Из письма

« — Лучше приходи всегда в один и тот же час, ~ попросил Лис. ~ Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливей... Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь каждый раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце…»

Антуан де Сент-Экзюпери

Лиля:

Однажды мой восьмилетний сын упал и рассек губу. В больнице его прооперировали и сказали, что травма серьез­ная, надо ему недельку побыть под наблюдением врачей. Что ж, надо — так надо.

Серьезные неприятности начались на следующий день:

рана загноилась, врачи опасались, что, если швы разойдут­ся — омертвеет пришитая ткань, ребенок останется уродом...

А мой Вовка молчал. Не отвечал на наши вопросы. Ни­чего не ел. Ничего не хотел... Он не хотел бороться, он слов­но заранее сдался, смирился.

Вот тогда я испугалась. Наверное, я всю жизнь буду помнить, как я держала своего малыша за руки, уговари­вая поверить мне: он сильный, он выкарабкается! Я пыта­лась передать ему хоть немного своей энергии, силы. А он смотрел на меня равнодушными глазами и молчал. Он ускользал от меня, он был где-то в своем, в другом мире... Я думала: только я, мать, сумею помочь сейчас своему ре­бенку, заставить его организм бороться. И не могла про­биться к нему.

Сейчас он здоров, но это не моя заслуга. А я не пере­стаю думать: когда, в какой момент была у нас с ним пре­рвана эта связь «мать—ребенок»? Как восстановить ее? Мы ведь не думаем об этом вообще, пока не приходит беда. Сыт, обут, одет — и хорошо...

И уж совсем мало кто задумывается о том, что связь эта устанавливается задолго до того, как малыш появ­ляется на свет. И чем раньше, тем крепче нить, связы­вающая мать и дитя; и чем больше труда мы вложим в «свивание» этой нити, тем счастливее потом будет житься нам обоим — не рядом, — вместе.

С проблемами родительства мы все, так или иначе, сталкиваемся, никуда от этих трудностей не денешься. Беда, наверное, в том, что большинство людей по родительству «катятся» наобум. Поэтому и ударяются они обо все острые углы. А это — ох как больно. А если научиться управлять своим движением в этой области жизни, то из простого родителя превратишься в созна­тельного. Сознательным же родителем быть приятнее, удобнее, проще, в конце концов. Чтобы таким родителем стать, нужно прежде всего захотеть этого, задуматься, решить для себя, что это — необходимо. Тогда полдела сделано. Дальше у каждого появляются свои пути.

Разные истории рассказывают нам те, кто созна­тельным родителем уже стал. Ну, например...

Инга, 34 года (дочь Даша, 5 лет):

Я «зрела» несколько лет. А до этого еще лет десять со­знательно избегала беременности. Потом, вроде, поняла: пора. Но все не решалась сделать окончательный шаг. А однажды прочитала, что душа ребенка выбирает маму задолго до зачатия, помните, была такая теория?.. И поче­му-то я решила, что меня уже выбрали. Стала я эту душу повсюду за собой водить — по городу, за город, даже в походы мы с ней ходили. И в какой-то момент я ощутила, что мы с ней готовы, и пустила ее в физический мир, дала ей физическую жизнь. Так появилась Даша. Я ведь все­рьез верила все это время, что рядом со мной кто-то есть... кто-то очень близкий! Я понимаю: многие женщины думают, что беременность — это одно, а ребенок — совсем дру­гое. Ну, а я как начала с Дашей общаться до родов, так мы и общаемся до сих пор. В три месяца мы с ней в Саяны ездили... Ну, когда 12 недель беременности у меня было. Почему-то мне вдруг страшно захотелось показать ей осен­ние Саяны. Там было тогда очень красиво, и я все-все ей рассказывала. Еще мы с ней слушали мои любимые пес­ни. И стихи я ей читала. В общем, старалась рассказать, показать все, что люблю. Приобщить, что ли... Так что наши отношения с Дашкой — давние. Может, потому и сейчас у нас с ней — полный контакт.

Люда, 39 лет (сын Даня, 1,5 года):

Я в 28 лет болела всем, чем только можно болеть. Хоть ложись и помирай. В 32 поняла, что или и впрямь помру, или надо самой за себя браться. Начала пить травы, голодать... Об этих методах все есть в книгах: кому интересно, сам прочтет. В 38 родила Даню. (У меня еще двое детей.) Так вот, Даня — другой. Более добрый. Более открытый, что ли. И связь у меня с ним крепче.

Знаете, он мне с 8-й недели беременности постоянно снился. Я видела, какой он будет... Нет, больше того: я сама, как скульптор, создавала его! И теперь часто ему говорю:

«Даня! Ты — мое созданье!» Для кого-то он, маленький, был неразумным существом, младенцем. Для меня — никогда. Я всегда знала, что он с первого дня понимает не меньше нас с вами.

Когда у женщины наступает беременность, в голове у нее появляется некая очень сильная доминанта. Главное место в ее мыслях отныне занимает именно эта пробле­ма, все остальные ценности отступают на второй план. И лучше, если эта доминанта правильно сформирована еще до момента зачатия. Потому что от того, как про­изошло зачатие, во многом зависит вся будущая жизнь человека. Предположим, семья не планировала иметь ребенка и женщина ставится перед фактом: она бере­менна. Какова ее реакция на это известие? Как это ни печально, чаще всего — отрицательная. Прежде всего, это испуг. Страх ответственности. Страх в связи с ны­нешним тяжелым экономическим положением большин­ства семей — как вырастить? Страх, наконец, перед самими родами. Плюс стресс неожиданности. Даже если первая осознанная реакция — радость, все равно она, эта реакция, наступает позже — после всех инстинктив­ных страхов и стрессов, которые уже успели крепко «ударить» по малышу. Ведь клетки, из которых впоследствии сложится мозг ребенка, возникают уже через несколько часов после зачатия. Это доказано. И сущест­вует клеточная память, это тоже доказано.

Кстати, многие видели австралийский фильм, сня­тый какой-то сложной аппаратурой, введенной в организм беременной женщины.

Так вот, там 5—6-месячный эмбрион улыбался, сосал пальчик, хмурился... А когда матери сделали укол, он заслонился ручками, защищаясь. Вот вам и существо, которое, по мнению большинства, еще и не человек вовсе!..

Вообще отрицательные эмоции матери за 9 меся­цев — это как снежный ком. Порой ребенок их столь­ко накапливает к моменту родов, что ему уже трудно с ними справляться. И неудивительно, что все чаще рождаются ослабленные, больные дети. Плацента, конеч­но, защищает плод, но не от всего, далеко не от всего.

Если женщина, узнав о беременности, в течение какого-то, пусть даже очень короткого времени, раздумывает: оставить ребенка или сделать аборт, в клеточ­ную память малыша закладывается страх смерти. С этим страхом он родится и будет жить всю жизнь.

В России 45% детей рождается в результате неже­лательной беременности. Что это значит? Практичес­ки каждый второй ребенок в глубинах своего подсо­знательного несет неприятие жизни, пытавшейся в самом начале отвергнуть его. Отсюда — комплексы, труд­ности характера... да и сам, в сущности, характер.

Но беременность — это процесс. И как в любой процесс, в нее можно вмешаться, что-то откорректировать. Главное, чтобы мать как можно скорее поняла, осознала, что плод ее — существо родное, дружествен­ное, неразрывно с ней связанное, сулящее, радость. Тогда, кстати, и роды буду практически безболезнен­ными. Ведь родовые муки — всегда результат страха. Страх дает мышечный зажим, зажим дает боль. И если вовремя убрать этот страх, то есть правильно сформи­ровать доминанту сознательного родительства, то и боли в родах практически не будет.

Наверное, в этой главе важно поговорить еще об одном вопросе — о бесплодии.

Мы считаем: не может зачать естественным путем только женщина, у которой удалены трубы или матка. Во всех остальных случаях бесплодие формируется психикой самой женщины. Где-то в глубинах подсознания заложено отрицание продолжения себя — по разным причинам. И нужно искать эту причину. Да, существует, предположим, гормональный дисбаланс (бесплодие по гормональному типу). Но все же нуж­ные гормоны не отсутствуют полностью, они выраба­тываются. Просто какие-то железы внутренней секре­ции подавлены, какие-то, наоборот, слишком активи­зированы. Этот дисбаланс смоделирован. А значит, его можно и перемоделировать. Это — работа психолога.

Кроме того, тем, кто хочет родить, стоит ходить в группы подготовки беременных, побольше общаться с беременными женщинами. Там — свой социум, там это «в воздухе витает». В этих группах вообще хоро­шо начинать готовиться. Заранее. Там все по-другому, жизнь по-другому воспринимается. А уж беременность там — просто «профессиональная вредность», как «с кем поведешься...»

Если человек не живет по принципу: встал, поел, сходил на службу, пришел, поел, посмотрел телеви­зор, поел, лег спать, а смотрит все-таки капельку даль­ше и выше, то для него очевидно: ко всему в жизни лучше готовиться заранее. А уж к рождению ребенка нужно готовиться не только заранее, но и особенно тщательно. Наверное, подготовка начинается в тот миг, когда впервые только подумаешь об этом возможном ребенке... Подумаешь — словно где-то в глубине души прозвенел маленький такой очень мелодичный колоколь­чик. Это и есть первый звонок к началу Действия... великого Действия. Когда ты впервые услышал этот звоночек-колокольчик, твой путь начался. Ты уже идешь навстречу своему ребенку. И к моменту этой встречи душа и тело должны быть подготовлены.

Начать, наверное, все же следует с души.

К появлению ребенка в душе надо навести поря­док, к встрече твои душа и тело должны быть тобой подготовлены, как к приходу гостей в доме. Малыш должен быть принят достойным образом.

Ребенок, который придет к вам, поставит точку на том этапе развития вашей семьи, который предшество­вал его появлению; его приход подытожит все, чего вы добились на этом этапе. Если семья конфликтная, проб­лемная, и проблемы эти не решающиеся, то и ребенок в такую семью придет проблемный, конфликтный. Это значит, что тот период жизни, который был дан семье для духовного роста, для творчества, был ей не ис­пользован, пропущен; семья поленилась, не работа­ла, не создавала себя. И ребенок отразит в себе всю эту «неработу». Будут болезни — на физическом ли уровне, на психологическом, но они будут обязатель­но! Все, что не решила семья в период ее формирова­ния, ребенок сконцентрирует в себе и заставит — уже заставит — вас решать. Это будет больно и сложно.

Не проще ли подумать об этом заранее? Как?.. Все очень просто. Итак, у вас есть супруг (супруга). Сложились ли у вас с ним (с ней) те отношения, которыми вы вполне удовлетворены? Если нет, то почему? Что можно сделать, изменить? Посмотреть на себя со сто­роны вам поможет тест, который мы назвали