Глава 3. Та же Спираль, но виток не тот

 

Прямо на работе меня настиг звонок. Я взглянул на экран мобилы и немного обрадовался. Звонил Кук. Обычно он не звонит просто так, ему нужна или вписка, или компания, а может, всё-таки что-то интересное?

- Здарова, - голос на том конце провода сиял и излучал эмоции, торжественные эманации, придающие диалогу особый оттенок и чётко выверенный растаманский лоск. - На работе?

- Типа того, - ответил я. - На работе.

- С наступающим днём охраны тепла. Всего там… всякого лучшего, - начал было голос. - А чё там, какие планы на вечер?

- Да никаких нету, в принципе, всё как всегда - саморазрул

- А, ну тогда вы с Серёжей приглашаетесь к Костику Мацкевичу в гости, типа, сегодня.

- Неплохо, а ко скольки подходить?

- После семи. И эта, Серёже позвони, сообщи.

Общение прервалось. Тонкий вербальный контакт закончился, а день клонился к вечеру. Отведав на работе "шампуня" и схавав тортик, поставленный конторой в честь 23 февраля, я мчал домой. Но впереди ждало ещё одно мероприятие. Дело в том, что один мой знакомый завёл себе довольно странных питерских друзей, снабжавших его большим количеством "скорости", ну и он, значит, обратился ко мне с просьбой помочь ему скинуть этой дряни. Я не слишком любил сей морепродукт, ведь "скорость" не давала никаких псехеделических "экспириенсов", да и отход от неё довольно сложен эмоционально-психически.

"Скорость" открывает твои потайные резервы, предназначенные "на чёрный день", держит в пределах бодрости, даёт ток по нервам. Ты хочешь уснуть, а твой мозг не может. Ты бодрствуешь, но и спишь одновременно. А потом прыгаешь, как разгорячённый босс на свою секретаршу - прям с головой уходишь в любое движение. Пробовали ли вы когда-нибудь читать под "скоростью"? Что скажете, что я кретин - растрачиваю продукт на хуйню? Более долбоёбными выглядят ваши пляски под барабанные дроби тахикардии в надежде достигнуть полного и бесповоротного ништяка и вечного оттяга. Некоторые говорят - "зарядка", "энергия". А по-моему, дак беспонтовая мастурбация. И единственный плюс в том, что ты себя безбожно задрочишь в очередном марафоне - это легкая вера в то, что тогда было заебись. На самом деле - скорость на мозгах срабатывает так же, как кулак на эрегированном члене. С одной лишь разницей - хер ты задрочишь пару раз и успокоишься, а вот амф будет трахать тебя пока ты не ёбнешься на пол в конвульсивных судорогах. Кстати, "Скорая" может и не приехать - хотя законченному торчку на это давно насрать.

Конечно, если у тебя хватит мозгов и силы воли, то ты сможешь поставить это легендарное творение рук человеческих к себе на службу. Так, 0.25 перед работой - после безумной и бессонной ночи. 0.25 - на вечерину, потом ещё и ещё… В общем, если человек жуткий долбоёб, то его уже ничто не спасёт. А призывы к благоразумию из уст наркомана вы не услышите. Слишком разные представления у нас с вами о взаимопомощи.

Так вот этот мой знакомый, назовём его Чёрный Боря, налетел на дармовые амфы, как просидевший всю жизнь в одиночестве кобель налетает на удачно подвернувшуюся сучку, не успевшую отвести свой зад из под его артобстрела. Он сознательно фигачил море амфа, доводя себя до исступления, полного неадеквата. Он заверял, что "скорость" - это всё. На почве употребления "спидья" даже начал грезить переехать в Питер, в притон к своим новообретённым друзьям-фенаминщикам. Типа: "Они предложили мне там вписку, работу в каком-то зачуханном магазине, даже группу создать наподобие Dope Stars Inc". Одним словом, дорвался чувак до почти халявных кайфов. И что самое прикольное, этот мудак рассказывал мне, что, когда он ездил по обмену учиться в США, там его посадили на "чёрный". Нет, ну это ж, ребята, чушь - джанк-восьмиклассник, привозящий героин авиалиниями, с пересадкой в Амстердаме. Хотя, хрен его знает. Всё это он рассказал мне, когда мы с ним пылесосили "скорость" в выходной день, кажется, воскресенье, прямо в его рабочем кабинете - в одном из зданий университета. Он постоянно звонил по телефону, говоря ни о чём, и рассказывал мне о Римской империи. В Борином понимании самым прекрасным ощущением была причастность к абсолютной власти. Он был великим эгоистом и интриганом. А я просто сидел за его столом, в его рабочем кабинете - и читал статью про Хантера Томпсона. Просто сидел и видел, как человек изливает то, что он считает необходимым и важным, но мне казалось, что он глубоко заблуждался и я хотел бы открыть ему глаза, но никак не мог. Не получалось. Чувствовал то, что хотел выразить, но не мог - вместо грамотных мыслей выходила коричневатая плохо пахнущая кашица, тут же сметаемая его железной аргументацией. И я решил подвести его к краю. Вывести на чистую воду.

 

Я спросил: "Что бы ты сделал, если бы был Богом, чувак?"

 

Это прозвучало, как громкое "Пли!". И сразу нарушило свободное, размеренное течение его бредоповествования о римлянах и варварах, о могущественных европейских орденах и их деяниях. Борькино лицо поджалось, мышцы напряглись. Взгляд убивал. Из самого нутра человека издал голос кто-то другой - неведомый, но настоящий - в этом я не сомневался ни на миг. Не сомневался тогда, не пересмотрел своё мнение и сейчас. Он не дал себе время на фильтрацию мысли - поместил всю свою суть в один маленький рассказ:

- Я бы уничтожил две трети человечества и лесов, взорвал бы всё к чёртовой матери. Оставил бы только пару островов - и на них поселил бы людей, чтоб они мне молились. Я бы смог принести им огонь, как Прометей, - мечтательно закончил Боря. "Хренов псих, - подумал я. - С кем приходиться иметь дело?!". А сколько ещё таких, искалеченных нашим безудержным временем, бродит по земле в думах о всеобщем порабощении, в стремлении к реализации своей абсолютной правильности? Сколько совмещают центр своего мирка с центром бытия, думая, что он есть? А сколько тех, кто уверен в своём благом намеренье? Сколько тех, кто знает правильный путь и ставит на него чужие неокрепшие мечтанья? На секунду мне стало страшно - я чётко представил весь исход цивилизации, пошедшей вслед за Ньютоном и Декартом.

Упрощённые всеобъемлющие модели забрали всё то бессознательно-сознательное, чем так приятно делиться, чувствовать и восхищаться. Вскоре человек даже не будет догадываться о том, что существуют подобные ему - всё возьмёт под контроль Глобальное Удовлетворение Глобальной Потребности. Продуктовый набор снизится до крайнего минимума - человеку будут положены только те ингредиенты, которые поддерживают основную функциональную роль полезных органов. К примеру: желудок функционально бесполезен, если можно поставлять необходимое напрямую. Подчинённому незачем мозги - выполнением инструкций может заняться компьютерный чип 666, производимый Всемирной Ассоциацией Здравоохранения. Уже сейчас в крупных, спрелых мегаполисах создают и запускают проекты по типу "мечта глобалиста" (я называю их "Сбылась Мечта Идиота"). В мире материальном они представляют собой огромные, несколькосотэтажные, закрытые комплексы, внутри которых реализовано "всё, что нужно человеку". И место работы и твой угол находятся в одном здании - передвижение посредством лифтов. Любой производимый продукт можно заказать прямо домой. Там же вас настигнет любая услуга - от стрижки до тайского массажа. Всё сделано таким образом, чтобы максимально погрузить человека в "профессиональную среду", чтобы ограничить общение, сузить его мировосприятие до сугубо карьерного - цель оправдывает средства. Максимальная самоотдача для увеличения результативности. Чья Цель? Универсальный крематорий - гроб, ловец человеческих душ - уж не тот ли это Зверь, о котором писали в Библии? Эх, как бы я хотел поговорить с тем, кто действительно знает "всё, что нужно человеку", а не просто убеждён в своей слепой правоте! К чему приведёт нас наш нездоровый рационализм - наше Аполлоническое Начало? Правильно - к изгнанию Диониса из Рая!

Наличие половых разделений, страстных желаний, эмоциональных срывов не поддаётся не только статистическим описаниям, но и несёт деструктивный посыл Системе, следовательно - всё в топку истории. Человечество рано или поздно достигнет уровня цивилизации межгалактических тараканов - супераддиктивных к любым условиям биомашин, с неким подобием рассеянного среди индивидов искусственного разума. Хотя определение "индивид" в данной ситуации неприемлемо. Скорее "Часть", как ноготь или волосок на руке. Пути эволюции неисповедимы.

После такого Бориного откровения весь смысл спорить пропал, противоположности никогда не договорятся, хотя и делают общее дело. Именно поэтому я не стал более докучать ему своими расспросами и неудачными репликами - поперёк. Ещё один гвоздь лихо вошёл в крышку, под которой покоятся глупые мальчишеские надежды. Интересно, в каком возрасте повесился Питер Пен? А облака так и будут летать над Землёй и так её и не достигнут? А вам чай с сахаром или без? Но я не официант - хавайте, что дают. "Ну что, может ещё?" - предложил Борис. "Давай!" - ответил я. Он протянул мне пакетик, наполненный светло-розовым порошком. Я отсыпал немного, размолол чересчур большие комки зажигалкой и несколько раз провёл карточкой по столу - собрал две преотличнейшие дороги. Десятка автоматически свернулась, лишь успев попасть в руки. Три, два, один … Глубокий вдох через нос. Правая... Хорошо. Левая… Неплохо. Пуск. Сладкая дрожь поднялась от икр вверх, через гениталии, охватывая грудь и заставляя сдавить скулы. Чёткое чувство. Срочно что-то нужно. Без усложнений и витиеватостей. Тем временем Боря попросил собеседника на том конце провода подождать, и тоже вмочалил две неплохих дороги. На столе остались жалкие крохи фени, знаете такие можно наблюдать, если плохо вытереть стол, на котором только что месили тесто - микроскопические частички муки всё равно прилипают к поверхности. Я начал методично собирать их пальцем и втирать себе в дёсны - ничто не поглощает фенаминщика больше, чем вхождение в чётко заданный ритм и не важно, чем он задан - громыхающими колонками на арене или внутренней увлечённостью процессом. Борис даже оторвался от провода и недоумённо спросил:

- Ты что, их в дёсны втираешь?

- Ну да! А что добру пропадать?! К тому же, посмотри какое палево на столе - нужно срочно это удалить.

Мы сидели так ещё некоторое время. Борис с его вечными телефонными разговорами - вот ведь прикол нашёл. Я со своими недодзенскими изысками апатичного шизофреника-эгоиста блуждаю в бесцельной сети с целью найти и показать Боре сущность моего мира. Но так, чтобы всё одной фразой, одной мыслью. Потерпев ряд неудач, я просто пытаюсь привлечь его внимание к другой теме - другим мирам, в надежде, что они понравятся ему. Блин и почему нам так нужны единомышленники? А своё мы всегда считаем интереснейшей из сущих тем? Обижаемся на обиды и вообще ведём себя довольно предсказуемо, как конструкторы "Лего", заранее выкладываем поведенческую цепь, запускаем прокатанный алгоритм и до ужаса боимся случайностей - Тех Самых Истинных Случайностей, не только о появлении которых, но даже и о их существовании мы не подозреваем.

Борьку всё время гоняло ссать - оно и понятно: у чувака вместо носа скоро будет дымящийся кусок мяса, тоннель московского метро после взрыва, поэтому он постоянно анонсировал свой скорый визит в толкан и тут же отвлекался на другое дело.

Резкий звук заставил выйти из мыслительного оцепенения. Борис стоял напротив меня, чуть опершись на стол, а за его спиной в дверном проёме нарисовался человек средних лет, довольно грузного вида, с выражением оторопевшего от неожиданного хамства кондуктора в троллейбусе. Короткая стрижка, русые волосы, двух- или трёхдневная щетина, неопрятность в одежде - холостяк, наверное. Лет тридцати пяти на вид, и такое, знаете ли, потрёпанное лицо, разбитый взгляд. Эдакий неудачник, смирившийся со своим положением существования без перспектив повышения статуса в супержизненной игре "Монополия". Живу и ладно, как говорится. Ещё одна жертва, попавшая под колёса и шестерёнки Машины, он не захотел или не смог удовлетворять требованиям и был выброшен в аутсайдеры. Не дав ему времени на осмысление ситуации и возможности обрести контроль над ней, Борис принял роль полноправного хозяина помещения и выпалил:

- Мы уже уходим. Сейчас осталось только разобрать кой-какие бумаги и всё - уходим. Через минут пять - десять. Только пару бумаг разобрать и всё. Пять минут.

Я принял вид занятого делового человека, которого без надобности оторвали от важных манипуляций, а сам же в это время незаметно накинул на пакетик со "скоростью" бумаги. После чего стал шелестеть кипой документов и внимательно изучать один из них, предварительно схватив лежащую рядом шариковую ручку, как будто собираюсь что-то исправлять или подписывать. Вроде прокатило. Не заметил. Пробормотав что-то типа: "Собирайтесь быстрей", охранник слился. Дверь захлопнулась. Напряжение спало. А мы быстро вмочалили ещё по одной и начали собираться.

К Костяну в гости пошёл я один. Сус решил провести этот вечер со своей девушкой - что ж, это его право! Костик или Мак жил на молодом и чистеньком спальном районе, в котором обитало большинство барыг к коим он кстати не относился. Многоподъездная девятиэтага, ничем не отличающаяся от своих близнецов, стоящих рядом, заглотила меня и я стал пробираться в её чреве к заветной двери. Ага! Вот и она. Звонок.

- Кто?

- Пень в говно! Гер это, я.

- А, щас, щас!

Открываются двери, и ко мне навстречу вылетают Кук и Мак - в то время не разлей вода друганы. Началась очередная безумная синька, беспроблемное зависалово. Люди сменяли людей. И все приносили выпивку. Совершенно логично было то, что уже к середине ночи я нажрался в говно. Кто-то из Мурманска принёс Сальвию, обкурив Кука и ещё пару человек. Они с сумащедшими глазами и истерическим смехом начали бегать по квартире. Сколько таких вот пьянок пержил мой организм? Сотни? Тысячи? Сколько потерянных мыслей? Сколько надрывных эмоций!

Кто-то принёс водку и большая часть народа стала тусоваться на кухне. Полились рекой нескончаемые истории из жизни обыкновенных оболтусов. Кук поведал, про то, как они первого января, опохмелившись устроили игру в матриархат. Захватив с собой небольшой диван и поместив на него девчонку они пронесли это всё до остановки и уехали в центр. Просто затолкали диван в троллейбус и вышли у университета. Испоместили его рядом с фонтаном и уселись пить пиво.

Утро встретило проникновенным бодуном. Опохмелившись пивком я принялся орать матерные песни во всю глотку, чем окончательно разогнал сон и оставил о себе впечатление опасного придурка. Я разговорился с одним чуваком из Мурманска. Такой интересный раста фрик, рассказал мне про закрытые вечеринки у них в городе, про обилие винта и дудки, а главное про свои путешествия. Тут-то и начал вырисовываться у меня в голове план одной авантюры долженствовавшей поставить на свои места все мои представления о себе, своих друзьях и окружающем мире. Как там пел Высоцкий? В горы?