В музее два черта не живут

Schef

В ролях.

 

Рокки Свирепый – собирательный образ

Музейщиков М.М. – Кулемзин А.М.

Старая падаль – Ковешникова Е.А.

Шеф – Монгольд Яков

Ночной Клуб – Григорьев Алексей

Язва – Язев Евгений

Пидор Пэн – Астахов О.Ю.

Нелли Фуртадовна – Колядко Анна

Таня Разбежкина – Юрманова Ольга

Марихуана Боярская – Битова Юлия
Ралиса Прекрасная (Шлюха) – Алексеева Л.С.

Чернокнижник – Усков И.Ю.

Белоснежка (Ленка Шальная) – Белоус Елена
Дюймовочка – Цыпенкова Юлия

Капуста – Судюкова Юлия

Дед (Гаврила) – Павленко В.Г.

Жаба – Романова Н.И.

Красная Шапочка – Ложкина Наталья

Мальвина – Тютикова Ольга

Снегурочка – Павлова-Молочкова Анастасия

Золушка – Галандина Ирина

 

Палата №316.
Сказка, основанная на реальных событиях.

 

Сказка – пиздеж да в ней намек,

добрым молодцам урок.

Народная мудрость.

Палата №316 – это то место, где хотя бы

раз в жизни должен побывать каждый

музеевед.
«Свод правил Музееведа».

 

Пролог.

Музеевед это не профессия, а призвание, я понял эту истину, когда еще лежал грудным младенцем в колыбели и подергивал своими крохотными ножонками. Осознание этого важного события отразилось на первых словах, которые сорвались с моих уст – и это было не привычное для человеческого слуха «Мама» или «Папа», а душераздирающий истерический вопль «Я буду Музееведом!!!». И с тех самых пор, все мое существование было направленно на одно – осуществление поставленной задачи – стать музееведом.

Я рос в колхозном царстве, которое именовалась в летописях как «Протухшая корова». Мое взросление прошло в одном из самых глухих мест этого царства, в местечке, которое гордо носило название «Свиноматка». На протяжении всего моего физического развития меня не покидало одно большое желание – скорее достигнуть совершеннолетия и отправится за тридевять земель в музейное королевство, где обитал и царствовал главный Музеевед Земли.

Из воспоминаний юного музееведа Рокки Свирепого.

 

Музейщиков.

 

Старпер инвест представляет
новый спец.вклад для пенсионеров: -
«Вам осталось недолго».

Как вы поняли из пролога дорогие мои читатели, в сей сказке пойдет речь о тех непростых жизненных ситуациях и испытаниях которые выпали на долю нашего Главного героя – парнишке по имени Рокки Свирепый. Которые ему придется пережить на пути к своей заветной мечте – носить священное звание Музееведа. Эту сказочку я начну с того самого момента, когда наш юный герой достиг апогея своего физического развития – то есть совершеннолетия. Сразу же после этого знаменательного события, Рокки Свирепый закинув за спину котомку с самым необходимыми вещами в дороге (журнал «Плейбой», фотокарточка Главного Музееведа, памперсы и мягкая игрушка похожая на динозаврика), отправился в путь – навстречу к невероятным приключениям, речь о которых пойдет далее. Долго ли коротко и наш юный отморозок добрался до Музейного королевства. Не долго думая Рокки отправился к Главному Музееведу. Теперь мой экзальтированный читатель (или читательница) мы поближе познакомимся с так называемым Главным Музееведом. Этот старый пердун обитал в красивейшем сооружении королевства - здании психбольницы №2. Добравшись до нее, Рокки вполз внутрь, и, преодолев несколько лестничных пролетов, оказался возле палаты №316, где обычно и проживал Главарь банды музееведов. Затаив дыхание, Рокки тихонько вошел внутрь палаты, которая представляла собой небольшое темное помещение. В котором возле окна раскачиваясь на стуле, сидел маленький лысоватый старикашка, который при виде входящего Рокки Свирепого, приподнялся со скрипящего стула и протянул свою дряхлую ручонку нашему качку Рокки.

«Музейщиков Музеевед Музееведович» - кратко представился Главный Музеевед, немножко промедлив, он добавил «Хотя Юннат можешь называть меня просто Музееведычем. Что же тебя привело ко мне Юнец?».

Рокки в красках описал Музейщикову свои давние мечты о Музейном Деле.

«Ну что же, все это очень хорошо молодой человек – сказал Музееведыч – «А знаешь ли ты что такое водка?» - вдруг неожиданно спросил он у Рокки.

«Это кажется крепкий алкогольный напиток» - ответил Свирепый.

«Нет, Щенок, это не просто алкогольный напиток. Водка это же наш национальный музейный напиток. Если ты считаешь себя настоящим Музееведом, то водка всегда должна входить в твой повседневный быт. Она всегда должна быть рядом, согревая твое истинно музейное сердце. Водка это больше чем наш национальный напиток, это вся наша жизнь. В этом нехитром с виду сосуде заключены все наши помыслы, устремления и желания. Ты все понял Салага?» - заключил сказанное Музейщиков.

Рокки взвизгнул - «О Господи, я скорее же хочу влиться в ваши стройные ряды любителей водки!».

«Акстись сопля» - притормозил его Музейщиков – «Чтобы влиться, как ты говоришь в наши стройные ряды, ты должен пройти ряд испытаний. Ну и если ты успешно пройдешь их, то милости просим к нам» - покрякивая, закончил свою тираду Музееведыч.

«Я готов ко всем испытаниям, готов даже погибнуть за Музейное Дело» - был решительный ответ Рокки Свирепого.

«Ну что же, молодчина сопляк. Вот тебе первое задание…». Но вместо первого задания Рокки услышал раскатывающийся храп Музейщикова, который, по всей видимости, решил вздремнуть. Но Рокки яростно растолкал сопящего Музееведыча. «Что же ты медлишь старый хер» - почти крича, произнес Рокки – «Давай же задание!».

«Какое задание?» - недоуменно спросил Музейщиков – «Ты кто менингитный?».

Осознав всю степень запущенности склероза Музееведыча, наш главный герой вновь повторил свой рассказ.

«Ах да, что-то припоминаю, ну что же будет тебе первое задание. Ты должен спасти Ралису Прекрасную. Она сидит закованная в высокой, темной башне ожидая прекрасного принца, который её освободит из этих страшных уз. Ну что стоишь, вытаращив глаза рахитичный, двигай сейчас на гнилые болота, там найдешь Старую падаль, и получишь у нее координаты нахождения Ралиски». Не дослушав до конца Музейщикова, Рокки Свирепый со скоростью света помчался на гнилые болота, на поиски Старой падали.

 

Старая падаль.

 

Рекламный ролик.

« После того как я стала пользоваться новым шампунем

фирмы «Чернобыльские травы» - мои волосы стали

более мягкими и шелковистыми, а главное что мои
волосы стали, светится в темноте, и теперь мне не

страшен ни один темный подъезд».

 

Пора дорогой мой читатель познакомить вас со Старой падалью (Она же «45 подбородков», она же «Мисс Зловоние», она же «Мисс Ебанутость», она же «Обвисшая сиська» и т.д). Старая падаль влачила свое жалкое существование на гнилых болотах. Известна она была тем, что каждому незнакомцу, который появлялся в этих богом забытых местах, Падаль предлагала войти с ней в интимную связь. (Хотя надо добавить, что ни одно её предложение так, и не увенчалось успехом, незнакомцы с каким-то злым упрямством ни в какую, не хотели выполнять многочисленные сексуальные фантазии старой развратницы). Именно к этой старой швабре и направлялся наш Главный герой. Долго ли коротко, и Рокки добрался до нужного ему вонючего болота. Он остановился посреди него, и стал озираться, ища взглядом Падаль. А она, почувствовав на болоте запах незнакомой молодой плоти, недолго заставила себя ждать и выползла из самых глубин зловонного болота. Представ перед Рокки во всей своей красе. Наш юнец сразу узнал старую кикимору, и ничего не подозревая, изложил Старой падали свою просьбу дать ему координаты Ралисы. В ответ на это Старая Падаль воскликнула: -

«Возьми меня, и ты узнаешь, где находится Ралиска Прекрасная, иди ко мне мой сладенький». После этих слов её жировая масса начала движение к оторопевшему от неожиданности Рокки.

«Эй ты старая манда, отвали от мальца!» - неожиданно раздался громогласный крик. Рокки обернулся на него, и увидел, как со стороны дремучего леса к ним двигались три могучие фигуры. Наверняка ты, мой дорогой читатель уже догадался, кто это был. Ну, конечно же, это были знаменитые три богатыря. Эти отчаянные парни не раз спасали нашу вонючую и грязную планету от полного уничтожения. Любой обитатель сказочного мира, считал за честь, поклонится славным богатырям в ноги. Я уже чувствую, что читатель в большом нетерпении и желании, узнать наших героев поближе. Ну, так и быть, сейчас я кратко опишу эту лихую Троицу. Начнем с главаря крутышей – Яков IV (он же «Шеф»), вел свой род от самого первого русского богатыря Илюшки Муромца. Инициатор создания знаменитой группировки богатырей. Известен как большой ценитель различных алкогольных напитков, но больше всего он известен своими ратными подвигами во благо Отечества (кто не помнит его знаменитую спецоперацию по освобождению Белоснежки, из плена у семи таджиков). Весел, умен, и, в общем, отличный парень. Теперь перейдем ко второму участнику трио – Алешке (он же «Ночной клуб») Известный дебошир и алкаш. Большой любитель балов и званых вечеров, также известен своей большой любовью к зверушкам и родной природе (наверняка все помнят случай, когда Алешка нашел потерянный хвостик ослика Иа, и огромным острым гвоздем прибил хвост обратно к жопе ишака). Ну а теперь о главной звезде этой банды, о том кого сама старуха Смерть старалась обходить стороной – Женя Язва (он же «Черный ус», он же «Чикатило из Кузбасса», он же «Гламурный подонок», он же «Васька Язев», он же «Геморрой», и т.д.). Большой любитель поболтать и потравить анекдоты (правда, далеко не все могли выдержать его словесные припадки, например Кощей Бессмертный после 5-ти минутной беседы с ним выбросился из окна). Ходят слухи, что Язвочка начал трепать своим языком, когда еще находился в утробе матери, -а когда начались схватки и маленькая головешка Жени просунулась на божий свет, он произнес «Ну во-первых Здравствуйте», и обращаясь к ошеломленной от такого дела бригаде врачей Евгений потребовал – «Ну а во-вторых дайте мне нож, я перережу себе пуповину» (Не знаю правда это или нет, но всю эту историю я слышал от одного сумасшедшего гинеколога). Еще Язва отличался большой любовью к маленьким детям (особенно к девочкам). Одно из самых любимых занятий Язвы в свободное от работы время, было сидение в кустах (в засаде). В кустах он выжидал, когда по лесной тропинке пойдет Красная Шапочка. И когда она появлялась поблизости, Язва набрасывался на неё, но вовсе не для того, о чем наверняка подумал читатель. Нет, Язву не привлекали женские прелести юной нимфетки, нет, вовсе не это волновало Язву, а совсем другое, а именно корзинка с пирожками, которые Красная Шапочка несла своей полуживой старухе (полуживой потому-то, что за полгода ни один пирожок так и не попал пенсионерке в рот, вся стряпня, предназначенная ей, жестоко истреблялась Язвой). Вот таким лихим парнем и был Язва. И вот теперь после того как мы поближе познакомились с тремя богатырями, пора вернутся к сцене, где они приближаются к Рокки и Старой падали. Где в ответ на окрик богатыря, Старая падаль, поворачиваясь всей своей желевидной массой к ним, тихо прошипела в ответ - «Кто это там распизделся?».

«Я все слышал Старая Падаль» - произнес Шеф, приближаясь к ней.
«Ой, это вы ребята, а я вас сразу и не узнала. Простите меня Христа ради, этого больше никогда не повторится» - пролепетала Падаль.

«Ну-ка притормози пиздеж старая сука, за свои слова надо отвечать. Хотя тебе очень повезло. Я сегодня в хорошем настроении. Так что отделаешься легким наказанием. Всего-то две минуты беседы с Язвой». Вслед за этой фразой Шефа, раздался истерический вопль Старой Падали, которая пыталась убежать куда глаза глядят, подальше от богатырей. Но было уже поздно, массивная фигура Язвы вплотную придвинулась к еле двигающейся куче жира Падали.

«Здравствуй, Старая Падаль» - сказал Язва – «Поболтаем?». И не дожидаясь ответа, Усатый богатырь продолжал – «Знаешь Старая Падаль, я очень давно хотел с тобой поболтать. Понимаешь, сейчас я испытываю некоторый дефицит общения. Я не знаю, из-за чего это происходит, но я заметил, что мои собеседники несколько тушуются во время нашего разговора. Кстати Падаль хочешь, я тебе расскажу свежий анекдотик, вижу, вижу по глазам, что хочешь».

«Сука!» - это было последнее слово Старой Падали, перед тем как она сдохла.

Но Язва не обратил на это слово абсолютно никакого внимания и продолжал – «Ну вот слушай. Значит, дело было так…»

«Эй, Язва прекращай свою тираду, она уже сдохла» - оборвал его Шеф.

«Правда?» - Язва вопросительно посмотрел на бездыханную груду жира, которая еще совсем недавно была могущественной владычицей смрадных болот и царицей всех кикимор сказочного мира – «Ну вот так всегда, только начинаешь общаться, как они…» - Язва не закончил свое предложение, потому что его глазки-буравчики натолкнулись на дохлое тельце нашего Главного героя, который все это время скромно стоял в сторонке. И уже обращаясь к Рокки, Язва произнес – «Слушай пацан, хочешь, я расскажу тебе пару новых анекдотов…».

«Язва! Отвали от пацанчика» - предостерегающе произнес Шеф – «Слышь ты Рембо, подойди сюда. Да не бойся, не тронем». Рокки постояв несколько секунд в некоторой нерешительности, приблизился к двум недюжим фигурам Шефа и Алешки.

«Куда путь держишь, Терминатор?» - спросил Шеф.

«У меня специальное задание, я должен освободить Ралису Прекрасную из темной башни, чтобы стать настоящим Музееведом» - гордо ответил Рокки.

После этой фразы раздался раскатистый смех Шефа – «Это Ралиску что ли, ну блядь, этот старый пень Музееведыч не потерял своего чувства юмора. Ну ладно крепыш бухенвальдский, поможем мы тебе найти эту красотку» - сказал богатырь, давясь при этом от смеха.

«Где я?» - вымолвил дотоле не подававший никаких признаков жизни Алешка, его красные глазенки, обведя окружающую местность непонимающим взглядом, уперлись в тщедушное тельце Рокки – «Во бля, а это что за мутант?. Слушай Яшка, а где это мы» - сказал Алешка, обращаясь к Шефу.

«Где, где. В пизде» - ухмыляясь, ответил Шеф.

«Как, правда?» - Алешка еще раз внимательно обвел окружающую природу взглядом – «Да что-то не похоже».

«Да шучу я» - раздраженно сказал Шеф и продолжил – «Ты хоть помнишь, что вчера натворил в кабаке. Вижу по лицу, что не помнишь, ты зачем мерзавец этакий волка захуярил?».

«Волка?» - переспросил Алешка, судорожно стараясь при этом вспомнить эпизод с волком из вчерашнего бурного вечера, который наши бравые хлопцы провели в очень популярном ночном заведении королевства – кабаке под названием «Три медведя». «Ах, да вспомнил» - воскликнул Алешка – «Этот паскудник Волк сожрал Красную шапочку и её бабку».
«Дурачок это же в сказке все было. Это все выдумали. На самом деле никто никого не ел» - успокаивающе вещал Шеф – «с Красной шапочкой, и ее бабкой все в порядке. Хотя с Красной шапочкой, не совсем. Она недавно залетела неизвестно от кого». При этой последней фразе, Алешка и Шеф подозрительно уперлись взглядом в бродящего неподалеку от них Язву.

Язва, заметив на себе подозрительные взгляды своих коллег, произнес - «А че вы на меня, так смотрите, я тут ни, причем я даже пальцем к ней не притронулся».
«Ага, знаем мы твой палец. Ну да ладно с тобой. Уже вечереет, так что пора двигать парни» - произнес Шеф – «Остановимся на ночлег в таверне «У Пэна».

«У Пэна, так у Пэна» - грустно произнес Язва.

«Эй ты, задохлик, двигай за нами» - обращаясь к Рокки сказал Шеф.

После этого наши бравые богатыри и Рокки двинулись в таверну под названием «У Пэна».

 

Пидор Пэн.

На правах рекламы.

Туристическая фирма «Гильза» предлагает

вам специальный тур по Ираку – «Багдадские каникулы»,

с посещением Багдада, Басры и других живописных городов

этой замечательной страны. В культурную программу входит

встреча с иракским шахидом на багдадском рынке, выезд на

могилу Саддама Хусейна и многое другое. Мы ждем вас

туристы!!!

 

Владельцем таверны, куда направлялись наши герои, был всем известный в сказочном мире гомосексуалист Пидор Пэн (он же «Пидрила гнойный», он же «Рваное очко», он же «Вазелин»). Большой любитель и ценитель мужских задниц. При этом наша Троица терпела этого гомика только потому, что Пэн при каждом заходе богатырей в его таверну, бесплатно накрывал им шикарную поляну со всевозможными яствами и напитками.

Но вернемся к нашим героям, которые уже завалили в таверну, и как всегда заняли самые шикарные апартаменты в VIP-зале. Где столы уже ломились от жратвы и бухла. Усевшись поудобнее, богатыри и Рокки стали поглощать все то, что было на столе. Но тут раскапризничался Алешка – «Опять это Мартини, надоело уже. Нелли Фуртадовна подойди сюда». По его зову явилась единственная официантка таверны Нелли Фуртадовна.

«Нелли Фуртадовна, принеси пивка» - заказал Алешка.

«Какого именно пива?» - грубовато спросила Фуртадовна.
«Ну, как всегда моего любимого «Киллера» - ответил Клуб.

«Сейчас принесу» - молвила Фуртадовна.

После этого веселая буханка продолжилась.

Минул час - Шеф и Клуб уже приняли внутрь десятки литров различной ликероводочной продукции. У них началась первая стадия алкогольного опьянения – на которой они начинали делиться друг с другом воспоминаниями о своих боевых буднях в горячих точках (Куликовская битва, Бородино, Сталинград, Афганистан, Чечня и т.д.).

Минул еще час, и у богатырей началась вторая стадия опьянения – в ходе, которой наши славные герои начинали показывать всем окружающим свои многочисленные боевые ранения, которые они получили во время жарких сражениях и битвах. И только Язва скромно сидел в сторонке. Он не бахвалился своими шрамами из-за того, что у него было всего лишь одно ранение - которое находилось у него на левой ягодице. Эту рану он получил, когда пытался спиздить из школьного огорода – морковку, но бдительный сторож не позволил ему совершить это злодеяние, засадив ему в жопу порцию соли из ружья.
Но вдруг на грустном лице Язвочки появилась нервная улыбка – причина тому мой дорогой читатель – прошедшая за барную стойку Нелли Фуртадовна. Да, дорогие друзья, это была несчастная безответная любовь, длившаяся уже много лет. Все ухаживания нашего жеребца Нелли почему-то отвергала. Но Евгений не отчаивался и на этот раз попытался добиться расположения Фуртадовны. Он лихо подскочил к стойке и возбуждено зашипел - «Слушай Нелли, каждый раз когда я вижу тебя во мне просыпается необузданное животное которое хочет накинутся на тебя, и сорвать с тебя всю одежду».

«Иди на хуй!» - был категоричный ответ Нелли.

«Зачем ты так грубишь дорогуша? Я же знаю что в где-то в глубине души ты меня хочешь» - шипел Язвенок.

«Ага каждый день представляю тебя обнаженным в своей постели» - иронично отвечала Фуртадовна.

«Ну вот видишь ягодка» - продолжал Язва, видимо не осознавая ироничного тона своей возлюбленной - «Так давай же скорее сольемся в порыве страсти. Пусть наши тела наконец-то почувствуют друг друга».

«Как же ты меня заебал» - устало сказала Фуртадовна.

«О!» - возбуждено воскликнул Язва - «этого я еще не делал милашка, но готов заездить тебя до смерти». После этих произнесенных романтических слов из горла Язвы послышалось какое-то клокотанье и бульканье. Да мои дорогие друзья наш музейный самец достиг апогея возбуждения – у него встал язык (Все мы прекрасно знаем что издревле род Язевых размножался исключительно языком. Язык бал предметом гордости для каждого Язева мужского рода. Язык считался самым их сильным местом во всем теле. Но так как Евгений пожизненно был позором своего рода – у него как всегда все было до точности наоборот. Старинная Язевская легенда гласила о том, что когда мать Евгения, желая сделать его неуязвимым, выкупала его в водах подземной реки Стикс. Купая Женю, мать держала его за язык, который и остался единственным незащищенным местом на теле Евгена.). Но дорогие читатели давайте же вернемся к сцене возбуждения нашего обезьяноподобного существа по имени Женя. В то самое время, когда как изо рта Язвы начал поднимается эрегированный язык. Фуртадовна увидев это, поспешила от греха подальше ретироваться с места происшествия.

А в это самое время Рокки сидел возле барной стойки и грустно похлебывал апельсиновый сок. Пока он пил сок, к нему незаметно подкрался Пэн.

«Привет шалопай» - прошептал Пэн на ухо Рокки.

«Здрасти» - скромно ответил Рокки.

«Почему ты грустишь в столь веселом месте?» - ласково спросил Пэн.

«Да, так» - неопределенно ответил наш вышибала.

«А хочешь, красавчик мы сейчас с тобой пойдем в подсобку, и я тебе покажу свой токарный станок» - предложил гомосек.

«А у вас есть собственный токарный станок?» - удивленно спросил Рокки.

«Конечно пупсик, он у меня есть. Пойдем, посмотрим на него. И ты сможешь потрогать его, и даже поработать на нем» - ворковал Пэн, предвкушая отведать, свежей плоти.

Но коварный план Пидора к счастью для Рокки не осуществился. Потому что к ним подполз скучающий Язва (у которого еще не до конца прошло его языковое возбуждение). Подойдя к парочке, Язва молвил: «Ну, во-первых, Здравствуй Пэн». Пэн после этого приветствия слегка посинел в лице. Язва продолжал – «Ну а во-вторых, Пэн я хочу с тобой немножко поболтать». Под Пэном образовалась огромная лужа.
«Слушай Пэн, как ты относишься к проблемам экологии в сказочном мире, или к распространению наркотиков в притоне у Бабы Яги».

Пэн уже хрипел под барной стойкой. «Тьфу ты, ну что такое, никто не хочет поболтать со мной» грустно произнес наш златоустный Язва.

В это время наши два дружка постепенно подходили к третьей стадии опьянения – приняв на грудь очередной стопарь водяры Шеф произнес – «Ну что ж, пора нам братэла идти танцевать, а то что-то скучно становится».

После этого веселье пошло полным ходом, и никто из отрывающихся посетителей и не подозревал, что на таверну надвигается угроза.

 

Чернокнижник.

Сеть супермаркетов «Жмот », объявляет беспроигрышную акцию – при покупке в нашем магазине товаров на сумму 5000 или более рублей, вы получаете гарантированный суперприз!!! – жевательную резинку «Хуйня» стоимостью 2 рубля 40 копеек. Спешите скорее дорогие покупатели, сроки акции ограничены.

Этой угрозой был – мерзкий урод по прозвищу Чернокнижник (он же «Коротконожка», он же «Соплежуй», он же «Кривое ебало», он же «Бешеная нога»). Этот слюнявый уродец был одним из самых близких корешей Старой Падали. Когда до него донеслась весть о смерти Жирдяйки, Чернокнижник немедля собрался в путь, и через некоторое время преисполненный огромным желанием отомстить за свою соратницу по темным делишкам, двигался к таверне, где и куролесили главные виновники смерти Падали – наше знаменитое трио, и в первую очередь, конечно же, наш крутышок Язва – словесный убийца первой гильдии.

Через некоторое время Чернокнижник ковыряясь в своей носопырке приковылял к таверне. Подойдя к входу, он обратился к охраннику – «Слышь ты привратник, позови-ка мне тех трех челов что сейчас бухают внутри».
«Че?» - не дошло до бухого в нулину охранника.
«Говорю позови, трех богатырей придурок!» - раздражено сказал слюнявый.

«А … Ну щас позову» - пробубнил страж, и поплелся внутрь таверны.

Чернокнижник не долго игрался со своими соплями. Дверь таверны с грохотом открылась в проеме в одних трусах стояли Шеф и Клуб.
«Кто-тут такой смелый, что отвлекает нас от праздника жизни. Где этот Пидор?» - грозно прогудел Шеф.
«Я здесь – прошипел Соплежуй - Я пришел сюда, для того чтобы навсегда покончить с вами, убийцами величайшей женщины тысячелетия. Вы ублюдки убили королеву мрака, и теперь вы ответите за свое злодеяние. Сейчас я вас всех порешу!»
Последнюю фразу Чернокнижник закончил под дружный ржач двух друзей.

«Ты че мычишь блядина – похохатывал Шеф – Ты хоть понял с кем базар ведешь. Хотя ладно, хочешь нас порешить. Попробуй!» - проговорил Шеф и тут же крикнул – «Жэка!».
«Я тут» - радостно крикнул выбежавший из ближайших кустов Язва, судорожно при этом натягивая свои штаны.
«Слышь Язва, вон тот мужчина с кривой ногой подверг оскорблению наше богатырское братство. И еще он сказал, что он очень хочет пообщаться с таким знаменитым человеком как ты Евгений».

От услышанного лицо Язвы осветилось радостной и довольной улыбкой. Справившись наконец со своей капризной ширинкой, капрал Язешвили подошел к боровшемуся с очередной партией соплей Чернокнижнику.

«Здоров, обрубок. Зачем пожаловал» - с милой улыбкой поинтересовался Язва.

«Э, Але гараж, мы так недоговаривались. Я готов вести конструктивный диалог с кем угодно, только не с этим усатым уродом» - тревожно проговорил Чернокнижник, при этом он неловко оперся на свою культю и чуть было не упал.
«Аккуратнее слюнявый, не упади, не разбивай свой хуй, об мое любящее сердце. Я с тобой еще не потрепался» - с участием произнес Женя. После этих слов Женя неожиданно нанес сопливому уроду несколько резких ударов языком по почкам.
«Ах ты сучонок…» - хрипел хромой.

Но Язвочка абсолютно не обращал никакого внимания на возгласы Бешеной ноги. Он уже запускал свой шаловливый язычок в ухо Чернокнижнику. Его язык очень быстро добрался до головного мозга хромого. И легким движением кончика языка мозговые клетки Чернокнижника были в туже минуту разрушены

«А-А-А, пидор…» - раздался предсмертный крик Соплежуя.

«Да… слишком легкая добыча для меня» - печально произнес Женя высунув язык из головы Чернокнижника.

«Ай - да Язва, ай - да отморозок» - прогудел Шеф.

«По случаю нашей очередной ратной победы над врагом, предлагаю выпить водочки» - молвил Алешка.

«Да, наш коллега по богатырскому цеху, говорит правильные слова. Пора прочистить наши гланды, Можно даже Жене налить стопочку» - констатировал Шеф.
Язва тут же скромно протянул 100-граммовую стопку.

«Ты че суешь. Мы же сказали надо выпить за нашу ратную победу. На держи» - сказал Шеф и вручил Язве огромный литровый чан с водярой.

«Ой, ребята, я не знаю, а это не опасно для моего язычка, он не пострадает» - заморосил Женя.

«Да не боись, не пострадает» - успокоил его Алешка.
«Ну ладно» - и Язва начал равномерно вливать внутрь себя живительный русский напиток. После выпитого литра лицо Язвы побагровело, глазки заблестели – «Ребята я вас всех люблю, у меня кроме вас никого нет…» - залепетал Язва.

«Ладно, хорош разводить гомосятину» - притормозил его Шеф и указывая на ближайшее к нему дерево сказал - «И иди вон, пообщайся с этой милой березкой!».

Язва, пошатываясь направился куда указывал шеф и уперся в молоденькую березку «Береза я люблю тебя» - лепетал Женя своей новой подруге, приспуская при этом свои штанишки.

« Ну ладно не будем мешать голубкам» - похохатывая, молвил Шеф – «Пойдем внутрь». И вся дружная компания завалила внутрь таверны, оставив Евгения наедине с корягой.

5.Утром у таверны.

Трудно увидеть надежду с похмелья.
Патрик О’Рурк.

Следующим утром, мои дорогие читатели мы наблюдали следующую картину – во дворе возле таверны храпящий Язва висел на высохшей за ночь березке. Неподалеку лежало тело Хромоножки, которым уже начинали потихоньку закусывать лесные зверьки. А внутри самой таверны валялись два наших дружка (Ну вы поняли что речь идет о Шефе и Алешке) – «Ах ты бля, вот вчера мы дали жару…» - скрипел, вставая Шеф, расталкивая при этом Алешку спящего в обнимку с колодой карт.

Через пару минут, хрустя косточками, богатыри выползли на поляну возле таверны. Все задумчиво озирались по сторонам, и тут неожиданно из темной чащи ближайшего леса раздался хруст. Кто-то или что-то приближалось к нашим героям.

Шеф напрягся всем телом, и услышав хорошо ему знакомый перезвон золотых монет в мешке, с тревогой произнес «по ходу Разбежкина идет». Богатыри замерли, и через несколько секунд заслышав неподалеку шорох, с воплями начали прятаться кто куда. Шеф стремительно вскарабкался на высокую сосну, Алешка спрятался в кусты, только Язва судорожно метался из угла в угол, пока не натолкнулся на деревянный сортир, где он и укрылся.
А в это время на полянку возле таверны вышла Татьяна Разбежкина (она же Снежана Денисовна) хорошо известная в сказочном мире собирательница дани и по совместительству супруга нашего бравого Шефа. Который при виде своей возлюбленной тихо замер на верхушке сосны, надеясь, что она его не заметит. Но не тут-то было, у Татьяны был профессиональный нюх на бабки (некоторая сумма этих самых злосчастных бабулек сейчас находилась в кармане у Шефа). Таня принюхалась и, почувствовав что-то, подняла вверх голову и уткнулась взглядом на замершего на сосне своего супруга.

«Так, дорогой мой, какого хера ты сидишь на дереве. Немедленно спускайся вниз» - начала командовать Разбежкина. Шефу ничего не оставалось делать, как повиноваться приказу своей возлюбленной и спустится с сосны.

«Снежаночка сладкая, давно не виделись, ты сегодня так прекрасна» - начал бы Шеф.

Но Татьяна резко оборвала Шефа и сразу же приступила к своему самому любимому делу – «Так милый не заговаривай мне зубы, ты еще не сдал мне 300 рублей на голодающих енотов Бразилии».
«Милая, сколько можно, ты высасываешь из меня все соки» - заворчал Шеф, но все-таки достал деньги из кармана.

«Дорогой мой я действую не в личных интересах, а от имени интересов общественности нашего королевства, а ты же не хочешь идти наперекор воли народа. Короче, давай еще 600 деревянных на креветок больных раком, и я пойду. Мне еще надо обежать парочку магазинов» - категорично заявила Таня.

Шеф скрепя сердцем отдал Татьяне свои последние кровно заработанные бабосы.

«Ну, вот и умничка, а я побежала. Еще встретимся» - радостно произнесла Разбежкина и скрылась в темной чаще леса.

«Женится надо всегда так же, как и умираешь, то есть только тогда когда невозможно иначе» - задумчиво произнес Шеф, когда все остальные выползли из своих укрытий.

Шеф отпрянув от минутной задумчивости и произнес – «Ну что ж братцы пора нам двигать в путь. А вообще, куда мы идем?».

«Мон женераль!» – мгновенно рапортовал Женя Крюгер – «Мы идем освобождать Ралису из страшного заточения, чтобы…» - Язва ткнул пальцем в Рокки - «Этот мутант стал настоящим музееведом».

«Ах да точно. Так всем собрать вещи» - скомандовал Шеф.

Через полчаса вещмешки путешественников были готовы. Как и в прежние походы наших путешественников, наиболее объемный вещмешок был у Язвы (В его огромном рюкзаке были вещи на любой вкус – от стиральной машины до мумифицированного трупа Ленина).
«Ну что собрали? Так теперь осталось только решить, кто понесет вещи» - при этой фразе Шефа зашипел неугомонный Женя – «Товарищи я предлагаю тянуть жребий».

Шеф немедленно отреагировал - «Господа, от Жени поступило предложение тянуть жребий. Кто за? Никто. А кто против? – Могучие руки Шефа и Алешки немедленно поднялись вверх, а вслед за ними потянулась клешня Рокки.
Шеф констатировал итоги голосования - «Предложение Евгения единогласно отвергнуто. А мое предложение как руководителя таково – наши вещи потащит инициатор этого голосования – рядовой Язев».

Евгений после этого попытался что-то прошипеть, но был остановлен командой Шефа – «Место! Животное». После этой команды Язва покорно взял все вещи отряда и пристроился рядом с Рокки.

И наш дружный отряд бандюков вновь отправился в путь.

 

6.Марихуана Боярская.

 

В музее два черта не живут.

Музейная поговорка.

 

 

Время летит со скоростью света, все меняется в окружающем нас паскудном мире и только одно остается неизменным - наша неудержимая Троица отвязных парней – Аргонавтов с музейного дела которые, ввязавшись в очередную авантюру, дружно шагали по бескрайним просторам сказочного мира. Причем шагали так, что пыль стояла столбом. Но и богатыри сделаны не из железа - на 101-м километре Шеф остановился, и смахнув пот с лица молвил – «Уф ребятки, ну и жара сегодня. Надо срочно сделать привал».

«Это точно»- шипел Жук из под многочисленных рюкзаков и сумок.

«Тут рядом притон Боярской, может заскочим к ней, и вставим немножко дури» - предложил Алешка.

«А это верное предложение, надеюсь, никто не против» - прогудел Шеф.
«Фэ-фэ-фэ» - начал что-то шипеть Язва.

«Заткнись Женя» - прервал его Яха – «Сейчас же идем в таверну, тем более она совсем рядом».

«Собака лает – ветер носит» - тихо прошипел Женя рядом стоящему Рокки. И хотел бы уже начать говорить длиннющую тираду своих любимых высказываний. Но вовремя был остановлен Алешкой «Ладно Жэка хорош шипеть, пошли в притон»

И тут же богатыри дружно совершили стремительный марш-бросок к притону «Волшебный лист».

На пороге, которой уже стояла известная воротила в сказочном наркобизнесе Марихуана Боярская. Она широко улыбалась подходящим к таверне богатырям и уже заранее держала в руках хлеб с маком.

«Здравствуйте мои дорогие друзья» – произнесла Марихуана когда наши уставшие герои вплотную приблизились к таверне «Вижу по вашим мужественным лицам что вы слегка подустали с дороги, так что скорее проходите в таверну и располагайтесь в нашей VIP-зоне».

И даже не отведав макового хлебушка, наши брутальные красавцы прошествовали в самые лучшие и дорогие апартаменты «Волшебного листа».

 

Когда бравы молодцы развалились на кожаных диванах, к ним подошла Марихуана и предложила «Дорогие гости, что будете копченую коноплю или маринованную марихуану под соусом?».
«Дорогуша лучше дай нам по бутылочке пивасика, а то нам завтра рано вставать» - сказал Шеф.

Заказ богатырей был тут же исполнен, и им было подано самое дорогое пиво в притоне.

Испив до дна чарки с пивом, наши персонажи тут же завалились спать.

Через некоторое время погодя из VIP-зала раздался дружный храп богатырей.

И только лишь Язвочка что-то не спал, задумчиво уставившись в потолок. О чем сейчас мог думать этот болтливый паренек – может быть о том, как в сентябре 1812 года после поджога Москвы его предок Никифор Язев спешно скрывался от людского гнева на бескрайних просторах Сибири. Или о том, как 22 июня 1941 года его прадед советский пограничник Прохор Язев спал крепким сном, в то время как передовые части фашистского вермахта переправлялись через западные рубежи нашей Родины. А может быть и том, как маленький Женя в 1995 году во время своих первых школьных каникул ездил в Грозный навестить своего любимого дядю Джохара. Кто знает, как говорится «чужая душа – потемки».

 

На следующее утро.

Проснувшись рано утром, Шеф почувствовал острую нужду пообщаться с родной природой, и встав с дивана, он направился к выходу.

Вывалив из таверны, Шеф сделав несколько шагов, и неожиданно наступил на что-то скользкое.

«Блядь, что за хрень тут» - выругался, чуть было не упавший богатырь.

«Молодой человек подобными словами вы засоряете ауру нашего сказочного мира» - завизжало что-то внизу.

Шеф опустил глаза вниз, и увидел у себя под ногами омерзительную тварь – очкастую жабу.

«Опа, жаба. А ты чего тут ошиваешься» - угрожающе спросил Шеф.

Жаба тут же взвизгнула – «Юноша сбавьте тон. Вы хоть понимаете, с кем разговариваете, ведь я знакома с самим профессором Залупанским!».

«Ты че мелешь хуйня зеленая? Какой профессор?» - удивленно спросил Шеф.

«Как, вы не знаете профессора Залупанского?» - взвизгнула Жаба поблескивая при этом своими очками – «Это же светило отечественной физики».

«Физики говоришь…» - сказал Шеф, и задумавшись на несколько секунд обратился к Жабе - «А хочешь я тебе покажу один закон из классической физики - он называется удар ногой по башне?».

«Ногой по башне… Что-то я не знаю такого закона» - визжала Жаба – «Хотя ладно, можете показать». В это же самое мгновение Шеф нанес сокрушительный удар своей ногой в лицо Жабы. Раздался ужасный визг, осколки разбитых очков вошли Жабе в её наглые зенки.

«А-А-А мать твою, я ничего не вижу» - истошно кричала Жаба.

На её бешеные вопли выбежали обкуренные посетители притона. В первых рядах как всегда был наш всеми любимый кровавый убийца – Евгений.

«О, Женя ты как раз вовремя» - воскликнул Шеф при появлении Язвы -

«а теперь дорогая жаба, мой лохматый коллега продемонстрирует вам прием из неклассической физики - удар языком по голове».

«Да, это один из самых моих любимых боевых приемов, ему меня научили когда я служил в батальоне СС «Бешеные петухи» - довольно начал болтать Усатик – «Помню как мы с моим дружком Гюнтером, отрабатывали этот прием в Освенциме. Это было самое счастливое время в моей жизни. Я был тогда совсем молоденький, и мой язычок только начинал свой путь в большую жизнь…».

Первым не выдержал Шеф - «Все, все угомонись Евгений. Похоже, жаба сдохла», и Шеф брезгливо тыкнул ногой в зеленую груду дерьма, которая совсем недавно бегала и верещала по всему королевству про девственность и прочую непонятную чепуху.

«Как сдохла? Не может быть» - Евгеша в этот момент готов был разрыдаться.

«Крепись Язва, ты в очередной раз умертвил своего слушателя слишком рано» - резюмировал Алексей.

«Да ладно хрен с ней, нам пора в путь. Быстренько собрать вещи и вперед» - скомандовал Шеф.

7.Ленка Шальная.

Чтобы избежать стрессов, избегай всего, что действует на тебя возбуждающе; проводи больше времени в обществе своей жены.
Р. Орбан.

И вот вновь наши отважные путники лихо вышагивали по пыльной дороге на встречу новым приключениям. Прошагав верст пятьдесят – путешественники уткнулись в дремучий лес, которых в сказочном мире было предостаточно.

Но дорогие друзья это была не обычная рощица, а довольно опасное место для всех странствующих туристов (ну естественно кроме наших главных героев). И все, потому что здесь обитала их старая знакомая - гражданская супруга Алешки - Белоснежка (Хотя большинству обитателей королевства она была известна под именем - Ленка Шальная). В этой рощице Елена занималась грабежами, в силу того, что она была старой соратницей и подругой Тани Разбежкиной. А как говорится, плохому быстро учатся. Благодаря своей подруге Лена покатилась по наклонной, и из Белоснежки превратилась в Ленку Шальную.

Ленка увидев приближающиеся к ней четыре фигуры, грозно свистнула и быстро двинулась навстречу незваным гостям. Она уже было приготовилась вытрясти пару мешков золота с залетных туристов, когда услышала знакомый голос Шефа «Элен это же мы, что ты так расшумелась» - весело гудел богатырь.

«А это вы мальчики, а то я спросонья сразу, то и не разобрала. Просто вчера мы Танюхой так набухались, так что после этого мать родную не узнаешь, не то что вас» - закончила похмельную тираду Ленка, и глотнув из бутылки минеральной воды спросила «Кстати, а где мой самый любимый мужчина?».
«Я здесь милая!» - радостно выкрикнул Язва.

«Да не ты обезьяна шепелявая, я говорю о моем муженьке» - Елена урезонила Язву.

«Да вот он» - Шеф указал в сторону дрыхнущего прямо на ходу Алешку.

«Ах, вот она моя сонливая карамелька» - при этих словах Ленка схватила заспанного Алешку и утащила его за березу,

«Давно мужа не видела» - пояснил Шеф Рокки удивлено смотревшего на эту сцену. «Ладно, не будем мешать голубкам, пусть немного поворкуют. А мы пока разобьем лагерь» - гудел Шеф.
Через несколько минут на привале у богатырей - пылал костер. Возле которого грелись Шеф и Рокки. Только Язва что-то не спешил на огонек. Он глубоко засунул руки в карман и как бы невзначай ходил возле березки, где уединились Ленка и Алешка.

«Язва проклятый извращенец, а ну хорош там шпионить» - крикнул Шеф – «Иди сюда к теплу».

Язва недовольно зашипел, но в итоге уныло побрел к костру.

«И вытащи руки из кармана» - сказал Шеф, когда Язва подошел к огню.

«Вот попался на мою голову рукоблуд» - говорил Шеф с Рокки – «Никак не могу отучить его от этой вредной привычки. Только что не пробовал, и на ночь наручники одевал, и руки канатом связывал, ничего не помогает, все ровно как-то умудряется шоркать свою пипку».

«Собака лает, ветер….» - начал бы шипеть Язвенок, но был вовремя остановлен Шефом «Хорош шипеть Язва, иди лучше собери дров».

Язва при этих словах радостно подскочил и рванул по направлению к лесу.

«И смотри там руки не распускай, а то волосы на ладошках вырастут» - шутил ему вдогонку Шеф.
В это же самое время из-под березы вернулись Алешка и Ленка. Они устало подбрели к огню.

«Ну что, судя по вашим довольным лицам, все прошло удачно» - весело гудел Шеф.

«Да все было в принципе сносно. Тем более мы столько с Алешкой не виделись» - отвечала Шальная.

«Да это так» - подтвердил Алешка и спросил – «А кстати, где наш самец?».

«Да послал его за дровами» - отвечал Шеф. В то же самое мгновение на полянке рядом с нашими героями разыгралась довольно трагическая сцена. Со стороны леса послышался треск ломающихся веток и на поляну выскочил бурый медведь. Нет, дорогие читатели, косолапый вовсе не собирался нападать на богатырей, вовсе нет, наоборот он спасался от одного из них (наверняка вы уже поняли от кого – конечно же, от большого любителя звериной плоти по имени Евгений). Лапы медведя дрожали, глаза судорожно искали убежища. Он жалобно скулил. Но было уже поздно, со стороны леса на четвереньках скакал Язва. В этот момент он представлял страшное зрелище, на нем были одни трусы, лицо было измазано грязью, а на голове торчали ветки.

«Опять в спецназ играет» - сказал при виде этой картины Лешка.

«Да ладно хер с ним, пусть играется» - сказал Шеф.

В это время Язва подскочил к медведю, и одним ударом своего языка завалил Мишу.

«Ага, попался зверь» - радостно вскрикнул Язва, и схватив полуживого медведя за гриву, потащил его за ближайшее дерево.

«Ну вот, опять начинаются зоофильские страсти» - шутил Шеф.
А из-за дерева уже доносилась довольная шепелявая речь – «Соси сука бурая», «Да нежнее Потапыч, нежнее…».

«Ну да ладно, будем ложится спать, нам все-таки завтра рано вставать. Так что отбой» - скомандовал Шеф.

Все дружно улеглись рядом с пылающим костром.

Только из-за дерева, где Язва уединился с медведем, доносились отдельные невнятные фразы – «Поверь мне Потапыч. Мы обязательно с тобой поженимся», «Построим дом в тайге, будем вдвоем там жить, и ты родишь мне детишек».

 

8.Подготовка к торжеству.

Брак – это наиболее изолганная форма половой жизни.
Ф. Ницше

Утром, когда наши герои еще толком не отошли ото сна. Явилась, кого сейчас меньше всего ждали – Разбежкина. Быстро подойдя к разминающим свои мускулы богатырям, она вместо приветствия выпалила – «Сдаем деньги!».

«Вот бляха-муха, на что в этот раз» - недовольно промолвил Шеф.

«Дорогой мой, во-первых, два мешка золота на юбилей Потапыча, а во-вторых, пять мешков на день рождения нашей любимой Капусты» - перечислила Разбежкина.
Шеф посмотрел в сторону дерева, из-под которого торчали безжизненные лапы медведя.

«Ну, насчет Потапыча, я не уверен ягодка» - сказал Шеф, и рукой показал Разбежкиной на мертвую и изнасилованную тушу Потапыча.

«Да вот так незадача…» - на минуту задумавшись, Таня и тут же выпалила - «Ну ничего собранные деньги не пропадут даром. Они пойдут на восстановление популяции амурских скунсов».

«Да вижу, ты быстро нашла выход из ситуации» - недоверчиво сказал Шеф.
«Так милый что за подозрительный тон. Давай гони золотишко на Капусту. И к вечеру подходи к ней там собирается вся наша сумасшедшая группа» - резюмировала Танюха.

Шеф зло плюнул на землю, но достал мешочки с золотом и со словами «Держи кровопийца» отдал их Разбежкиной.

«Я тоже тебя люблю» - ответила Таня и уже убегая напомнила Шефу – «И дорогой мой не забудь про подарок для Капусты».
«Какой еще подарок?» - Шеф удивленно открыл рот – «А на что, я только что сдал деньги?».

«Это милый мой, подарок от всей группы. А еще нужен подарок лично от тебя» - пояснила Разбежкина.

«Ладно, будет вам подарок» - пробурчал Шеф.
«Ну, вот и умничка. А я побежала в магазин, говорят там завезли новые сапожки, целую» - Татьяна скрылась за деревьями.
«Да, в наше время женщину легче раздеть, чем одеть» - обращаясь к Алешке, сказал Шеф.

«Да это точно» - ответил он, косясь при этом на бродящую неподалеку Ленку.

«Кстати, а где наш зверолюб» - осматриваясь по сторонам, сказал Шеф.
«Да вон оно» - воскликнул Алешка, указывая на вяло бредущего со стороны леса Язву.
«Так вроде все в сборе. Ну вот что товарищи, у нас на сегодня новая задача – надо к вечеру надыбать подарок для Капусты» - произнес Шеф.

«У меня несть идея. Давайте нарвем ей полевых цветочков» - мечтательно произнес Язва.

«Неплохо, животное. Но это скорее не подарок, а бонус к нему» - констатировал Шеф.

«А давайте сдерем шкуру с Потапыча, он все равно сдох» - предложил Алешка.
«Да действительно ему уже без разницы, а для Капусты будет неплохая накидка» - подтвердил Шеф - «Так кто займется разделыванием косолапого?».

«Я, я, можно я!» - Язва радостно вилял языком, в руках у него уже блестел мясницкий тесак.

«Хорошо мясник ты наш, займись шкурой» - Шеф утвердил кандидатуру Язвы на это ответственное дело.
Язва кувыркаясь, направился к месту, где лежало тело Миши.
«А я пойду пока нарву цветков» - сказала Шальная, направившись к заброшенному колхозному полю.

«Ну, пока ребята работают, мы с тобой Алешка попьем пивасика» - говорил Шеф, доставая из своей котомки бутылки с пивком (этот хмельной напиток занимал достойное место в рационе питания каждого музееведа, и занимал второе место по популярности среди напитков после водяры).

«Надо же разогреется перед днюхой» - говорил Алешка, радостно потирая руки.

«Это точно, можно немножко и расслабится. Тем более так тяжела наша доля богатырская» - рассуждал Шеф.

«Но кто кроме нас землю русскую защитит» - патриотично болтал Алешка.

Так незаметно шли литр за литром. Пока Язвенок орудовал ножом над тушей медведя, а Ленка надев себе на голову венок из одуванчиков, смеясь носилась по конопляному полю.
Когда начало смеркаться к веселящимся богатырям подошел Язва, в руках он нес медвежью шкуру.

«Во, Язва. Что закончил. Ну и молодец» - приветствовал его Алексей.

«Дайка посмотреть на подарочек» - Шеф взял у Язвы шкуру и внимательно осмотрел её со всех сторон, и сказал – «Весьма хороша штучка, может быть и шубой и одеялом, и в принципе чем угодно. В принципе все сделали, надо идти».

Богатыри встали, отряхнулись и двинули в путь, предварительно забрав с конопляного поля, радостно смеющуюся Ленку. Которая до прихода богатырей, лихо носилась по полю кругами, играя в догоняшки со своей тенью.

 

 

Капуста (Группа в сборе).

Никогда не следует быть исключением. Если живешь среди сумасшедших, надо и самому научится быть безумным.
А.Дюма

 

Путь на день рождения Капусты был недолгим, поскольку она жила совсем неподалеку. Её апартаменты располагались у горной вершины под названием Пик Музееведа.
Подойдя к хоромам Капусты, богатыри широко расправили свои мощные плечи, и зашли внутрь. Внутри у Капусты дым стоял коромыслом. Здесь были все - Разбежкина, Нелли Фуртадовна, Боярская, Дюймовочка, Снегурочка, Мальвина, Красная Шапочка, Золушка, в общем, все те с кем легендарные богатыри, когда-то учились вместе в музееведческой академии.

«Делаем вид, что рады всех видеть» - говорил Шеф, натянув улыбку до ушей.
Богатыри тут же изобразили радостный оскал на своих лицах. Особенно усердствовал Язвенок, его пухлые губешки дотянулись до самых мочек его ушных локаторов.
Прошествовав к праздничному столу, они тут же натолкнулись на виновницу всей этой безумной пьянки.
«Боже мой, какие люди, к нам пожаловали» - говорила Капуста, подходя к богатырям
«Здравствуй Капуста. Поздравляю тебя с юбилеем, желаю тебе всего и побольше! И прими от нас этот скромный подарок» - торжественно говорил Шеф – «Язва доставай сувенир».

Язва немедля достал из своего рюкзака медвежью шкуру.

«Этой накидкой укрывалась сама Екатерина II» - не краснея, пиздел Шеф – «Ну а теперь это царское покрывало будет согревать твои плечики».
«Мальчики, это так мило» - растрогано говорила Капуста.
«Ничего, для старосты не жалко» - проговорил Алешка.

«Ой, что же мы стоим. Проходите к столу, угощайтесь как говорится чем бог послал» - со слезами на глазах говорила Капуста.
Уговаривать богатырей не пришлось – первым стартовал Язва, он мигом залез прямо на стол, и зубами впился в огромный кусок сала.
Алексей и Яков как интеллигентные музееведы – сели на стулья, и тут же лихо опрокинули по стопке ледяной водки.

Уже через пару часов бурного вливания алкоголя внутрь, все стали самыми лучшими на свете друзьями. Бывшие одногруппники обнимались, целовали друг друга в засос, лили слезы и мазали по лицу сопли.
Посреди всего этого буйного торжества – со своего места поднялся захмелевший Шеф, он громко постучал вилкой по своему граненому стакану - «Минуточку внимания дорогие одногруппники, пора уже выпить за нашу замечательную специальность, за музейное дело. Все мы прекрасно знаем, какую издревле наш русский человек испытывал тягу к музеям. Вспомните хотя бы русские народные поговорки – «Музей и труд – все перетрут», «Без музея не вытащишь рыбку из пруда» и многие другие. Или возьмите народные загадки – «Без окон, без дверей, полна горница людей. Что это?» - икая говорил Шеф.

«Огурец, это огурец!» - радостно взвизгнул Язва.

«Что ты мелешь идиот» - прервала его Капуста - «Какой огурец, это же про наш местный краеведческий музей. Там же все спиздили, даже окна и двери».
«Совершено верно Капусточка, конечно же это музей. Вы же все прекрасно понимаете, какую большую роль в современной жизни играет музей. Он такая же обыденная и нужная вещь, как например туалетная бумага. Вроде штука незаметная, но как приспичит без нее никуда. Вот также и с музеями» - закончив свою тираду, Шеф поднял свой стакан – «Но я что-то заболтался, давайте уже наконец, опрокинем эти чарки внутрь себя, чтобы наша печень окончательно сдохла».
В тот же момент дружно зазвенели фужеры. Спирт пошел внутрь музееведческих организмов. Только один бокал стоял без дела - Язва, переев сала, бешено блевал под столом.
Еще через час, музееведческая пьянка стала выходить из под контроля. Напившись технического спирта и обнюхавшись кокаином, бывшие студенты группы МД-051 стали голосить песни, а затем выкрикивать друг другу бессвязные лишенные всякой логики фразы и предложения:
«Сиськи, пиво и жратва – наши лучшие друзья» - гоготал Алешка.
«Какие сиськи на хуй, Берлин ебать! Вот это друг так друг» - вопила Дюймовочка.
«Пидоры! Да что вы можете понимать, какой это кайф - согнать стариков и детей в огромный амбар и поджечь его. Слышать отчаянные вопли, и видеть их бессмысленные попытки выбраться из этой огненной ловушки» - шипел Язва, уткнувшись лицом в огромный кусок соленого сала.
«А я в лесу встретила такого мальчика, просто охуеть. Глазки у него цвета ранней конопли. Правда, одна рука у него оторвана. Но это ничего, сейчас в королевстве – мужики большой дефицит. Так что и однорукий сойдет» - непонятно к кому обращаясь, говорила Мальвина.
«Да у меня самый длинный язык в семье, я его берегу как зеницу ока. И свой язычок храню в этом, ну как его…» - невнятно шипел обладатель длиннейшего языка в семье – Евгений..
«В Аккузативе наверно» - вопила неугомонная Дюймовочка.

«Да нет в чем-то другом…» - сказал Язва, и отрубился.
«Ну, тогда точно в Дативе» - никак, не могла успокоиться Дюймовочка.
«Контрольные точки выставьте, пожалуйста» - засыпая, говорила Капуста, держа при этом стакан в руках.

 

Под конец пьянки, даже обычно молчавший Рокки подал голос - «Вы все, мне очень нравитесь, таких прикольных людей я еще не встречал». Но его уже никто не слышал, музееведы были в полной отключке и дружно храпели. Кроме двух голубков - Шефа и Разбежкиной, которые после долгой разлуки решили совершить Акт любви во имя Музейного Дела.
«Профорг сладенькая, за это бы не мешало скинуть пару соточек с меня на следующее день рождение» - молвил Шеф, после бурного слияния музейных тел.

«Ага щас, кто бы мне соточку скинул» - был решительный ответ бывшего Профорга группы МД-051, которая даже после окончания КЕМГУКИ продолжала наведываться к своим бывшим одногруппникам и трясти с них деньги, под различными предлогами.
Шеф, поняв бессмысленность всех своих стараний, отвернулся к своей любимой спиной и захрапел.

 

Финал.