Подготовка к естественным родам и кормлению 3 страница

Но очень помогают снять неудобства и многие возможные воспаления - ванночки с календулой - купить в аптеке, запарить горсть на литр, дать остыть до теплого, процедить и в горячую воду вылить ванночки. Сесть попой и париться.

Продолжаем "Марафон Страхов" - развенчиваем и смотрим что осталось))
Страх шестой

Страх потери интимной формы после родов и страх сложности с интимом после родов.

Если честно, мне очень неловко об этом писать. Но я вижу, из писем, в основном, что надо, и желательно - подробно. Хотя бы потому, что сидя молча по отдельности и переживая, многие девушки и девочки лишаются прекрасного дара единения с любимым человеком.

Поэтому, писать я буду очень откровенно, а потом мы можем сделать вид, что писала не я, а совсем другая тетка))

Сразу мои главные убеждения на эту тему, что бы те, чьему внутреннему видению они не соответствуют, не тратили время:

Секс в виде единения с любимым человеком - это прекрасно. Есть мнение, что секс нужен только для зачатия детей, или хотя бы нужно к этому стремиться, например, из-за траты энергии. Я с ним не согласна. Хороший секс – а это такой, при котором оба возлюбленных получают физическое и моральное удовольствие, - это ОЧЕНЬ важная часть жизни. Мир не клоном на сексе сошелся, но секс как часть брака определяет очень многое, это важная тема.

Я также не психолог и не врач, мой текст - исключительно свои знания и опыт.

Какие бывают основные страхи о вашей интимной части жизни после родов?
Как правило, они связаны с вашим телом:

1. Я не красивая (жирная\худая\рыхлая\вислая\не ухоженная), и не могу привлекать моего мужа.

2. У меня после родов «там» широко, он не получит удовольствия, и я не буду получать его, как прежде.

О первом варианте:

Итак, начнем с того, что хороший секс зависит в основном от головы. Именно здесь сидят запреты, комплексы, оценочные суждения, сомнения, нелюбовь к себе, придирчивость и прочее.

После родов, в силу очень многих причин – как связанных с новым образом жизни, с новыми ощущениями в теле, с гормонами и перестройкой организма, так и эмоциональных - все это вышеперечисленное дело может хорошо обостриться. Это плохо.

Это может сильно осложнить жизнь.

Мы устроены интересно – наш муж, как правило интересен нам вне зависимости от того, набрал ли он два-три кило или наоборот – худой, мы любим его больным, с красным носом, и заспанным с опухшим лицом. Но если дело касается нас, если это наши «симптомы» - то сразу: «уйди, я чудовище»- себя мы любить не разрешаем.
Тем, кто переживает за свой внешний вид, я скажу, что мы и до родов не были идеальны. Даже те, кто думал, что были) Когда вы полюбили друг-друга, ваш муж видел все особенности вашего внешнего вида – и ту неудачную родинку, и эту складочку, и не те, какие нужно, линии плеч, и «не ту» талию. Он вас полюбил именно такой, и от изменений вашей внешности не разлюбил. Более того, чаще всего мужьям это не важно. Они, так сказать, проще. «Вот моя любимая женщина, ее я и буду любить, и хотеть». Позвольте себе расслабиться, и тоже полюбить себя такой, какая вы есть. Например, у меня изменилась грудь после кормления. Заметно. Она стала пустая и «тонкая». И даже морщинки возле сосков. Я смотрела на себя, чуть не плача, и думала - «какое безобразие».

Это портило мне жизнь долго. Но, слава богу, со временем я поняла, что в этом мире все НАМНОГО проще. Я – это я. Вся в сборе, цельная, так сказать. Мы с моим мужем любим друг друга, и я интересна мужу ничуть не меньше, чем до кормления. У меня есть возможность наслаждаться близостью с ним, растить детку, жить, творить, смеяться. Все это перевешивает шаблон правильной груди настолько, что теперь мне смешно вспоминать об этом.
Очень важно так же не думать ЗА вашего мужа. Не рисуйте себе того, чего нет. Ничего так не возбуждает мужчину (это откровение мужчины) как желание женщины.

Часто бывает так:
Женщина думает - «я толстая», а он видит ее и хочет прикоснуться к пышному бедру.
Женщина думает - «я заморенная, я выгляжу «жатым лимоном», - а он видит ее и ужасно соскучился.
Женщина думает – «у меня растяжки», а он просто хочет гладить ее кожу.

Но вот наступает момент близости, и женщина скованна, сдержанна, «зажата», ее волнует нелепая форма груди, эти огромные ляжки, этот рыхлый живот, и за всю близость она так и не успевает полностью открыться, «разогреться» и получить удовольствие.
Так произойдет еще не раз, и вы в итоге женщина испытывает сильное угнетение из-за недостатка хорошего секса – да хоть на физ. плане, плюс комплекс вины и нелюбви к себе. Но это еще ничего. Дело в том, что из-за холодности неучастия жены, муж чувствует себя нежеланным. И вот тогда действительно, иногда от обиды (даже на уровне подсознания), иногда от стресса от недостатка того же секса, его инициатива падает, и женщина получает «подтверждение» всем своим страхам – заниматься любовью стали реже и не так, как раньше.
Поэтому хорошо подумайте, есть ли вам во имя чего придираться к себе, погружаясь в уныние и обиду, отказывая себе и мужу в удовольствии.

И о втором страхе.

Бытует ошибочное мнение, что именно прохождение ребенка по родовым, то есть, влагалищным путям, расширяет эти самые пути, из-за чего теряется острота, четкость ощущений. На самом деле это не так. Вспомните, как устроен скелет человека – в центре таза большое отверстие. Там нет костяных укреплений, это «дыра» для выхода ребенка. Значит как минимум 5 месяцев беременности, утяжеленная ребенком, водами и плацентой матка давит именно на мышцы, окружающее влагалище. На не большом количестве связок и мышц, которые естественным образом, будучи под нагрузкой, растянуты. Многие отмечают выпячивание внешних половых органов и набухание кровеносных сосудов. Все это от веса, который давил именно на эти пути, на их мышцы. Соответственно!относительное! растяжение, расширение происходило постепенно, и соответственно, постепенно - все станет на свои места. Особенно, если заниматься своим телом, двигаться, делать упражнения кегеля и упражнения вообще. Но хочу заметить, что конкретно этот фактор в достаточно малой степени влияет на ощущения во время секса.

Но и это еще не все. Во время возбуждения, стенки влагалища, состоящие из эпителия, напухают, «набираются», становятся больше, соответственно сильнее трутся об орган мужчины. А если заниматься любовью без – или, не дождавшись - возбуждения, трение будет гораздо меньше, создавая впечатление расширенности. А учитывая факт, что после родов для наладки механизмов возбуждения (раньше было приятно одно, теперь – совсем другое, например ласки груди) потребуется время и немножко терпения – то часто именно это вызывает панику.
Также отдельное внимание стоит уделить смазке. После родов она какое-то время может выделяться очень скудно, или даже вообще не выделяться, из-за чего возникает уже совсем неприятное трение и болезненность. Воспользуйтесь ее искусственным заменителем. Если вы уже не первый раз замечаете, что действительно «сухо» - не поленитесь, воспользуйтесь ею заранее, до полового акта, не «терпите», не ждите, пока возникнет раздражение и злость.

Также после родов чувствительность может усилиться, в общем. В купе с отсутствием смазки – это проблема, но при ее наличии - или ее заменителя, - это совсем не проблема а плюс. Мои ощущения – что удивительно, очень усилились. Даже так: шов, который был у меня после разрывы в первых родах, долгое время был самым чувствительным, в том числе и в приятном смысле, местом, возбуждение начиналось именно с него. Поэтому не стоит заранее рисовать мрачные картины, и окрашивать даже однозначные факты в темные цвета.

И даже встречая неудачи, не стоит останавливаться. Лично мне была очень нужная близость с мужем первое время после родов, не столько ради удовольствия, сколько ради того, что бы вновь вернуться в состояние отношений «возлюбленная и возлюбленный». Потому что остальные мои части, «мама» и «жена», «хозяйка» забирали слишком много «меня», и мне не хватало именно такого единения – когда любовь, две души и два тела, и больше ничего. Поэтому давая время вновь найти способы получать наслаждение, радуйтесь вниманию вашего возлюбленного, вашей любви как таковой, временем, которое можете уделять не быту, а друг другу.

Продолжаем марафон страхов))
Страх седьмой, страх не благополучного исхода родов -

Обычно возникает из-за следующих причин:

- Печальный предыдущий опыт.

- Добровольное вращение в куче ненужной информации, чужих случаев, предупреждений.

- Запугивание со стороны родственников\врачей.

О печальном опыте:

Из общения с участницами этой группы, я знаю, что такой опыт есть не у одной, двух, или даже трех девушек. За некоторых могу порадовать – родили недавно здоровых деток, все хорошо. Просто так ничего не бывает. Если вас все еще глубоко беспокоят предыдущие события, и вы боитесь их повторения, сядьте, возьмите лист бумаги (ворд не подойдет), и напишите список причин, по которым случился ваш печальный опыт. Он может примерно такой:

- Болезнь или патология во время беременности, с очень плохим самочувствием.
- Ее игнорирование мною или врачами при обнаружении.
- Неправильные действия врачей в родах, не предоставление мне полной информации.
- Цепочка моих неправильных действий, когда я понимала, что нет – делаю не правильно, но делала.

Теперь создайте другую графу:

- Как я чувствую себя в эту беременность (напишите)
- Как я чувствую себя сейчас?
- Знаю ли я больше?
- Готовлюсь ли я лучше?
- Есть ли у меня источник теперь информации, которому я готова доверять?

Ответьте на эти вопросы. Прочтите. Если ответы во второй графе положительные – успокойтесь. Вы сделали, все, что должны были, кроме одного: опыт нужно отпускать.

Вы можете сказать, что мне говорить легко, но у меня есть довольно тяжелый опыт прощания с ушедшими людьми – тройной. Я человек очень сентиментальный, эмоциональный, мнительный, поэтому склонна создавать «культы» своим тяжелым опытам и долго над ними «разоряться», строить «склепы», в которые можно вернуться и начать горевать в любой момент жизни. С этим мне пришлось очень хорошо поработать, и тем, кому нужен мой совет, я говорю: не думайте сейчас ни о ком, кроме себя. Отпустите этот опыт, полностью и живите дальше без него. Все просто, жестко, но здраво.
Все что вам передастся от предыдущего случая, это, если вы будете переживать и бояться, более тяжелые, более долгие роды, - из-за ваших страхов.

Страх не благополучных родов, возникший из-за вращения в огромном количестве ненужной инфы – лечится своевременным маминым «стопом», и выходом из кокона с информацией.
Я писала уже, почему это нужно, в статье про инфа-барьер. Мужьям девушек, которых «прет», которые подсели на чужие случаи, заметки, чужие мнения, хорошо бы вовремя это заметить и пресечь. Все можно в меру, и если это на вас не влияет, если после не остается осадка. Полезно больше времени уделить другим делам: творчеством, например – в нем вы раскроетесь больше, чем сидя на форумах до ночи.

Страх из-за наговоров врачей и родственников.

Ну, тут все просто. Если вы решили рожать дома, должны быть готовы на отрицательные эмоции со стороны родичей и врачей. По сему хорошо бы свое решение не афишировать. Важно, для благополучия семьи вообще, иметь четкую границу между семьей (вы, муж дети) и остальными, пусть и ближайшими родичами – хорошее принимать, плохое должно быть как горох об стену.

Из-за чего возникает такой страх вообще:
Отсутствие ЕСТЕСТВЕННОГО осознания родов как естественного процесса, безвредного, нормального, нужного для вас и ребенка. Вы же не дрожите каждый раз, как идете в туалет, едите, или занимаетесь любовью (ну разве что от страсти)). Если вы осознаете роды продолжением, итогом секса, то бояться перестанете. Подумайте об этом.

Еще страх такой возникает из-за неверия в себя.

Мы рождены в эпоху, когда женщина воспитана и выращена мамой как бы урезанным вариантом воспитания. Часто это именно та часть, которая вообще делает нас женщиной, по полу.

Например, пися – это плохо и стыдно, месячные – грязно, беременность это состояние, которое требует максимального внимания, лечения, помощи (в плохом смысле), а уж роды самой ты не можешь пройти никак, потому, что это что-то типа операции без ножа, когда вероятность выжить 50на50, и надо просто выжить в этих родах.

От этого мысли: я лох, я дура, я ничего не понимаю, а что если я не пойму вовремя что-что то не так, не почувствую, не разгляжу, не разберу, не помогу, не сумею помочь… Это очень плохо, потому что ребенок, он, понимаете, идет В ПАРЕ С ВАМИ.

То есть, аист как символ – глубокая и печальная ложь, нам не выдают ребенка, - «этот твой, распишись». Он создан тобой, когда ты зрела в утробе матери (женские яйцеклетки формируются там, один раз и на все жизнь), он изначально был твой, и выбрал именно тебя, вы – «в комплекте». Именно тебе он полностью доверяет, так как тоже знает и чувствует – ты его мир, ты его дом, ты – знаешь все, что ему нужно, ты дашь все что ему будет необходимо. И ты действительно все это можешь эти настройки в тебе по умолчанию, но страхом, сомнением в себе, как бы снимаешь, отказываешься от ответственности – и от доверия.
Впрочем, лучше мамы нет человека, кто бы чувствовал дитя – потому никакой профессионал не исполнит эти функции лучше тебя, не поможет лучше тебя. Речь здесь хоть и не идет о случаях, где ОДНОЗНАЧНО НужнА помощь врачей - в глубоко серьезных патологичных ситуациях, но во многом выходит за рамки только здоровой беременности.
Мама лечит верой, любовью, в том числе в себя и к себе.

Страх 8
Страх реакции родителей

Родители это большие-прибольшие "хотетели хорошего" для своих детей. Беда в том, что понять, что для него хорошо, а что плохо, может сам только человек. А часто, бывает, не может.

И это совсем печалька. Например, наши родители часто живут вредной жизнью - плохая работа, ниправильное питание, по вечерам телевизор с ужастиками или сериалами. Но своим детям они, почему-то хотят того же. Или похлеще - большего телика, новее дивана, высокооплачиваемее (труднее) работы, и побольше еды, конечно.

Проходится определятся, что важнее - домашние роды, или не поругаться. Ругаться, конечно не хочется, более того, ругаться страшно - мама скажет что я плохая - (это очень сильный страх человека, страх ребенка).
Маме (вашей) самой тоже страшно будет - дети выросли не такими как все, у всех дети как дети, а мои - вон, дома родили!! И идет огорчение, сильное такое - я для них все, как у всех, что б не хуже, а они... - это называется неприятие своего ребенка (в нашем случае - вас). Бывают еще крики со злостью и оры, скандалы - это значит, - плюс дикий страх.

А неприятие своих детей, страх, - это признаки НЕЗРЕЛОСТИ, человека, не способности его на данный момент реализовать родительскую любовь. То есть ваши родители с такой реакцией - это ДЕТИ. Там, внутри, при всем опыте, при всей длине жизненного пути. Запомним это.

Правильное отношение к взрослому ребенку и его взрослым выборам, даже не понятным родителям, было бы такое:

Я люблю тебя! Я принимаю тебя! Сейчас мне трудно тебя понять. Поэтому я буду рядом, не осуждая, изо всех сил постараюсь довериться тебе и жизни. Я буду рядом, что бы помочь. Моя любовь с тобой неотрывно, и я очень верю в тебя мое дитя, даже если не понимаю.

Что делать нам, с нашими родителями.

1. Любить. Когда встречаешь любовью, трудно орать. Даже если орут - им трудно и они понимают это, понимают что не правы. Это раз. Более того, если будете помнить про любовь к папе-маме, вам сложнее будет уйти в обиду или злость на них. Значит именно ты - не поссоришься. Может родители с тобой поссорятся, а ты сними - нет. И стоит помнить что это ИХ выбор.

2. Снисходительность. По идее, ее должны проявлять они к нам. Но если мы упремся на этой мысли, то тоже застрянем в детстве. Зрелость - это терпение и любовь, помноженные на желание принять. Поэтому, тут вы должны быть чуток Выше, выше даже своих обид на маму-папу, пусть и заслуженных, даже если ваш отец - грозен как тролль и орет как медведь, а мама жалит как змея. Даже если они это хотят повторять или практикуют сейчас. Выше, - значит понимать, что родители НЕ МОГУТ вас понять на данном этапе. Не могут так, как дети в 6 месяцев не могут читать. Значит их надо просто любить, так, без обиды на то, что они не идут вам на встречу.

3. Грань. Бывает так, что мама с папой сильно не выросли. Вот так вот. Нам нужна их поддержка, мы перед ними - всегда маленькие, но они Очень не выросли.

И тогда они орут не от страха, а уже по более темным причинам. Я о том, что бывает, родители возмещают на нас свои, именно СВОИ комплексы, иными словами - паразитируют. Упреками, слезами, пакостями, гадостями, сделанными на зло подставами. Иногда, как это не прискорбно, они хотят сделать больно. Это - их защитная реакция, их способ выжить с патологичной, плохой системе существования, которую они почему-то выбрали или приобрели в течении жизни.

Что тут делать? Искоренять однозначно нельзя - не искорените. Пытаться помочь в таких случаях - только если помощь воспринимается, а это редкость. Скорее всего вас еще сильнее повампирят. А давать себя вампирить это большое зло для вас и и от вас - для них.
А значит, стоит провести очень, очень четкую грань, которая не позволит им вас истязать, а вам подпитывать их худшие стороны. Это может быть ограничение во встречах или общении, а если жилплощадь одна, и это невозможно - ваш съезд, или предупреждение (только если оно реально воплотимо) о том, что вы съедете от них, если их поведение не изменится. При этом расписывать свою боль и расходится в злости не стоит. достаточно сказать коротко и ясно: мам и пап! вы делаете мне плохо таким поведением. Я это терпеть не могу больше, поэтому (.... не звоните, не приеду, съеду и т.д...), а вас я люблю очень.

Вам могут мешать это сделать ваши собственные комплексы - недолюбленность, привязанность к родителям, ощущение себя не самодостаточным и несамостоятельным человеком, боязнь остаться без поддержки. И вот что я вам скажу.

Пора взрослеть. Теперь мама - это вы. Так что ВАМ теперь надо быть любящей, дающей, верящей, защищающей, принимающей, по отношению к вашему малышечку.

И это ваш Самый Святой долг, - святее, чем любовь к родителям, если мы, конечно не хотим продолжать поколения не зрелых людей. Так что пора взрослеть. Вы скорее всего никогда не "дополучите" того, что вам не дали родители. Но, если вы примите себя, наконец как цельное существо, отдельное, умное, доброе, стремящееся к любви и принятию, то это станет не нужно.

Кроме того, вас уже любят и поддерживают как минимум трое - Бог, ваш малыш и я.

Иначе я бы не сидела сейчас здесь, и не писала бы вам это, пока МОИ дети разносят детскую)

Простите меня те, кто хотел, что б я описала, как сделать так, что бы родители вас приняли полюбили, приняли и не кричали. Защиты я вам дать не могу. Могу только подсказать, что можно сделать с собой, и своим отношением к ним, нашим родным мамам и папам.

План

Чаще всего, роды начинаются со схваток. Кода вы поняли, что это именно роды, (схватки усиливаются в ощущениях и становятся дольше, интервалы между ними - меньше, а перед этим могли быть: расстройство, отхождение пробки за день и прочее) позовите вашего мужа, и попросите его вам помочь:

1. Уборка. Ни в коем случае не входить в раж, прибрались более-менее - и хватит.

2. Уборока ванной - вот здесь можно хорошо протереть содой ванную и смыть. В ванной подготовить горячую воду (у кого бойлер или тэн, включить, проверить что б была).

3. Заварить травы: череда - для купания малыша, а для мамы - крапива, тысячелистник, шиповник. Еще можно сделать пить для рродов что-то легкое и приятное - легкий лимонный напиток, зеленый чай - что вы любите.
4. Проверить в холодильнике "поесть", но не отвлекаться на это.

5. Лед в холодильнике и холодная вода.

6. "Тарелка родов" - у меня это именно тарелка, но поднос наверное лучше. На ней: прищепка для пупка - зажим, перекись, спирт, настойка прополиса, зеленка, ватные палочки, мягкая груша, острые ножницы.
Все это, кроме прищепки - необязательно, но желательно.
Для чего:
Спирт - обработать ножницы, руки перед обрезанием пуповины.
Парекись - обработать ею ножницы перед перерезанием, потом - промежность после родов.
Груша и настойка прополиса - спринцеваться последующие дни слабым раствором н.п.
Зеленка и палочки - обработать пупик малышу, НЕ касаясь кожи живота, на второй день можно.

7. Полотенца, простыни "нежалко", влажные салфетки. Стир. машина - пустая и готовая принять все что выпачкается.

8.Атрибуты сопровождения родов: Кому какие) музыка, икона, благовония, какие-то вещи, способные вам помочь вдохновляя.

9. Решить вопросы с детьми - где они будут, отправить к родичам\друзьям, если заранее договорились об этом.

Все это не должно занять много времени, оно должно быть заранее, а в родах - проверка и легкая уборка, не более!!

После этого - уходите в роды, а желательно что б это делал папа, а вы изначально были в родах.

Про папу в родах - чуть позже.

Для пап.

У твоей жены начались роды. Вы вычислили это по графику схваток (интервалы между ними больше, а схватки - дольше) или по отхождению вод.

Значит, самым наилучшим, что сейчас можешь сделать, это не паниковать, собраться, и помочь жене войти в роды.

Войти в ролды - значит умственно, душевно и телесно сосредоточится на процессе, а не на чем-то другом. Поэтому, если схватки начались не давно, то у тебя есть время (в отличии от тех случаев, когда жена вызвала тебя с работы во время уже очень трудных схваток) что бы немного подготовить бытовые вопросы.

Начну с того, что можно вообще ничего не готовить. Для родов не является необходимым ни один предмет. по своей сути роды самодостаточны. Есть вещи которые могут помочь в родах, но ты не должен ехать за ними, паниковать по поводу отсутствия чего-то, или того, что не можешь что-то найти. Однако заранее лучше приготовить, а в начале родов проверить наличие:

1. Ведро чистое (на нем удобно родить плаценту, в смысле сесть как на унитаз после родов ребенка и вытужить ее туда).

2. Мисочка для плаценты - здесь будете какое-то время ее хранить.

3. Травы: череда (купать ребенка) крапива, тысячелистник, шиповник - после родов маме. В процессе проверки наличия этих трав сразу же их завари в двух разных термосах. Нет термосов - в литровых баночках, завернув полотенцем.

4. Мамина тарелка: поднос где есть: вата, перекись водорода, прищепка для пупка - "зажим для пуповины", зеленка, груша мягкая большая с мягким носом, острые ножницы. Осматривая тарелку не беспокойся - роды - не операция все это - просто удобные вспомогательные средства.

5. Холодная вода в холодильнике - положи одну-две полторалитровых бутылки с водой в морозилку. Это затем, что бы освежить, то есть облить, жену, если она устанет в родах (не смейся), или ребенка, если роды будут долгими, и ребенок потребует бодрящего душа. Обычно не пригождаются. Маме чаще всего вообще достаточно намекнуть про холодную воду)) Также нужно немного льда, если жена захочет потом снять отеки с рабочих мест.

6. Глянь что есть поесть в холодильнике, роды - родами а аппетит по расписанию. Совсем ничего нет? Тогда можно сходить купить, если недалеко и роды только начались. А лучше - заказать.

7. Убрать бардак.
Значит: разбросанные вещи быстренько собрать, посуду помыть, и влажной тряпкой, не особо играясь, протереть полы и пыль.

8. Занять детей, или отдать друзьям- родичам, если договорились. Занять можно: длинный мультик, запрещенная ранее игрушка, (только та, что не требует помощи вашей в заведении или игре), разрешение брать все другие игрушки и т.п. То есть то, что занять может хорошо и надолго. И еду тоже заранее приготовить - сегодня можно вкусное и без первого, главное, что бы дети не трогали маму и папу.

Итак, квартира более менее в порядке, дети - заняты, нужны вещи - где-то рядом. Теперь твои действия в родах.

Сначала просто быть рядом. Женщины в родах разные: Одним надо что б муж был неотступно рядом и держал за руку, другим - сидел в дальнем углу. Пока роды только начались, побудьте вместе, восстановите контакт душевный, что бы чувствовал жену. Сейчас лучше наговорить ей много хороших слов, это ее очень хорошо настроит, а тебе облегчит задачу в будущем.

Этап первый: Схватки прогрессируют. Они становятся для нее все заметнее и заметнее, но пока все еще переносимы легко. В этот этап она может слушать и слышать тебя, и что-то тебе говорить.

Мягко и ненавязчиво, спроси про
попить,
поесть,
предложи массаж,
и напоминай писять время от времени - это облегчает роды, моча МЕШАЕТ организму в этот момент.

Будь рядом. Этап может быть очень долгим, поэтому ни на что особое не настраивайся и не волнуйся.

Второй этап.

Боли в схватках сильные, тебе жаль жену и себя) Надо: быть понятливым, собранным, сочувствующим. Понимать лучше с полуслова, не переспрашивать, просьбы выполнять быстро и четко. Следи за женой - махнула рукой - мол, свали - сразу отойди и не мешай. Позвала, - сразу к ней. Спрашивать что-то у нее очень нежелательно. Чем меньше отвлекаешь - тем легче пройдет этот период. Понятно, что облегчить ей эту боль в прямом смысле ты не можешь. Поэтому, если видишь как ей уже невыносимо туго, абстрагируйся немного, тебе еще много сил нужно будет. Это значит, будь сочувственен, но сам внутри не переживай.

Морально ей может понадобится: одобрение в больших дозах - умничка, хорошая моя, утешение в таких же - еще чу-чуть родная, и твое присутсвие рядом.

Физически - погладить спину, живот, полить из душа, если вы в ванной, сделать массаж, погладить тут, похлопать там, надавить сюда, и помогать передвигаться или менять позы. Обо всем этом она намекнет сама, ты должен намек уловить и понять. Если что-то спрашиваешь или предлагаешь - то тихо и между схватками! а не в них!
Самых тяжелых схваток около 20. Напомни ей об этом, что все это - не бесконечно. Но это если уже нереально туго, если схватки именно самые-самые, не раньше- наобещав облегчение, которое не пришло, можно отнять моральные силы.

И еще: напоминай расслабляться и дышать: с расслабленным лицом и губами. Губы связаны с половыми органами - расслабится на губах - там тоже легче все пойдет. Можно с ней дышать, большинству очень помогает такая моральная поддержка.

Третий этап: Трудные схватки прошли и начались потуги. Здесь твой основной "вклад". Итак, тужиться жене можно только на потугах - иначе могут быть разрывы.
Если потуги мощные и хорошие, лучше ей вообще НЕ тужиться.

Как отличить плохие потуги от хороших, на каких можно тужиться, на каких - нет? Плохие это: когда вы уже долго тужитесь, потуги есть, но они слабые и не результативные - жена не ощущает изменений продвижения ребенка. Ни туда, ни сюда. Тогда надо ей надо и можно тужиться - именно на потугах.

Если потуги хорошие: ее скручивает хорошо, и она чувствует продвижение ребенка внутри себя. Напоминай ей самовольно НЕ тужиться вообще. Для этого на потуге пусть прижмет подбородок к горлу и использует дыхание собачкой: поверхностное, неглубокое и частое.

Конец третьего этапа: головка выглянула, вышла до половых губ и больше не прячется. Теперь ты с мамой наравне участвуешь - страхуй анус, - лечить геморрой - долго и нудно, и промежность о разрывов. Анус просто нужно придерживать, что б не мог вывернуться в момент потуги, а промежность страхуется так:

1. Умоляй жену не тужиться, терпеть и не спешить. Ощущения так себе, но тканям надо время на растяжку - это раз.
2. Распрямляй - сверху - к низу ткани по головке.
3. Применяй прием "страховка промежности", он описан в группе в разделе "склад статей", там он с картинками даже)).

И так родилась головка. Порадовались и рожаем дальше. Когда родилось тельце, ребенок может чихать, пищать, издавать разные звуки, шевелить ручкой-ножкой, смотреть)) Если синий - не бойся, порозовеет.
Дите дать маме на грудь, помочь устроиться обоим. Посидите, по-наслаждайтесь моментом, отдохните. минут 20.

4 этап
В течении часа нужно родить плаценту. Об этом я уже писала. Жене нужно дать ведро, поддержать под мышки если что, похвалить.

И чем завершить: убрать все "красивое" что в крови, слизи, водах. Дать еды себе и маме. Отдыхать и наслаждаться))

Этот план можно распечатать как шпаргалку. В родах лучше папа подсматривающий бумажку, чем растерянный и мешающий)))

Просто пост с моей стены, который может вас улыбнуть, будущим мамам это полезно:http://vk.com/id49141153?w=wall49141153_1180/all

Почитайте вот это:
http://vk.com/club67397616?w=wall-67397616_29/all

и это:
http://vk.com/club67397616?w=wall-67397616_51/all
Возможно найдете для себя ответы. Если нет, то найдите вопросы) что именно мешает) И можем пообщатся на эту тему, если хотите.

Жить. Чувствовать.

Один из вопросов, которые часто слышу, но отвечаю как-то неуклюже: как ты поняла, что правильно именно так и не иначе? Как доверилась себе? Почему? На данный момент, у меня нет ничего, лучше этого короткого рассказа, для того, что бы это объяснить.

Однажды случилось чудо. В общем круговороте жизни – никому не заметное, но это было мое чудо. Одна молодая девушка, без работы, без образования, в начале девяностых, встретила юношу. От этой короткой, но яркой вспышки, зачался ребенок. На дворе – черти-что, в доме ремонт, и младшая сестра с болеющим ребенком, нет денег, нет перспектив, а юноша уехал столь же быстро, сколь погасла яркая вспышка – после того, как узнал про ребенка.