О кризисе в жизни человека 5 страница

ТЕХНОЛОГИЯ «Я-СООБЩЕНИЕ»

Я считаю, что технология «Я-сообщение» в жизни родителей - это умение родителей говорить о своем отношении к поступкам своих детей. Обращение к детям через сообщение: «Я вижу, я заметил, я обратил внимание, я наблюдаю, я вижу, я гляжу» и т.д. дает возможность посмотреть и ребенку на себя и свою ситуацию. Когда родитель говорит от первого лица, он как бы включает ребенка в действие. Иначе звучит оценивание и воспринимается ребенком как нотация: «ты поступаешь не так», «ты не прав», «что ты делаешь…». Еще хуже приказ «Поступай, как тебе говорят взрослые». Ребенок раздражается именно потому, что он видит желание родителей заставить ребенка быть просто послушным, покладистым. Вообще это и не плохо давать приказы, но постепенно ребенок их не хочет выполнять. И это вредит личностному развитию ребенка. Не становится он самостоятельным. И через какое-то время родители начинают злиться на ребенка, который бездействует. А не научился он самостоятельности только лишь потому, что слишком много было инструкций, нотаций, оценивания, шантажа. Грустное заключается еще и в том, что выросший детеныш-то тоже норовит сам всем давать инструкции. Страшно похож он, она на родителя. Не хочется признаваться в том, что это рук отца, матери. Не умеет малыш говорить с другими людьми, трудно ему осваивать что-то новое. Пока не научат его разговаривать, говорить именно о себе -невероятно трудно двигаться дальше. Так и с умением говорить о себе: не научился у родителей этому, тормозится общение с другими людьми. Что же делать то? А выход один – учиться разговаривать с сыном или дочерью по-человечески. Важно научится говорить с ребенком на равных. Это означает, прежде всего, обращение к ребенку с позиции «Я-сообщения».

Когда родители говорят с ребенком о том, что они видят, замечают, отмечают, обращают внимание на изменения в самочувствии ребенка, он также начинает видеть себя со стороны глазами взрослых. Это важно для ребенка, так как ему в трудные минуты кажется, что никто не обращает на него внимания, что никто не интересуется его жизнью, не видит изменений в его настроении. Фраза выглядит следующим образом, например: «Сынок, я вижу, твои изменения в настроении», «Я заметила твою грусть», «Я обратила внимание на твое настроение». «Я наблюдаю за тобой и вижу, как меняется твое настроение».

Когда родители говорят ребенку, что они видят его настроения, это выглядит, как внимание к жизни ребенка. Главное и в том, что он начинает видеть свои переживания, узнавать их, говорить о них. Вторая форма «Я-сообщения» позволяет ребенку быть услышанным, и понимающим, что ему родители готовы говорить о своем отношении к его поступкам. Родители могут говорить буквально: «Я слушаю тебя», «Я хочу поговорить с тобой», «Мне есть, что сказать тебе о моих переживаниях…», «Я готова рассказать тебе о себе, о своем детстве, о своих переживаниях в детстве», «Я помню, как и мне хотелось быть услышанной близкими, поговорить с родителями». Ребенок, при таком обращении со стороны взрослых, готов говорить о своем самочувствии, о своих трудностях, своих радостях. Третья форма дает возможность родителям проявить к ребенку свои чувства. Например: «Я переживаю за тебя», «Я волнуюсь за тебя», «Мне стыдно, я была не права, я прошу прощения», как и надо уметь признавать свои и негативные чувства: «Я злюсь…», «Я боюсь…», «Я расстроилась», «Я волнуюсь», «Мне неприятно», «Меня возмущает», «Меня не радует», «Мне не нравится». Таким образом, когда родители говорят о себе, они не оскорбляют чувств ребенка, наоборот ребенку важно знать, а как было у родителей, а какой у них опыт в решении проблем. Советы тут не к чему. Советы детей раздражают, так как они догадываются, что у родителей свое отношение к жизни. Оно отличается от жизни ребенка, уж слишком большие различия у родителей и ребенка в таких составляющих жизни - как опыт, возраст, интересы, другие друзья, другие планы и так как далее.

Когда родители говорят о своем видении, о том, что они умеют слышать, не молчат о своих чувствах, они учат и ребенка выражать свое отношения к жизни. Ребенок начинает выражать свои чувства другим людям. Желательно ребенку говорить буквально: «Я люблю тебя», «Я горжусь тобой...», «Мне с тобой радостно быть рядом», «Я рада за тебя, что ты не скрываешь своих чувств», «Я верю тебе», «Я надеюсь на тебя». Все эти обращения дают возможность ребенку поверить в себя, ведь когда родители говорят «Я верю в том, что все у тебя получится», «Я надеюсь на тебя», у ребенка уходит страх, он понимает, что он не одинок.

Более полные фразы, соединяющие понимание всей ситуации, дают ребенку общее видение ситуации. 1. образ, который закрепляется – фразой «Я вижу». 2. необходимый разговор - «Я говорю», «Мне хочется тебе сказать» 3. чувства - «Я сочувствую», «Я переживаю», «Я волнуюсь» - дает ребенку полное понимание отношения к нему взрослого. Он начинает сотрудничать с взрослым. Создается полная картина представлений себя, с определенными словами, с чувствами. Ребенок как бы видит себя, он слышит себя и распознает чувства. Это как кинофильм, где герой выглядит определенным образом, его слова совпадают с его действиями, и он вызывает понимание со стороны зрителей. Ребенок начинает понимать и свою роль, он захочет обсудить любую трудную ситуацию. Будет очень кстати такая фраза сыну «Я вижу изменения в твоем настроении, я хочу поговорить с тобой, мне есть, что сказать тебе о себе, так как я переживаю за нас с тобой и я верю, что мы с тобой решим эту ситуацию вместе». Слова «вместе», «с тобой» и будет тем ключиком решения ситуации.

А чаще мы видим другие картины, когда родители не умеют показать ребенку свое внимание, начинают буквально допрашивать ребенка: «что с тобой?». Этим самим, как бы свидетельствую ему, что ничего родители не видят, ничего не замечают, а еще и допрашивают. Ребенок злится на них, ему нечего сказать о себе и некому, так как для него сигналом рассказать о себе - является рассказ родителей о себе. В тех семьях, где говорят только о детях: «он злюка», «она врет», «где ты был?», «ты что делаешь?», «ты сошел с ума», «что вы делаете?», «как ты мог?». Шантажируют родители, когда говорят детям: «Будешь так продолжать, не дам денег, не пойдешь на дискотеку, гулять», «Не будешь нормально учится, никуда не поступишь, с тебя толку не будет» и так далее. Когда ребенок не слышит обращений, начинающихся со слов: «Я» «Мне», «Меня» - он навряд ли, в будущем, будет говорит о себе «Я запутался», «Я не знаю, что делать», «Я принял решение». Мало вероятно, что он будет искать партнеров для общения в семье и среди друзей. Особо настораживает тот факт, что школьники-подростки в случае суицидального поведения, в трудной жизненной ситуации только в 10 случаях из 100 могут говорить с родителями. В 5-10 случаях с педагогами, в 60 случаях - с друзьями, остальным – 20 не с кем говорить о себе, так как они не видят смысла говорить об этом с этими людьми.

Выгодно говорить о себе, используя технологию «Я-сообщение, так как, во-первых – эта методика позволяет сохранить здоровье говорящего, меньше возникает невротичных ситуаций. Когда взрослые умеют говорить: «я злюсь», «я расстроена», «я возмущена», «мне больно», «меня возмущает» - тогда мозг получает информацию «хозяину трудно», включается механизм психологической защиты и благодаря химическим реакциям снимаются мышечные зажимы. Второй причиной для проговаривания сообщений типа: «Я радуюсь», «Я сомневаюсь», «Я вижу», «Я злюсь», «Я радуюсь» является показателем успешности, здоровья человека и что ему позволит прожить долгую счастливую жизнь. Все известные долгожители владеют прекрасно именно этой методикой. Они постоянно говорят о себе, о том, что они видят, чему радуются. Что и позволяет долгожителю брать ответственность за свое понимание жизненных ситуаций.

ПРИМЕР ИЗКОНСУЛЬТАЦИИ.Подросток Саша, 14 лет. Частенько витает в облаках. Ему нравится мечтать о другой жизни, о других отношениях, о завтрашнем дне. В речи чаще звучат слова: «когда буду большим…, потом, когда-то…, это сделаю завтра…, завтра меня ждет…, вот, когда вырасту…». Воодушевлен собственными перспективами. Но о сегодняшнем дне говорит вяло, с трудом. Лицо мрачнеет, глаза влажнеют, когда отвечает на вопрос: «А сегодняшний день – он реализовался таким, как ты его представлял вчера, позавчера?». Ему трудно было ответить на вопрос: «Чему Я научился у самого себя». Отвечал совсем неохотно, ему непросто было признать то, что его прошлые фантазии, оказались совсем не реализованы сегодня. Озадачен был обозначенной ситуацией: отчего Я фантазирую, отчего мои фантазии совсем оторваны от реальности, отчего Я это делаю… Саша стал строить перспективу, он это умеет блестяще делать, но стал вносить туда реальные действия. Картина завтрашнего дня стала выглядеть более реальной. Он выяснил для себя, что что-то надо учиться делать заново. Особое понимание пришло от той мысли, что стал понимать причины фантазий. Он увидел, что они связаны с нежеланием, принять горькую правду – это проблемы общения с другими людьми. Саша признал причины проблем, принял их. Начал пробовать жить, а не убегать в мир фантазий, захотелось видеть страницы своей реальной жизни. Но главное - он увидел себя, свои возможности, гарантии тех изменений, к которым он идет. В заключении сказал: «Мне сегодня стало очень интересно думать о себе сегодняшнем. Оказывается, у меня есть, что делать сегодня. Я попробую договориться с мамой, ребятами в школе. Я понимаю, что Я сам себя лишил возможности верить в себя». Консультация с мамой объяснила привычку фантазий Саши – мама много работает, поговорить с сыном некогда… Осталась без мужа, нет братьев, сестер, как и нет особых друзей. У мамы очень похожая ситуация с сыном. Она начинает понимать необходимость дружбы с собственным ребенком. Начинает понимать, что почти не говорит ребенку о себе. Первая попытка: «Я тебя сынок люблю» далась очень непроосто. Для детей дружба с родителями - это труд, это учеба. Благодаря дружбе с близкими становится понятно – как лучше дружить с другими людьми. Друг от слова «другой». Другой мир, другие отношения, другие понятия жизни. Пришло время, хоть и поздновато, открыть мир сына, свой сегодняшний мир для сына. Это интересно и непросто. Но это уже другая консультация.

ПРИМЕР ИЗ КОНСУЛЬТАЦИИ. Клиенты - Олег, 17 лет, его мама – Лиана Викторовна - 52 года. Олег – поздний, единственный ребенок в семье. Муж ушел из семьи, пьет, но с сыном часто общается. Но мама противится этим встречам, боится «плохого влияния этого пьяницы, непутного, дурного человека». Особая трагедия произошла в этой семье. Выяснилось, что и мать Лианы Викторовны в свое время предала своего мужа, отца клиентки. Бросила его, считая, что он не способен быть хорошим отцом и мужем. К сожалению, женщина не знала, что такое любовь женщины к мужчине, мать ей не дала такого опыта. Сын, слушая мать, откинулся в кресле, смотрит на нее с пренебрежением. Защищает отца: «Не ври, он не такой, он хороший». Но мать не слышит сына. Ее определения и оценивание отцовских качеств становились все злее. Она не выбирала выражений. Олег смотрел на мать с ненавистью. Не выдерживает, закричал: «а сама ты, что лучше, ты неумная, ты злая». Я как консультант высказала свое возмущение: «Я очень расстроена от того, что вижу и слышу». Олег сразу успокоился. Я продолжила: «Я знаю, что Вам есть, что сказать о себе, о своем отношении другу к другу, но несколько иначе». Например: «Олег, у тебя есть возможность сказать маме, что тебе обидно за отца». Когда Олег сказал матери, буквально повторив за мной, что: «Мне обидно все это здесь слышать, так как я люблю и тебя и отца и мне больно от твоих слов, мама». Реакция мамы была особенной, это выглядело как немой кадр из кинофильма. Мама потеряла дар речи. Сын очень заинтересовано смотрел на нее, ожидая ее слов. Он переживал за нее и просто сказал: «Я за тебя переживаю». Мать, после примеров использования сыном техники «Я-сообщения», впервые сказала вслух, что она любит сына. Эти слова дались ей нелегко. Она грустно объяснила, что почти не говорит о себе, о своих чувствах, только оценивает всех подряд. А позднее, подумав, она сказала, что ревнует сына к мужу, и что она боится, что не сумела дать сыну больше любви. В конце консультации согласилась с сыном, что любовь отца к сыну и сына к отцу необходима. Она поняла, что необходимо поговорить с отцом мальчика. Она поняла, что она вновь ведет себя как ее мать. Занятия на тренингах общения помогли и маме и сыну научится пользоваться техникой «Я-сообщения». Понятно, что у Олега это получалось лучше и быстрее. Но мама хотела и готова была учиться у сына.

ПРИМЕР ИЗ КОНСУЛЬТАЦИИ. Евгений, 14 лет, мама Ольга Гавриловна - 38 лет, папа - Андрей Максимович 32 года, жалуются на сына, что не умеет постоять за себя, все его обижают. Папа, правда, не особо и говорил, так как почти не бывает дома, характер его работы разъездной. Все в доме решает мама. Достаточно жестко, говорит как командир, дающий указания нерадивым солдатам. Становится понятно, почему папа почти не бывает дома. Он нашел простой способ спастись от «любви жены», он нашел такую работу, которая ему позволяет выжить. Мальчику явно не удобно, что о нем мама и папа говорят не очень приятные вещи. Глаза наполнились слезами. На что мама, радостно воскликнула: «вот-вот, сразу ныть». Торжество матери было в том, что ее сын своим поведением, якобы подтвердил ее оценку. Глядя на нее, я понимаю, под каким прессингом находится ее сын, муж. Самооценка сына была очень низкой, но как стало ясно, и у матери она была неадекватной - завышенной. Мать утверждалась за счет унижения сына. На мой вопрос – от чего вы так унижаете своего сына? Недоуменно посмотрела на меня, и она не нашлась, что ответить. Может быть, впервые ей пришлось думать о причине своего поведения, своего отношения к сыну. На вопрос: «Что Вам мешает быть женщиной?» - она расплакалась. Ей было непривычно трудно находить слова объяснения своего поведения, своего отношения к себе. Когда она стала плакать, сын потянулся к матери, обнял ее. Муж от смущения не находил места. Было страшно видеть, что мама ответить лаской на объятья сына просто не умеет. О том, чтобы обнять мужа - у нее даже не возникло мысли. Вновь история рода пугающе повторяется – все женщины в этой семье. Последующие консультации для мамы были откровением в том, что она сама не умеет любить себя, не очень-то умеет любить мужа и сына. Она стала понимать, что этому можно научиться, хотя это и трудно. Но она обязательно станет сильнее, мудрее. И рядом с ней ее сын станет сильнее, поверит в себя, так как, прежде всего в сына поверят мама и папа. На следующих консультациях мама училась говорить о себе. Ее сын этому научился намного быстрее. И она признала, что ей есть, чему учится у сына. Гордости сына не было передела, впервые он был признан лучшим. Пришло время, что он научился сам гордиться собой. Он стал даже выше ростом, плечики расправились. И как показало время, его адекватная самооценка помогла ему в школьных делах. Он стал менее обидчив, так как в первую очередь стал доверять себе, а не мнению других, даже и таких близких, как мама и папа. Процесс осознания себя слабой женщиной начался. Пусть с трудом, но процесс пошел. Ответ на вопросы, «от чего муж почти не бывает дома». «Что мешает ей быть, прежде всего, женщиной», - заставил клиентку начать процесс восстановления в себе богини, женщины, которая может создать пространство любви, в котором хватит любви и мужу и детям и тогда у сыновей появляется гордость за маму, за восхитительное, уважительное отношение к женщинам в будущем.