Перед кем и за что человек несет ответственность?

Одним из признаков безответственности является отсутствие у человека понимания необходимости отчитываться перед кем бы то ни было за свои поступки, неспособность адекватно и конструктивно реагировать на критику и замечания.

Итак, перед кем же человек несет ответственность? В первую очередь, — перед самим собой. За то, что отказался от выполнения порученного дела, от взятых на себя обязательств, за то, что преступил черту духовного закона, заповедей Божиих, оказавшись за пределами им же самим сознательно и добровольно принятых моральных, нравственных, духовных норм. Как правило, после преступления этой черты мало у кого обретается мужество, раскаявшись, вернуться обратно. «Едино­жды солгав, приходится лукавить, и, истину предав, приходится молчать...». Предательство — логический итог безответственности.

В душевную природу человека Богом изначально вложено зерно ответственности. Когда совершен грех, совесть начинает требовать ответа, сигнализировать о том, что нарушен закон правды. Греховное естество человека пытается уговорить совесть или заставить ее замолчать. Каждый из нас по собственному опыту знает, как часто один грех влечет за собой массу других. Чем больше безответственности в нашей жизни, тем чаще голос нашей совести молчит. Совершив неблаговидный поступок, мы пытаемся его скрыть, порой от самих себя, тем самым умножая грех. Очень часто эта ложь заходит так далеко, что нарушается цельность личности. Раздвоение приобретает болезненные черты, что нередко проявляется вовне в душевном или даже физическом заболевании, о чем мы подробнее расскажем далее.

Человек несет ответственность перед близкими людьми за неоказанную помощь и неуслышанные просьбы. Есть люди, которые не решаются, не дерзают, не могут в силу своей скромности (или, может быть, ложной скромности; может быть, уже имея печальный опыт обращения к нам со своими нуждами) попросить о том, в чем нуждаются. Чутки ли мы? Готовы ли мы услышать просьбы или душевные движения других?

Мы несем ответственность за то, как мы общаемся с людьми, насколько им комфортно с нами. Только любящий человек может видеть в любимом красоту Богозданного образа, вложенного в него Создателем. Многие люди нравственно, духовно и интеллектуально возрастали лишь благодаря тому, что кто-то верил в них, благодаря тому, что у них был учитель, наставник или духовник, который видел в них то, на что они потенциальноспособны и даровал им этот аванс веры. Многие ли, сполна использовав этот аванс, оправдали ожидания?

Мы несем ответственность за неверие в собственных детей, которое может разрушить близкого нам человека, закрепить его малоадаптивность, неумелость, неловкость. Это выражается в утверждениях, наподобие: «Вечно у тебя ничего не получается», «Вырастешь алкоголиком, как твой папочка!», «Безрукий!!!», «С такими отметками из тебя ничего не выйдет!», «Какой дуре нужен будет такой муж, как ты?!». Как часто родители, сами того не осознавая, губят собственных детей, превращая их в беспомощных марионеток родительской воли, которых и по достижении совершеннолетия трудно назвать взрослыми. Выросшие под властной родительской пятой дети рискуют пожизненно остаться ни на что не способными. Не доверяя детям, контролируя каждый их шаг, постоянно вмешиваясь в их дела, они выращивают детей слишком зависимыми от мамы с папой.

Нередко от мамы можно услышать возражение:

— Но я же должна его воспитывать, я же должна его контролировать!..

Милые мамы, вы хотите, чтобы ваши дети уважали вас? Постепенно передавайте им ответственность за их жизнь. Контроль вызывает только сопротивление, то есть реакцию, противоположную той, которую вы хотели бы видеть. Вы должны научить детей быть ответственными. Не надо им приказывать. Дайте им возможность быть самостоятельными, сами же делайте то, чего не могут сделать они. И ваш авторитет, и нравственное влияние возрастут.

Чем старше становится ребенок, тем большую ответственность следует делегировать ему. Воспитание ни в коем случае не должно быть навязыванием детям взрослого видения мира, нашего понимания, наших жизненных установок. Задача родителя — помочь раскрыться неповторимому и уникальному цветку — душе ребенка. И если родители смогут педагогически грамотно раскрыть перед ребенком свои ценности, поделиться своим пониманием жизни, своим опытом, свидетельствовать им о своей вере, он услышит их, поскольку залогом отношений является взаимная любовь, принятие и уважение.

Постепенно, по мере своего роста и развития, ребенок, развивающийся в гармоничной атмосфере, сможет взять на себя всё больше ответственности. Конечно, он не научится завязывать шнурки, если под рукой всегда есть мама или бабушка, которые делают это вместо него. У школьника нет необходимости самому вспоминать про домашнее задание, если родители, приходя домой, первым делом спрашивают: "Ты уроки сделал?". У подростка не сформируется привычка помогать по дому и заботиться о чистоте своей одежды или комнаты, когда он может рассчитывать в этом на маму. Ведь вы можете бесконечно ворчать на его лень и безалаберность, но всё равно сделаете это за него!

Конечно, вы можете использовать свою хроническую несчастность в попытках изменить его. Если мы достаточно сильно страдаем, окружающие люди делают то, что мы хотим. У каждого из нас есть опыт того, как печаль или гнев на супруга, ребенка, родителя или начальника заставили этого человека изменить свое поведение. Такому шантажу дети учатся у родителей. "Ты заставляешь меня нервничать, когда приходишь домой слишком поздно, а на прошлой неделе из-за тебя я не спала всю ночь", "Мне пришлось краснеть за тебя на родительском собрании", "Мне холодно – надень свитер", "Я так счастлива, когда ты хорошо учишься!". Через подобные реплики и высказывания ребенок понимает, что именно он несет ответственность за родительские чувства. Он волен согласиться с этой мыслью или отбросить ее (или хотя бы пересмотреть ее в более старшем возрасте).

И если он когда-то поверил, что действительно обязан отвечать за чувства окружающих, то из него вырастает такой же манипулирующий взрослый.

Нередко родителям бывает проще что-то сделать за детей, кажется, что так будет быстрее и лучше. Но ребенок при этом не получает полезного опыта. К примеру, он не может самостоятельно одеться — и родители начинают его одевать; ребенок не может научиться пользоваться столовыми приборами — и родители начинают кормить его с ложечки. И это может продолжаться довольно долго. Если родители не дорастают до определенного уровня родительской мудрости, то продолжают воспитывать своих детей и в тридцать, и в сорок лет; детей, у которых уже есть собственные дети, продолжая решать за них, думать за них, будучи всегда "на подхвате".

Мы бы ужаснулись, если бы увидели, какой вред нанесли учителя, которые на протяжении нескольких школьных лет не верили в способности своих учеников, запечатывая свое неверие фразами наподобие этих: «Больше, чем на тройку с минусом он не способен», «И эта девочка собралась в институт?!!». А ведь подобные утверждения откладываются в глубинах души, распространяясь и на другие стороны жизни.

Очень ответственный жизненный шаг: назвать конкретного священника своим духовным отцом, назвать конкретную женщину своей женой, назвать конкретного новорожденного своей дочерью или сыном. Многие ли остаются верны своему выбору? Обстоятельства?.. Их неверность, нечестность, непорядочность, безответственность?.. — Но как вам это помешало остаться верным, честным, порядочным, ответственным? Ведь это был ваш выбор и ваше слово.

Человек несет ответственность перед окружающим миром, перед природой за то, что он с ней творит. До боли всем знакомая ситуация: пошли в лес, вволю нагулялись, набросали консервных банок, бутылок, пакетов, газет, наскоро затушили костер и ушли. А этот штрих, как рана, как боль, остался. Много ли людей, которые мужественно осознают свою безответственность и в этом поступке?

Наконец, человек несет ответственность перед Господом за разрушение спасительных и благодатных действий Его бережного и мудрого Промысла в своей жизни и в своей душе неосторожными словами, грубыми поступками, нечистыми мыслями, разрушающими не только отношения с Богом, но и внутренний душевный мир.

Возникший внутренний конфликт между моим сиюминутным «хочу» и мною же ранее избранными нравственными ценностями становится для верующего человека источником постоянного напряжения. Слишком уж разнятся уровни наших «хочу» и уровни тех высот духовной жизни, к которым призваны ученики Воплотившегося Бога.

Существует ответственность за дела, исполненные и неисполненные. И отказ от действия — это тоже поступок, при котором необходимо ответственное решение.

Существует ответственность за слова, за все произносимое и творимое словесно.

Существует ответственность за мысли и переживания, происходящие в человеке сознательно или бессознательно, вне зависимости от того, желает человек этого или нет, "потому что, каковы мысли в душе его, таков и он" (Прит. 23, 7). Поэтому мы каемся в согрешениях «вольных и невольных, яже в ведении и неведении».

Все эти поступки, слова, внутренние душевные состояния непрерывно изливаются каждым из нас в мир и возвращаются к нам бедами или удачами, невзгодами или радостями, потерями или находками, в зависимости от их характера.

Когда мы говорим, что несем ответственность за то, что с нами происходит, то это просто иной способ сказать: мы пожинаем то, что сеем. Если я принимаю решение разбить огород и хочу собрать с него урожай моркови, картофеля и репы, то, соответственно, их я и должен посеять. Если я посею что-то другое, то, разумеется, я соберу другой урожай. Это легко понять, когда говоришь о физических законах, но понятие жатвы применимо и к другим законам, а законы существуют во всех сферах жизни.

Все, что мы бросаем, возвращается к нам. Каждое действие вызывает реакцию, реакция вызывает следующее действие и так далее. Следствие является внешним проявлением внутренней причины. Именно поэтому мы можем постоянно использовать образы внешнего мира для описания и осознания того, что происходит в мире внутреннем.

Большинство людей жалуются на свой плохой урожай и считают, что в этом виноваты внешние факторы. Каждый может сказать себе: “Я несу ответственность за то, что сею, и мне лишь остается ждать урожая“. В Священном Писании сказано: «что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6, 7). Причем, «кто сеет скупо, тот скупо и пожнет; а кто сеет щедро, тот щедро и пожнет» (2Кор. 9, 6).

Однако, продолжая эту метафору, хочется отметить, что мы ответственны не только за то, что сеем, но и за то, как заботимся, как возделываем урожай. Если я сею добро, любовь, сострадание, терпимость и ухаживаю за посеянным, поливаю, удобряю, взращиваю, то я это и пожну. Более сознательные люди вслушиваются в себя, и спрашивают: “Нравится ли мне мой урожай?“. Если ответ отрицательный, им следует начать сеять иное.

Приведу несколько примеров:

* Как правило, родители хотят иметь детей, способных брать на себя ответственность. Но что они сеют? Вместо того чтобы сеять уроки ответственности, они все решают за них сами.

* А что говорить о супруге, которая хочет, чтобы ее муж занимался по дому, а сама тратит свое время на то, что жалуется всем, что он ничего не делает? Постоянно обращая внимание на то, чего он не делает, она, скорее всего, добьется того, что он будет делать это все реже.

* Теперь посмотрим на человека, жалующегося на нехватку любви. Если ему ее не хватает, то почему он ее не сеет? Ему следует лишь предлагать ее без ожиданий всем тем, кто его окружает, и он пожнет ее.

* Люди, стремящиеся жить в изобилии и вечно беспокоящиеся по поводу денег, опасаясь, что им не хватит средств, высказывают свои мысли о нехватке, и именно это они и пожинают.

* Человек, желающий, чтобы его приняли окружающие, но постоянно всех и вся критикующий, сеет не то, что хочет пожать.

* Отец, который бьет своего сына за то, что тот поколотил ребенка соседей, сам пожнет лишь исходящее от своего сына насилие.

Эти примеры иллюстрируют очень распространенные в нашем быту ситуации. Таким образом, следует осознать и наглядно представить себе, как мы пожинаем те или иные ситуации, несчастные случаи и реакции других людей на наши действия. Эта ответственность находится в руках каждого из нас.