Партнерство как самоутверждение

Когда я была маленькой, я постоянно слышала от взрослых: «Ах, какой прелестный ребенок!» Я всегда интересовалась мальчиками, постоянно была влюблена в кого-нибудь из них, и мне удавалось оча­ровывать их, но тогда сразу же пропадал мой интерес к ним». В 16 лет я по-настоящему влюбилась. Он был на шесть лет старше меня. Я хотела обязательно быть с ним вместе, все равно как. В наших отношениях не было ничего постоянного и определенного, ОН часто обманывал меня, а я многое позволяла ему. Через полтора Года все было кончено, и я уже больше не хотела влюбляться. Но у меня всегда были какие-то встречи, потому что мне было очень трудно оставаться одной: мне доставляли удовольствие только мои успехи у мальчиков. В этом есть что-то чарующее, когда знаешь, что ты желанна. Правда, это чувство довольно быстро угасает, но я не успевала как следует об этом поразмыслить, как у меня по­являлся новый поклонник, а вместе с ним и приподнятое настро­ение.

В то время я познакомилась с Э. Сначала он мне не показался таким уж неотразимым, я заинтересовалась им только после того, как узнала от него, что у него есть другая девушка. Я делала вид, что мне это безразлично, но на самом деле была огорчена. Через не­делю он пришел ко мне, и с тех пор мы вместе. Я была влюблена, но тем не менее не упускала случая пофлиртовать с другими маль­чиками, а иногда это заходило далеко. Я не была влюблена в дру­гих, но это всегда были очень увлекательные приключения. Конеч­но, через некоторое время Э. узнал об этом. Он был ревнив, как зверь. Мы основательно испортили и осложнили себе жизнь. Я не могла жить с ним, но не могла и быть без него. Так продолжалось четыре года.

После этого у меня были связи с разными мужчинами, всякий раз я была вначале влюблена, а затем это чувство быстро пропадало. Самым главным для меня в большинстве этих связей были необыч­ные ситуации вначале.

Год тому назад я познакомилась с К. и решила на этот раз вести себя совсем по-другому. Я стала понимать, что отношения могут быть Прочными только тогда, когда твои поступки последовательны. Я больше не хотела обманывать своего партнера и придерживаюсь этого до сего дня. Но зато со мной уже не бывает приключений. С самого начала я сказала К., что иногда принимаю наркотики. Он даже нашел это «о'кэй», но потом он заладил постоянно говорить со мной об этом, и мы стали ссориться. Такой, какой я теперь стала, я ненавижу себя, нахожу себя безобразной, ни на что не способной, голова моя часто совершенно пустая. Я не хочу жить так, как жила раньше, но я не умею жить иначе. Мне не достает цели – смысла. Я думаю, что К. уйдет от меня, если я буду продолжать так же, потому что он меня не любит. А как же он может любить меня, если сама себя больше не люблю! Теперь у меня могли бы быть все усло­вия для хороших отношений, ведь я, наконец, встала на правильный путь, но я уже не та, которая всегда пользовалась успехом у мужчин, была привлекательна и неотразима. Теперь я утратила эту уверен­ность в себе».

Восточная мудрость гласит: «Тот, кто хорошо относит­ся к себе, тот хорошо относится и к другим». Это изре­чение в сжатой форме выражает проблематику нарцис­сизма, суть которого заключается не в безмерно пре­увеличенном себялюбии и самолюбовании, а включает в себя и отношение к объекту, т.е. к другому человеку. Для того чтобы проработать с пациенткой стадию рас­ширения системы целей, необходимо было довести до ее сознания, что ее отношение к партнеру омрачается не сиюминутным конфликтом, но, что этот конфликт — лишь одно звено в цепочке других конфликтов. Всегда есть целый ряд других отношений к партнеру, кроме тех, которые в данный момент чреваты конфликтом. Столь характерное для ошибочного поведения пациент­ки сужение кругозора стало предметом наших бесед, с тем чтобы перейти к проработки стадии расширения системы целей.

Толкование

Перенесение ожиданий нарциссического «Я» на партне­ра имеет различные причины.

1. Только желательные качества партнера делают его интересным. Как только его образ, созданный вооб­ражением, затмевается его недостатками, разочарова­ние становится нестерпимым.

2. Положительные качества, из-за которых так мечта­ли завладеть партнером, превращаются в обидные: «Почему не я пользуюсь этим успехом, почему не меня так признают и почитают, почему только он (она), а не я?» Человек начинает чувствовать себя так, будто он стоит в тени, которую отбрасывает его партнер.

3. Положительные качества партнера воспринимаются как нечто совершенно чужое, будто не имеющее ни­какого отношения к человеку. Женщина 58 лет, суп­руга одного очень удачливого и преуспевающего бизнесмена, реагировала на комплименты, которые ей делали по случаю юбилея предприятия, такими словами: «Почему Вы мне это говорите? Я не имею к этому никакого отношения, ведь это его заслу­ги!»

4. Желание и удовольствие «рядиться в чужие перья» предполагает то, что человек чувствует себя «достой­ным этого украшения». Минимум способности лю­бить и принимать себя таким, каков ты есть, обяза­тельно должен быть у каждого, чтобы вообще быть в состоянии вступить в партнерские отношения. Если этот минимум отсутствует, то возникает роковая ло­вушка этих отношений: «Я не стою любви, потому что я не люблю себя. Если меня кто-то любит, то зна­чит что-то с ним неладно, потому что он любит нечто вовсе не стоящее любви. Или же он втайне имел со­всем другие виды (например, на мое имущество), т.е. на то, чем я не являюсь. Того, кто растрачивает свою энергию на то, чтобы любить нечто недостойное любви, я не могу любить».

Другие культуры

Если на Западе граница между «Я» и «Ты» довольно от­четливо проведена, то на Востоке мы наблюдаем тенден­цию к стиранию этой грани. Партнеры идеализируют друг друга, создается положительная атмосфера взаим­ной симпатии, в которую каждый начинает верить. Не­которые из моих западных читателей могут подумать: «Ведь это самообман, нельзя же самому себе внушить то, чего нет. Кроме того, это нечестно и неискренне». Все это верно.

Но верно также и то, что благодаря безграничному проявлению доверия, веры в значительность личности и в успех партнера, в его неповторимость и непревзойден­ность в нем пробуждаются и «подстегиваются» способ­ности, которые, возможно, заглохли бы при трезвой, критической оценке. Слияние чувства самоценности обоих партнеров, уничтожающее границы между Я и Ты, создает взаимные прочные узы, которые полезны и для партнера, которым восхищаются и для того, кто как в трудные, так и в счастливые времена, не сомнева­ясь в своей вере, остается верным партнеру и не поки­нет его.

Практические выводы

Для психоанализа центральными понятиями являются сила «Я» и зрелость «Я». Эти понятия рассматрива­ются как критерии психоаналитических способов ин­дикации и как цель терапии. Понятие силы «Я» стано­вится, однако, тогда проблематичным, когда эта сила «прикреплена» только к «Я» и оставляет вне поля зре­ния другие функции социального характера (отноше­ние к «Ты» и к «Мы», отношение к фантазии и буду­щему). Психотерапия вплоть до недавнего времени за­нималась индивидом и укреплением его «Я»-функции, тогда как качественные характеристики отношений в партнерстве, в семье и в отношениях к непосредствен­но значимому социальному окружению вовсе не рас­сматривались.

Представления о партнерстве, браке, общности, сексуальности черпались в значительной степени из общепринятого опыта, взглядов и моделей для подра­жания: «Я хотел(а) бы, чтобы в будущем у меня тоже был такой счастливый брак, как у моих родителей». Или: «Я совсем не хочу выходить замуж, чтобы иметь детей и вести такую же постылую жизнь, как мои де­душка и бабушка, и мои родители».

Не существует какого-то единого, общего мнения о партнерстве и семье, а есть множество точек зрения, способов поведения и правил игры.

Как муж приходит домой после работы, и как его встречает жена; как мать в его отсутствие разговаривает с детьми; как муж реагирует на личные внесемейные интересы своей жены; каковы семейные ри­туалы еды, отхода ко сну, проверки успеваемости детей в школе, свободного времяпрепровождения; проявляют ли родители нежность друг к другу (по­целуи, объятия, поглаживания, комплименты) в присутствии детей; в какой мере родители могут об­суждать между собой вещи, которые выходят за пре­делы повседневности и затрагивают ли они такие темы, как собственные чувства, проблемы, желания и цели; в какой мере они могут открыто обсуждать конфликты; выражается ли критика в молчаливых упреках или она «застревает» в нежелании обидеть друг друга.

Родители демонстрируют свою зависимость друг от друга и, вдобавок к этому, свою стратегию, когда дело доходит до отделения или расставания. Поведение ро­дителей, их отношение друг к Другу оказывают воз­действие не только на них самих, но и на всю семью: косвенно, когда дети перенимают то, что наблюдают, и непосредственно, когда, например, мать цепляется за ребенка, а отец дает понять, что хочет оставить семью.

Вопросы, которые могут быть полезными для Вас

Как Вы представляете себе партнерство и отношение к «Ты», какие ситуации Вам при этом вспоминаются? Как Ваши родители решали проблемы? (Могли ли он откровенно говорить друг с другом? Применял ли кто-нибудь из них насилие? Наказывали ли они друг друга полным игнорированием? Или конфликты скрывались за притворством: «У нас нет проблем»?) Разводились ли Ваши родители или тема расставания проявлялась остро в другой форме? От кого исходило желание расстаться? Что было причиной? Было ли у Вас чувство, что родители были справедливы друг к другу? Что Вы думаете о верности, как относитесь к ней? У кого из Ваших знакомых или друзей счастли­вое партнерство? Как Вы относитесь к партнерству, к браку? Есть ли у Вас опыт в этом? Какие положитель­ные аспекты Вы видите в семейной жизни?