Социально-психологические особенности развода

Развод — весьма противоречивое социально-нравственное явление, которое определяется в словаре по семейному воспитанию как «способ прекращения брака при жизни супругов». Развод — это лишь финал семейной драмы, юридическое оформление распавшихся супружеских отношений. В процессе, предшествующем окончательному расторжению брака, выделяется несколько стадий. Начинается все с эмоционального развода, который выражается в возникновении чувства отчужденности, безразличия супругов друг к другу, в утрате доверия и любви.

Затем наступает физический развод: супруги уже думают о возможности юридического развода, но не считают его единственным и наилучшим выходом из создавшегося положения. Супружеские отношения в этот период ограничены, брачные партнеры начинают жить раздельно.

При пробном разводе проблема обсуждается открыто. Супруги живут порознь (или, если это невозможно, ведут раздельное хозяйство). Чаще всего таким «пробным» разводом пытаются (нередко неосознанно) облегчить переход к разрыву отношений в условиях распавшейся семьи. Так что юридический развод — это уже завершение долгого процесса.

В представлении многих специалистов развод, вынужденный или добровольный, какими бы внешними причинами он ни был вызван, и какими бы законами ни регулировался, в социальном плане является не событием, а процессом. Этот процесс начинается тогда, когда супруги рассматривают развод как реальную возможность, и заканчивается тогда, когда доходит до установления самостоятельного (индивидуального для каждого) стиля жизни. Развод в юридическом смысле представляет собой лишь часть более широкого процесса, который состоит из двух основных стадий: стадии решения и стадии реструктуризации. Первая стадия заканчивается принятием решения о разводе. Вторая стадия складывается из пяти отдельных процессов, протекающих по большей части параллельно. К ним относятся эмоциональный, правовой, экономический, родительский и общественный аспекты развода. Заканчивается этот процесс достижением независимости от бывшего супруга и бывшей семьи, при этом важным является достижение должного уровня сотрудничества бывших брачных партнеров в вопросах материального обеспечения и воспитания детей, которые живут с одним из них.

Чешский психотерапевт С. Кратховил, исходя из практического опыта оказания консультационной или терапевтической помощи разводящимся супругам, разделил развод на три периода: предразводный период; период развода; послеразводный период. Практика консультационной работы с разводящимися или находящимися на грани развода супругами свидетельствует о том, что именно эти три стадии наиболее часто выделяются во взаимоотношениях решивших расстаться брачных партнеров. Предразводный период характеризуется тем, что супруги пока не пришли к окончательному решению о расторжении брака, поэтому еще можно предупредить подачу заявления на развод или взять его назад, если оно уже подано. В этом случае возможен временный кризис, который еще можно преодолеть. Поэтому очень важно раскрыть перспективы удовлетворения потребностей обоих супругов и достижения позитивных изменений в отношениях и функциях семьи с точки зрения заботы о детях и последствий, которые может вызвать развод для обоих супругов и особенно для детей.

Супруги могут жить в атмосфере, в которой преобладают настроения к разводу. Причиной тому может быть действие мифов о разводе, поддерживающих поведение, способствующее разводу. Здесь имеются в виду утверждения, которые выдаются за общеизвестные истины (несмотря на то, что они не соответствуют действительности). К таким, поддерживаемым общественным мнением мифам относятся утверждения следующего порядка:

1) второй брак лучше, чем первый;

2) если брак не удался, то только развод может поправить положение;

3) для ребенка развод не является чем-то исключительным, поскольку вокруг него много других детей из неполных семей;

4) лучше развестись, чем сохранить семью, в которой дети будут свидетелями конфликтов между родителями;

5) после окончания периода развода все станет на свои места и для детей;

6) если новый партнер меня любит, он будет рад и моим детям.

Если один из партнеров находится под влиянием этих или подобных им мифов, то очень важно помочь ему отказаться от них и устранить их влияние на принимаемые решения. Однако решение спорного вопроса о разводе в этот период, помимо всего прочего, зависит от интенсивности и продолжительности семейного конфликта, от степени и характера патологии личности одного из родителей, особенности эмоциональной привязанности супругов друг к другу и детям, а также детей к родителям.

Если проблемы, возникшие в семье, не получили устраивающего обоих супругов варианта разрешения, то они принимают твердое решение о расторжении брака и вступают в период развода. Отличительной особенностью данного периода является проявление трудно сдерживаемых отрицательных эмоций разводящимися брачными партнерами.

Эмоциональное состояние супругов характеризуется чувствами гнева и печали, страха, вины, злости, желания возмездия. В этой ситуации очень важно погасить нежелательный эмоциональный накал, помочь супругам сдерживать свои эмоции и направлять свою энергию на совместное решение конкретных вопросов, связанных с разводом, что является наиболее целесообразным для обеих сторон, а также с точки зрения учета интересов и проблем детей.

Отрицательным эмоциональным реакциям супругов можно противопоставить стремление примириться с утратой, чувство собственной ответственности, развитие самостоятельности и формирование новых целей. Необходимо добиться того, чтобы с разводом согласились оба супруга. Если решение о разводе было принято односторонне, то партнер считает его инициатора виновным, и вновь возникает чувство утраты, пренебрежения, бессильной ярости или беспомощности. Предметом споров и раздоров могут стать вопросы имущественного раздела или заботы о детях. В этой ситуации очень важно объединение и решение эмоциональных проблем, так чтобы они не влияли на рациональное решение вопросов, касающихся бытовой стороны расторжения брака.

В данный период существенное значение приобретает и решение некоторых юридических вопросов: раздел имущества, выплата алиментов, определение детей к одному из родителей и заключение соглашения о встречах с ними бывшего супруга. Лучше всего эти вопросы решать на основе взаимной договоренности. Супруги должны осознать то, что все их поступки должны быть направлены на облегчение ребенку перехода в новые условия жизни, чтобы он смог сохранить эмоциональную связь и уважение к обоим родителям, не потерял чувства безопасности и постепенно преодолел свою растерянность.

После юридического оформления развода бывшие супруги вступают в послеразводный период, главной целью которого является стабилизация положения и достижение обоими супругами самостоятельности в новых условиях жизни. В первую очередь, каждому из них необходимо овладеть новой ситуацией, возникшей при разрыве супружеских отношений, предотвратить возможные невротические и депрессивные реакции, имеющие тенденцию к фиксации в этих условиях.

Если у женщины непосредственно перед разводом нет прочной внебрачной связи с перспективой брака, то в зависимости от возраста и наличия детей ее шансы найти партнера, более привлекательного, чем прежний супруг, не слишком велики или вовсе отсутствуют. Для разведенного мужчины, несмотря на его обязанности по выплате алиментов, ситуация более благоприятна. Большинство разведенных мужчин не считают выгодным для себя заключение брака. По их мнению, новый брак не должен быть бегством от одиночества и ответственности, проявлением тенденции перенести потребность в зависимости с одного лица на другое. Решение о вступлении в новый брак должно опираться на автономное решение, на опыт прежних выборов и неправильной стратегии в предыдущем браке.

К специфическим проблемам собственно послеразводного периода относится продолжение конфликтной ситуации между бывшими супругами. Этому особенно способствует совместное проживание после развода в одной квартире. Другой важный вопрос, возникающий в послеразводный период, — регулирование встреч детей с оставившими семью родителями (в большинстве случаев с отцами). Такие встречи во всех случаях надо предоставлять и предварительно решить проблему относительно их продолжительности и периодичности. При этом важно учитывать два аспекта организации этих встреч: когда отец может встретиться с ребенком (по договоренности с матерью), и когда ребенок этого захочет. Это позволит создать ситуацию, близкую к условиям нормального функционирования семьи. Вместе с тем не следует использовать ребенка как орудие мщения бывшему супругу или средство для сближения с ним. Необходимо помнить: если у бывшего супруга больше нет интереса к совместной жизни, кроме встреч с детьми, не следует тешить себя надеждой на его возвращение. Главной задачей в данный период является достижение нового, удовлетворяющего равновесия в отношениях с бывшим брачным партнером (нескончаемые споры, чувство несправедливости, стремление к мести), устранение возможности генерализации отрицательного опыта и, следовательно, поддержание в себе способности к заключению нового удовлетворительного брака.

Развод всегда является источником больших потрясений в жизни взрослого человека. Обычно жертвуют своим психологическим благополучием не «виновные», а «потерпевшие», не те, кто предпочел другого брачного партнера, а те, кто осознал: выбор сделан не в их пользу. Очень трудно в такое отчаянное время сохранить выдержку и самообладание, надо скрыть боль от окружающих и прежде всего от детей. Но все равно от переживаний никуда не деться, потому что развод сильно меняет всю дальнейшую жизнь бывших супругов. Возникает комплекс новых проблем: экономические сложности (особенно у женщин, оставшихся с детьми), изменение личных привычек, вкусов, всего стиля жизни, характера отношений с общими друзьями и знакомыми, взаимоотношений детей не только с бывшим мужем (женой), но и его (ее) родственниками и т.п.

С учетом динамики переживаний при разводе отдельными исследователями выделяются в нем несколько иные, чем в социальном подходе, стадии и процессы. В частности, Л. Гозман рассматривает следующие разновидности эмоционального реагирования оставленного супруга на развод: 1) отвержение; 2) гнев; 3) посредничество; 4) депрессия; 5) акцептация (принятие и оценка результатов развода и предвидение его последствий).

С учетом психологической травмы, которую получает стремившийся избежать развода партнер, выделяются следующие стадии:

1. Стадия протеста: эмоционально травмированный партнер повышает свою активность, чтобы избежать развода. Однако при этом часто действует хаотически и нецеленаправленно, ухудшая тем самым свое и так незавидное положение.

2. Стадия отчаяния: обороняющаяся сторона чувствует, что ситуацией уже не владеет и впадает в депрессию, иногда доходит до самообвинений.

3. Стадия отрицания: оставленный супруг ожесточается и приходит к выводу, что не стоит сохранять брак с таким неподходящим человеком.

4. Стадия примирения с ситуацией: травмированный разводом партнер уже избавляется от чувства несправедливости и видит ситуацию более реалистично.

Близка к данной и следующая классификация стадий разводного процесса, основой которой являются два основных критерия: изменение переживаний и попытка адаптироваться к новой жизненной ситуации. В рамках этого подхода выделяются следующие этапы развода.

1. Ситуация отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому ему трудно сразу смириться с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т.п.

2. Стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаются агрессией по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Это самая сложная стадия. Предпринимаются попытки восстановить семейный союз, и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.

4. Стадия депрессии. Угнетено-подавленное настроение наступает, когда отрицание, ярко выраженная агрессивность в виде угроз и переговоры не приносят желаемого результата. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается риск самооценки, он начинает сторониться других людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессии довольно долгое время мешает заводить новые интимные отношения.

5. Стадия адаптации. Приспособление к изменившимся после расторжения брака условиям жизни связано с диапазоном проблем — от финансовых до ухода за детьми. В разрешении этих и ряда других проблем послеразводного периода существенное место занимает умение жить без супруга и преодолевать психологическое и социальное одиночество. Неизбежна определенная ломка социальных отношений — приходится привыкать одному (одной) ходить на концерты, в гости и т.п.

В тех случаях, когда ситуация симметрична, т.е. оба брачных партнера с разводом согласны и рассматривают его как положительное решение, указанные стадии, естественно, отсутствуют.

 

Причины и мотивы разводов

Как и любое другое социально-психологическое явление, разводы обычно связаны с причинами объективного и субъективного характера. Некоторые социологи полагают, что основными условиями, предопределяющими развод, является урбанизация образа жизни, миграция населения, индустриализация страны, эмансипация женщин. Все эти факторы снижают уровень социального контроля, делая жизнь людей в значительной степени анонимной, что при некоторых обстоятельствах формирует отсутствие ответственности, устойчивой привязанности, взаимной заботы друг о друге. Но это лишь некоторые условия, только фон. В таких условиях одновременно могут существовать и создаваться крепкие семьи и временные (пробные), распадающиеся брачные союзы. Кроме указанных условий, каждый развод имеет собственные основания, главные и сопутствующие причины и мотивы.

Психологические исследования мотивов разводов дают основание говорить об их довольно устойчивой иерархии. Согласно исследовательским данным С. В. Чуйко, в условиях большого города мотивы разводов можно расположить в следующем порядке: 1) пьянство и алкоголизм одного из супругов; 2) несходство характеров и отсутствие взаимопонимания; 3) измена и подозрение в измене; 4) частые ссоры; 5) появление другой семьи; 6) утрата чувства любви; 7) физическая несовместимость; 8) ревность; 9) вмешательство в семейные отношения родителей или других родственников; 10) болезнь одного из супругов; 11) фиктивное заключения брака; 12) безответственное отношение супругов к семье и семейным обязанностям; 13) вынужденная разлука супругов; 14) отсутствие детей или нежелание одного из супругов их иметь.

Несмотря на существенные социально-экономические изменения в российском обществе за последние годы, в причинах и мотивах разводов мало что изменилось. Например, современные мужчины свое «бегство с семейного корабля» в большинстве случаев пытаются мотивировать усталостью от монотонности современной жизни с одной и той же женщиной. При этом часто говорят о том, что «брачные узы лишают их личного суверенитета и права на творческое самовыражение, а опостылевшие жены не понимают всю глубину и многогранность их тонкой, ранимой натуры».

Что касается женщин, то свое нежелание сохранять брак они объясняют: 1) беспробудным пьянством мужа; 2) низкой материальной обеспеченностью и сложными жилищно-бытовыми условиями семьи; 3) «несходством характеров». Разница очевидна: женщина никогда не уйдет от мужа, пусть нелюбимого и плохонького, особенно в «никуда», если он не алкоголик, не бомж и не садист.

Американский исследователь психологических проблем семьи К. Витакер видит основную причину разводов в том, что «часто муж и жена исполняли функции отца и матери, так и не став личностями. Когда испарилось религиозное ощущение святости брака и появилось стремление к индивидуации, развод стал способом вырваться из цепей такого рабства, где двое отказываются от своего лица, становясь никем ради того, чтобы стать частицей симбиотического союза под названием Брак».

Свое видение проблемы патологии современного брака он основывает неспособностью молодых людей действовать самостоятельно, независимо от других, особенно от своих родителей, а отсюда — неспособность справляться самому со своими проблемами. К этому добавляются многие социально-культурные аспекты, которые не столько скрепляют, сколько разрушают семью. Таким образом, причины разводов, согласно К. Витакеру, во многом обусловлены следующими обстоятельствами: появление новых ценностей в культуре (сексуальной свободы и одновременно свободы брака).

1. Проникновение битвы между родителями мужа и жены в последующее поколение. Жена бунтует против своей матери, подчинявшейся своей матери, и не хочет сдаваться ни перед кем. Научившись сражаться с ненавистной системой контроля своих родителей, супруги продолжают сражаться с контролем и ограничениями, которые неизбежны в любом браке. Никакой союз не сочетается с полной свободой, каждый теряет в нем свою индивидуацию, как и свое одиночество.

2. Некоторые браки распадаются из-за того, что один или оба супруга боятся, что это помешает им взбираться по лестнице успеха в обществе.

3. Иногда причиной развода бывают трения между двумя семьями, откуда вышли муж и жена. Детские впечатления от сражения папы с мамой также заставляют их воспроизводить подобные сцены в своем браке. Это неизбежно даже в тех случаях, когда человек ненавидел их и клялся себе, что в его жизни такого никогда не будет.

4. Некоторые браки основывались изначально на принадлежащей обоим супругам бредовой идее о том, что, соединившись, они станут взрослыми и преодолеют муки неуверенности, свойственные подросткам. Современный призыв к сексуальным приключениям и их поиску также мешает парам примириться с ответственностью и требованиями, которые существуют в их партнерстве.

5. Множество браков заключается задолго до того момента, как молодые люди успешно «развелись» со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек не рискнул еще отделиться от старой, рождает фобию. Тогда оба супруга ожидают, что их усыновит родитель-партнер. Позже из этой парадоксальной ситуации можно выйти, совершая серию движений к индивидуации и к возврату в союз, но этот процесс мучителен и бесконечен.

Естественно, это лишь часть причин, подталкивающих супругов к разводу. Как показали исследования отечественных и зарубежных семьеведов, главной среди них является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости брачных партнеров, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу. Наряду с этим она сопровождается отсутствием общих духовных интересов, жадностью и стяжательством одного из супругов, неподготовленностью к взаимодействию, неумением сглаживать и устранять конфликты и стремлением эти конфликты усиливать, а также неумением вести домашнее хозяйство.

Все это становится известным, когда семья уже распалась. А до этого ни у супругов, ни у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Тем более, что в момент бракоразводного процесса ни один из супругов не успевает серьезно задуматься о возможных последствиях распада семейного союза как для них, так и для детей.

 

Последствия разводов

Как уже отмечалось выше, развод, особенно по инициативе одного из супругов, всегда оказывает психотравмирующее воздействие на всех членов семьи. Распад семьи является также серьезной социальной проблемой. Поэтому последствия развода можно условно разделить на три группы: 1) последствия для общества; 2) последствия для самих разводящихся; 3) последствия для детей.

О социальных последствиях развода уже упоминалось в начале этого раздела. Хотелось бы добавить, что большая часть разведенных мужчин и женщин не имеют возможности или желания вступить в повторный брак. Как справедливо заметил по этому поводу К. Витакер, «то, что супруги вложили друг в друга, нельзя забрать назад, а способность вложить себя в новое отношение отравлена подозрением и параноидальными чувствами ко всякому браку, как таковому». К тому же значительная часть разведенных женщин, имеющих детей, совсем не вступают в брак. Исходя из этого, возможности деторождения разведенных женщин остаются нереализованными, что крайне отрицательно влияет на процессы воспроизводства населения. Вследствие разводов увеличивается численность неполных семей, в которых ребенок воспитывается одним из родителей. Увеличение количества детей, воспитывающихся в семье без отца (при живом отце) увеличивает вероятность отклоняющегося поведения среди подростков, отрицательно влияет на их успеваемость.

Развод способствует росту заболеваемости в обществе; он создает травмирующие ситуации, способные вызвать нервно-психические расстройства (нарушения) как у родителей, так и у детей. Одиночество как последствие распавшегося брака становится сложнейшей социально-психологической проблемой для многих людей. На этом фоне увеличение доли детей, выросших в неполных семьях, можно рассматривать как фактор, способствующий дестабилизации будущей семьи. Однажды разрушенная семья, считают ученые, повторяет себя в будущих поколениях. Дети, выросшие в неполных семьях, часто повторяют жизненные ошибки своих родителей: не умеют сохранять и ценить семью.

Ситуация развода не проходит бесследно и для самих разводящихся. Даже тогда, когда брак расторгнут юридически, многие из них не уверены в правильности принятого решения. Обнаружилось, что в 46% распавшихся семей один из супругов (чаще всего муж) испытывает позитивные или, по крайней мере, противоречивые чувства к партнеру. В каждой пятой семье накануне развода оба супруга сохраняют эмоциональную привязанность, несмотря на то, что совместное ведение хозяйства, объединение бюджета в подавляющем большинстве случаев прекращено, имущество уже поделено. Разведенные супруги оказываются как бы на перепутье. Это позволило некоторым специалистам назвать период после развода «вторым подростничеством». Действительно, как и в подростковом возрасте, бывшие супруги испытывают мучительную потребность найти свое место в жизни, часто они вынуждены заново определять для жизни систему ценностей, анализировать и основательно переосмысливать свою прошлую семейную жизнь. К сожалению, наиболее простыми и необременительными способами выхода из создавшегося положения, а точнее ухода от возникших проблем, могут быть пристрастие к алкоголю или наркотикам, проповедование «философии» краха современной семьи, поиски свободной любви или вступление в новый брак «назло» бывшему супругу.

Вместе с тем никто из разводящихся супругов не уходит с поля боя без потерь. Независимо от половой принадлежности и от того, кто «виноват» в распаде брака, супруги еще долго переживают по поводу развода: как правило, переживания после развода по поводу распада семьи тянутся остро примерно полгода — год. При этом у мужчин чаще всего — полтора: представителей сильного пола никак не «отпускает» прошлое. Некоторые долго и страстно ненавидят женщину, с которой расстались, и как бы в отместку ей завязывают новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом. Однако им не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму — дружескую или любовную. В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования, и от этого еще больше мечется и мучается.

Психологами описаны переживания бывших супругов после развода, согласно которым их условно можно разделить на две группы (различия между мужьями и женами оказались незначительными): 1) тяжело переживающие развод; 2) легко переживающие распад брака. Обобщенные психологические портреты и тех, и других отличаются следующими характеристиками.

К первой группе относятся люди, которые отличаются высокой эмоциональной нестабильностью (перепадами настроения, расстройством сна, вплоть до невралгических болей и сильных сердцебиений). Они, как правило, признают предстоящий развод неудачей, которая серьезно осложнит их жизнь, не собираются повторно вступать в брак (или затрудняются при ответе на этот вопрос), часто сожалеют о прошлом, к супругу сохраняют эмоциональную привязанность (или, во всяком случае, относятся неоднозначно). Для них характерно появление мыслей о самоубийстве или попытки суицида, которые во многих случаях приводят к трагической развязке. Их друзья склонны осуждать или, по крайней мере, не одобрять предстоящий развод. Для женщин этой группы существенное значение имеет осуждение развода родителями. Вторая чисто женская особенность: чем раньше состоялся первый разговор о разводе, тем больше женщины внутренне готовы к нему и легче его переносят.

Для второй, противоположной, группы супругов характерна эмоциональная устойчивость. Они считают предстоящий развод освобождением от обременительных обязанностей, полагая, что расторжение брака должно изменить их жизнь в лучшую сторону. Поэтому собираются сразу же или в скором будущем вступить в новый брак и не сожалеют о прошлом, рассматривают себя в качестве инициатора развода, а к супругу испытывают неприязнь или равнодушие. Обычно друзья их поддерживают. Свои планы относительно ухода из семьи они долгое время держат в тайне, иногда само обсуждение возможности развода откладывают до последнего момента. Промежуток времени между таким обсуждением и подачей заявления о разводе у них составляет месяц и менее. Подобная позиция характерна преимущественно для мужчин. Для многих мужчин наибольшую трудность представляет не то, чтобы уйти, а то, чтобы сказать о своем решении жене. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, муж испытывает облегчение оттого, что она инициативу развода о волнующей его проблеме взяла на себя. Особенность переживаний данной группы разводящихся состоит также в том, что они очень быстро находят утешение в новом браке.

Как правило, в развод оказываются вовлеченными не только супруги, но и их дети, которые от расставания родителей страдают больше всего. Ситуация развода в семье, согласно данным американских исследователей, наносит большой вред психическому здоровью ребенка, для которого нет и не может быть развода ни с отцом, ни с матерью. Родители не могут стать для него чужими, если сами не захотят этого. К сожалению, принимая решение о разводе, родители думают о судьбе ребенка в последнюю очередь. Чешскими учеными был обнаружен интересный факт, свидетельствующий о неосознанности многими супругами своей родительской позиции и связанной с нею ответственности за судьбу ребенка. Так, например, абсолютное большинство молодых родителей убеждены, что дети-дошкольники еще слишком малы, чтобы развод их затронул. Видимо, по этой причине многие разводящиеся супруги ничего не говорят детям о предстоящем разводе. В этой ситуации ребенок вынужден сам объяснять происходящее. Известно, что некоторые дети-дошкольники обвиняют в разводе родителей себя: «Я не слушался, и поэтому папа уходит от нас». И разубедить их с помощью логических доводов не удается.

Еще более тяжелые последствия для ребенка появляются позже, когда бывшим супругам не удается наладить родительское сотрудничество. В данном случае имеется в виду расхождение мнений мужа и жены о формах и способах участия в воспитании, в контактах с детьми. Около половины отцов хотели бы встречаться с ребенком раз в неделю и чаще. Однако лишь пятая часть матерей считают это возможным, а вообще они чаще настаивают на полном отсутствии таких встреч. Что касается возможных форм участия в воспитании (контроль учебной деятельности и успеваемости детей в школе, забота о проведении ими свободного времени и т.п.), отцы предпочитают после развода такой «беспроигрышный вариант», как дарить детям подарки.

Согласно статистике, которой оперируют специалисты по семейному праву, 80% разведенных отцов ограничивают свои родительские обязанности уплатой алиментов; 10 из 100 не готовы даже на такие скромные жертвы и скрываются от собственных детей. И только 10% отцов выражают готовность заявить о своих родительских правах и согласны нести с матерями равную ответственность за судьбу ребенка, активно участвуют в его воспитании.

В такой ситуации, когда мать не противится встречам ребенка с отцом, возможна следующая крайность. Со временем мать начинает замечать, что ребенок, особенно мальчик, больше привязывается к отцу, ожидая каждой встречи с ним как волнующего праздника. Это вызывает в ней обиду и горечь одновременно: все будничные заботы о ребенке легли на ее плечи, а детской любви больше достается приходящему изредка отцу. И тогда начинается процесс «перекупки» любви ребенка при помощи подарков, игрушек и сластей. Ребенок мечется между родителями, воюющими между собой за его внимание, а потом приспосабливается и начинает извлекать свою пользу (выгоду) из этой вражды. Подобное поведение родителей может повлечь за собой серьезные деформации в личности ребенка, которые станут явными спустя годы, когда что-либо изменить уже не в силах. Но самые серьезные последствия развода родителей для ребенка - его воспитание в неполной семье. При всей жертвенности и героических усилиях матери неполная семья не может обеспечить полноценных условий социализации ребенка: процесс вхождения его в социальную среду, приспособление к ней, освоение (в том числе и творческое) социальных ролей и функций. Уход из семьи отца как личности, представляющей для сына модель идентификации мужской роли, а для дочери - модель комплементарности, может неблагоприятно проявиться в некоторых адаптационных затруднениях в подростковом возрасте. Позднее - в собственном браке, а также в психологическом и сексуальном развитии. Мать стремится своим влиянием, любовью и заботой компенсировать то, что, по ее мнению, дети не получают из-за отсутствия отца. По отношению к детям такая мать занимает опекающую, охранительную, контролирующую, сдерживающую инициативу ребенка позицию. Это способствует формированию эмоционально ранимой, несамостоятельной, подверженной внешним влияниям, «извне управляемой» эгоистической личности. К тому же ребенок из неполной семьи чаще оказывается объектом нравственно-психологического давления со стороны детей из благополучных полных семей, что ведет к формированию чувства неуверенности, а нередко и озлобленности, агрессивности.

В заключение хотелось бы напомнить несколько психологических советов, адресованных тем, кто столкнулся с трагедией развода.

1. Жизнь не стоит на месте, поэтому не следует считать, что все хорошее осталось в прошлом. В таком положении, прежде всего, надо начинать думать о себе, не пытаясь всю вину за случившуюся неприятность переложить на голову другого. Человеку легче думать, что кто-то, а не он сам, виноват в его злоключениях, что из-за бывшего партнера потеряны лучшие годы жизни, упущены возможности сделать карьеру и т.д. Возникает желание припомнить ему (ей) сотни отвратительных поступков. Но ваша собственная жизнь от постоянного возвращения к подобным воспоминаниям вряд ли улучшится. Поэтому разумнее всего перестать осуждать, а тем более мстить. Надо найти в себе силы и мужество не только осознать и принять случившееся, но и посмотреть на развод как на шанс сделать свою жизнь совершеннее.

2. Как только вы внутренне созрели для развода и уговорили себя не бояться предстоящей жизни без того, кто долгие годы был рядом, начинайте строить планы, программируйте себя на успех. Попробуйте представить возлюбленных, которые наверняка ожидают вас впереди. С этих позиций вы по-иному взглянете на развод, он станет не крушением, а лишь порогом, который надо переступить, чтобы начать новую жизнь.

Естественно, безболезненным этот этап для вас пока не будет, потому что под влиянием своей личной трагедии вы пока никому и ничему не верите. Это закономерно, потому что в вашей неудавшейся семейной жизни годами копилось обоюдное раздражение, которое уйдет не сразу. Зато есть надежда на окончательное выздоровление, как только вы очертите для себя благоприятную перспективу.

3. Надо сесть за стол переговоров. Сделать это, безусловно, трудно: бывший супруг вызывает как минимум раздражение, а чаще всего — глубокую ненависть. С ним не хотелось бы не только разговаривать, но и видеться. Но чтобы договориться полюбовно, надо перестать выяснять отношения, а также обижаться, обвинять его (ее). Надо обсудить чисто практические вопросы.

По данным зарубежных исследователей, многие бывшие супруги поддерживают друг с другом разного рода отношения: 17% мужчин по-прежнему помогают бывшим женам в домашних делах, 8% присматривают за детьми, если жена не может этого сделать, 9% продолжают интимную жизнь. Этим людям удалось расстаться не врагами. Попытайтесь опереться на их позитивный опыт.

4. Уходя от своего бывшего избранника, — уходи. Закрыв дверь предыдущей семейной жизни, имейте мужество не оглядываться назад. Конечно, можно оставаться бывшему мужу (жене) хорошим другом, вникать во все его проблемы, давать советы, кормить обедом и стирать рубашки. Но делайте это хотя бы не в ущерб собственной личности.

Развод — это испытание. Испытание на здравый смысл, от которого во многом зависит ваше будущее. Это еще и проверка на гибкость жизненной позиции, которая поможет пережить свалившееся несчастье. Поэтому постарайтесь сохранить чувство собственного достоинства и сделать выбор: остаться в одиночестве и жить вне брака или предпринять новую попытку найти свое семейное счастье.