чувствуешь легкость бытия, чувствуешь счастья внутри каждой клеточки твоего свободного и легкого тела. Ты паришь над миром, и легок и приятен твой полет.

Но, если ты знаешь, что тебя ждет в конце твоего путешествия, то твое тело начинает терять легкость. Оно наливается свинцом и тянет тебя вниз, к земле. И еще немного, и от тяжести твоего знания, о том, что ждет тебя в конце пути, ты начинаешь терять высоту. Ты стремительно падаешь в низ, и наконец ты разбиваешься, так и не долетев до цели.

И дело не в том, что по ту сторону полета, тебя ждут черти и ад. И дело не в том, что тебя ждет рай. Дело в другом. В том, что полет теряет свой смысл. Полет становиться лишь средством передвижения. Уже не важно, какие облака вокруг, и какое солнце над тобой. Не важны прекрасные поля, что раскинулись под тобой. Не важны звезды и луна. Все теряет смысл, когда ты точно знаешь, куда идешь. Или в данном случаи летишь.

А не зная точно, что ждет тебя впереди, ты можешь насладится полетом.

Какая разница, что будет там, куда ты летишь. Ты не можешь не лететь туда. Но, ты можешь насладиться полетом. Можешь пить вино, читать книги, целовать прекрасных дам, и строить жизнь на земле.

И лишь своей неизвестностью сладок полет. Иначе не было бы его. И мы бы умирали при рождении, или не рождались и вовсе.

Но, мы рождаемся. И мы летим. Или ползаем. В ползанье тоже есть доля полета, только уровень другой.

А если ты точно знаешь, то ты забываешь о полете. Ты забываешь о жизни.