Что неправильно во мне?

 

Ведущие часто чувствуют, что их злоба и обида на партнера сильнее

рассудка. Когда они пытаются объяснить себе свои чувства, они способны

подняться на ступень выше по логической лестнице.

1. Мой партнер любит меня и готов ради меня на все.

2. Мой хороший и любящий спутник определенно заслуживает всей моей

любви.

3. Но я чувствую скорее обиду, чем любовь к нему, Следовательно:

4. Что-то может быть "неправильно" во мне.

Часто ведущие приходят к заключению, что "неправильное" кроется в их

характере, укоренившемся эгоизме и холодности, которые делают их

неспособными к любви. Именно такой вывод сделала Лаура, найдя в себе

патологию.

 

То, как я обращалась с Полом, заставляло меня думать: "Господи, какая

же я сволочь. Если я не могу ничего создать вместе с таким человеком, как

Пол, способна ли я вообще любить кого-то дольше двух месяцев?"

 

Обвинение себя в патологии - это форма самонаказания. Наказывая себя,

мы расплачиваемся за боль, причиненную другим. Это похоже на наложение

епитимьи.

В этом кроется серьезная опасность. Ведущие часто возлагают на себя всю

ответственность за угасание любви, как будто чувства можно включать и

выключать по своей воле. Это может породить у них такое сильное презрение к

себе, что они готовы на все, чтобы избежать этого. Обычно это приводит к

дальнейшему отстранению от отношений. Заставить их освободиться от цепкой

хватки вины - одна из наиболее сложных задач в моей работе. Я напоминаю им,

что подчиненные в равной степени ответственны за взаимоотношения и что

истинный виновник - динамика взаимоотношений.

С ослаблением ощущения вины к ведущим приходит частичное освобождение

от чувства обремененности взаимоотношениями и усиление веры в них.

Парадоксально, но в этот момент перестать винить себя в потере любви -

лучшая возможность вернуть ее.

Заметьте, однако, что я нигде не говорил, что вы никогда не должны

винить себя. Если ваше разочарование выливается в оскорбления партнера,

чувство вины совершенно справедливо заставляет вас прекратить подобное

поведение. Но для подавляющего большинства моих клиентов (и для читателей

этой книги) проблема заключается именно в излишнем чувстве вины за "плохие"

эмоции и мысли (Стратегии исправления таких ситуаций я опишу в главе 10.)

Виновные женщины

 

Самая трудная моя задача как терапевта - избавить женщин-ведущих от

чувства вины. С детства девочек учат, что быть женственной -- это означает

проявлять поддержку и заботу. Гнев считается агрессивным, мужским,

негативным чувством. Раз так, женщине это чувство не пристало. Хотя подобные

представления немного устарели, тем не менее они имеют влияние, особенно на

женщин, которым за тридцать. Поэтому, становясь ведущими, они чрезвычайно

склонны скрывать свой гнев за виной, обращая его внутрь себя, что порождает

гибельный эффект. Многие из них боятся даже мысли о том, что они больше

контролируют взаимоотношения, чем их мужья, как Пег. которую я бы назвал

"замаскированным лидером".

Пег почти никогда не выражала свой гнев по отношению к Биллу, пока была

подчиненной. Но даже когда она заняла ведущее положение, она по-прежнему

сдерживала свой гнев. Ее постоянное чувство вины делало ее подавленной,

потерявшей надежду и в некотором отношении даже опасной.

 

Иногда я чувствовала, что я настолько злая, что недостойна

существования. Вы не поверите, но я представила, что у Билла случился

инфаркт, и я стою, одетая в черное, на его похоронах. Все жалеют меня. И

хуже всего то, что в глубине души я чувствую себя счастливой от того, что

наконец освободилась. Когда я думала об этом, я просто хотела свернуть

машину в обрыв.

 

Гнев Пег вызвал ненависть к себе и депрессию. У нее начали проявляться

физические симптомы: головная боль и потеря аппетита, из-за чего она

выглядела изможденной.

Фантазии вдовы/вдовца

 

Ядром депрессии Пег была "фантазия вдовы/вдовца" - распространенное

поведение ведущих, склонных подавлять свой гнев виной: "Если бы подчиненный

внезапно умер, я освободился бы без чувства вины". В действительности люди

скорее сопереживают ведущему, нежели называют его бессердечным злодеем. Пег

было сложно понять, что такие фантазии являются предупреждением из нашего

подсознания о том, что оно перегружено виной и стыдом. Я рассказал ей,

насколько такие фантазии распространены, и предложил считать их барометром

ее несчастья и разочарования в браке, а не усиливать ненависть к себе (что

вызвало бы обострение чувства вины и еще большую склонность к таким

фантазиям).

Некоторые ведущие инстинктивно чувствуют, что в действительности

происходит, как только появляются первые признаки парадокса страсти. Если

подчиненный возлюбленный слишком наступает, ведущий отступает быстро и

грациозно. Но если парадокс скрыт сильными желаниями и страстью с самого

начала отношений и если сами отношения пустили глубокие корни, то происходит

нечто иное. Многие, может быть, большинство ведущих, увязают в том, что я

называю "СПО -- синдром противоречий и обязательств".

ГЛАВА 4 СИНДРОМ ПРОТИВОРЕЧИЙ И ОБЯЗАТЕЛЬСТВ (СПО)

 

Ведущий в выжидательной позиции

Когда пара обращается ко мне за помощью, во время первой встречи они

оба говорят, что хотят спасти отношения. Однако с течением времени

становится очевидным, что только подчиненный определенно преследует эту

цель. Ведущие не могут точно сформулировать, чего же они хотят, какие

надежды возлагают на психотерапевтическую помощь. Может ли она снова

превратить подчиненного в волнующего возлюбленного? Может ли она предложить

безболезненный выход из обременительных взаимоотношений?

Я пришел к заключению, что то, чего действительно желают ведущие, так

это разрешения противоречий. Они не знают, сохранять ли отношения, и они

надеются, что врач-арбитр скажет решающее слово.

Джонатан выразил типичные сомнения ведущего, когда описал свои чувства

сразу после того, как сказал Деборе, что ему нужно побыть одному и подумать.

 

Мои чувства сильно беспокоили меня - настолько быстро они из горячих

превратились в теплые. Но объективно я понимал, что не хочу встречаться ни с

кем другим. Я представил себе, что бы я чувствовал, если бы Дебора начала

встречаться с другим. Так что было глупо даже думать о том, чтобы прекратить

взаимоотношения. Я переживал трудные времена. Я был не так сильно увлечен

отношениями с ней, но будь я проклят, если вообще не был. И ставки были

высоки.

 

Чувство противоречия сводит с ума. Определение его таково:

"Одновременное влечение и отвращение к предмету, человеку или действию".

Человек, охваченный противоречием, находит аргументы "за" и "против"

определенного поступка. Наверное, более всего в важных решениях,

определяющих взаимоотношения, удручает то, что, принимая их, не знаешь, к

чему это приведет в будущем. Вам хотелось бы знать, обернется ли разрыв

величайшей ошибкой в вашей жизни или гораздо лучший партнер ожидает вас за

углом. Кажется, что существуют правильное и ошибочное решения, но какое из

них верное - никто не может понять. Вы всегда хотите оставить пути к

отступлению, ибо это один из случаев, когда нельзя заранее выбрать

оптимальный вариант.

Почти каждого разрывают противоречия при принятии важных решений,

потому что не бывает совершенных взаимоотношений и, как сказал Джонатан,

ставки высоки. Но ведущего противоречия могут привести к продолжительным

душевным мукам. Как мы увидим, ведущие используют несколько тактик,

помогающих правильной оценке возможных вариантов выхода из болезненного

плена противоречий.

Такое поведение я называю "синдром противоречий и обязательств" (СПО).

Это название поясняет дилемму, возникающую перед неженатым/незамужним, но

серьезно увлеченным ведущим, равно как и ситуацию женатого ведущего, который

должен решить, сохранять ли ему брачные узы. Как мы увидим, существуют

различные степени СПО.

Умеренный СПО

Многие ведущие решают для себя не вступать в брак уже на ранней стадии

отношений. Так обстояли дела со Скоттом, управляющим книжного магазина, и

Алапой, официанткой.

 

Я был одержим идеей быть с ней, но о браке я не думал, хотя начальное

влечение и давало мне такой импульс, что, может быть, я и задумывался на

пару секунд о возможной женитьбе. Однако в глубине души я знал, что у нее не

тот уровень интеллекта. Мне очень нравилось, как она проявляла заботу обо

мне, и я не хотел причинять ей боль, Я думаю, именно поэтому отношения

продолжались дольше, чем следовало.

 

Такие отношения образуются на основании минутных побуждений. Зачастую

ведущий переживает трудные времена, и ему нужна ласка именно в этот период.

Студенты, учащиеся по сложной программе, часто оказываются в

неуравновешенных отношениях, так же как и люди с неудавшейся карьерой или

пострадавшие от распада взаимоотношений. Скотт только что закончил писать

свой первый роман. Но друзья довольно прохладно приняли его. Именно тогда он

увлекся Аланой.

Такой ведущий обычно скрывает, что заранее установил потолок развитию

взаимоотношений Он не хочет без нужды причинять боль своему партнеру,

затевать бесполезные споры или устраивать драмы из-за своих определенных

планов. Он не показывает своих намерений, не дает клятв и глубоко прячет

свои чувства.

В таких случаях ведущие могут разорвать взаимоотношения в любой момент.

Их может привлечь новый партнер. Они могут чувствовать излишнее давление со

стороны подчиненного. Или тяжелые времена в их жизни могут закончиться, что

повлечет за собой изменение желаний. Часто эти причины возникают комплексно.

И хотя они могут быть уверены в непоколебимости своих намерений,

противоречия внезапно охватывают их, когда они открываются подчиненному.

Тогда переживания и протесты последнего могут усилить сострадание ведущего и

его беспокойство, связанное с разрушением надежного положения, и убедить его

пересмотреть свои планы, противоречия затуманят его ясное будущее.

Серьезный СПО

Ведущие, серьезно страдающие СПО, обычно с теплотой относятся к идее о

браке до тех пор, пока их отношения не начинают терять равновесие. СПО может

охватить также и семейных ведущих, чьи отношения вышли из равновесия, однако

форма будет немного другой, ведущий начинает задумываться о разводе.

Обсуждение брака

 

Охваченные противоречиями ведущие задумываются о браке, взвешивая все

"за" и "против". Уникальная и мучительная особенность СПО заключается в том,

что "за" очень похожи на "против"

 

Хорошие стороны брака	Плохие стороны брака
Преданный супруг	Потеря свободы
Конец неудобств холостяцкой жизни	Потеря радостей холостяцкой жизни
Ребенок	Ребенок
Безопасный доступный секс	Скучный, однообразный секс
Близкое общение	Отдаление старых друзей
Домашний уют	Скучные домашние дела
Душевная стабильность	Чувство безысходности

 

 

С таким равновесием между "за" и "против" ведущие бесконечно могут быть

одержимы выбором решения. При этом их беспокойство увеличивается. Неважно,

что они выберут, - в любом случае они испытают болезненную потерю. Кажется,

что это действительно безвыигрышная ситуация.

Ум говорит "да", сердце - "нет"

 

СПО вызывает конфликт между сердцем и умом. Ум ведущего говорит, что

глупо оставлять такого преданного и любящего партнера, но сердце требует

большего, чем ведущий может получить от подчиненного. Таким образом, ведущий

думает, что лучше сохранить взаимоотношения, а чувствует, что лучше их

прервать.

Конфликт подчиненного прямо противоположен - его сердце хочет остаться

с ведущим, но ум, видя отдаление последнего, советует от него уйти.

Что это за любовь?

 

Большинство ведущих хорошо относится к подчиненным, но при этом не

знает, действительно ли это настоящая любовь. Этот вопрос, который подобные

люди задают себе, вызывает значительные противоречия. Даже когда у Лауры

были самые серьезные сомнения по поводу того, связать ли свою жизнь с Полом,

она никогда не теряла к нему привязанности.

 

Я так запуталась. Даже когда я была раздражена, я испытывала много

положительных, любовных чувств к нему. А как же иначе? Он был таким нежным и

благородным и всегда поддерживал меня. Я восхищаюсь им. И мы так хорошо друг

друга знали. Он был лучшим из друзей, каких может иметь человек.

Разочарование происходило из поверхностного источника - нехватки

возбуждения. Я думаю, что относилась к нему, как к чему-то само собой

разумеющемуся. Я не настолько наивна, чтобы ожидать, что возбуждение будет

длиться вечно. Может быть, я чувствовала то, что и должны чувствовать люди,

давно знающие друг друга. Честно говоря, я не знала этого.

 

Английский язык, богатый разнообразными смысловыми нюансами, становится

сухим в области любви. Мы знаем, что любовь к спутнику жизни существенно

отличается от любви к новому возлюбленному, не говоря уже о любви к

определенным блюдам и т.п. И все же мы вынуждены обходиться одним словом для

описания всех этих чувств. Не удивительно, что Лаура и многие другие ведущие

приходят а замешательство.

Я объяснил Лауре, что чувство, которое она описала, было тем, что

психологи называют "дружеская" любовь - противоположность романтической

любви. Пол перешел в качество "очень близкого друга", который больше не

вызывает вспышек романтических чувств. Многие счастливые и крепкие

взаимоотношения основаны на дружеской любви. Но сомнения Лауры ясно

показывают, что ей были нужны страсть и романтика.

Я побуждаю ведущих, таких, как Лаура, понять ценность стремления к

романтическим чувствам в длительных взаимоотношениях. Если они перестают

ругать себя за это естественное желание, они становятся способными работать

над взаимоотношениями. И по мере того, как в отношениях восстанавливается

равновесие, появляется реальный шанс вновь испытать романтические чувства.

Как уверяет Пег, иногда возникает замешательство, если одновременно

чувствуешь к кому-то жалость и любовь.

 

Это было действительно очень страшно. Я все еще была крепко связана с

Биллом. У нас общее прошлое, дети и все остальное. Но когда он перестал

работать, мне стало его жалко, как. например, раненую птичку. Я хотела

заботиться о нем, но романтические чувства просто исчезли.

 

Жалость - естественный враг страсти. Партнер, вызывающий жалость, "по

определению" потерпел поражение, а поражения почти всегда меняют баланс сил

между партнерами. Ключевая цель в помощи Пег - объяснить ей, как она может

помочь Биллу не растеряться после двойного удара, быть обойденным повышением

и иметь жену, достигшую успеха.

Маятник желаний

Это способ любви по Эдгару Аллану По. Жертвы СПО чувствуют себя

пойманными в ловушку нерешительности, в то время как противоречия заставляют

их желания колебаться взад и вперед, как маятник.

В одном положении маятника все кажется дурным и неправильным Ведущий

пытается заставить себя оценить положительные качества подчиненного, но это

ни к чему не приводит. Перспектива заточения в душевный Алькатрас заставляет

его горячо взывать к жизни.

Иногда дневной страх проникает в ночные сны. Вскоре после похода в клуб

Лауре приснился сон, который наглядно выражает страх ведущего: она, одетая в

красивый свадебный наряд, идет к церкви, где се ждет Пол. Органная музыка,

доносившаяся из церкви, была мрачной и, казалось, предвещавшей что-то. Когда

Лаура подошла ближе, то увидела "бездонную яму", зияющую перед ней. Она

потеряла равновесие и упала в нее. Чувство было столь ужасное, что она

проснулась в холодном поту. Ее подсознание ясно и требовательно толкало ее

уйти от Пола.

По мере того, как негативное давление растет, ведущий убеждается, что

он должен разорвать отношения. Должен быть кто-то другой, более подходящий,

более умный, веселый, красивый, сексуальный и более совершенный, кто-то, кто

вдохновит на вечную страсть и кто не будет вызывать противоречивых чувств.

Он перебирает в уме возможных кандидатов, и это занятие доставляет ему

наслаждение...

Эти мысли настолько приятны, что ведущего охватывает сильное чувство

вины за неверность. Как заметил Майлс,

 

Мысль о занятиях любовью с другой женщиной все больше и больше

привлекала меня, и я, наверное, начал бы действовать, если бы одновременно

это не вызывало во мне презрения к себе. Я думал о том, чем я рисковал, о

неприятностях, которые принесет развод, сложном положении и отчаянии, в

котором окажется Бет. И маленькая Хлоя... Мое сердце разрывалось.

 

Когда ведущий представляет реальные последствия разрыва отношений, он

впадает в сентиментально-ностальгическое состояние. Когда бы Пег ни думала о

разводе с Биллом, каждый раз ее захлестывали воспоминания о прекрасном

времени, проведенном вместе.

 

Я начинала вспоминать, как мы были счастливы, когда купили наш первый

дом. Он был так горд, что мог перевезти меня из прежней квартиры. Или я

вспоминаю тяжелые роды, когда на свет появился наш второй сын. Я очнулась от

анестезии, а вокруг были цветы, и рядом со мной стоял Билл, держа Бобби и

улыбаясь со слезами на глазах, - это были незабываемые минуты.

 

Вина, сострадание и ностальгия, тайно сговорившись, толкают маятник в

сторону супружеских обязательств. Иногда перемена положения происходит так

быстро и драматично, что ведущему становится трудно поверить в то, что он

серьезно хотел уйти. Фокус переносится на тепло и уют супружеских

взаимоотношений, одновременно приходит мысль о неудобствах и неприятностях

одинокой жизни. Ведущий думает о реальной возможности заразиться СПИДом. Он

сомневается, действительно ли его ждет кто-то лучше его партнера. А если

даже и так смогут ли они понять друг друга. Возможно, что нет. Он

остерегается быть слишком жадным до любви. Он так легко может потерять все

Теперь маятник на стороне брака. Сбрасывание тяжести вины приносит

такое облегчение, что ведущий может пережить моменты истинного счастья.

Единственное, чего он хочет, - сохранить это чувство.

Но вскоре динамика меняется. Теперь ведущий свободен от вины и

беспокойства, которые сопровождают мыши об уходе. Но старые мысли постепенно

возвращаются. Он снова смотрит на подчиненного - тот все такой же, с теми же

качествами, которые однажды уже принесли разочарование. Внезапно ведущий

перестает быть уверенным в своей решимости вступить в брак.

Почему я хотел остаться с партнером, из-за любви или из-за боязни

возвращения вины и беспокойства? Теперь недостатки подчиненного отталкивают

сильнее, чем когда-либо. Проиграю ли я, если останусь? Фантазии о разрыве

возвращаются. Маятник вновь качнулся в сторону ухода. Только теперь ведущий

еще глубже увяз во взаимоотношениях. Чувство безысходности еще сильнее, чем

прежде, и начинается новый цикл.

Противоречия беглеца

 

Когда такие обстоятельства, как беременность или работа, вынуждают к

скорейшему принятию решения относительно взаимоотношений, маятник может

раскачаться слишком сильно. Для ведущего это как катание на американских

горках. Он то непоколебим в своем решении уйти и собирает чемоданы, то

страстно стремится к подчиненному, клянясь никогда не покидать его.

Фактически все ведущие, охваченные СПО, которых я знал (включая клиентов,

коллег, друзей и меня самого), кому было необходимо быстро принять решение,

переживали своего рода.временное безумие. Это состояние характеризуется

резкими переменами настроения и тенденцией сводить с ума друзей своими

призывав о помощи и поддержке. Причем вместе с ведущим на американских

горках катается подчиненный, испытывая те же опасности взлетов и падений.

Тянуть время

 

Загоняя страх, вызванный противоречиями, внутрь, Джонатан поступил так,

как поступает большинство ведущих в его положении. Он тянул время.

 

Дебора позвонила через несколько дней после Дня благодарения и

спросила, пришел ли я к какому-нибудь решению Я честно признался ей, что

единственное заключение, которое я сделал, состоит в том, что я не знаю,

чего хочу. Я предложил поговорить об этом не по телефону Мы решили

встретиться за завтраком в ближайший уикэнд.

 

Личная встреча была идеальным выходом для Джонатана. С одной стороны,

он не прервал отношения, а с другой - установил границу ожиданию Деборы.

Хотя перемена в Джонатане причиняла ей боль, Дебора восприняла как

оправдание то, что его прежний неудачный брак поселил в нем глубокий страх

перед серьезными отношениями. Он хотел действовать не спеша, надеясь, как

все ведущие, что все само собой образуется.

Многие ведущие сохраняют отношения на уровне периодических свиданий

очень долгое время Несмотря на ожидание быстрого исхода, отношения

устанавливаются удивительно стабильные. Многие подчиненные понимают, что

подталкивание к браку может привести к потере ведущего.

Есть еще один путь тянуть время, но гораздо более рискованный, чем

свидания. Это -- испробовать совместную жизнь.

Решение жить вместе

 

Когда партнеры хорошо подходят друг другу и серьезно задумываются о

браке, совместная жизнь может служить ступенью на пути к супружеским

отношениям. Даже при хороших, уравновешенных отношениях существует страх

перед обязательствами, и совместная жизнь может привести к разделению общего

жилища и жизни врозь. Но я совершенно уверен, что большинство пар, живущих

вместе без серьезных планов на брак, лишь расшатывает взаимоотношения.

Совместная жизнь - это еще один путь для ведущего оттянуть принятие

решения. Ведущий оставляет за собой право выбора, владея подчиненным

(который все еще необходим для удовлетворения желаний), и при этом не

исключает возможности будущих романтических взаимоотношений.

Главным образом ведущий надеется на то, что совместная жизнь разрешит

его противоречия, ясно проявит его чувства Возможно, совместная жизнь с

партнером окажется раем на земле, возможно, сушим адом.

Иногда ведущие пытаются избежать обязательств совместной жизни. История

Филипа и Джессики показывает, как ведущий часто превращает переезд к

возлюбленному в чисто практическое мероприятие.

Филип был продюсером телевизионных шоу-новостей в Нью-Йорке, Джессика

была шоу-сценаристом и работала вместе с Филипом. Обеды переходили в ужины,

что однажды подтолкнуло Филипа к признанию в любви. Джессика была тронута и

польщена. Филип был высокоуважаемым специалистом в своей области, и ее

друзья тепло относились к нему, ценя его интеллект, доброту и юмор. Была

только одна проблема. Хотя Джессика чувствовала тягу к нему, она не ощущала

той страсти, которую испытывала прежде в отношениях с другими. Она

вспоминает, что подтолкнуло ее к совместной жизни с Филипом.

 

Когда люди в Нью-Йорке завязывают отношения, это постоянно приводит к

совместной жизни, так как арендная плата за жилье очень высока Когда мы

сошлись с Филипом, мне было 32 года и я еще продолжала жить вместе с моим

бывшим приятелем. Вы знаете, как в определенный момент перестаешь обращать

внимание на товарища по комнате. У Филипа был прекрасный дом в Виллидже. Я

знаю, что похожа на того, кто пользуется своим положением, но сочетание

хорошего отношения к Филипу и такого отличного дома было слишком

привлекательным, чтобы отказаться. Иногда я задумываюсь, что бы случилось,

если бы мы встретились не в Нью-Йорке...

 

Если один из партнеров имеет сильную материальную заинтересованность,

нет сомнений, что он станет ведущим, раздираемым противоречиями.

Когда партнеры поселяются вместе, новизна обстановки может вызвать

временный подъем взаимоотношений. Но когда "медовый месяц" позади, ведущий

оказывается перед углубившимися противоречиями. Правда, полузаточение

совместной жизни консолидирует отношения, объединяя жизнь и собственность

партнеров. Но подчиненный неизбежно становится более зависимым от ведущего,

который чувствует еще большие ограничения. Необходимость принятия важного

решения по-прежнему висит над ним, не давая СПО ослабнуть.

На волю судьбы

 

Подверженные синдрому ведущие часто просто снимают с себя

ответственность. Они избегают принятия решений, всецело полагаясь на судьбу

в определении исхода отношений. Так поступают более пассивные ведущие,

такие, как Джессика.

 

Я жила с Филипом несколько лет. Он не оказывал на меня давления, но

время от времени затрагивал вопрос о браке. Мой обычный ответ был: "Пока

нет..." Потом моя сестра родила девочку. Я никогда раньше не была связала с

детьми, а тут сразу влюбилась в нее. Я поняла, что хочу ребенка, но никак не

могла себя заставить выйти замуж за Филипа. Затем я забеременела, но все еще

занимала выжидательную позицию по отношению к браку. Я думала решить этот

вопрос после рождения ребенка. Но сказалось мое воспитание, и мы

обвенчались, когда я была уже на пятом месяце беременности.

 

Джессика откладывала принятие решения до тех пор, пока биологические и

социальные силы не заставали ее это сделать. Единственным выходом для нее

было следовать по пути наименьшего сопротивления.