Партнерство как собственность

А потому проверь, если связываешь себя навсегда,

не найдется ли еще чего-нибудь получше...

Вильям Тоуш

Способность отличать управление от владения

История: «Что имеешь, то имеешь»

Набожный человек стоял на коленях в мечети, поглощенный молитвой. А другому прихожанину бросились в глаза его великолепные, искусно сотканные туфли с загнутыми носа­ми. Он уже представил себе, как было бы прекрасно, если бы у него тоже были такие туфли. Шаг от мысли к делу часто бывает гораздо короче, чем обычно думают. Сзади он подошел к молящемуся и прошептал ему на ухо: «Ты же знаешь, что молитва не достигает слуха Аллаха, если ты мо­лишься в туфлях». Верующий прервал свою молитву и так же тихо прошептал в ответ: «Если моя молитва и не будет услышана, то мне по крайней мере останутся мои туфли!»

Разъяснение

Сближение таких понятий, как партнерство и собствен­ность, «не предусмотрено законами природы», а нахо­дится в связи с общественным строем, в котором собст­венности придают особое значение. Человек хочет вла­деть тем, что ему нравится, а в том, чем он обладает, он хотел бы быть уверенным. Иногда, правда, бывает и так, что от собственности хотят избавиться. Партнер превра­щается в объект, которым хотели бы распорядится как собственностью: «В нашем большом доме с тремя детьми для моего мужа уже нет места». Это сказала мне учи­тельница, стремившаяся освободиться от своего мужа, которым раньше завладела с фантастической верой в то, что они предназначены друг для друга навсегда. •

Случай: «30 объектов на конвейере»

Научный работник в возрасте 42 лет, за последний год потерявший работоспособность, пришел ко мне на прием по поводу психосоматических расстройств. Он описал их так: боли в животе, ощущение, будто в нижней части живота - камни, приступы потливости, ско­ванность, сильное сердцебиение, аритмия, состояния страха, тошно­та, холодные руки, внутреннее беспокойство, неуверенность, чувство старения, понос, головные боли, тянущая боль в затылке, судороги, затрудненное дыхание, узкая грудная клетка.

Применение позитивного подхода помогло ему перейти от перечисления симптомов к конфликту. Он рассказал, что развелся со своей второй женой семь лет тому назад, но не может оставить ее, и они до сих пор живут в одной квартире, но сексуальных отношений между ними нет уже несколько лет. До вступления в брак, женившись в первый и второй раз и после развода он был знаком при­близительно с 30 женщинами, у них были сексуальные контакты. Он рассказал далее:

«Красота всегда производила на меня сильное впечатление и привле­кала. Но у меня никогда не хватало смелости первым заговорить с женщиной, которая мне очень нравилась. Женщины же часто первы­ми заговаривали со мной. Взаимное влечение мне не пришлось испы­тать, а также не довелось найти адекватного партнера по сексу, тако­го, каким я его себе представлял.

Чаще всего я находил в партнере много такого, что мне не нрави­лось. Может быть, у меня слишком высокие требования. Я часто занят самим собой.

Поиски идеального партнера были для меня всегда обремени­тельны, я никогда всерьез этим не занимался. Школа, образование, профессия отнимали много времени и сил. Теперь я чувствую, что сам не могу быть партнером по сексу. За последние годы после всего I пережитого у меня ни с кем не было связи. Сексуальное влечение заметно ослабело. Теперь я испытываю большую неуверенность в себе. Тем не менее, я не отказался бы от брака с идеальной женщи­ной».

Помимо всего этого, следующие микротравмы сыграли немаловажную роль.

«Я только тогда уверен в своих действиях, когда они обозримы для меня. Мне всегда требуется очень много времени на разные жизнен­ные дела, я с трудом принимаю решения. Мне нужно собирать и хранить большой материал - это связано с моей профессией. У меня слишком много накопилось, но я почти ничего не могу выбросить.

Сюда относятся и воспоминания раннего детства. Я принадлежу к поколению военного времени. Моей способности все держать в памяти мне уже явно не хватает, потому мне нужна справочная картотека. Все, что связано с моими воспоминаниями, тоже наполняет мою квартиру, например картины и т.п.

У меня много всяких интересов, из-за чего я очень разбрасываюсь. Если я начинаю какое-нибудь дело, то довожу его до конца. Начинаю испытывать от этого переутомление».

Пациент понимает свою импотенцию как неспособность к сексуальной активности и удовлетворению от нее. В виде контрконцепции я предложил ему такое толкование: «У Вас есть способность уйти из конфликтного поля сек­суальности. Наша совместная работа должна быть на­правлена на то, чтобы Вы изменили к лучшему отноше­ния к своему телу, к Вашему партнеру, к деятельности, общению и будущему».

Развитие тех актуальных способностей, которым па­циент до этого не уделял должного внимания, привело его к изменению взгляда на жизнь. Он смог тогда «оста­вить» свою жену, с которой давно развелся, и переехать на другую квартиру.

Толкование: «Варианты собственности»

То, чем человек хочет владеть, он может купить. Некото­рые поэтому покупают себе партнера. Собственность можно и делить... Чтобы владеть чем-нибудь на длитель­ный срок, нужно уметь оберегать и лелеять то, чем вла­деешь. Это означает не ограничивать партнера в его воз­можностях развития, а принимать его вместе с его соци­альным окружением и поощрять. Единство и гармонию в партнерстве можно обрести только благодаря открытос­ти для всех сфер социальной жизни, а не изоляции и ис­ключительному интересу к себе и партнеру. Назовем эти сферы: тело - деятельность/успех - контакты -фанта­зия и будущее. Другой вариант закрепления своего обла­дания партнером - это притязание на власть над ним посредством сексуальности. Сексуальная связь исполь­зуется для того, чтобы привязать к себе партнера. «Если он переспал со мной, он мой». «Если у меня от него ре­бенок, то он обязан заботиться о нем и обо мне». Партне­ра заверяют в том, что якобы были все меры предосто­рожности, чего на самом деле не было сделано.

Другие культуры

На Востоке все по-другому. Расширенная семья участву­ет в выборе партнера и со своей стороны ставит опреде­ленные условия, которые обязывают обоих партнеров быть членами этой семьи. Весь день восточный человек посвящает работе и друзьям, вечер - семье и гостям, конец недели - всей большой семье, участвуя в общих делах и выполняя различные обязанности. Жене он при­надлежит в спальной комнате. О своих зачастую патри­архальных притязаниях он дает знать членам большой семьи и всем родственникам, которые, если это нужно, защищаются от его произвола.

Практические выводы

Актуальная способность «единство» - это способ­ность вступать в отношения с другими людьми, груп­пами, живыми существами, понимать взаимосвязь предметов и явлений.

Единство в этом смысле слова позволяет рассмат­ривать партнерство как часть целого и, следовательно, каждый из партнеров не может быть абсолютно неза­висимым. Единство, целостность личности, включающие в себя также самосознание, зависят от развития актуальных и базовых способностей.

Как об этом спрашивают?

Вы довольны Вашим внешним видом, состоянием здо­ровья, Вашей физической трудоспособностью? Вы до­вольны своими чертами характера и способностями?

В чем Вы видите смысл Вашей жизни и чему при­даете особое значение: собственному благополучию, семье, особым группам, например, национальным, всему человечеству, лучшему будущему? Чувствуете ли Вы, что Вы в ладу с самим собой? Есть ли у Вас чувство единства с окружающим миром или Вы проти­вопоставляете себя ему? Чувствовали ли Вы, что Вашим родителям все нравилось в Вашем характере и в его направлениях? Если не все, то на какие стороны характера они обращали особое внимание, а какие были упущены или недостаточно развиты?

Все, что бы мы ни делали, находится в связи со всем, что нас окружает, даже если мы не хотим этого понимать или замечать. Совокупность зависимых ве­личин в определенной ситуации составляет единство. Терапия - это не только устранение нарушений, но и восстановление единства. Болезнь, страдание, кри­зис - это не универсальные нарушения, а нарушения отдельных сфер.

 

Партнерство как наказание

Искусство жить на девяносто про­центов состоит из

умения ладить с теми людьми, которых терпеть не можешь.

Сэм Гольдвейн