новых правил для newдискофоксера-конкурсника (далее ДФер)!!!

№ -1) Вначале было слово. Потом появился мат. И жизнь стала веселее… Вначале был хастл. Потом появился ДФ… И жизнь стала веселее.

№0) После того как съездил на первый конкурс – ты принял боевое крещение, и теперь полноценный участник своей фитнес-секты – танцевального клуба! До этого ты был начинашкой. Нет! До этого ты был социальщиком.

1) Ходи только на трёшку, если продвинутые дискофоксеры увидят, что ты маршируешь на 4ку, ты попадаешь в чёрный список, и они тебя не возьмут с собой в подъезд клей нюхать. И будут тебя не уважать.

2) Если ты тренер и видишь, как продолжашка ходит на 4ку, забань его во всех форумах, группах, и внеси везде в чёрный список. И ещё не уважай.

3) Если какая-нибудь партнёрша тебя достаёт чем-нибудь, говори ей – «Ну, попадись мне на ДнД!»

4) Всегда будь в тренде моды! В настоящее время сейчас некий альтернативный тренд. Твой костюм должен быть смежным, что-то между эмо и бандюганом. Что–то между стилей.

5) Только не одевай белое или чёрное, эта мода уже прошла, одевайся в цветное. Чёрными можешь оставить лишь джазовки (если не будет голубых).

6) Танцевать только заученные схемы – смерть дискофоксера! Оставь это для конкурса. Если на дискотеке начал танцевать заученные на уроке схемы – ты начал деградировать, малыш.

7)На мастер-классах, задавай тренерам как можно больше вопросов, по поводу и без. Все будут считать тебя нереально продвинутым в этом деле.

8) Сколоти свой собственный фан-клуб из поклонниц твоего творчества. Заведи блог и каждый день рассказывай своим фэнам, как ты провёл свой день, ночь, что делал, записывай по несколько видеороликов в день о своём дне.

9) Используй слово «КАЧЁВО» как можно чаще. Говори: «Вчера КАЧЁВО прошла тренировка» или «Я вчера КАЧЁВО сходил за хлебом», «Я вчера КАЧЁВО почистил зубы».

10) Выкладывай в свой блог фотки своих костюмов, свои модели джазовок, фото залов прошедшего конкурса, и партнёрш, с которыми танцевал.

11) После каждого мастер-класса чувствуй себя ничтожеством и муд@*ом.

12) На100ящий дискофоксер каждую зиму ходит катацца на коньках.

13) Когда на100щий дискофоксер падает на лёд, то кровь после этого идёт из льда.

14) На льду, как есть на коньках, ты обязан попытаться станцевать. Вначале на 4-ку. Для особо смелых на 3-ку.

15) Начни формировать персональный бренд вашей пары.

16) Начать надо с того, что придумать легенду о том, как ты познакомился с хастлом.

17) При этом упоминай, что танцевать ты научился раньше, чем говорить.

18) Потом придумай легенду, как ты познакомился с партнёршей.

19) В легенде можешь указать, что в детстве ты садился на отрицательный шпагат с табуретки.

20)…и год ходил на классику.

21) Пример легенды знакомства с хастлом: «Утро. Твой новый сосед оказывается прожжённым дискофоксером конченным. И к тому же злобным... И с утра решает потренировать основной шаг с поворотами. Включает энергичное музло под 140 bpm. И ГРОМКО!! А ты ужасно хотел спать тогда… И вот ты встаёшь с кровати и кричишь ему в окно, что если он не выключит свои отстойные хиты, то ты сломаешь ему обе ноги, подожгёшь его дом вместе с ним и посмотришь, как он будет выползать. Но упёртый сосед не ведётся. (ну разве на100ящего ДФера оторвёт что-нибудь от тренировки бейзика?) Тогда ты хватаешь с подоконника горшок с цветком и швыряешь прямо в окно ненавистного соседа. Но сосед и ухом не повёл. Тогда ты решаешь спуститься к нему домой и познакомиться. Спустившись к нему, ты видишь не торчка какого-нибудь, перед тобой предстаёт вполне нормальный молодой человек. И этот вполне нормальный МЧ вполне нормально говорит, что недавно переехал и спрашивает,«где здесь недалеко продаётся пиво?» Ты, ожидавший немного другого, вполне нормально отвечаешь ему и что-то добавляешь своё. Лясим-трясим, лясим-трясим… В результате такого знакомства, вы уже вместе берёте бочонок пива и он приглашает тебя на хастл-дискотеку в эту субботу. Ты, не особо понимая зачем он тебя туда зовёт, но смекнув, что там будут тёлки, с какой-то дури говоришь «отлично, без проблем» и уже в эту субботу происходит знакомство с родителями парня т.е. тьфу..тьфу…происходит знакомство со знаменитым американским танцем, конечно».

22) Легенда о знакомстве с партнёршей. Здесь всё должно быть так закручено и сплетено, как в американских фильмах про шпионов, аля «Мистер и Миссис Смит» или «Дяволик». Условие только одно – вы уже оба умеете более-менее танцевать.

23) Пример легенды о знакомстве с партнёршей. «Утро. Ты идёшь по улице и вдруг видишь умирающего человека, который зовёт тебя. Ты подходишь и он протягивает тебе кольцо и записку, со словами «отнеси это ей…». Ты опешив, берешь кольцо, набираешь с мобилы 112, вызываешь скорую, но только кладёшь трубку, как человек умирает. После этого ты смотришь на записку, там указан адрес. Ты решаешь пойти. Приходишь. Звонишь в дверь. Дверь открывает вполне себе симпотная тян. Ты пускаешься в предлинные объяснения, перерастающие в утешения и успокаивания. Потом сексапильная тян говорит, что ей пора идти в студию. Так ты понимаешь, что она танцует, как и ты, но в другой студии. После этого вы несколько раз встречаетесь на дискотеках и в ДнД. После очередного конкурса вы обнаруживаете, что между вами много общего и решаете встать в пару и «Устроить Америку всем падлам из других студий!» Главное, рассказывая это, делай серьёзное лицо.

24) Самое главное внутреннее состояние танцора на танцполе – состояние лёгкой неадекватчины.

25) Если ты на100ящая нарочито-симпотнаяДФерша, то кроме полосатых гетер, тебе надо перестать завтракать, обедать и ужинать, потому что если ты и дальше будешь продолжать завтракать, обедать и ужинать, то ты очень быстро и до неузнаваемости растолстеешь. И застрянешь в своём классе.

26) Касаемо ДФеров – не завтракайте и не обедайте, и постоянно совершайте никому незаметные микродвижения ногами, чтобы всегда держать себя в напряжении.

27) Также всем рекомендуется поститься.

28) Для Е и Д класса – 124 -135 дней в году. Для С класса – 92-128 дней в году. Для В – 90-136, а для А – 88-132 (или дольше).

29) На300%ящий танцор может быть только бисексуалом:)). У него должны быть парень и девушка.

30) Обязательно научись танцевать за партнёршу. Пригодится… вот увидишь.

31) Устраивай ДФ везде, где ты находишься, и где есть скопление людей – в магазине, ТРК, бассейне, тренажёрке, институте, на работе, конференции.

32) Если на танцполе так выйдет, что, как партнёр, тыполное«@**@$$», то выход один – больше выёживайся и выпендривайся, авось, хотя бы сорвёшь овации зрителей.

33) После каждого конкурса ты должен до упора трепаться в комментах на форуме своего клуба, что опять было нечестное судейство, что ПЕРВЫМИ должны быть вы и прочее прочее….

34) Пусти о себе слухи, что во время танца с тобой, партнёрши испытывают тактильный оргазм. Для этого, подкупи какую-нибудь танцовщицу, и она это расскажет по принципу сарафанного радио.

35) У тебя должна быть хотя бы одна знакомая лесби.

36) Если ты на100ящая ДФерша, то соответственно, у тебя должен быть хотя бы один знакомый гей.

37) На конкурсы надо ездить для того, чтобы, когда у тебя спросят, занимаешься ли ты спортом, ты мог с гордостью сказать «ДАААААА!!!!»

38) Если ты до сих пор подходишь на улице к незнакомым людям и «ангажируешь их на мазурку», ну т.е. на свой дискофокс, то оставь эту привычку, так и испортить имидж клуба недолго.

39) Когда бухой возвращаешься из ночного клуба (или с хастл дискотеки в ночном клубе) в 3 часа ночи, через полгорода, домой и тебя тормозит полиция, и при этом направляет на тебя свет фар, представляй, что ты снова попал в ночной клуб и начинай танцевать прямо на улице в свете этих фар…

40) …Чтобы потом прочитать об этом в какой-нибудь газете, в заголовке «Как в городе ***** задержали пьяненького танцующего человечка».

41) Твой самый страшный ночной кошмар следующий: «Вы добросовестно приезжаете на ЧР, собираясь выступать в нескольких номинациях, но перед конкурсом ты напиваешься в дробаданищу, вообще в сиську, до такой степени, что тебя не пускают в клуб…»

41) Я бы и конкурентам такого сна не пожелал…Ух-х.

42) И раз, и два, и три, не забыл??

43) Утверждай!.. Утверждай, что у вашей пары столько наград, медалей и кубков, что если их все продать, то можно купить ящик пива, блок Marlboro красного и …. Mercedes С-класса.

44) Не правило, а всего лишь рекомендация. Т.к. ты мой дорогой неведомый друг забираешься всё дальше в дебри ДФ, то в скорости, тебе придётся выступать с показательным номером, дабы пропиарить свой захудалый клуб, где-нибудь в парке «Чебурашка» на деревянной сцене перед ужратой, как стелька, публикой. Эм… так вот, дорогой друг. Желательно приходя в ДФ быть маленьким и худеньким, как космонавт, чтобы ловко уворачиваться от летящих в тебя бутылок с недопитым пойлом и пластиковых стаканчиков, когда (ВДРУГ?) у публики начнутся рвотные позывы от ваших головокружительных движений. И вообще воспринимай все в мире правила, как всего лишь рекомендации. Например, правила хастла, правила поведения в клубе, на танцполе, Правила ПДД.

45) Продолжая после ДнД или конкурса, общение с новой знакомой партнёршей, первым делом поинтересуйся, нет ли у неё аллергии на латекс.

46) Будь смелым и безбашенным! Быть смелым и безбашенным – значит записываться во все номинации, до которых сможешь дотянуться. Чтобы быть смелым и безбашенным не обязательно хорошо уметьколбаситься танцевать.

47) Дорогой мой юный и неведомый, но с пытливым умом, Дискофоксер! После всего того, что ты здесь прочитал (или даже выполнил?), ты, вероятно, мечтаешь уже об отдыхе, но не фига расслабляться, ибо танцевальный рынок – это тебе не презик (и не улыбайся паразит!), он растягиваться до бесконечности не будет, в ожидании, что и ты в него вольёшься. Так что, пока инициативу не перехватили другие псевдотанцоры изгеттоконкурирующего клуба, завязывай лелеять свою ленивую задницу на диване, слазь, давай с печки, и иди тренируйся уже. Уже! Потому что наболело. Если не слезешь с печи сегодня, то уже завтра, на пьедестале будет стоять пара из Зажопинска (а может и мы?), с кубками в руках. Но ведь бумажная грамота тоже хорошо, не так ли? Когда вас фотают, она же так клёво стыкуется с твоим цветом глаз!