Определяем степень серьезности проблемы

 

Необходимо понять, насколько глубоки проблемы характера. Например, посмотрим на мужа, который эмоционально отдалился от семьи. Способен ли он беседовать с кем–то о своих личных делах, или он всегда говорит только о новостях и о спорте? А может быть, он открыт со всеми, кроме вас?

Возьмем другой пример — взрослый ребенок, который требует от вас заботы. Может быть, он считает, что вы обязаны всегда о нем заботиться? Пытался ли он когда–нибудь отделиться от вас? Или первая попытка жить самостоятельно ему не удалась, и он вернулся, хотя и всем сердцем против этого?

Посмотрим теперь поближе на придирчивого начальника. Можно ли сказать, что он выискивает промахи во всех делах — больших и малых, за любыми словами видит обиды и при этом не осознает, что делает? Или же он критикует часто, но все же способен на похвалу и одобрение? А может, он милостив к остальным, и только вы вызываете у него отрицательные эмоции?

 

 

Измеряем температуру: проблема ответственности

 

Оцените, насколько человек понимает свою ответственность. Способен ли он ответить на конкретные, но высказанные с участием претензии? Тогда проблема с ответственностью невелика.  Она гораздо серьезнее,  если человек понимает, что творит, но оправдывает свои поступки, преуменьшает их значение или находит всевозможные отговорки. Вопрос об ответственности стоит очень остро,  когда человек вообще не видит, что делает, или обвиняет в своем поведении других людей. А как у вас?

Иногда люди то отрицают, то признают свои проблемы. В атмосфере любви и доверия человек способен открыться и признать недостатки в своем поведении. Но стоит ему почувствовать угрозу или страх, он закрывается и все отрицает. Бывает, что человек признает недостатки своего поведения, но не подозревает, как сказываются его поступки на окружающих, или ему это безразлично.

 

Осложнения: не могу или не хочу?

 

Раз уж вы решили разобраться с тем, что происходит с вашим Карабасом, то оцените его желания и возможности: он не способен вести себя по–другому (не может)? Или он упорствует (не хочет)? Или в какой–то степени происходит и то и другое?

Насколько его беспокоит собственное поведение? Если в целом ваш партнер заботлив в отношениях с окружающими и отвечает за себя, то он, скорее всего, не может исправить конкретные недостатки. Если же он без понимания относится к людям и совершенно не отвечает за свои действия, то, вероятно, он упорствует в своем отношении к жизни.

Часто встречается и такая форма поведения, как скрытое упорство, которое маскируется под неспособность. Человек не хочет, а заявляет, что не может.

Вот пример из практики группового консультирования. Одна женщина часто нападала на других участников группы, а потом смеялась и говорила, что пошутила. Когда же кто–то из группы делал ей замечание, то она сразу ударялась в слезы:

— Я ничего плохого не хотела, это просто мое прошлое не дает мне покоя.

Однажды я ей сказал:

— Эми, я знаю, что вы впечатлительный человек, но вы ведь не настолько ранимая, какой хотите казаться. Я думаю, что ваше раскаяние не столь глубокое, как вы о нем говорите. Я полагаю, что вы прикрываетесь своей слабостью, чтобы иметь возможность открыто проявлять свою злость и не сталкиваться при этом с ответной злостью. Это несправедливо и не приносит пользы ни вам, ни окружающим.

Эми очень расстроилась и захотела уйти. Но группа отнеслась к ней очень заботливо, хотя и согласилась со мной. Членам группы тоже показалось, что Эми скорее не хочет, чем не может, изменить свою манеру поведения. Эми осталась в группе и, к ее чести, смогла понять, что причиной ее агрессивно–ускользающего поведения был страх перед открытым диалогом с другими людьми.

Этим примером я хочу подчеркнуть одно: оценивая поведение вашего Карабаса, верьте своим глазам  и мнению других надежных людей, не полагайтесь исключительно на объяснения «кукловода».  Дела расскажут вам о характере человека гораздо больше, чем слова. Обращайте внимание на скрытые сигналы.

Библия утверждает ясно и достаточно жестко: мы несем за себя ответственность, но не в состоянии сами себя переделать.  Этот факт побуждает нас искать силу большую, чем наша собственная, — Бога.

Если я говорю, что мой взрослый сын сам несет ответственность за то, что употребляет наркотики, то это не означает, что он способен самостоятельно стать здравомыслящим и исцелиться. Если вы считаете, что ваш муж несет ответственность за то, что торчит на порносайтах в Интернете, то это не значит, что у него хватит сил остановиться. Мы живем в падшем мире. В нас самих — даже в тех, кто верит во Христа, — действуют не только светлые, но и темные силы. Чтобы стать зрелым человеком, нам нужны милость, любовь, истина, поддержка, мудрость. А еще для того, чтобы расти и меняться, любому из нас требуется время.

Поэтому очень важно, чтобы вы трудились над собственным развитием, росли как личность. Это необходимо, чтобы предпринять те шаги, которые помогут расти и меняться вашему Карабасу.

 

Творим лучшую жизнь

 

1. Продумайте, как и когда вы выделите время, чтобы детально проанализировать то положение, в котором находитесь вы и ваш Карабас. Используйте подход, предложенный в этой главе.

2. Если вы не знаете профессионального консультанта, которому можно довериться, спросите совета у друзей, коллег по работе или священника. Желательно, чтобы у вас была возможность обратиться к надежному человеку, если в процессе работы возникнут трудности.

 

ГЛАВА 4

ЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ

 

Будьте реалистом

 

Карен нужна была помощь, чтобы наладить отношения с отцом. Отец вел себя язвительно по отношению к матери Карен и постоянно унижал ее. Саму Карен, о чем бы ни шла речь, отец безжалостно критиковал. Последнее время он стал агрессивно вести себя в общественных местах, и дочери было стыдно за него. Если же выходило не так, как ему хотелось, отец замыкался в себе и по нескольку дней ходил мрачнее грозовой тучи.

Я спросил Карен:

— А каков ваш вклад в проблему? Она очень удивилась и даже расстроилась:

— Я!? О чем вы говорите? Это меня постоянно оскорбляют. Это мне приходится подлизываться к отцу, чтобы он перестал дуться. Это я привожу маму в чувство после ссоры с отцом.

Я сказал:

— Карен, я понимаю, что ваш отец очень тяжелый человек. Но вы сами многое делаете для того, чтобы он оставался таким же невыносимым. В ваших силах изменить положение дел. Вы, и только вы, определяете, что вам делать. И если вы захотите — мы можем с вами подумать, как вам себя вести.

До тех пор пока вы, уважаемый читатель, не примете на себя ответственность за свой вклад в проблему, она никуда не денется.  Конечно, как и в случае с Карен, ваш вклад в возникновение сложностей, возможно, намного скромнее, чем вклад Карабаса. Но все равно — от ответственности вас это не освобождает. Иисус недвусмысленно сказал: «Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7:5).

Давайте посмотрим, какой вклад мы вносим в отношения с Карабасом, что и почему делаем и каким образом можем изменить свое поведение. Настало время отказаться от привычных схем поведения, которые не работают.

 

Мы отрицаем

 

Возможно, вы преуменьшаете проблему, стараетесь оправдать эгоистичные, обидные, раздражающие окружающих действия вашего Карабаса. «У него много достойных качеств», — говорите вы. Или: «У нее просто выдался тяжелый день». Отрицание равносильно попытке зарыть голову в песок. Стремясь сохранить иллюзию благополучия, мы предпочитаем думать, что все не так плохо, как есть на самом деле.

Почему «куклы» прибегают к отрицанию? По тем же причинам, что и «кукловоды». Вот некоторые из них:

 

• страх, что нас перестанут любить

• чувство вины или гордыня

• нежелание оказаться «плохими»

• стремление уйти от спора или конфликтной ситуации

 

Каковы бы ни были причины, отрицание отнимает у нас жизнь. Осознание действительности — вот наш друг.

Помните Синди, которая отрицала серьезность положения Дилана? Так она оберегала себя от горестных чувств. Ведь ей нужно было бы признать, что ее сын (по крайне мере, на сегодняшний день) не такой хороший человек, каким ей хотелось бы его видеть. Когда же она приняла горькую правду, то смогла помочь Дилану, но уже по–другому — она помогла ему измениться.