Глава 1. Родителей порицают, но не тренируют

Т. ГОРДОН

 

ТРЕНИНГ ЭФФЕКТИВНОГО РОДИТЕЛЯ (Parent Effective Training ‑ PET)

 

Из предисловия 2

ГЛАВА 1. РОДИТЕЛЕЙ ПОРИЦАЮТ, НО НЕ ТРЕНИРУЮТ 3

ГЛАВА 2. РОДИТЕЛИ - ЭТО ЛЮДИ, А НЕ БОГИ 3

"Диаграммы принятия" для родителей 4

Родители могут и должны быть непоследовательны 5

Родители не должны образовывать "общий фронт" 5

Ложное (фальшивое) принятие 5

Можно ли принять ребенка, а не его поведение? 6

Наше определение родителей, которые являются естественными людьми 6

ГЛАВА 3. КАК ВЫСЛУШИВАТЬ ДЕТЕЙ, ЧТОБЫ ОНИ ГОВОРИЛИ С ВАМИ. ЯЗЫК ПРИНЯТИЯ 6

§ Сила "языка принятия" 6

Принятие должно быть продемонстрировано 7

§ Невербальное сообщение о принятии 7

Невмешательство как демонстрация принятия 7

§ Вербальная коммуникация принятия 8

§ Простые "открытые двери" 8

§ Активное слушание (АС) 9

§ Для чего нужно учиться АС? 10

§ Аттитьюды, требуемые для АС 10

§ Риск активного слушания 11

ГЛАВА 4. КАК ПРИМЕНЯТЬ НАВЫК АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ. 11

§ Как родители применяют АС 12

§ Когда нужно применять АС 12

§ Типичные ошибки при использовании АС 12

ГЛАВА 5: КАК ВЫСЛУШИВАТЬ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ СЛИШКОМ МАЛЫ, ЧТОБЫ ГОВОРИТЬ МНОГО (пропущена) 13

ГЛАВА 6. КАК ГОВОРИТЬ ТАК, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ ВАС 13

§ Когда проблема у родителя 13

§ Неэффективные пути конфронтации с детьми 14

§ Посылание сообщения типа "готового решения" 14

§ Посылание "принижающих" сообщений 15

§ Эффективные пути конфронтации с детьми. "Ты-сообщения" и "Я-сообщения" 16

ГЛАВА 7. КАК ПРИМЕНЯТЬ "Я-СООБЩЕНИЯ" 17

§ Скрытые "Ты-сообщения". 17

§ Не акцентируйте негативную сторону 17

§ Послать мальчика делать мужскую работу 17

§ Извержение Везувия 18

Как избежать посылки гневных "Ты-сообщений" 18

§ Что могут дать эффективные "Я-сообщения" 18

§ Посылка невербального “Я-сообщения” маленьким детям 18

§ При проблеме с "Я-сообщениями" 18

ГЛАВА 8. ИЗМЕНЕНИЕ НЕПРИЕМЛЕМОГО ПОВЕДЕНИЯ ЧЕРЕЗ ИЗМЕНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ 19

ГЛАВА 9. НЕИЗБЕЖНЫЕ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ ДЕТЬМИ И РОДИТЕЛЯМИ: КТО ДОЛЖЕН ВЫИГРАТЬ? 19

§ Борьба за власть между родителями и ребенком 20

§ Два подхода типа "выигрыш-проигрыш" 20

Использование метода II 20

§ Почему метод I неэффективен? 21

§ Почему метод II неэффективен? 21

§ Некоторые дополнительные проблемы с методом I и II 22

ГЛАВА 10. ВЛАСТЬ РОДИТЕЛЕЙ: НЕОБХОДИМА И ОПРАВДАНА? 22

§ Что такое авторитет? 22

§ Серьезные ограничения родительской власти 23

§ Родители неизбежно теряют власть 23

§ Ужасные подростки 23

§ "Тренинг" с помощью власти требует строго определенных условий 23

§ Эффекты влияния родительской власти на ребенка 23

§ Некоторые более глубокие вопросы, касающиеся родительского авторитета 25

§ Разве дети не хотят авторитета и ограничений? 25

§ Разве авторитет не хорош, если родители последовательны? 26

§ Разве родители не ответственны за влияние на детей? 26

ГЛАВА 11. "БЕСПРОИГРЫШНЫЙ" МЕТОД РАЗРЕШЕНИЙ КОНФЛИКТОВ 26

Краткое описание метода III 26

§ Почему метод III столь эффективен 27

ГЛАВА 12. РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ И СОМНЕНИЯ ПО ПОВОДУ БЕСПРОИГРЫШНОГО МЕТОДА 28

ГЛАВА 13. КАК РАБОТАЕТ БЕСПРОИГРЫШНЫЙ МЕТОД 29

§ Необходимость активного слушания и "я-сообщений" 30

§ Первая попытка 30

§ Проблемы, с которыми встретятся родители 30

§ Беспроигрышный метод для конфликтов между детьми 31

§ Бывает ли, что беспроигрышный метод не работает? 32

ГЛАВА 14. КАК ИЗБЕЖАТЬ ТОГО. ЧТОБЫ ОТ ВАС ОТДЕЛЫВАЛИСЬ 32

§ Вопрос об оценках (ценностях) 32

§ Вопрос о гражданских правах (пропущен) 32

§ "Разве я не могу учить своим ценностям?" 32

Родитель как модель 32

Родитель как консультант 33

“Принять то, что я не могу принять” 33

§ Метод "разделенного листа" для того, чтобы начать решение проблем по "беспроигрышному" методу 33

ГЛАВА 15. КАК РОДИТЕЛИ МОГУТ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА, ИЗМЕНИВ СЕБЯ 33

§ Можете ли вы больше принимать самих себя? 33

§ Чьи они дети? 34

Кредо в моих отношениях с молодежью 34

ПРИЛОЖЕНИЕ 34

Каталог эффектов типичных родительских ответов 34

Упражнение 1. Слушать чувства 36

Ребенок говорит 36

Ребенок чувствует 36

Упражнение 2. Определить неэффективные сообщения 38

Упражнение 3. Посылка "я-сообщений" 39

Ты-сообщение 39

Я-сообщение 39

ЧУВСТВУЕТ 39

Пример диалога 40

1. Метод I (пример обычного диалога) 40

2. Метод II (оптимальный диалог) 40

Из предисловия

PET построен на теории человеческих взаимоотношений, которая применима к любым и всяким отношениям между людьми, а не только к взаимоотношениям между родителями и детьми.

Разработана программа PET для учителей. В 1975 году вышла книга предлагаются навыки эффективной коммуникации с учениками, новые методы дисциплины, которые не основаны на деструктивной власти (силе) и авторитете; практические методы установления правил в классе; проведение продуктивных групповых дискуссий, формирования самооценки и ответственности у подростков.

Разработан курс PET, который фокусируется на отношениях субординации: руководитель-подчиненный, для решения проблем, характерных для групп, которые связаны взаимозависимостями в совместной работе по достижению организационных целей.

В этих программах люди научатся навыкам достижения открытой двухсторонней коммуникации, творческого решения задач, конструктивного разрешения конфликтов, взаимной постановке целей, работе в команде и сотрудничеству.

ГЛАВА 1. РОДИТЕЛЕЙ ПОРИЦАЮТ, НО НЕ ТРЕНИРУЮТ

Программа для родителей разработана автором в 1962 году, в Калифорнии, Пасадена. Сейчас (1975) тренингом охвачены около четверти миллиона родителей, это позволяет им более эффективно воспитывать детей.

Эта программа убедила нас, то родители и их дети могут развивать теплые, интимные отношения, основанные на взаимной любви и уважении. Она также показала, что "пропасть между поколениями” может в семьях и не существовать.

Я теперь убежден, что подростки не протестуют против родителей. Они протестуют только против определенных деструктивных методов дисциплины, почти повсеместно используемых родителями.

Эта ситуация может стать исключением, когда родители научатся применять новый метод разрешения конфликтов.

Программа проливает новый свет на проблему наказания в воспитании детей. Родители показали нам, что наказание может быть навсегда отвергнуто в дисциплинировании ребенка ‑ имеются в виду все виды наказания, а не только физические. Родители могут воспитывать детей, которые будут ответственными, сотрудничающими, не полагаясь на орудие страха; они могут научиться влиять на детей, чтобы они вели себя, исходя из уважения к потребностям родителей, а не из страха наказания или лишения привилегий.

Программа PET значительно изменяет линию поведения родителей, в особенности, их подход к дисциплине и разрешению конфликтов между родителями и детьми.

В книге развивается философия установления и укрепления тотальных эффективных взаимоотношений с ребенком, во всех и любых обстоятельствах.

В классах PET родителям дают целостную систему ‑ принципы и техники; родители должны знать все, что нужно, о создании эффективных взаимоотношений с детьми, начиная с фундаментальных основ того, что происходит во всех взаимоотношениях между людьми. Тогда они поймут, почему они используют методы PET, когда их следует применять, каковы будут результаты.

Родителям надо дать возможность самим стать экспертами в решении неизбежных проблем, возникающих во взаимоотношениях с ребенком.

В этой программе PET все излагается на понятном для всех языке, а не на профессиональном жаргоне.

В книге система представлена шаг за шагом. В первых главах речь идет о том, как помочь детям найти их собственные решения для тех проблем, с которыми они встречаются. В этих системах роль эффективного родителя будет значительно более пассивной и "недирективной", чем та, к которой они обычно привыкли. Далее говорится о том, как изменять неприемлемое поведение детей и как влиять на них таким образом, чтобы они считались с вашими родительскими нуждами.

Предлагается метод "активного слушания".

Рассматривается новый подход к решению конфликтов в семье. Основная дилемма сегодняшних родителей в том, что они используют только 2 подхода к разрешению конфликтов между родителем и ребенком. Они видят только 2 альтернативы: одни выбирают подход: "Я выигрываю ‑ ты проигрываешь", другие "Ты выигрываешь ‑ я проигрываю", третьи не могут выбрать между этими двумя и колеблются от одного к другому.

Предлагаемый "беспроигрышный" метод требует коренного изменения установок большинства родителей в отношении своих детей. Это требует времени и навыков безоценочного слушания и четкого сообщения о своих чувствах.

Предложенный метод разрешения конфликтов в семье ‑ это сердцевина авторской философии. Это ‑ главный ключ к родительской эффективности.

ГЛАВА 2. РОДИТЕЛИ ‑ ЭТО ЛЮДИ, А НЕ БОГИ

Когда люди становятся родителями, происходит нечто странное и необъяснимое. Они начинают играть такую роль и действовать так, как будто они забыли, что они - люди. Они надевают мантию "родителей" и стараются вести себя таким образом, как они думают, родители должны вести себя. Они берут на себя ответственность быть лучше, чем просто люди. Они чувствуют, что они должны всегда быть последовательны в своих чувствах, всегда должны любить своих детей, должны безусловно принимать их, должны отложить свои эгоистические потребности и жертвовать собой ради них и, кроме того, не должны делать тех ошибок, которые совершены их родителями.

Как родители могут оставаться людьми по отношению к своим детям? В данной главе речь идет о том, что можно быт эффективным родителем и не отбрасывать при этом свою человеческую природу. Вы можете принять себя как личность, которая имеет позитивные, равно как и негативные чувства по отношению к своему ребенку. Вам даже нет необходимости быть последовательным, чтобы стать эффективным родителем. Вам не нужно притворяться, что вы испытываете чувство принятия или любви к вашему ребенку, если вы в действительности не испытываете этого. Вам нет необходимости испытывать одинаковую степень любви и принятия по отношению ко всем вашим детям. Наконец, супругам нет необходимости образовывать открытый фронт против своих детей. Но существенно, что вы должны научиться узнавать, что вы в настоящий момент чувствуете (переживаете). Некоторые предлагаемые диаграммы помогают родителям узнать, что они чувствуют и что заставляет их испытывать различные чувства в различных ситуациях.

"Диаграммы принятия" для родителей

Все родители время от времени испытывают к детям два различных чувства ‑ принятия и непринятие.

Все возможное поведение вашего ребенка

Все поведение ребенка ‑ все, что он может сделать или сказать ‑ может быть представлено в виде прямоугольника:

 

Очевидно, что-то из его поведения вы можете принять, что-то ‑ нет. Соответствующие области в прямоугольнике представлены в качестве области принятия и области непринятия.

 

 

(Например, если ваш ребенок смотрит ТВ в воскресенье утром и не мешает вам, он попадает в область принятия. Если звук ТВ слишком громкий и раздражает вас ‑ это область неприятия.)

Демаркационная линия в прямоугольнике, очевидно, будет различной для различных родителей. Например, мать может часто испытывать чувство тепла и принятия по отношению к своему ребенку.

 

 

Другая мать редко испытывает чувство тепла и принятия к ребенку:

 

 

То, насколько родитель принимает ребенка, является частично функцией того, какова личность самого родителя.

"Принятие" может быть характеристикой личности самих родителей. Это обычно люди внутренне уверенные, с высоким уровнем толерантности; их чувства относительно самих себя независимы от того, что происходит вокруг них, они нравятся себе и т.д. В присутствии таких людей каждый чувствует, что может быть самим собой.

Другие родители, как личности, "не принимают" окружающих, их поведение. У них часто сильные и ригидные понятия о том, как "нужно", "правильно" вести и как ‑ "неправильно", причем не только в отношении детей, но и вообще людей.

Область принятия так же детерминирована самим ребенком. В отношении некоторых детей трудно испытывать чувство принятия. Они могут быть высоко агрессивны, физически непривлекательными, могут обладать чертами, которыми трудно восхищаться.

Идея, проводимая во многих книгах для родителей, что родитель должен чувствовать одинаково все "принятие" каждого ребенка, не только ошибочна, но заставляет многих родителей испытывать вину, когда они в различной степени принимают своих детей. Большинство людей соглашаются с тем, что они испытывают разные степени принятия других взрослых людей. Почему же должно быть различие в отношении чувств, испытываемых к детям?

Тот факт, что принятие конкретного ребенка со стороны родителя находится под влиянием характеристик этого ребенка, может быть показано следующим образом:

		Родитель и ребенок А		Родитель и ребенок Б

 

 

Некоторые родители больше принимают девочек, чем мальчиков, другие - наоборот. Для некоторых труднее принять более "живых" детей и т.п.

Другой важный факт: разделительная линия между принятием и непринятием не стационарна, но перемещается вверх и вниз. Но на нее влияют множество факторов, в том числе состояние родителей и ситуация, в которой находится родитель и ребенок. (Например, если родитель энергичен, здоров, бодр, он с большей вероятностью примет большинство поведений ребенка. Если он болен, устал - меньше.)

Непостоянство может быть продемонстрировано следующим образом:

 

область принятия

Непостоянство в зависимости от ситуации (например, по отношению к одному и тому же поведению ребенка в гостях или дома.):

		области непринятия
		Ситуация А		Ситуация Б

 

 

Картина принятия в семье осложняется тем, что родителей - двое. Обычно один из них - более "принимающий". Кроме того, демаркационная линия подвижна во времени в зависимости от ситуации и состояния родителей, т.к. оба родителя не могут всегда чувствовать одно и то же по поводу одного и того же поведения ребенка в данный момент.