живут полуосознанно, как во сне или «на автомате». Только когда клюнет жареный петух, тогда и говорят: «Где ж мои глаза были» и «Все мужики — …»

Все одинаковые

15.11.2010 Почему вам постоянно встречаются непригодные для отношений мужчины и как с этим бороться

Каждый раз вы начинаете встречаться с разными мужчинами, а расстаетесь все время с одним и тем же. «Вечно мне попадаются одни бездельники (изменщики, зануды и т.д. — нужное подчеркнуть)», — возмущаетесь вы. Если уже в третий раз сценарий ваших отношений повторяется, может, это значит не то, что «все мужики одинаковы», а что одинаковых выбираете вы сами? Почему так происходит и как перестать притягивать один и тот же тип мужчин, наступая на одни и те же грабли, разбиралась корреспондент SHE.

Глядя вслед уходящему из вашей жизни мужчине, вы думаете: «Да чтобы я еще хоть раз с таким же связалась!». Потом появляется новый, совсем на него не похожий. Но чем дальше, тем больше он начинает вести себя как предшественник. И вот вы уже постоянно их сравниваете и в очередной раз расстаетесь с новым мужчиной, но никак не можете расстаться с одним и тем же типажом.

«Люди зачастую пользуются одними и теми же сценариями на протяжении всей жизни. Кроме того, с возрастом количество сценариев становится все меньше и меньше», — рассуждает психотехнолог тренинговой компании Golden-Age Александр Васенев. Причем, по мнению психолога Александра Пестерева, синдрому повторения сценария подвержено абсолютное большинство людей:

живут полуосознанно, как во сне или «на автомате». Только когда клюнет жареный петух, тогда и говорят: «Где ж мои глаза были» и «Все мужики — …».

Виноват дворник
Классическое для психологии объяснение — привязанность дочки к отцу, как к наиболее привычному с детства типажу мужчины. И мы, дескать, всю жизнь подсознательно ищем мужчину, похожего на папу. Вообще все психологи сходятся во мнении, что людьми во многом движет привычка. Нам нравится то, что привычно. База привычки записывается на детскую подкорку в возрасте 5–7 лет на основе взаимоотношений родителей.

«И в зависимости от того, нравятся вам они или нет, вы строите свой сценарий очень похожим на сценарий родителей или полностью противоположным ему. «Я никогда не буду, как мои родители…» — это тот же сценарий с обратным знаком», — вот так просто Александр Пестерев объясняет все наши муки выбора спутника и череду кажущихся нам случайными встреч.

Однако винить во всем отца — это хоть и классический подход, но не единственный. Ведь помимо него в 5-летнем возрасте в ваш мозг мог впечататься и еще какой-то мужской образ — от учителя и смазливого актера до… дворника.

 

«Неважно, кто это будет. Важнее, что это будет связано с эмоциональным переживанием, — рассуждает Васенев. — Эмоции сильно пропечатают в мозге образ человека, который оказался рядом в момент переживания. На месте отца может оказаться и плакат с героем на стене, и образ из телепередачи или даже просто прохожий».

Мужские образы, связанные с положительными эмоциями из детства, имеют свойство накапливаться, размываться и накладываться один на другой.

«А потом мы удивляемся, почему нас непонятно каким образом тянет к непонятно на кого похожему персонажу. Да все понятно! Просто он похож на дворника, мимо которого мы бегали в детстве, получив пятерку!» — шутит психолог Васенев.

Маска, я тебя знаю
Собственно, нет ничего плохого в привязанности к отцу и желанию найти такого же мужа. Ровно так же, как и вообще найти мужчину положительного типажа, который сознание смастерило из папы, вон того актера и вот этого дворника. Женщина тогда осознанно ищет положительные черты, потому что они ей привычны и знакомы. А что, если отец был алкоголиком? Или бездельником? Но при этом дочь все равно любила его, даже когда говорила всем, что ни в коем случае сама за такого не выйдет. Проблема в том, что симпатию к привычному мы стабильно путаем с любовью.

С какой стати вам автоматически начинает нравиться какой-то незнакомый человек, увиденный в толпе, например? — рассуждает директор Центра медицинской сексологии и психотерапии Игорь Поперечный. — Потому что в нем вы видите знакомое».

А мы-то, наивные, сразу думаем, что влюбились. Вот тут главное — остановиться и воспользоваться методом «маска, я тебя знаю»: разглядеть, что именно из привычного образа привлекло в мужчине. Подумать, на кого он похож? Каким был тот человек? Раз незнакомец в толпе похож на него в одном, так, может, похож и в другом? Хотели бы вы начать общение с таким человеком снова?

Развернутую стратегию по обхождению грабель предлагает психотехнолог Александр Васенев:
• Осознать, что вы наступаете на те же грабли, что выбор делается подсознательно в сторону не того типа мужчин, которого хотелось бы.
• Создать новый четкий, яркий, привлекательный образ мужчины, с которым вы готовы прожить всю жизнь. Описать не только его внешность, но и другие параметры.
• Ответить на вопросы: «С какой женщиной захочет быть такой мужчина?», «Что я готова сделать, чтобы стать такой женщиной?».

Убежать не удастся
Однако тут важно, завидев в понравившемся незнакомце знакомые черты, не пускаться тут же наутек. Если будете избегать типажа, он может стать навязчивой идеей.

 

«Так вы просто уйдете в противоположность, а значит, по-прежнему будете находиться в зависимости от этого образа, — объясняет Поперечный. — Нужно просто знать, отдавать себе отчет в том, что — да, у него есть черты, напоминающие отца». Можно продолжать общение, если вам хочется, но постоянно отмечать похожести. Так можно выйти на уровень осознанного восприятия человека, освободившись от магии привычки.

Хорошо бы еще избавиться и от собственной «магии» — от того, что в вас привлекает «всех этих типов». Они просто видят, что вы их примете.

«90 % информации люди передают друг другу невербально. Жесты, мимика, стиль одежды, внутреннее состояние. Говорить вы можете что угодно, только ваше подсознание передаст именно то, чему научилось в детстве, — предостерегает Александр Пестерев.

Представьте, вы говорите: «Хочу детей. Дом. Стабильность. Спокойствие. Достаток» — это 10 % усваиваемой собеседником информации, а 90 % невербально кричат из вас: «Да хоть в 5 утра приползай, я все равно буду с тобой жить, буду тебе рожать».

Мало у кого есть время на такое глубокое самокопание. Мы в основном стараемся привести в порядок свой внешний вид, карьеру, а мысли — некогда. Поэтому в новой одежде, с новой прической и на новой должности мы каждый раз наступаем на одни и те же грабли.

«Чтобы измениться, нужно читать книжки, ходить на тренинги, консультации к психологам, — советует Пестерев. — Люди меняются, когда доходят до точки «ВСЁ! ХВАТИТ! НАДОЕЛО!».

Вы можете сказать себе это в любой момент, необязательно ждать катастрофы и того, когда уже ваша дочь унаследует тот же негативный сценарий.

Зинаида Кузнецова
Фото gettyimages.com

Подробнее: http://she.ngs.ru/news/more/76447/ - SHE - женский интернет журнал - Все одинаковые