Сказать автору «СПАСИБО», за бесплатную книгу можно с помощью WebMoney: R306246630022 Z372660202884

 

Страница ВК - vk.com/pavelprr

Группа ВК - vk.com/prpavel

 

 

"На баррикадах одиночества"

Павел Працкевич

Нет человека - нет проблемы, а у человека есть проблемы. А еще есть огромный мир вокруг этого человека, и куда бы не шёл человек, он всегда в центре Земли.

Один был один на один с этим миром. Один был один на один с собой. Один был один на один с чужой жизнью взятой взаймы. Один был один на один со смыслом жизни и трудностями его понимания.

--------------------------------------------

Дата написания: 2011 - 2016

Один на один с этим миром (2014-2015)

Разговор с пустотой в пустоте (2013 - 2016)

Жил, был Я - Чужая жизнь взаймы (2016)

Путь длинною в жизнь - От советского вора до мудрого старца (2011)

Один на один с этим миром

Павел Працкевич

2014-2015

 

 

Вот я вижу свой дом, белые стены, свет. Улица, разбитая коленка, мама кричит "Егор, домой".

Вот я вижу здание школы, свой класс, незаметно подкрался выпускной. Лена отшила. Карина не в моем вкусе.

Новые учебные стены. И опять белые. И что же я нашел в Лене? Вот Юля, это да. А Лена. Странно.

Опять новое здание. Работа на которой нужно не только присутствовать но и работать. Удивительно.

А вот точка нового отсчета. Точка где я встретил Феликса. И все обрывками. Все кусками.

Начнем?

 

 

 

Один на один с этим миром, это не значит один против всего мира, или один без этого мира.

Один на один с этим миром, это не значит, один в этом мире.

Один на один с этим миром, значит один на один, с этим миром.

 

Он не ушел в леса в поисках одиночества и умиротворения. Он не ушел в горы, он не залез в пещеру, и под землю не спускался. Он умел ценить тот сомнительный комфорт, который предлагали ему городские джунгли.

Он очень любил свой диван. Он часто спал на нем. Нет, ему не было неудобно. Напротив, этот диван, который не мог похвастаться огромными размерами, был очень даже удобным. Более удобным чем большая кровать, которую он выбросил, оставив лишь матрас на полу.

Большую часть своей жизни, он проводил на этом красном диване. Ел, пил, спал. Читал, и записывал свои мысли и размышления.

Он очень любил свои книжные полки и шкафы. В каждой прочитанной книге, он делал пометки и обводил наиболее интересные мысли авторов.

Любил он и многочисленные картины в своей комнате. Картины в основном были больше фотографиями. Фотографиями красивых и обнаженных женщин. Радовали они глаз, и конечно от постоянного наблюдения за голыми телами, перестаешь, испытывать к ним повышенную страсть и вожделение, что так свойственно тому, кто решил уйти от мира людей. Вернее не уйти. Правильнее сказать, удалить себя из мира людей. Спрятаться от него.

Как уже было сказано, не ушел он в горы или леса, ценил уют. Хотя, если бы были возможности и местность располагала бы, наверное и ушел бы в леса. Но, в лесу не найти туалетной бумаги, и табак там вряд ли растет, да и все то, что предлагает гастрономический мир людей, в лесу не найти.

 

В лесу растут прекрасные и живые деревья. Но, они еще деревья. Не успели они конвертироваться в бумагу, попасть в руки лучших умов, и стать наконец книгами. А книги он очень любил. Больше всего на свете. Больше дивана и табака. Больше чая и голых женщин на стене или иногда на его матрасе.

Книги были способом жить. А сама жизнь, была лишь возможностью читать книги. Пить чай, спать на красном диване. Кушать прекрасные блюда. И быть одному. Это счастье одному из ста, а может одному из миллиона.

Скорее одному из ста. Но, овладели этим счастьем, лишь одни на миллион.

А он этим счастьем овладел. И как было приятно ему, наконец стать полностью одиноким.

Остаться один на один с этим миром.

Ни с кем не делить окно да кровать. Книги, чай, сон.

Иногда, в особые дни, когда ноет под ложечкой, можно впустить в свой дом женщину, и отдать дань физиологии и природе. Но, это лишь иногда.

А так, жизнь дана ему одному. Жизнь, это то, куда ты приходишь один, в полном одиночестве. Одиночество это то, с чем ты рождаешься. Одиночество, это естественная форма существования души. Но, увы не тела. И одиночество, это то, с чем ты уйдешь из этой жизни. Стоит ли обременять себя в этот короткий миг между жизнью и смертью, другими людьми. Быть верным дружбе и жене. Жить ради детей и правившего класса. Уж лучше в леса, бегать диким зверем, и забыть о книгах и туалетной бумаге.

Одиночество в понимании многих, это когда тебе за 30, или за 40, и у тебя нет детей и жены. Друзья как правило не в счет. Но, если нет и друзей, то ты совсем безнадежен.

Но, он родился в одиночестве, как и все мы. Но, чувствовал это одиночество острее.

Он, понимал, что одиночество, это его суть, его судьба.

Не понимал он лишь того, что одиночество, это его счастье. И затыкал в себе одиночество, будучи верным идеалам любви и дружбы. Но, чем лучшем другом он был, тем сильнее предавали друзья. Чем сильнее он любил, тем больнее били по сердцу, в попытках разбить его.

Прошли годы, пока он понял всю прелесть одиночества и неизбежность и счастье такового.

 

Знал он сразу, что не хочет быть частью общества. Детского сада, класса в школе, роты в армии, бригады на работе. И сделал все возможное, что бы уйти от людей. Давать и получать, меняя силы на деньги, а деньги на товары. Но, не открывая душу и двери, для гостей. Иногда можно выйти в магазин, но не стоит впускать продавцов в свой дом. Мой дом, моя крепость. Мой рай и ад. Скорее рай. Точно рай.

Одиночество. Для многих это слово, звучит, как приговор. Как наказание за большие грехи.

Словно, одинокий человек, это больной человек, инвалид, у которого нет чего-то важного.

Все ищут свою вторую половинку, тратя на это жизнь, и находя себе человека, которого они могут считать таковым.

Бывает и так, и это чаще всего, что человек не найдя свою вторую половинку, находит просто человека, с которым согласен прожить жизнь, или определенную ее часть. Именно страх перед одиночеством, толкает большинство людей, в отношения и жизнь с теми, кто им совсем не подходит, кто пьет их кровь и без конца трепет нервы. Но, они считают себя не одинокими, и ради этого, готовы жить хоть с Дьяволом, лишь бы не быть одному.

Одинокий человек, вызывает жалось и сострадание. В то время, как должен вызывать восхищение, если одиночество это не обстоятельства, которые играют против человека, а его личный добровольный выбор.

Одинокий человек, не одинок уже потому, что у него есть он сам. В полной мере. Не частично, не время от времени, а целиком и полностью.

Только в одиночестве, можно быть до конца собой. Не играть, не врать, не строить из себя что-то на показ, а быть собой.

Только в одиночестве можно быть свободным, никому не обязанным, не от кого не зависящим, ни в ком не нуждающимся, ничего не ждущим от людей, а значит застрахованным от потерь, разлук и разочарований.

Но, люди этого не понимают. Они старательно ищут свой идеал, не понимая, что его нет.

Они старательно ищут свою вторую половинку, в то время, как они изначально целые.

И именно отношения, вернее именно в отношениях, человек теряет себя. Перестает быть собой, и начинает жить по чужим правилам. Подстраиваясь под обстоятельства и другого человека. Играя роль, надеясь на зрителя.

 

Отношения с людьми, дружба, брак – это всегда кандалы, которые отнимают свободу. Это тяжелые одежды, которые сковывают движения. Это камень повязанный на ногах, который тянет на дно океана под названием жизнь, без надежды всплыть наружу, к свету.

Не одинокие люди, а точнее люди, считающие себя таковыми, потому, что рядом с ними другой человек. Не понимают, что одиночество, это единственный способ узнать себя, и узнать этот мир. Отношения, этого разговор с миром через посредника. Это разговор с миром через переводчика, который плохо знает оба языка, и язык оригинала, и язык на который следует перевести.

Он проходил через стадии отношений. К 25 годам, у него было более 30 девушек и женщин. Но, всякий раз, отношения которые должны были приносить удовольствие и душевное равновесие, напротив выбивали из колеи, и более того, били этой самой колеей. Не приносили отношения радости, и доставляли лишь дискомфорт. Стягивали душу.

 

Ему казалось, что проблема в выборе партнера. В возрасте, в цвете глаз, в росте, в национальности, в умственных способностях.

Но, и семнадцатилетние и тридцати восьми летние девушки и женщины, одинаково не приносили счастья.

И глупые и начитанные, одинаково создавали дискомфорт. И брюнетки и блондинки, и рыжие и шатенки, и длинноволосые и коротко стриженные.

Все они, были одинаково ему не нужны, и отношения с ними, было лишь отниманием сил и времени.

И понижая и повышая стандарты, требования, ожидания. И добрые и злые, и красивые и не красивые. И толстые и худые. Все было не то.

И нет, с ориентацией у него все было в порядке. И женщины его бесконечно привлекали, и желание самца в нем преобладало, и в постели он умел творить чудеса. Просто быть с ними больше чем в постели или за чашечкой кофе, он не хотел и не мог.

Вернее хотел, поскольку был воспитан обществом, которое признавало полноценность только тех людей, которые состоят в отношениях. Но это было снаружи, это было воспитание и правила общества. В то время, как его душа, или если угодно эго, всячески противилось любому роду взаимоотношений.

 

 

Когда мы познакомились, мне было 27 лет. Возраст, в котором ты уже отучился, давно работаешь, и самое время заводить семью. Но, от чего-то я не торопился, и считал, что еще успею.

За три недели до нашего знакомства, меня бросила девушка. Причин было много. Но основным, я полагаю, было то, что я не так дышал, и не так молчал, не так говорил, и вообще был не таким, каким надо, хотя каким быть надо, она не знала. Наверное поэтому, она так и осталась навсегда одна, не по собственной воли конечно, а по воле ее невыносимого для мужчин характера.

Примерно, в тоже время, когда меня бросила моя девушка, с которой мы встречались без малого 3 года, я бросил свою работу. Причин на этот шаг, было так же много, как и причин по которым моя девушка меня бросила. Но, основной, было то, что на этой работе, работала она. Не то, что бы это очень сильно мешало, но и не способствовало моему желанию покидать дом, и идти на работу. Да и устал я, тащить груз будничной рутины. Хотелось попробовать жить иначе.

Решив, что я заслужил небольшую передышку, я запланировал две недельки отдохнуть, пустить все на самотек, и уже потом, по прошествии двух недель, начать искать работу. Благо, у меня были отложены деньги, на черные дни, и я мог себе позволить отдыхать месяца полтора.

Но, черные дни, стали самим радостным временем, за последние три года. Не надо было вставать по утрам, неестественным образом, под звон раздражающего будильника. Материть все, что есть в этом мире, посылая каждый предмет в доме, в места первичного зачатия, и стараться наспех поесть, проснуться, и погрузить тело в автобус, который отвозил меня в чудное место будничной рутины.

Когда запланированные две недели прошли, мне уже не хотелось менять свою жизнь, и хотелось оставить все как есть. Но, деньги отложенные на черные дни, не лежали в банке под большим процентом, и от радости моей не росли. Посему, я был вынужден искать способы их увеличения. Вернее приобретения.

 

Неделя поисков, напомнила мне, как сложно делать, что-то впервые. Пройдя за неделю восемь собеседований, я уже начал жалеть, что из-за какой-то девушки, решился оставить свою рабочую миску в насиженном месте.

Не то, что бы найденные мною вакансии были плохи, или были хуже моей прошлой работы. Но, у них был один большой минус, они были новыми. А все новое и не привычное, даже до предварительного знакомства с ним, создает дискомфорт. А мне хотелось уюта.

И вот тогда я набрел на объявление, которое изменило очень многое в моей жизни:

«Требуется человек, со знанием русского языка, и внятным произношением, для чтения книг, слепому пенсионеру. Работа 3-5 часов в день. Оплата 500 долларов в месяц.»

Это объявление показалось мне очень заманчивым.

Какой-то дед, предлагал совмещать приятное с полезным. Читать несколько часов вслух, и получать за это зарплату, на которую мне нужно работать 8-10 часов, делая то, что мне совсем не нравиться.

Я решил, что стоит позвонить старику, и узнать, нет ли в его объявлении подводных камней.

 

- Здравствуйте, я по объявлению… Насчет чтения...
-Здравствуйте.

Вроде бы вполне нормальное начало разговора. Я поздоровался, сказал зачем звоню. Но, что говорить дальше, я не знал.

Я не был раньше домашним читальцем для стариков, и что спрашивать, и в какое русло вести беседу, я не знал. Но, после 20 секунд молчания, старик перехватил инициативу.

- У вас есть вопросы, касательно ваших обязанностей?
- Да… Мне бы хотелось знать, моя работа будет носить чисто разговорный характер, или это полноценный уход за вами?
- То что с дикцией у вас все в порядке, это я вижу. Вернее слышу. А вот хорошо ли у вас с восприятием материала? Вы видели, где-то в объявлении, слова об уходе за мной, или слова о том, что подробности можно узнать по телефону?
- Эээ нет. – Я еще больше растерялся.
- Тогда, приезжайте завтра в 10.00.
- Это будет живое собеседование?
- Это будет ваш первый рабочий день. У меня тут не завод и не офис. Судить вас по вашему костюму или манере улыбаться, я не стану. Меня интересуют исключительно ваши умения читать. Я думаю, с чтением справиться любой. На счет вашей дикции, я уже сказал, замечаний нет.
- Хорошо, завтра в десять.

Записав адрес, я задумался о том, как старик умудрился при своей слепоте, дать объявление в газету. Хотя следом вспомнил, как сам в подростковом возрасте, давал по телефону объявление в «Из рук в руки», про продажу котят.

Конечно, до знакомства со стариком, я не знал его, и понятия не имел о том, чем он увлекается, и что мне предстоит ему читать. Я думал, это будет чтение художественной литературы. Старик ведь, уже не видел, если вообще когда-либо видел. И соответственно, смотреть фильмы, это не для него.

Одно время у меня сгорел экран телевизора, и поскольку жили мы не очень обеспеченно в середине девяностых годов странного двадцатого столетия, то новый телевизор, смогли позволить себе не сразу. И таким образом, около трех месяцев, я не смотрел телевизор, а слушал.

Удовольствие не самое приятное. Ты действительно чувствуешь себя слепым. Ты слышишь звуки, слышишь диалоги актеров. Но, ты не видишь тех моментов, в которых происходят основные действия. Приходится выдумывать. Это почти также, как не зная иностранных языков, впервые смотреть фильм на другом языке. Ты действительно ничего не понимаешь.

Тогда, во времена сгоревшего экрана, я и переключился с телевизора на книги. Это были времена библиотек, без интернета, без возможности достать все то, что заблагорассудиться душе. Но, в коллекции моего дедушки, было порядка 400 книг художественного жанра, и без лишней скромности могу заметить, что менее чем за два года, я их полностью одолел. Так же в коллекции было более 200 книг разных жанров, от истории, до манифеста коммунистической партии. Их я осилил чуть позже, после того, как проглотил партию из первых 400-т.

Так, что понять желания старика, что бы ему читали, я мог. Более того, был очень рад, тому, что мне вновь представляется возможность, читать и развиваться, при этом еще и не работать. Прям, как в детстве.

Жаль, что со временем вступления во взрослую жизнь, у меня осталось так мало свободного времени, что бы уходить от мирской суеты в книжные страницы.

Я с понтом на пополам прочитывал по книге в неделю. Хотя, часто наверстывал на выходные. Помню, после школы, хотел стать сторожем. Работать сутки через троя. Охранять какой-нибудь склад или поликлинику, и читать, читать, читать.

Но, стране не нужны были сторожа, и карьерного роста и вкусного обеда, эта работа не подразумевала. Поэтому, вслед за спящим Лениным, мы с товарищами пошли иным путем.

 

 

 

 

Первая наша встреча, все прояснила в моей голове. Правда, ни сразу.

Позвонив в дверь старика, я ждал около 40 секунд, пока неспешной походкой, хозяин подошел к двери, и открыл ее.

Он, был довольно таки крепким старичком. Массивная седая бородка, черная майка поверх худого но спортивного тела. И конечно черные очки на глазах.

- Проходи. Пойду поставлю чай.
- Вам помочь?
- Поможешь чтением. А в остальном, я привык быть с этим миром один на один. Без обид.
- Какие могут быть обиды?! – Не знаю, зачем я это сказал. Наверное это была часть формальности, которая сама в нас рождается, не зависимо от нашего желания.
- Обиды могут быть разные. Обидишься, что я, к примеру пропускаю официальную часть, где должен поинтересоваться кто ты, и как зовут тебя. Но, думаю, разумней тебе оглядеться. Обнюхаться. Привыкнуть к своему присутствию в моем доме, и ко мне конечно же. А там уже все само собой пойдет.
- Разумно. Куда идти?
- Я не Сталин, и это не ближняя дача. Не заблудишься.

Заблудиться и в правду было сложно. В квартире было всего две комнаты. В первой, которую можно было бы именовать гостиной или залом, стоял большой красный диван, явно повидавший многое в своей жизни. Рядом стоял письменный столик, с диктофоном и сигаретами. Рядом с диваном, стояло небольшое кресло. Подумав немного, я сел на кресло, и стал ждать. Ну, как стал, скорее сел ждать. Люблю русский язык с его нелогичностями.

Ждать мне пришлось недолго. Старик принес поднос с двумя фарфоровыми чашками чая, и поставил их на письменный стол. По всему было видно, что не смотря на слепоту, старик очень неплохо ориентируется в пространстве свей крепости, и знает каждый сантиметр.

 

Отхлебнув немного чая, старик начал.

- Давай мы оставим формат собеседования, и представим, что мы уже давно знакомы. Отчасти это так, только в будущем времени. Поэтому, ты расскажешь мне, как тебя зовут, а я расскажу тебе всю суть твоей работы. Меня зовут Феликс.
- Очень приятно. Меня зовут Егор.
- Так вот Егор. Я не знаю, как ты себе представлял свои обязанности, не знаю имеешь ли ты опыт подобной работы. Все это не важно. Я обычный старик. Ну не совсем обычный, но все же старик. Зрения я лишился 4 года назад. И поскольку я за свою жизнь, сумел накопить энное количество денег, и не имею детей, то эти 4 года, через агентство заказывал себе помощника. Девочка лет 20, убирает у меня раз в три дня, ходит за покупками, ну и по мелочам.
- Извините, но вы же сказали, что это не входит…
- Никогда, меня не перебивай.
- Простите.
- Так вот. Ходит ко мне 4 год девочка. Я ей доволен. Работает хорошо, и не ворует. Но, читает она мягко говоря хреново. Не русская она. Так, что нанимать ее, как живую читалку, я не могу. Все эти 4 года, она носила мне аудио книги. Вещь, интересная. Но, есть один минус у этих книг. Они не прочтут мне того, что я хотел бы услышать. А мне очень хочется, на последок прочесть часть своей библиотеки. Можно конечно, купить специальную читалку, но с ними много замарочек. Да, и по чесноку, хочется мне, что бы помимо меня, эти книги услышал еще кто-то. Ну, и деньги конечно же. На тот свет я их не заберу, а на себя особо уже не потрачу. У меня с трудом получается под штуку в месяц тратить. Так что, мне крайне удобно, и приятно, если читать мне будет живой человек. Думал, я о том, что бы нанять девушку, но мужик в этом деле лучше.

Почувствовав, что старик закончил свою мысль, я решил задать свой вопрос, уж очень странными были последние слова старика.

- А почему, мужик лучше девушки?
- Ну, как тебе сказать Егорка. Ты когда говоришь с девушкой, о чем думаешь?
- Смотря с какой.
- Вот. Если девушка приятная внешне, то ты думаешь, как бы ею овладеть. А если неприятная, то о том, что за мудак ею владеет, или она владеет им.
Поскольку, последние 4 года, для меня все девушки на одно лицо. То главным критерием оценки женской привлекательности, остался голос. Девушку с мерзким голосом, я слушать не захочу. Она будет портить каждое слово тем, что именно она его произносит. А если у девушки приятный сексуальный голос, то ты перестанешь вслушиваться в текст, и будешь думать о том, как бы и где ею овладеть.

Толи дело мужик. Мужик в этом плане существо нейтральное. Если ты дружишь со своей мужской сутью, то тебе по барабану на голос мужика, хотеть ты его не можешь. А значит, мужика и вовсе нет, поскольку ты его не видишь. Остается голос, который вполне можно считать своим собственным, но немного искаженным. То есть, ты сам читаешь.
А ты пей чай, крепкий, вкусный.
- Да, спасибо.
- Теперь по сути дела. Платить я тебе буду 500 условных енотов, за 4 часа чтения. В эти 4 часа, помимо чтения входит разговор о том о сем. Мне будет хотеться поговорить, и я бы не хотел тебя обременять и трать твое время. Поэтому, считай разговоры со мной, частью своей оплаченной работы. Помимо чтения и разговоров, у тебя будут, как бы их назвать. В школе давно учился?
- Ну, лет десять, как окончил.
- Так вот. Помимо работы, у тебя будут внеклассные задания. В субботу, будешь брать книги домой, и вот этот диктофон. Памяти хватает на 10 часов. Будешь читать выбранные мной книги и записывать. В понедельник будешь приносить, я в течении недели буду слушать. Я же не могу тебя дергать среди ночи, когда мне не спиться и я хочу тебя послушать. За 4 субботы, буду доплачивать 400 долларов. Так, что общая твоя зарплата 900 в месяц. Вопросы?

- Ну, пока, все логично и очень заманчиво. Только, что за книги?
- Мои книги. Мои, мною написанные за годы книги. Заметки. Я много читал, и много думал в той жизни. Много записывал. И вот, твоя задача, читая мне мною же написанное, провести меня по просторам прожитых мыслей. Согласен?
- Конечно, согласен. Когда можно будет начать?
- Завтра, в десять. Придешь, и начнем. А сегодня, считай был первый рабочий день, но сокращенный. Считай, что начальник твой безмерно добр и щедр. А сейчас, можешь ступать восвояси. Отдохни, почитай дома вслух немного, завтра начнешь этим зарабатывать.

Феликс проводил меня до двери, и на прощанье пожал мне руку.

Что ж. Я вытянул у жизни счастливый билет. Сказочная работа. Немаленькая для провинциального городка зарплата.

Добрый начальник, который не будет за мной присматривать в силу физиологических особенностей. Пожалуй, не зря уволился и позволил бывшей бросить меня. Солнце в одиннадцатом часу начало припекать, жизнь начинала складываться.

 

 

 

-Одна прекрасная женщина, однажды спросила меня «Неужели тебе так важно, обязательно быть не таким, как все, и что бы все это видели». Я ответил, что-то вроде того, что я и так не такой как все, и не ставлю себе задачи, что бы все это видели. Просто попугай, очень сильно выделяется в толпе черных ворон. И тут она начала втирать мне про то, что я как бы отличаюсь от основной массы людей, но все же я человек, и я так же как и все люди, ем, пью, хожу в туалет. Понимаешь, к чему я?
-Пока, не совсем.
-Просто в ее понимании, как бы сильно, я не отличался от стада, я все равно часть стада, потому, что во мне те же инстинкты. А моя якобы «попытка быть не таким как все» это крик души, что-то вроде предсмертного крика коровы, которую ведут на убой вместе с остальным стадом, а она кричит, что она олень, или, что в Индии она священна, она больна, ее мясо не пригодно для употребления, у нее коровье бешенство, и вообще лучше не связывайтесь. А люди ведущие ее на убой, слышат только привычное им «Мууууу».
Проблема этой женщины, примерно, как у дальтоника который собирает кубик-рубик. Спроси меня почему?
-Почему?
-Потому, что я это книга, и ты это книга. Я чуть толще, или чуть разноцветней. Но, формат по сути один, и я и ты из бумаги, и я и ты книги. Но, ты можешь быть англо-русским словарем, а я могу быть библией Сатаны. Поэтому, не важно, что мы стоим на одной полке в книжном магазине, не важно, что мы оба книги. У нас будет разная читательская аудитория, а если и одинаковая, то мы в любом случаи о разном поведаем читающим нас.
То же касается и того, что я мол из плоти и крови, так же ем и так же пью, а еще, как бы не зашивал себя, и какие бы тугие нити не использовал, все равно вынужден ходить в туалет.
Но, это только обертка, а начинка разная. И важна начинка, ибо обертку никто ни ест.
Она это не понимала. Вернее может и понимала, но для нее основным ступором было то, что все же обертка одинаковая. Вся моя жизнь, это попытка носить другую одежду.
-В смысле? Причем тут одежда?
-Да при том. Вся моя жизнь, это подгон тканей под тип моей фигуры и особенности моей натуры. Почти весь мир, одевается в одном и том же магазине, где шьют конвейерную однотипную спец форму. А моя жизнь, это добыча ткани, и пошив одежды под себя. Т.е. не стоит прогибаться под изменчивый мир.
-И все же эта формула сводится к тому, что бы быть никак все?!
-Нет, эта формула сводится к тому, что бы быть так и таким, каким ты хочешь быть, каким тебе удобно. Если бы мне было удобно быть как все, я бы был, чего уж усложнять. Но, мне неудобно, неуютно, дискомфортно, и я живу иначе.
-Но, любые такие побеги от общества и от его моральных и этических устоев, приводят к одиночеству и не сложившейся жизни?
-Я выгляжу несчастным?
-Нет. Но, вы мрачный.
-Мрачный, это одно. Несчастный, это другое. Побег от устоев общества, конечно приводит к несложившейся жизни, к жизни под мостом, алкоголизму, бедности, одиночеству и прочим прелестям жизни. Но, все это только тогда, когда ты не умеешь совмещать то, как комфортно тебе, с тем, как нужно для того, что бы выжить.
Есть в этом мире вещи, которые мне бесконечно симпатичны, и которые так же симпатичным миллиардам другим людей. Мне нравится иметь диван, мне нравится кушать вкусную еду, мне нравится пить коньяк и курить. Я люблю отборные сорта чая и кофе. Я люблю в дождь спать под крышей, а не под открытым небом.
Как иметь доступ ко всему этому, и при этом не быть мальчиком на побегушках у корпораций или мелких компаниях? Это сложно, но можно. Просто для этого нужен долгий поиск.
Многие люди, из тех кого ты видишь за чертою бедности, просто не нашли этот способ, или плохо искали, или сильно отступились, а затем и опустились. В том нет их вины, хотя человек всегда виноват, уже хотя бы тем, что родился человеком.
Я потратил годы, на поиск того, чем я могу заниматься, иметь за это деньги, и при этом не чувствовать, что в обмен на деньги, имеют меня. Кажется все просто. Но, на это ушли годы, в которых я чувствовал себя ни на что негодным неудачником. Поскольку я бежал за неким лучом, и едва коснувшись его, сразу его терял. Мне приходилось идти против себя что бы выжить. Я устраивался на работу, а ночами искал иной путь. Я был всегда вымотан и несчастен. И быстро уставал. Очень мало мест, где я проработал более двух месяцев. Отсутствие работы и денег, сказывалось на всем. Я терял друзей, я уходил от женщин, не имея возможности прокормить себя и их. Вообщем опускался на эдакое социальное дно. И опять работал, и опять бросал, и опять искал. Не было такого дня, когда я проснулся, сдался и решил, что мои поиски окончены, я обречен всю жизнь быть шутом на чужом празднике, и буду бегать с подносом и ловить подачки с барского стола. Это противоречило моему внутреннему миру. Изменить свое отношение к этому, переиначить свое восприятие своей шутовской роли и начать ловить с него кайф, начать радоваться тому, когда меня имеют, я не мог и не хотел. Жизнь слишком коротка, беспредельно коротка и проходит мимо, и я явно рожден не для того, что бы жизнь проходила мимо, пока, я бегаю с подносом, с алой от боли задницей. Мне хотелось большего. Пусть жизнь проходит, она так или иначе пройдет, но я хочу запомнить ее иначе, не так убого. Все равно, как я проживу, этот фарш обратно я уже не поверну, так почему же не попытаться прожить со вкусом к жизни, а не с отвращением к ней. Смотреть без отвращения на такую жизнь я не мог, поэтому нужно было менять не взгляд, а саму жизнь. И это главное.

 

 

 

- Когда-то давно. Очень давно. В далеком детстве, было это странное ощущение одиночества.
Я его прекрасно помню, хотя прошло больше полувека.
Я ходил вечерами по улицам, смотрел в чужие окна, в которых горел свет, и от них веяло теплом. Теплом семейного очага, хотя это был всего лишь искусственный свет. От этих окон наполненных светом, веяло настолько сладким теплом, что мне становилось холодно, даже если был жаркий вечер. Холод пронизывал меня с ног до головы, холод касался костей, и я чувствовал тихую дрожь.
Там за чужим окном, не просто горел свет. Там были люди, и жили они в семье. Мне казалось, что они самые счастливые на свете. Ведь, человек обязан быть счастливым, если у него есть семья.

 

А у меня в доме тоже горел свет, но он был более искусственный, чем любой другой. У меня тоже были люди дома, но мы все были чужими, мы не были семьей, и никто меня не ждал в моем доме. Я был гостем в этом мире, в своем доме, в своей семье, в своем теле.
Мне было уютней у друзей, с чужими мамами и папами, потому, что они были более настоящими чем мои. Когда я бывал у друзей, у которых были бедные родители, которые жили в долгах, и отец мог быть алкашем. Я все же рад был, хоть на время побыть в их доме, потому, что не смотря ни на что, они были семьей, и они были нужны друг другу. Не взирая на свои проблемы, бедность, недостатки и вредные привычки. Они могли обижать друг друга, кричать, ругаться, но они любили друг друга. И для меня было счастьем, хоть на время, притвориться, что я часть этого мира, и часть этой семьи. Украсть у них немного их настоящего света.
А вечерами, отбиваясь от стаи немногочисленных друзей, меня манили чужие окна, и чужой свет.
Мне так хотелось, что бы я был частью всего этого. Но я всегда был по ту сторону окна, за которой только ветер и вечер.
Многое менялось в моей жизни, но к 25-30 годам, я так и не избавился от этой зависти к чужому свету. От этого холода внутри меня. От этого одиночества, с которым я родился, и с которым пытался расстаться утопая в чужих объятиях, и ища чужой дружбы и любви.

 

 

 

- Ответь мне Егорушка, почему большинство людей несчастны?
- Ну, мир несовершенен. Вокруг войны и насилие…
- Нет. Мне не нужно слушать про войны и насилие. Война не идет постоянно в каждой стране. Война не длится вечно. Войны длятся вечно, а одна конкретная война – нет!
А насилие. Мы конечно по прежнему варвары, но мы все же имеем возможность пройтись вечером после работы, не боясь, что нас изнасилуют или изобьют. Вероятность всего этого существует даже в одиночной камере, даже если мир умер.
К тому же, даже если мир полон насилия, и мы не можем гулять ночью по улице, мы все же не живем с мыслью об этом круглые сутки.
Я повторю свой вопрос. Почему несчастны люди?
- Потому, что счастья не существует?

- Счастье это абстрактность. Существует кирпич, солнце, я и ты. Я не спрашиваю почему счастье редко случается. Я не спрашиваю, почему нет счастья. Я спрашиваю почему люди несчастны.
- Я не знаю. Ответ голод и тирания, наверное вас не утроит.
- Нет, меня не устроит голод и тирания, ни в качестве ответа, не в любом другом качестве.
- У вас есть свое виденье того, почему люди несчастны. Я во внимании.

Феликс улыбнулся.

- Все дело в борьбе с внутренними демонами.
В каждом человеке живет тот или иной запрет. Та или иная боль.
И человек тратит очень много сил и времени, на то что бы подавлять свои желания и свою боль.
И у человека не остается сил и времени, что бы жить в полный рост и дышать полной грудью.
Каждый из демонов который живет в человеке, живет за деревянной дверью. И что делает человек, человек удерживает эту дверь, что бы демон не вышел наружу. Что бы не смотреть демону в глаза. Но таких демонов много, и рук у человека тоже много, и он держит каждую из дверей.
Стоит человеку отпустить одну дверь, выпустить демона, познакомиться с ним. Как человек почувствует облегчение, маленькая гора спадет с его плеч. Будет брошена тяжелая ноша.
Но человек не делает этого, и всю жизнь тратит на то, что бы быть охранником, у дверей своей души. Что бы никто и ничто не покинуло его пределов.
Знаешь почему люди счастливы когда пьют?
Они отключают защиту, они выпускают демонов.
Они проявляют свою скрытую сексуальность.
Они набираются смелости и дают демонам делать то, что хочется демонам. Забыв о правилах и устоях.
А ведь, все демоны и все желания человека, это ни инородные тела в его организме, это он сам.
Твоя страсть к садо-мазо, это не ошибка твоего воспитания, это твой демон, это ты. И если в тебе живет страсть к этому, то ты должен позволять ей провялятся. Потому что никому не будет плохо, от того что ты найдешь девушку со схожими интересами и будешь удовлетворять свои и ее потребности. Но если ты будешь подавлять это в себе, будешь стыдиться этого, считая это отклонением от нормы человеческого поведения, то ты будешь несчастен.
Животные не стыдятся своей сексуальности. Животные проявляют ее как им вздуматься. И они свободны. Они свободней человека. Хотя им всегда грозит реальная опасность, голод и смерть. Но, они свободны. Они не думают о том, что подумают их сородичи, они просто берут и нагибают самку, или отдаются самцам. Человек одев свои одежды и придумав моральные законы, загнав себя в рамки, став на вершине пищевой цепи, уступает в свободе любому из представителей животного мира.
Зачем человеку мораль и деньги, и если он не может быть с ними счастлив. Зачем мораль и нравственность, если это петля для общества, и это петля душит счастье. Ведь секс и удовлетворение всех своих сексуальных потребностей, это то, без чего неполноценно счастье. Человек постоянно думает о сексе. Он не думает столько о еде или о деньгах. Он думает о сексе, во всех, глядя на всех. И когда ему предоставляется возможность, он подавляет свои настоящие желания, и превращает секс, в вялые движения, и спазм ниже живота.

 

 

 

В очередной раз отправляясь по знакомой дороге к Феликсу, я еще не знал, что сегодня был особенный день. Сегодня был день, который 5 лет назад, лишил Феликса зрения, а вмести с ним, создал дорожку, которая и привела меня к нему. Ведь, если бы не его неестественная слепота, мы бы никогда не познакомились. Не было бы у него уборщицы, и так бы и прожил он остаток своих дней в одиночестве. Один на один с этим миром.

Однажды я спросил Феликса, сожалеет ли он о том, что всю жизнь прожил один. Я очень хотел знать, доволен ли старик своим жизненным выбором, или на закате своих лет, жалеет о нем. Жалеет о том, что некому поднести ему стакан воды, а те, кто подносят, требуют платы.

 

- Знаешь Егор. Заводить детей, это всегда лотерея. Ты никогда не знаешь, какими ты воспитаешь своих детей. А если и воспитал по уму, то никогда не знаешь, где тот злой дядя, который изменит, что-то в твоем ребенке, и он станет другим. Не таким, каким ты его воспитал.
И в годы моей молодости, и в годы моего заката. Я видел семьи, где дети были чужими для своих родителей, и родители были чужими.
Чаще встречался первый вариант. Но бывал и второй. А бывало и первое и второе. И вот Егорушка, я родился в семье, где все были друг другу чужими.
Мать моя даже отказалась от меня в свое время, мне тогда было 13 лет. Но, в силу некоторых обстоятельств, ей пришлось вернуть меня обратно. И всегда после этого, я был для нее чужим, как и она была чужой для меня. И ничего это изменить не могло. Иногда, бывали всплески родственных чувств, но они быстро гасли.
Мне не знакомы такие понятия, как забота обо мне, как материнская любовь. Нет, меня мама конечно же любила, но слишком по своему. Есть родители, которые жесткие в воспитании, а она была еще и жестокой.
Мне пришлось научится самому готовить лет с семи, и постоянно совершенствовать и развивать в себе этот навык. Потому что, приходя со школы домой, меня не ждал на столе обед, не ждал меня и ужин, и завтраками никто не кормил. Хотя она умела готовить, и готовила иногда. Но, что такое иногда?
Когда я начал впервые жить с женщиной, я был как дикий звереныш. Мне была чужда забота обо мне. То, что кто-то мне делает чай, готовит, моет за меня посуду. Кто-то готов тратить себя на меня. Это странно, потому как, родная мать не захотела тратить себя на меня. Не захотела даже там, где она могла, или даже должна была.
Помню была у меня подруга, и купила она мне однажды новые ботинки. Потому, как ее сердце кровью обливалось, когда она видела, как я хожу в рваных ботинках по снегу и лужам, и некому мне эти ботинки подшить или подсушить. Не говоря уже о том, что бы отказать себе в мелких дамских капризах, и купить мне новые ботинки.
Моя мать, ничего не дала мне, кроме моей жизни. Но, постоянно, что-то требовала от меня. Требовала, что бы я был идеальным, в то время, когда я и не делал ничего, выходящего за рамки нормального поведения. Не пил, не употреблял, не водил домой друзей и подруг. Ни ввязывался в криминал, и работал потихоньку.
Вот так проходило мое детство, а затем часть юности.
Помню, что я мог спать, и упасть во сне с кровати. И на этот ночной стук и мои сонные крики от боли, никто не приходил меня проведать. А утром, меня могли спросить, чего я так жалобно кричал ночью. Понимаешь? Мои родители слышали, все слышали. Но, они даже не пытались встать и посмотреть, что со мной. Помочь мне.

Я был один на один с этим миром, с самого своего рождения. И у моих родителей, были дела поважней меня. Они строили свою жизнь, так и не достроив мою. Не дав мне не дороги, ни доброго слова.

Я всегда был один. А люди. Люди были лишь массовкой.

Нет, ты не подумай, что я не пробовал иначе. Пробовал. Я хотел завести семью, воспитывать сына или дочь. Но, не было женщины, которая хотела бы того же. Слишком рано я пытался сесть в семейную карусель. А потом перестал пытаться. Перехотел. Понял, что это не мое. А мое совсем другое. Не могу я быть с другими людьми, слишком долго и слишком близко. Это просто не мое.

 

***

 

 

На этом, мои воспоминания оборвались, и я уже подходил к подъезду дома Феликса. Мне было немного тревожно от этих воспоминаний, и жалко старика. Старика, которого похоронили еще в детстве. Но, он от чего-то выжил. Отрастил мощные клыки, и перегрыз ими горло смерти и жизни. Я был горд, что мне довелось быть свидетелем жизни Феликса, и даже стать частью его дней.

В ответ на звонок, уверенные шаги Феликса, зазвучали не сразу. Первую минуту, звуков и вовсе не было слышно. Я даже начал переживать, что, что-то могло случится. Но после все же послышались шорохи и шаги. И я вздохнул с облегчением.

Дверь открылась, и я увидел на лице Феликса, отпечатки подушки.

 

- Будь добр, Егорушка – сонно сказал Феликс – Вот тебе красная бумажка, сходи в гастроном, купи конька, да подороже. У меня сегодня праздник.
- А что за праздник. Я без подарка?
- Конец света, по моему календарю.
- Конец света?
- В магазин метнись кабанчиком, а там и поговорим. И про конец света, и про свет в конце туннеля. Кругом. Шнеля, шнеля.

 

День обещал быть интересным. Феликс был радостным, хоть и заспанным. И пить мне с ним еще не доводилось.

 

Потратив около получаса на поход в магазин и пробивание сквозь баррикады очереди, я купил бутылку радости цвета янтаря, и отправился на рабочее место. Действительно, раньше на работе мне не доводилось пить, да еще и с начальником.

 

- Так, что за повод? Феликс Борисович.
- Да Егорушка, 5 лет назад, погасло мое солнце.

Я разлил коньяк по стаканам, нарезал лимон. И почему-то думал, что Солнцем, Феликс называл одну из своих женщин, или быть может какую-нибудь домашнюю зверюшку. Но, следом меня осенило, что Феликс имеет ввиду, годовщину своей слепоты. Я не стал, строить из себя недотепу, и спросил прямо.

- Как это произошло?
- Молодец. Быстро анализируешь.
5 лет назад, в этот день, двое ребят, позвонили в эту дверь. Они не стали церемониться, и придумывать поводы для визита, и перешли сразу к делу. А делом, оказалась кража в моего имущества. Они сходу дали мне по черепушке битой, и до определенного момента, я больше ничего не видел. А когда увидел, не смог различить увиденного. Сразу потемнело в глазах, и больше света, я толком и не видел. Я не слышал, и конечно же не видел, ни то как они ворошат мою квартиру, не то как они ее покидают. К счастью, я здоровее, чем многие в моем возрасте, и отделался только слепотой, без летального исхода. Но, от этого правда не легче, хотя я бодрячком. Налей еще.

Я знал, что однажды, Феликс расскажет мне, как он ослеп, но я не думал, что я буду приглашен на празднование годовщины этого дня. Все же, Феликс имел неординарное чувство юмора, и подход к жизненным ситуациям.

- Я, Егор, не просто так тебя нанял. Читать, это конечно хорошо и полезно. Но, я хочу, что бы ты немного сменил профессию. Я хочу, что бы ты начал записывать мои старческие мыслишки. Накопилось у меня за годы жизни, много всяких идей, много мнений на разные ситуации, и хотелось бы мне, что бы все это ты записывал. И после смерти моей, оставил это все людям. Надо им это или нет. Кому-то надо. А все остальные… Бог с ними.
- Но, ведь, вы же не любите людей?
- Дурак ты Егор, люблю я людей. Просто держусь от них подальше. Знаешь, любить родственников, надо на расстоянии. А все люди родственники, и мне хватило в жизни ума, любить их как полагается. Держать их подальше от себя, и себя подальше от них. И как ты знаешь, я об этом не жалею. А мои мысли, это плата за мою жизнь.
- В каком смысле плата?
- Ну, понимаешь. Я много читал, я много наблюдал за людьми. И у меня в отличии от 90% населения планеты, было время жить анализируя все и всех. Жить, размышляя обо всем и всяком. И прожить, забрав свои мысли и раздумья в могилу, значит, прожить жизнь зря. Хотя нет, не зря. Я был счастлив своей жизнью. А значит, она ни была зря. Но я слишком много взял от жизни, ни людьми, ни деньгами, ни вещами, но мыслями и знаниями. И я обязан оставить все это после себя.
- Вы, что ль помирать собрались?
- Я собран с момента рождения. Это, как очередь на халявную квартиру за выслугу лет. И вот при рождении, меня поставили в эту очередь. Но, очередь странная, из нее не выйти. Вокруг вышки, и вертухаям отдан приказ стрелять во всякого, кто решит повернуть назад, или устроить бунт. Так, что я смиренно иду, не пытаясь опередить время. Но, пока я иду, мимо пролетают годы, и летят они быстрее силы моей мысли и крепости моего тела. И неизбежно приведут меня в конец очереди. Так, что надо ловить момент. Пока, очередь еще не закончилась, и впереди меня есть люди. Ну, и конечно пока у усталого вертухая не дрогнет рука, и он случайно не шмальнет в меня, оборвав красоту полета лет.

 

 

 

 

- Как бы тебе Егорушка объяснить, для чего я пишу, и почему хочу все это сохранить.

Я понимаю, что живем мы в материальном мире. И в то же время живем мы в информационном мире. В мире слов. В мире шума. Проще говоря, живем мы в том пространстве, где помимо нас с тобой и семи миллиардов других людей, а так же животных, растений и прочей прекрасной мазни, есть еще и информационное пространство. Не будем разбирать из чего состоит это пространство. Оставим разговоры о том, что мысли имеют свойство материализовыватся, и все не просто так. Все это для других сказок.

Верю я, в то, что рукописи не горят.. верю я, в то что не горит душа. Она не может гореть. Ей не страшна температура, будь то минус или плюс. Ей не страшен огонь и вода. Душа не материальна, поэтому сказки про ад, можно оставить для других. Но рукописи материальны, и бумага горит, и чернила испаряются. Но, не горит слово написанное на бумаге. Не горят слова и мысли. И все это останется после меня. И все это было до меня.

Есть общее информационное поле. Есть персональное информационное поле, назовем его персональной интуицией. А есть общее. Назовем его к примеру большим братом, или Богом, или если угодно Вселенной. А можем не загонятся с названием, и оставить все как есть. То есть, называть информационное поле просто информационным полем. Или называть корабль, кораблем. Не Титаником или Победой, а просто кораблем. Если поле общее, то оно едино. А значит, это один корабль. Это не разные корабли, и нет смысла тужится и подбирать названия. И так понятно, о чем идет речь.

Так вот я пишу для этого общего информационного поля. И не важно, как человек возьмет из него информацию. На прямую, или через аналог общего информационного поля, то есть через интернет. Важно, что тот кто может взять и кому необходимо взять, тот возьмет знания и советы, и они помогут ему.

Возможно все свои мысли, я черпаю из этого информационного поля, и возможно все то, что я от туда черпаю, я же и оставил там для себя, в прошлой жизни. И возможно то, что я оставлю и то что я там оставляю, я смогу вновь взять на временное пользование в следующей жизни. Если такая будет иметь место быть. А если нет, если не будет ее после и не было до. То, я просто внесу свой маленький вклад в развитие и расширение этого информационного поля. Такой вот маленький вклад длинною в жизнь. Вся моя жизнь, это изучение и познание. Я прожил тысячи жизней, и побывал в сотнях местах. И все это почти бесплатно, с огромной скидкой, за счет книг и мыслей. Ни одна война в которой я участвовал, не могла причинить мне вреда. Я всегда мог остановить ее, закрыв книгу, или переведя свой взгляд на что-то другое. Я был с сотнями женщин, которые были чисты и прекрасны. Порочны и вульгарны. Я шагал по одной дороге с Наполеоном и Сталиным, Ченгисханов и Батыром. Я курил сигару Че Гевары, и пил коньяк с Черчелем.

Пишу я для вечности. Для людей не только сегодняшнего дня но и для всех тех, кто придет и мне и им на смену. Я отдаю долг писателям и мыслителям всех прошлых столетий и тысячелетий. Я отдаю долг первому художнику рисовавшему на стенах и скалах. Я отдаю долг всем тем, и даю кредит всем после.

Даже если будет война или катастрофа, которая все сотрет и уничтожит. Поле сохранит все знания, и если не в первозданном виде, то в виде ином, найдя новую светлую голову, и давая ей излить все иными словами.

Я пишу для всех, и ни для кого. Я пишу для мира в котором я живу.. Для мира в котором я один. И мира с которым я один на один.

 

 

 

- Скажи мне Егорушка. Что тебе в этой жизни необходимо для счастья.
- Ну, сложно, сразу сказать.
- Брось. Ты человек не примитивный, в твоей голове непрерывно идет мыслительный процесс. И в отличии от большинства твоих сородичей, более 10% всех твоих мыслей, не завязаны на сексе и деньгах. Ты наверняка думал об этом не один раз. Поделись соображениями.
- Что мне нужно для счастья. Что мне нужно для счастья – Я повторял вслух эту фразу, как делают люди, которым задали сложный вопрос, и они пытаются заполнить звуковую паузу, в которых идет быстрый мыслительный процесс, повторением вопроса. Так же поступают люди, которые в отличии от первых, ответ знают, и не пытаются его вспомнить. Они пытаются соврать. То есть, на место настоящего вопроса, найти удовлетворительную версию, которую сочинили на ходу, и которая к их настоящим мыслям, не имеет никакого отношения. Но, я не пытался врать. Я упрощал свой мыслительный процесс, повторяя задание. – Что мне нужно для счастья. Что мне нужно для счастья.
- Ты долго думаешь, Егорушка. Неужели, за столько лет жизни, ты не нашел правильного ответа?
- Ну, ответ постоянно меняется. Неизменен лишь вопрос. Я же расту, меняюсь.
- Ох, это ваше людское не постоянство. Все ты знаешь. И ответ знаешь. И видишь его. Просто он размыт. Замазан лишним. Убери лишнее, найди нужное.
- Ну наверное, мне нужны деньги.
- Оставь деньги. Деньги не цель, деньги средство для достижения чего-либо, а так же способ получить что-либо.
Тебя не интересуют деньги, тебя интересует то, что за них можно получить.
Деньги это абстракция. И деньги не могут быть самоцелью. За деньгами всегда стоит, что-то другое.
Деньги это дверь. По одну сторону двери человек, который их зарабатывает, а вернее производит из своих сил и своего времени. По другую сторону двери, находится бесконечный и бескрайний мир всего того, что за деньги можно получить в свое пользование.

Так вот, я повторю вопрос. Что тебе нужно для счастья?
- Еда. Воздух. Женщины. Развлечения. Книги. Общение.
- Вот. Ты сейчас назвал все то, что на деле нужно для обычной жизни. Понимаешь, что это значит?
- Что?
- Что для счастья, нормальному человеку, нужно ровно столько, сколько нужно для полноценной жизни. То есть, полноценная жизнь, в которой есть дом, а в доме еда, воздух, некоторые развлечения, книги, и гостьи женского рода. Все это и есть счастье. Можно нобеля тебе дать. Заслужил. Люди рисуют схемы, ищут рецепт счастья, а он прост.
- Ну, как же прост. Для всего этого нужно работать.
- Вот. А именно работа, и является тем дегтем, который портит весь мед.
Если бы человеку дали все мною перечисленное. А вернее, все тобой перечисленное. И дали возможность не работать, он был бы счастлив.
- Но, Феликс Борисович. Я знаю по себе и по множеству знакомых, что долго человек не может не работать. Он начинает морально закисать. Он начинает деградировать.
- Что за бред. Есть несколько причин, по которым человек не может быть счастлив без работы:
1. Человек не достаточно долго, не работает. То есть, он еще не успел войти во вкус. Но это дело привычки. Человеку достаточно не работать месяц, и он привыкает, и работа становиться для него чужда. Мысль о том, что однажды отпуск кончиться, или кончиться пособие по безработице и придется искать новую работу, или кончаться накопленные деньги, что опять приведет к работе. Вот именно это не дает, счастью реализоваться в человеке.
2. Человек не правильно распределяет свой досуг. Человек начинает лениться, а лень не делает человека счастливым. Если целыми днями лежать на кровати или валяться на диване, человек действительно закисает. Он становиться пленником своей лени. Он лезет на стену от скуки. И готов опять идти работать, что бы чем-то себя занять. На деле, достаточно правильно распоряжаться свободным временем и побеждать лень. Потому, что для того, что бы прочитать книгу, или переспать с женщиной. Нужно в первую очередь преодолеть лень. Даже для того, что бы сходить в туалет, или просто переключить канал на пульте, нужно сделать над собой маленькое усилие. Нужно обуздать свою лень. И большинство людей, работая как скоты ради денег, переставая работать, перестают бороться с ленью. Ведь, за секс, или прочтение книги, не платят. Человек запускает себя, поскольку работа над собой, это работа, но работа за которую не платят. Не важно, что в конечном счете, удовольствие от усилий над собой, от секса, от книг, от спорта. Куда больше, чем удовольствие от заработанных денег. Человек не умеет отдыхать.

В связи с этим, часто у уборщиц грязные квартиры. Наубиравщись на работе, она уже не может найти в себе силы, что бы убрать в собственном доме. Силы есть, сил предостаточно. Но, она не может их обуздать. Она не может найти в себе другую силу, что бы обуздать ту силу. Она не может заставить свои силы работать на нее.

И так многие люди. Натрудившись на работе, они не желают, что либо делать после работы. И тут происходит самый главный парадокс. На работе, человек работает не на себя и не для себя, но часто выкладывается на все 100%, в то время, как для себя, он выкладывается процентов на 5-10, в которые и входит, умывание, туалет, и еда. Мало кто, работает на себя и над собой, более чем на 20-25%, не говоря уже о тех редких, кто и все 50%, и даже 80% используют.

3. Человек не может насладиться временем без работы, поскольку знает, что это время кончится, и ему приодеться работать опять.

Многие не могут расслабится после работы, поскольку их напрягает мысль о том, что завтра снова работать.

И в выходные они не могут расслабится, потому, как им предстоит работать после того, как выходные кончаться. Поэтому многие так жадно напиваются, ибо для них, это единственный способ, не думать о новых днях работы.

И даже на отпуске, они не могут до конца расслабится. Груз забот давит. Ведь перед смертью не надышишься. Как отдыхать, если думаешь о том, что этот месяц, или эти две недели, или не дай Бог всего неделя, кончится, и наступит новый год из 12 рабочих месяцев.

Понимаешь?

- Понимаю. Много всего.

- Много, мало. Не важно. Давай задам еще один вопрос. Если бы у тебя была большая комната, за пределы который ты не мог бы выходить. Что бы ты принес в эту комнату из внешнего мира?

- Книги. Еду, питье. Мебель, компьютер. Эмм. Ну и по мелочам. А женщину можно?

- Женщинам можно захаживать.

- Ну, тогда пожалуй наверное все.

- Вот. Весь мир уместится в кармане, лишь на вид он большой.

Тебе не нужен весь мир, тебе достаточно немного мелочей из него, и своя комната, без шумных соседей.

Весь мир, и есть одна комната, только коммунальная. В ней есть все. А еще она разделена перегородками, что бы одни жители, ограждались от других.

А тебе, достаточно одной комнаты, в этом большом мире.

Люди этого не поминают. А мир уместится в кармане. Лишь дай возможность выходить за покупками и мелкими ништяками.

 

 

 

 

Бесконечно долго, проезжая в автобусе и наблюдая за городом, который появлялся за стеклом, я каждый раз ловил себя на мысли, что всё здесь мне кажется наигранным и не настоящим.

Наигранные улыбки и наигранное счастье. Поддельные дети и их родители. Все лишь декорации к спектаклю, зрителем которого был я один. И единственной задачей спектакля, являлось, как можно более красочно показать мне ту жизнь которой у меня нет, как можно глубже ткнуть меня мордой в мою серость на фоне общего веселья. Как можно сильней ударить по тайным желаниям радоваться жизни и быть не одиноким.

Вот только спектакль шел вне зависимости от меня. Ему не нужен был такой зритель как я. По тому, как выйдя из автобуса и попадая в этот спектакль, его суть изменялась. Угрюмых лиц становилось все больше и больше, и солнце не грело а пекло.

Просто в автобусе, я наблюдал со стороны, и декорации и актеры, не знали, что я смотрю на них, и моё настроение не влияло на ход их игры.

В те годы, я искрении верил, что лучшие времена прошли, и что-то настоящее и добро-веселое в этом мире умерло. Но умерло оно лишь для меня. И лишь до тех пор, пока я не захотел это воскресить.

 

 

 

- Прежде всего, давай мы с тобой уясним один очень важный момент, который является фундаментом счастливой жизни и просто душевного благополучия.

И момент этот заключается в том, что мир соткан из идиотов.

Ты живешь в идеальном для жизни мире, но единственным дефектом этого замечательного мира – являются люди.

Один усатый дядя, любил повторять «Нет человека – нет проблемы», и если мы забудем, что этот дядя решал свои проблемы по средствам расстрелов и ссылок, то это поистине золотые слова.

Эти слова надо распечатать, расписать краской из золота высшей пробы, поместить в рамку и поставить на видное место в каждом доме. На запястье каждого человека, надо выбить татуировку с этой золотой фразой, что бы каждый раз когда у человека возникала проблема, он знал, как ее решить, а именно – избавится от ненужных людей, не по средствам ликвидации их из жизни земной, а по средствам ликвидации их из своей жизни.

Что бы человек, не имеющий возможности избавится от неугодных людей, пытался максимально сократить время провождения с такими неугодными ему элементами общества. И что бы человек, помнил, что и ему самому лучше не быть занозой в чужой заднице, ибо от него могут избавится не только морально, но и физически.

Тебе хорошо бы понять, что для качественной жизни, тебе нужно очень маленькое количество людей. Одного друга вполне хватит. Одной любви более чем достаточно.

Всегда делай удар на качество, но ни на количество. В мире семь миллиардов людей, из них качественных одна десятая, и то, с понтом на пополам.

Одиночество, это замечательная вещь.

Хорошо бы, хотя бы час в день иметь возможность побыть одному, к примеру читая книжку, или гуляя с любимой собакой. Но, одиночество, как лекарство, оно хорошо лишь в меру, иначе вместо лекарства, оно превращается в болезнь.

Если вместо часа в день, ты в одиночестве проводишь 23 часа, то стоит срочно менять, что-то в своей жизни, и начать к примеру с самого себя и отношения к людям.

Но, я поставлю тут важное замечание, чувствовать себя одиноким и быть одиноким это разные вещи. Вот с тобой куча людей, но ты одинок, это одиночество, а если с тобой всего один нужный человек, но он больше чем весь прочий мир, то поверь, ты ни одинок, ты просто количество компенсируешь качеством.

Старый друг, лучше новых двух, воистину.

Увы, что бы найти вкусную конфету, надо понадкусывать пару килограммов, так и с людьми, редкому счастливчику, удается найти хорошего друга, не съев кучу лажи, и редкому человеку, удается найти ангела среди кучи бесов, редкому везунчику удается найти "девственницу" среди кучи ненастоящих и падших. Но ежели нашел, не упусти. Уходят, чёрт с ними, но сам не уходи, если это твоё, держи, или будешь типичным мудаком, коими является наше общество в большинстве своем. Вот не удержишь эту ласточку и будешь жить с ужасным крокодилом. Конечно, живя с ласточкой, ты сам можешь сделать из нее крокодила, что в лишний раз подтвердит, что ты мудак.

 

 

 

-У него было очень забавное восприятие женщин.

Он старательно выискивал наивных девушек, предпочтительно невинных душой и телом. Затем соблазнял их, и рассказывал все то, что думает о мире и людях живущих в нем. Отравлял их сознание.

И потом начинал испытывать к этим девушкам отвращение.

То есть, он восхищался их невинностью души и тела, а затем лишал их этого, и презирал за то, что они не невинны и не чисты.

-Как художник, который восхищается чистым листом, но испытывает неприязнь к своим и чужим картинам?

-Нет. Как мудак, который кидает мусор мимо урны, и жалуется на то, что кругом бардак.

 

 

 

- В жизни оно как - Феликс уже изрядно захмелел - идёшь себе по жизни, проходя сквозь огромную толпу людей. И в этой толпе идёт твоя будущая жена, твои будущие друзья, мастер резьбы по дереву, который сколотит твой гроб. Но, сейчас ты идешь, и они для тебя просто мимо проходящая толпа.

А вот видишь эту очередь за кофе, эти двое, они тоже не знакомы, и они просто стоят вместе в толпе. Но они связаны не только этой очередью. Один из них сажает деревья, а другой их рубит. И ты зайдя в это кафе, не любишь их за то, что они стоят впереди очереди, и даже не подозреваешь, что не любить их ты должен за то, что один посадит дерево из которого тебе сколотят гроб, а другой его срубит. Все мы связаны.

И вот эта наглая тетка, которая сама по себе не наглая, но у вас в очереди произошел случайный конфликт, и каждый повел себя в соответствии со своим мироощушением текущего момента. Вот она опасна, потому, что она твоя будущая теща. Но только встретишь её дочку ты лишь через 15 лет. К тому времени вы друг друга забудете. Но где-то внутри останется оборванное воспоминание о том, что этого человека надо недолюбливать, а по какой причине, значения не имеет.

 

 

Мне захотелось говорить.

Говорить во все злые и добрые свои голоса. Ты ведь, знаешь, у меня их много. Они разные. Но все они, это я. Просто они разбросаны по мне, как столбы с громкоговорителями на территории тюремного двора. Хотя зачем тюремный двор, остановимся лучше на футбольном поле.

Так вот эти голоса, которыми мне захотелось говорить, они разбросаны по мне. И они разные. Такие же разные как я сам, такие же разные как и ты.

У каждого из них, один царь, и я думаю это я, а мысли разные. Они как народ большой страны, живут каждый своим, но служат одной цели и одному человеку настраивающему прицел. Даже если сами они в это не верят. Даже если они не верят в существования царя, они все равно ему служат.

Мой телефон умнее многих кого я знаю, и порой мне кажется, что он умнее меня, и он почти самостоятельный. И живу я среди небоскребов и в моей стране не входящей в ядерный клуб, есть таки кошерное ядерное оружие. А где-то есть страны, в которых упавшая с пролетающего в небе самолета бутылка, способна совершить технологический и культурный переворот. Так и в моей голове, есть голоса которые знают, что земля круглая, и есть те, которые не знают, как называется эта планета, но знают что земля, скрепит на зубах, и мама почему-то ругает за такие кулинарные эксперименты.

А еще на земле есть океаны, большая часть которых, современным человеком, так и не изучена. Так и во мне, есть голоса лежащие на таких глубинах, что сам я туда редко добираюсь, хоть и ныряю в себя довольно-таки глубоко, но не смотря на свои целенаправленные порывы в самые недра, до дна, так и не достаю. Хотя иногда, нужное текущему моменту, всплывает само.

Мне захотелось говорить во все свои голоса еще вчера. И «вчера» как абстрактная единица измерения времени, начало свой отсчет давно. Но следом, пришло «Сегодня», и «Сегодня» случилось то, чего я совсем не ожидал от себя. Не ожидали и все мои многочисленные «я». Сегодня, я не просто захотел говорить, сегодня не просто начал говорить, сегодня я захотел быть тобою услышанным. И спасибо тебе за это… слышишь?

 

Я долго всматривался в тишину. Именно всматривался и именно в тишину.

Я не знал, смею ли я рассказать Феликсу то, что я чувствую. Смею ли я, молодой здоровый парень, рассказать слепому старику, который прожил всю жизнь один на один с этим миром, что я более не один, и смысл в этом. Не в его книжках и коньяке. А в чувствах. Не столько к ней, сколько в чувствах как таковых. Но благодаря чувствам к ней, благодаря её чувствам ко мне, я начинаю испытывать чувства к миру. Её любовь ко мне и моя любовь к ней, наполняет эту жизнь жизнью, красками, смыслом.

- Феликс. В чем смысл нашей жизни?
- Егорушка. А зачем ты спрашиваешь? Ведь знаешь ответ.
-Свой знаю. А ваш? Мой не подходит вам. Значит смысла в жизни нет?
-От чего же? У меня свой смысл жизни, а у тебя твой.
Мы можем впитать молоко одной матери и учить одни буквари. Но с разными целями.
-То есть, общего смысла нет?
-Есть общие туалеты и тетради.
А вот смысла общего нет. Даже лавочек общих нет. Каждой попе по своему на ней сидится.
Хотя есть общий смысл: рождение и смерть. А дальше каждый сам за себя и сам по себе.
-Вы нашли свой смысл?
-Конечно. Не думай, что моя жизнь тяжкий крест, или пытка. А если и пытка, то считай меня мазахистом. Мне нравится моя жизнь. И та что сейчас и та что в летах.

 

Я долго не решался. Но после взорвался фонтаном слов.

-Я знаю. Знаю. Это будет звучать глупо, но смысл знать что она есть.
Так не было никогда раньше. Но теперь... Вся былая жизнь полная бессмыслицы и обломов, кажется дурным сном. Или ошибкой или долгим путем к ней. С мира спала пелена. Я никогда не чувствовал жизнь более четко. Никогда жизнь не была так проста и понятна. Я не жил раньше. Я спал. Сон был дурным. И встретив её сон прекратился. Я дышу. Я живу. Я есть... Я не след от ботинка на песке. Я пес