Возникновение феномена любви

 

Люди до сих пор размышляют о том, как и когда возникла любовь. Есть несколько разных подходов к вопросу о том, когда это произошло.

1. В соответствии с одной версией, феномен любви появился примерно пять тысяч лет назад. Жена египетского бога Осириса богиня Изида, которая воскресила своего любимого усопшего мужа, считается родоначальницей всех любящих.

2. Вторая версия основана на том, что в древности любви не было. Пещерные люди, которые жили ордой, групповым браком, не знали никакой любви, а только телесный эрос, половое влечение. Любовь в нынешнем её понимании возникла в начале II в. н.э., когда после падения античности и долгого периода варварства на волне христианства в обществе начинается постепенный духовный подъем. Развивается философия и искусство, меняется образ жизни людей. Одним из показаний этих изменений становится появление рыцарства, ставшего носителем особого культа любви. Любовь эта была по преимуществу духовной. Центр её находится в душе рыцаря. Однако вряд ли следует принять эту версию. Многочисленные документальные источники свидетельствуют: любовь возникает и становится известной людям с глубокой древности.

Восточный культ любви, который появился в Древней Индии, исходил из того, что любовь является одной из главных целей в жизни (наряду с богатством и познанием). До нас дошли несколько трактатов о любви, самый известный из которых «Кама Сутра» (IV – V в. н.э.). Любовь у индусов связана со всем миром человеческих чувств и знаний. Чувственность поднималась до уровня идеала, приобретая духовное содержание.

В арабских странах существовал культ телесной любви; любовь у арабов – праздник, пир всех человеческих ощущений, воспетый, например, в сказках «Тысячи и одной ночи».

О любви говорится в мифах Древней Греции. Богиня любви Афродита в своей свите имела бога Эрота, который олицетворял начало и конец любви (у него была стрела, которая рождала любовь, и стрела, которая гасила её). Древние греки различали четыре вида любви: а) восторженную влюбленность, телесную и духовную страсть, тягу к обладанию любимым человеком (эрос); б) любовь–дружбу, более спокойные чувства, она соединяла не только возлюбленных, но и друзей (филиа); в) альтруистическую духовную любовь, полную жертвенности и самоотречения, снисходительности и прощения, похожую на материнскую любовь. Это идеал гуманной любви к ближнему (агапе); г) любовь-нежность, семейную любовь, полную внимания к любимому. Она выросла из естественной привязанности к родным и подчеркивала плотское и душевное родство любящих (сторге).

У Пифагора любовь – великий принцип мировой (космической) жизненной силы, физической связи, в том числе и между людьми.

В Древней Греции появились теории духовной любви. Так, у Платона любовь – чувство, которое соединяет тягу человека к прекрасному и чувство чего-то недостающего, стремление восполнить то, чего у человека нет. В любви каждый находит свое неповторимое; другое Я, в соединении с которым обретается гармония. Платон пересказывает миф о том, что когда-то мужчины и женщины были единым существом – андрогинном. Потом они были разделены на половинки, и теперь каждая из половинок обречена искать другую, чтобы вновь образовать с ней единое целое. В любви человек приобщается к Благу, космосу, вечности. Возникает версия «платонической» любви как устремленности к возвышенному и прекрасному. В любви к другому человек утверждается, он обновляется, перерождается и обретает бессмертие.

Для Аристотеля подлинная любовь покоится на взаимности, благожелательности, доверия, заботе, стремлении к добродетели и совершенству.

В СРЕДНИЕ ВЕКА небесная любовь, выраженная в стремлении души к наслаждению Богом ради него самого, противопоставлялась земной любви как вожделению, стремлению наслаждаться собой и близкими вопреки заповедям Бога.

Августин отвергал «плотские связи» как воплощение похоти, но допуская чувственные отношения между супругами как условие продолжения рода.

В ЭПОХУ ВОЗРОЖДЕНИЯ была опоэтизирована человеческая чувственность. Любовь – жажда вкусить наслаждение от предмета желаний, любовь от природы присуща всем, посредством неё уравнивается глупый с умным и человек с животным.

В НОВОЕ ВРЕМЯ Декарт различал любовь-привязанность (объект любви ценят более, чем себя), любовь-дружбу (другого ценят наравне с собой), любовь-благоговение (объект любви ценят более самого себя).

И Кант считал, что любовь не может быть предметом желания и тем более долженствования, он помещает любовь вне морали. По Канту, мотивом нравственной деятельности является не любовь, а долг. Долг человека - делать добро другому независимо от отношения к нему. Категорический императив Канта по содержанию совпадает с заповедью любви: «Поступай так, чтобы ты всегда относился к человеку и в своем лице, и в лице всякого другого так же, как к цели, и никогда не относился бы к нему … как к средству».

Вопросу о соотношении любви и долга уделено много внимания в творчестве Ф.М. Достоевского. В противоположность И. Канту он считал, что любовь – основа нравственности. Ф.М. Достоевский утверждал, что в любви человек имеет возможность для самореализации, для проявления деятельного, заботливого отношения к людям. Заповедь любви может быть реализована на основе долга, склонности к состраданию.

В XIX в. В. Соловьев считал, что смысл любви в преодолении эгоизма. Любовь есть признание безусловной ценности другого. Эгоизм несет гибель личностному началу в человеке, а любовь приводит к расцвету индивидуальной жизни. Любовь – это такое идеальное сосуществование двух личностей, когда недостатки одного будут восполняться достоинствами другого. Соловьев различает 3 вида любви:

Ø нисходящая любовь, которая больше дает, чем получает. Это родительская любовь, которая основана на жалости и сострадании, она включает в себя заботу сильных о слабых, старших о младших. Перерастая семейные – «отеческие» отношения, она создает понятие «отечество».

Ø восходящая любовь, которая больше получает, нежели дает. Это любовь детей к родителям. В её основе чувство благодарности и благоговения; за пределами семьи она рождает представление о духовных ценностях.

Ø любовь, когда и то, и другое уравновешено. Эмоциональной основой данного вида любви является полнота жизненной взаимности, которая достигается в половой любви; здесь жалость и благоговение соединяется с чувством стыда и создает новый духовный облик человека.

 

Соловьев считал, что «половая любовь и размножение находятся между собой в обратном отношении: чем сильнее одно, тем слабее другое». По его мнению, сильная любовь очень часто остается неразделенной, при взаимности сильная страсть зачастую приводит к трагическому концу, не оставляя после себя потомства; счастливая любовь, если она очень сильна, также очень часто бывает бесплодной.

Соловьев указывает пять возможных путей развития любви:

1) ложный путь – «адский» - мучительная неразделенная страсть;

2) также ложный путь – «животный» - неразборчивое удовлетворение полового влечения;

3) истинный путь – брак;

4) четвертый путь – аскетизм, отказ от каких-либо отношений с любимым человеком;

5) высший пятый путь – это Божественная любовь, когда перед нами предстает не пол – «половина человека», а целый человек в соединении мужских и женских начал; человек становится как бы «сверхчеловеком»; именно здесь он решает главную задачу любви - увековечить любимого, спасти его от смерти и тлена.

Необходимо отметить, что теоретический анализ, рационалистический подход к феномену любви не в состоянии раскрыть сокровенный смысл любви, её тайну и загадку. Никто не может понять, почему этот мужчина любит именно эту женщину. Так же, как никто не может объяснить, почему этот мужчина перестал любить эту женщину и полюбил другую.

Однако известно, что темперамент, характер и нравственная культура отражается в том, как они любят и как выражают свои чувства.

 

 

3.1.3 СКОЛЬКО ЛИКОВ У ЛЮБВИ?

 

Обычно половая любовь является основой брака.

Семья – это первичная ячейка общества, которая основана на кровнородственных, духовных, экономических и юридических связях людей (хотя семья не всегда оформлена юридически). Именно в семье человек обретает чувство безопасности, экономической комфортности, нравственной поддержки. Семейные отношения подразумевают чувство долга по отношению друг к другу. В семье возникает ответственность за каждого; семья приучает человека к самоограничению, подчинению своих эгоистических устремлений интересам семьи.

Надежды и разочарования. Многим из нас кажется, что проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не любить самому; мы думаем, что любить - просто, а найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом - трудно; часто нами движет установка, что нет ничего легче, чем любить. Но часто в эти романтические отношения ис­подволь и неосознанно вплетаются рыночные отношения, построенные на материальных расчетах, оказывающиеся губительными для любви.

Любовь начинается с огромных надежд и ожиданий, но у многих людей она с неизменностью заканчивается крахом. Единственный и наи­лучший способ избежать неудачи - исследовать ее причины и перейти к изучению смысла любви.

Эрих Фромм, известнейший психолог и автор книги «Искусство люб­ви» утверждает, что первый шаг, который необходимо здесь сделать, — это осознать, что любовь — это искусство, такое же, как искусство жить. Этому надо учиться точно так же, как и любому другому искусству.

Потребность в единении. В основе любви лежит глубочайшая потреб­ность человека преодолеть свою отдельность. Он жаждет покинуть тюрьму своего одиночества, ибо осознание своей отдельности является для человека источником стыда, вины и тревоги.

О мазохизме и садизме. Однако не всякий способ единения представ­ляет собой подлинную любовь. В своих незрелых формах любовь приоб­ретает формы симбиотического единения, из которых пассивная форма представляет собой мазохизм, а активная - садизм,

При мазохистском варианте единения человек в целях избежания чувства изоляции и одиночества делает себя неотъемлемой частью друго­го человека. Мазохист преувеличивает силу того, кому он отдает себя в подчинение: будь то человек или бог. Мазохистские влечения могут быть очень разнообразными и не связаны только с физическим и сексуальным жела­нием, когда человек подчиняет другому не только свой ум, но и свое тело. Согласно Э, Фромму, может существовать мазохистское подчинение судьбе, болезни, ритмической музыке, оргиастическому состоянию, про­изводимому наркотиком или гипнотическим трансом. Во всех этих слу­чаях человек отказывается от своей целостности.

В отличие от мазохиста садист избегает чувства одиночества и замкнутости в себе, делая другого человека неотъемлемой частью самого себя.

Зрелая любовь. Зрелая любовь - это единение при условии сохра­нения собственной целостности и индивидуальности. Зрелая любовь - это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие чело­века от его ближних. Это любовь, которая объединяет его с другими.

Любовь помогает человеку преодолевать чувство изоляции и оди­ночества и при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность.

Деформации любви. У многих людей их любовь во взрослом состоя­нии является как бы продолжением тех чувств, ожиданий и страхов, ко­торые они испытывали по отношению к отцу или матери, когда были ма­ленькими. Особенно опасной может оказаться фиксированность на ма­теринской любви. Многие матери пытаются всеми силами удержать око­ло себя своих выросших сыновей. Но чем успешнее они это делают, тем больше разрушают личность своих детей. Мать, таким образом, может дать жизнь и может ее забрать.

Любовь-поклонение. В ней человек, не достигший личностной зре­лости, начинает «поклоняться» любимому человеку. Отчужденный от сво­их собственных сил, он проецирует их на него. В этом процессе, как пишет Фромм, он лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем.

В сентиментальной любви партнеры по браку живут больше в фантазиях, чем в реальной жизни. При этом неосуществленные желания любви находят свое удовлетворение через переживание любовных историй в рома­нах, фильмах и песнях. Возвращаясь из мира художественных грез в мир ре­альных отношений, они становятся холодными по отношению друг к другу.

Невротическая любовь. В ней, уходя от своих собственных про­блем, человек сосредотачивает внимание на недостатках и слабостях «любимого» человека. В такой любви партнеры оказываются способными прекрасно разбираться в маленьких недостатках друг друга. Но они бла­женно проходят мимо своих собственных, игнорируя их, всегда погло­щенные стремлением обличать или реформировать другого.

 

 

3.1.4 КАК СДЕЛАТЬ ВЫБОР?

 

Тяжкое бремя выбора знакомо, наверное, каждому, кто когда-либо был вынужден выбирать линию поведения между двумя, а то и несколь­кими альтернативами. Какое платье купить и что надеть на торжествен­ный вечер? В какой вуз поступить - в родном городе или уехать подаль­ше в крупный город? Какую профессию выбрать?

Все эти вопросы кажутся пустяками по сравнению с теми, что при­ходится решать при выборе спутника (спутницы) жизни.

На основании чего надо совершать выбор партнера по браку?

Обычные житейские наблюдения показывают, что чаще всего выбор представительниц слабого пола падает на лиц богатых, обладающих властью и престижем, знаменитостей тех, кто часто мелькает на экране телевизоров.

В разные времена пальма первенства у победителей в любовной гонке оказывалась у разных социальных слоев. В старое доброе время это были дворяне, графы и князья. Во времена гражданских войн и револю­ций предпочитаемыми среди прочих оказывались командиры и комисса­ры, летчики и танкисты. Потом настал черед физиков и лириков, ученых и инженеров. В наше время мечта многих - выйти замуж за «нового рус­ского» - банкира, торговца или предпринимателя. Мужчина должен об­ладать не только половыми признаками, но привлекательным социаль­ным статусом. Недаром часто указывают на то, что слово мужчина состо­ит из двух понятий - из «мужа» и «чина».

За всеми этими социально-психологическими поветриями в жен­ском сознании стоит одно - в данный исторический период именно пред­ставитель этой социальной группы сможет обеспечить моему ребенку наилучшие условия для выживания. Но часто для благополучного брака и счастья только одного этого благополучия оказывается недостаточно.

Психологи говорят нам, что проще всего делать выбор тем, у кого сложилась четкая иерархизированная система ценностей, когда высшие ценности подчиняют себе низшие.

Точно так же при выборе партнера один будет искать душевного тепла и уюта, другой - опасных совместных приключений, третий - ум­ного собеседника, четвертый - просто доброго.

О направленности ума. На основании каких показателей можно спрогнозировать будущие отношения супругов в семье? Теорий и разных подходов здесь наработано бесчисленное множество. Мы остановимся на понятии направленности, которая характеризует человека достаточно полно. Психологи выделяют среди её различных видов три основных - на себя, на дело и на другого человека.

Те, кто ориентирован на себя, наибольшие усилия направляют на удов­летворение своих собственных потребностей. Для самих себя они выступают объектом самого горячего почитания, который надо баловать и угождать ему во всем. Другие люди рассматриваются преимущественно как средство для удовлетворения своих нужд. Они производят впечатление жутких эгоистов, потому что все их разговоры - только о себе, любимом.

Те, кто ориентирован на другого человека, - альтруисты, которые ис­пытывают бескорыстную радость от того, что могут сделать доброе дело другому человеку. Они испытывают непреодолимую потребность делать до­брые дела другим людям. Они гибко меняют свое поведение в зависимости от того, в каком состоянии находится общающийся с ними человек, и всегда готовы разделить как чужое горе, так и радость, делая при этом радость бо­лее светлой, а несчастье - менее тяжким. Таких людей называют альтруи­стами. С ними семейная жизнь легка и приятна, если только партнер по бра­ку не будет пытаться сдерживать его порывы помогать всем страждущим.

Те, кто ориентированы на дело, обычно отодвигают от себя как собственные чувства, так и чувства и переживания других, если эти чув­ства мешают им выполнять какую-то работу. Ориентированный на дело выше всего ставит в семье не чувства и переживания, а четкую организа­цию быта, чтобы в доме был порядок и чтобы в нем «все было».

С первыми лучше дело не иметь, а со вторыми и третьими – кому что больше понравится.

В прогнозировании прочности брака многие психологи предпочитают говорить об особенностях психологической совместимости партнеров. Она может иметь несколько оснований и разновидностей.

Темперамент

Первая из этих особенностей – биологическая, связанная с природными особенностями супругов. Люди, вступающие в брак, могут обладать разными типами темпераментов, что будет влиять на степень успешности их брака. Классические типы темпераментов это:

Меланхолики: верные и заботливые, тонко чувствующие мужья. Но, к сожалению, не всегда достигающие высокого социального положения.

Флегматики: с ними хорошо переносить всякого рода житейские передряги, и на их плечи так приятно в жизни опереться. Но иногда с этим домоседом бывает скучно.

Сангвиники: весельчак и балагур, незаменимый тамада в застольях, умеющий пленять и обольщать женщин всех возрастов и с любым характером. Сейчас, в данную минуту, он поет гимн любви только вам, и вам это безумно нравится, но в следующую минуту вы его видите на коленях перед вашей подругой.

Холерики: они заражают своей неукротимой страстью, напором и пылом. Сдаться им в плен – роковая и сладкая неизбежность. Но если ваш избранник плохо воспитан, то вам не позавидуешь.

Как это ни странно, но из-за схожести динамических характеристик природного темперамента плохую психологическую совместимость показывают сочетания типа «сангвиник-сангвиник» и «холерик-холерик». В межличностном взаимодействии каждый из них будет тянуть «одеяло на себя», т.е. стремится в семье захватить первенство и поступать по-своему. Из-за разности скоростных реакций пара «флегматик-сангвиник» также не будет являться образцом психологической совместимости.

Широкий спектр совместимости показывает меланхолический темперамент, который не уживается с холерическим типом, но хорошо ладит с себе подобным типом, а так же с флегматиком и сангвиником.

Значение имеет и сходство способности к сопереживанию. Это проявляется в способности чувствовать настроения и переживания партнера без слов, на основании его внешнего вида, интонаций голоса и мимики.

Длительное знакомство и до­верительное общение повышают психологическую совместимость. Часто супруги становятся похожими друг на друга по своему внутреннему психологическому облику.

Принцип дополнительности

Согласно этой теории психологическая совместимость людей зависит от того, насколько каждый из участников может восполнять потребности другого.

Жена – это жена или мать?

Одной из распространенных ошибок в семье является материнское отношение к мужчине со стороны его жены. Стиль проявляемой заботы о своем муже многие женщины копируют с того обращения, которое показывали по отношению к ним самим их собственные матери, когда они сами были маленькими девочками. Если обращаться со взрослым мужчиной как с малень­ким мальчиком, то он или начнет вести себя как ребенок, или начнет отстаивать свои взрослые права, или уйдет к другой женщине, с ко­торой он почувствует себя по-настоящему взрослым.

Еще хуже действует на мужскую психологию постоянная критика и желание жены пере­воспитать его. Постоянная кри­тика и недовольство жены своим мужем поначалу вызывает в нем чувство вины. После пережива­ния этого чувства муж становит­ся более послушным и поклади­стым и старается выполнить все требования своей половины. Но существует критическая точка накапливаемого мужем внутрен­него недовольства, после прохо­ждения которой вечно недоволь­ная жена посылается мужем к черту, и брак рассыпается.

Если женщина дорожит своим браком, ей надо пере­страиваться и перестать руково­дить своим мужем. Первое время супруги будут опаздывать в гос­ти, потому что муж что-то сделал не так - забыл деньги дома или проехал нужный поворот, про ко­торый ему обычно напоминала жена.

Ценностные ориентации

Издавна во многих культу­рах при выборе жениха или невес­ты люди стремились соблюдать принцип равенства обычая, т.е. со­блюдение обоими будущими суп­ругами одних и тех принципов жизненного уклада. На языке со­временной психологии этому со­ответствует требование сходства в ценностных ориентациях.

Представления о том, что должна делать жена и что должен делать муж у обоих супругов должны совпадать. Важно это потому, что помимо несовмести­мости на уровне темпераментов несоответствие в согласованно­сти ролевых ожиданий является наиболее частой причиной краха многих браков.

Ролевые несоответствия ча­ще всего проявляются в сферах:

Ø межличностных отно­шений;

Ø экономики семьи;

Ø интимных отношений.

Выяснение характера цен­ностей будущего супруга лучше всего делать в период добрачного знакомства.

Итак, совместимость - это способность людей уживаться друг с другом, несмотря на свои раз­личия. Лучше всего это удает­ся хорошо воспитанным лю­дям, понимающим неизбеж­ность того, что все люди раз­ные. Не надейтесь перевоспи­тать супруга в браке. У большинства супружеских пар это заканчивается разводом.

Принцип сходства общих взгля­дов на жизнь после взаимной симпатии — самый важный в се­мейном союзе. Поэтому выби­райте себе любимого из своего круга.

Вступление в брак, как и многое другое в жизни, - довольно рисованное предприятие. Сколько бы человек ни взвешивал и ни проверял своего будущего парт­нера, риск всегда остается, как и трудность последнего, решительного шага. Связано это с тем, что любой человек растет и развивается. И то, что для него вчера казалось важным и бесспорным, в один прекрасный день может показаться мелким и не имеющим значения.

Человек, беспрестанно вопрошающий других и себя - жениться ли ему или не жениться, на ком остановиться из двух претендентов, может настолько оказаться парализованным в принятии решения, что оказывается в ситуации Буриданова осла, который умер с голоду, находясь между двумя охапками сена.

Жизнь – путь в неизведанное, и наше продвижение по нему вперед во многих случаях связано с риском. Тот, кто захотел бы на все случаи жизни иметь стопроцентные гарантии, не мог бы даже выйти на улицу современного города, начиненного всевозможными опасностями. Поэто­му надо учиться рисковать, доверять своему выбору и своему партнеру. Конечно, лучше благополучное одиночество, нежели нерадостный брак. Но удачный брак всегда лучше самого благополучного одиночества. Те, кто ставит под сомнение ценности семьи, на самом деле занимается оправданием собственной нерешительности и боязнью ответственности за последствия своих поступков.