Верно утверждение, что в тех семьях, где один из супругов с искренностью старается перекроить партнера на свой манер, нет ни мира не счастья

Да и бесконечно критиковать и негодовать, если Ваш суженный не похож на выдуманного героя, то же пустая затея.

Поэтому главная задача «медового месяца» - определить ролевую структуру в семье, обозначить границы вашей семьи, и сохранить психологическое пространство другого.

Ролевая структура семьи в значительной степени определяется ведущими ценностями: репродуктивная, воспитательная и хозяйственная роль семьи.

Но для современной семьи я бы выделил не столько равноправное участие членов семьи в управлении и принятии решений, а, сколько сбалансированность семейных ценностей с профессиональной деятельностью супругов. В наше время для человека важна социальная значимость, успех и признание социума. И в 21 веке ушли в прошлое догматические предрассудки, обозначенные той или иной религией, догматами устарелой культуры.

А, заканчивая первый период семейной жизни – «медовый месяц» - я рекомендовал бы составить «психологический бр ачный договор».

Этот супружеский контракт – неформальное соглашение, прописывающее надежды и обещания каждого члена возникающей семьи.

Не материальные и финансовые претензии в случае развода, а вектор развития супружеских отношений. Те мечты и планы, которые имеют люди, вступающие в новую самостоятельную жизнь.

С некоторой долей иронии и игры, которая может сопровождать это серьезное действо, каждый записывает свои представления, о том каким он видит семейную жизнь. Какие надежды возлагает на своего супруга, что может сам привнести в семейные отношения.

Это может касаться всех аспектов совместной жизни, включая несемейные контакты, карьеру, физическое здоровье, деньги, воспитание детей, отношения с родителями.

Важно подчеркнуть, что супружеское соглашение в большинстве случаев не является договором в прямом смысле слова.

Ведь в любой нарождающейся семье супруги осознают, что они желают от этого союза, и это накладывает некоторые обязательства, просто это не проговаривается. Вроде не принято и как-то совестно говорить о своих проектах и мечтах. Отдельные элементы этих надежд и планов определяются потребностями супругов, требованиями обстоятельств, трудностями воспитания детей.

И тогда мы начинаем предъявлять претензии партнеру, почему он этого не знал, почему не предусмотрел?

Но ведь потребности могут быть реалистичными или конфликтными. Или это соглашение по умолчанию может быть наполнено неисполнимыми ожиданиями. Такое супружеское соглашение при этом обычно неосознаваемое и не проговариваемо, но оно существует.

И такие неосознаваемые и внутренние, по умолчанию, конфликтные брачные соглашения препятствуют формированию внутрисемейного диалога.

Так кто же мешает вам в форме игры составить такой «Супружеский договор» к концу «медового месяца».

Можно привести пример?

Вы спрашиваете у мужа и жены, что каждый из них хочет от другого.

Жена, предположим, говорит:

“Хочу, чтобы муж уделял больше времени семье”.

Муж:

“Хочу, чтобы жена готовила вкусный ужин к моему возвращению с работы”.

Как вы уже догадались, необходимо придумать такую “семейную рамку”, которая объединила бы оба эти желания. В данном случае особых сложностей нет. Жене следует предложить готовить вкусный ужин, съев который муж с удовольствием будет больше общаться с ней и детьми. Я, разумеется, даю лишь общую схему, но идея, думаю, ясна.

И на тренинге вы сможете определить и выбрать для себя индивидуальную рамку поведения. А на личных консультациях можно написать проект «Психологического брачного договора» - и присутствие психолога снимет некоторое смущение и переведет это действо в неформальный разговор.

Значит ли это, что на нашем тренинге произойдет четкое осознание каждым из супругов собственных желаний в браке?

Безусловно, поскольку каждый человек хочет чего-то своего.

В процессе семейной консультации супруги открыто высказывают собственные пожелания (на то и психолог рядом), а значит, они лучше поймут желания партнера. И психолог, как сторонний наблюдатель, обремененный опытом многих жизненных ситуаций, выведет их из замкнутого круга проблем.

Раз муж и жена хотят сохранить брак (иначе пара не обратилась бы за помощью), они теперь будут более внимательно и грамотно относиться к желаниям другой половины, станут “живым ресурсом” друг для друга.

Какие психологические процессы в семье являются основными помехами для счастливой жизни?

Семейные терапевты называют в качестве таковых “чтение мыслей” и “навешивание ярлыков”.

Под “чтением мыслей” понимается ситуация, когда один из супругов по каким-то непонятным признакам делает умозаключение о мыслях и состоянии другого (и чаще всего ошибается).

Такую пару, живущую “в виртуале”, а не в реальной жизни, необходимо постепенно опускать с небес на землю, расчищая дорогу от неверных обоюдных интерпретаций. Всё как в первом классе: супругов учат задавать друг другу искренние вопросы в любой спорной ситуации.

Под “навешиванием ярлыков” подразумевается следование жестким стереотипам, через которые супруги смотрят друг на друга, сводя все многообразие поступков к двум-трем фразам. И эти убеждения всегда имеют негативный характер.

В этом случае приходится настойчиво возвращать мужа и жену к реальным жизненным ощущениям и тому, что слова означают на самом деле. Весьма кропотливый труд, но успех стоит того, - это инвестиции в ваше будущее. Не пропустите возможность!

Так же человеку свойственно вводить себя в фазу «отрицательного гипноза», при любом случае видеть негативные вещи и говорить про отрицательные результаты.

А семейные пары как будто нарочно вводят себя в фазу “ отрицательного взаимного гипноза”:

он не ласковый муж, плохой отец, она только и норовит наставить мне рога…

Пример.