Чтобы быть понятым, надо выражаться ясно

 

 

Вера. Насколько ясно я должна выражаться?

 

Как можно яснее. Ясность много значит для большинства взаимоотношений, но необходимо иметь в виду следующее: даже если мы считаем, что выразились достаточно ясно, это не всегда означает, что наш собеседник нас понял.

Рассматривая все коммуникационные процессы с точки зрения реципиента, согласимся, что общение может считаться завершенным только тогда, когда собеседник нас понял.

Как нам узнать об этом? Задавая вопросы и ведя открытый диалог.

В качестве консультанта я часто прошу своих клиентов ясно и конкретно выражать свои желания. Я хочу услышать от них о результатах, которых они стремятся достичь. Я хочу знать, что скрывается за их мечтами, каковы их цели и что в действительности значат их слова.

Когда пара приходит ко мне и сообщает, что хочет улучшить свой коммуникативный процесс, мы начинаем с того, что изучаем, как они взаимодействуют друг с другом, где этот процесс работает хорошо, а где не очень. Потом мы говорим об их целях, мечтах, о том, каким они видят идеальный процесс общения. При этом они должны выражаться ясно и конкретно.

Например, мы говорим о желании нравиться и получать комплименты. В данном случае в разговоре участвуют Моника и Пелле – реальные клиенты, чьи имена были изменены. Они согласились поделиться с вами частью нашего с ними разговора.

Моника. Иногда мне хочется слышать, что я красивая.

Консультант Элизабет. Когда?

Моника. Например, когда я наряжаюсь, чтобы пойти куда‑то поужинать.

Консультант Элизабет. Расскажите, пожалуйста, как вы чувствовали бы себя в таком случае?

Моника. Я бы чувствовала себя более привлекательной, и мне было бы приятно, что на меня обращают внимание.

Консультант Элизабет. Что это значит для вас?

Моника. Это значит, что Пелле обращает на меня внимание. В начале наших отношений он часто делал мне комплименты.

Консультант Элизабет – Пелле. Что сказала нам сейчас Моника?

Пелле. Что она хочет чувствовать себя привлекательной.

Консультант Элизабет. Вы можете ей в этом помочь?

Пелле. Я могу сказать, что она прекрасно выглядит, когда мы куда‑то выходим и она наряжается.

Консультант Элизабет. Что вы обычно думаете, когда Моника надевает красивое платье?

Пелле. Что она так же красива, как в тот день, когда мы впервые встретились.

В этот момент Моника начинает чуть слышно всхлипывать.

Консультант Элизабет. Расскажите нам об этом. И смотрите, пожалуйста, на Монику.

Пелле рассказывает о том, какой он видит Монику, говорит, что считает ее красивой. Ему нравится, когда от нее пахнет духами, нравится ее алая помада и красивые платья. Он говорит, что гордится Моникой всякий раз, когда они выходят в свет. Потом Пелле говорит, что Моника кажется ему привлекательной и в джинсах. По щекам Моники катятся слезы. Вот слова, которые она так давно хотела услышать.

Моника. Почему ты никогда не говорил мне этого?

Консультант Элизабет. Пелле говорит это сейчас и, если вы примете его слова с благодарностью и открытым сердцем, будет говорить и впредь. Пелле, а какие слова важны для вас?

Пелле. Даже не знаю, правда. Я давно ничего такого не слышал. Хотя в первые несколько лет после нашего знакомства все было иначе.

Я дала Монике и Пелле домашнее задание: они должны были посмотреть друг на друга и описать увиденное. Всякий раз, когда им в голову придет позитивная мысль, касающаяся партнера, они должны высказать ее вслух. Теперь, когда Моника и Пелле ясно представляют себе, что хочет каждый из них, в их силах реализовать желания друг друга.

Стефан. Я не очень хорошо выражаю свои мысли. Обычно за меня говорит жена.

 

Проблема состоит в том, что Стефан боится выражать свои мысли и не хочет брать на себя ответственность за свои слова, поэтому он передоверяет это жене. Неспособность Стефана ясно выражать свои мысли и нежелание это делать проистекает, видимо, из боязни возможного конфликта. Тот же страх накладывает определенные ограничения на отношения Стефана с женой, препятствуя их развитию. Если же Стефан избегает общения из‑за отсутствия практики, то выход только один – практика, практика и еще раз практика.

 

УПРАЖНЕНИЕ

Какие ситуации вспоминаются вам после прочтения нескольких абзацев из этой главы? Это может быть, например, просьба о помощи (и необходимость ясно выразить свои пожелания и поставить конкретные задачи перед тем, к кому вы обращаетесь) или ситуация, когда вы хотите сделать комплимент (в этом случае вы должны ясно сказать, что вам нравится в человеке).

Подумайте, что это означает – высказаться четко и ясно. Облегчает ли это общение?

 

 

Не слишком ли мы разговорчивы?

 

Альма. Мы слишком много говорим о наших взаимоотношениях. Обсуждаем каждую мелочь и тонем в потоке слов, заменяющих нам близость и секс. Сейчас, когда я оглядываюсь назад, мне хочется, чтобы я чаще молчала.

 

Ко мне за помощью обращается такое количество людей, не способных наладить общение со своим партнером или жалующихся на партнера, не желающего говорить на эмоциональные темы, что мысль о том, что кто‑то способен заговорить партнера до умопомрачения, кажется нелепой. Однако опасность такая существует. Когда слова сначала отчасти, а потом совершенно заменяют собой дела, в конце концов остается не так много тем, на которые можно говорить.

Если мы о чем‑то говорим, слова следует претворять в дела, в противном случае они теряют свою ценность.

Несколько лет назад мне написал мужчина по имени Томми, он хотел, чтобы я помогла ему наладить взаимоотношения с его женой. По словам Томми, только он в доме хлопотал по хозяйству, жена ему помогать не спешила. На этой почве у них вспыхивали регулярные ссоры. Томми просил жену взять на себя хотя бы часть домашних обязанностей, поскольку у него уже не оставалось сил на то, чтобы после целого рабочего дня в офисе заступать во вторую смену дома, – убираться, готовить и так далее. Споры всегда заканчивались одинаково – жена обещала взять на себя часть обязанностей. Однако она была не такой аккуратисткой и чистюлей, как Томми, и не видела необходимости в том, чтобы каждый вечер готовить еду. В конце концов, разве не может человек обойтись парой бутербродов?

Жена постоянно нарушала договоренности, и Томми невольно потакал ей в этом: когда наступала очередь жены стирать, а груда грязного белья так и лежала в корзине, Томми сдавался, он спускался в прачечную и принимался за стирку.

Обменявшись с Томми несколькими письмами, я предложила ему следующий план действий: он должен оказывать постоянное сопротивление жене и постоянно говорить ей, например, следующее:

Мы договорились, что на этой неделе стиркой занимаешься ты, но корзина для грязного белья заполнена доверху, а неделя уже на исходе. Меня это беспокоит, я расстроен, потому что ничего не происходит. Я хочу, чтобы мы все делали вместе, мне нужно знать, что, если ты что‑то пообещала, это будет сделано, и я могу больше не волноваться об этом. Поэтому я хотел бы спросить тебя, когда ты собираешься это делать.

Когда Томми сказал жене о своей обеспокоенности, о том, что он устал вести домашнее хозяйство в одиночку, он сумел достучаться до жены – спокойный разговор кардинально отличался от привычных ссор. Белье было постирано, и в дальнейшем жена Томми старалась выполнять обещанное. Иногда, правда, она забывает о своих обязанностях, будучи человеком творческим и рассеянным, но Томми научился напоминать жене об этом, не теряя спокойствия.

 

 

Анна. Никак не могу заставить себя думать о бывших женах своего мужа. Он дважды был женат и имеет детей от прежних браков, а это означает, что он постоянно должен быть на связи с бывшими женами. Я стараюсь не задавать вопросов, но хочу знать все: что они делают, о чем говорят, особенно если речь идет обо мне. Я совсем измучилась, думая о том, сколько времени он тратит на своих бывших жен.

 

 

Есть пары, отношения в которых очень открытые, каждый знает все о своем партнере – его прошлом, эмоциональной и сексуальной природе его прежних отношений. Другие предпочитают жить настоящим и не рассказывают друг другу о прежней личной жизни. Лучше всего, если оба партнера придерживаются одинакового понимания того, насколько прежняя личная жизнь важна для настоящей, однако чаще всего это не так.

В таком случае необходимо помнить, что, если ваш партнер расспрашивает вас о вашем прошлом, это свидетельствует о его неуверенности в себе. Вряд ли его действительно интересует количество ваших сексуальных партнеров или чувства, которые вы к ним испытывали.

Мысль о бывших женах своего мужа стала для Анны навязчивой, но в действительности она лишь хочет знать, любит ли ее муж и хочет ли остаться с ней. Конечно, он расстался со своими предыдущими женами, но в глубине души Анна не уверена, что муж привязан к ней настолько, что не бросит и ее.

Если вы не хотите, чтобы ваш партнер копался в вашем прошлом, достаточно сказать:

Послушай, сейчас я живу с тобой и люблю тебя. Прошлое есть прошлое, для наших отношений оно не имеет значения. Вместо того, чтобы отвечать на твои вопросы о том, как мне жилось раньше, я бы хотела спросить тебя: что я могу сделать, чтобы доказать тебе свою любовь?

Таким образом, вы смещаете акцент на нынешние взаимоотношения и решаете текущие вопросы. Вы можете поддержать своего партнера, помочь ему преодолеть неуверенность в себе и повысить самооценку.

 

Как изменить партнера?

 

Никак. Измените свое отношение к партнеру и выскажите вслух то, что вас беспокоит. В конечном итоге ваш партнер изменится. Позвольте мне объяснить, что я имею в виду.

Но сначала – упражнение.

 

УПРАЖНЕНИЕ

Подумайте о своем партнере. Если сейчас у вас нет отношений, вспомните того, с кем вы встречались раньше. Закройте глаза и мысленно представьте себе этого человека. Вспомните день вашей первой встречи. Что вы видите? Вы помните, как она выглядела, как он двигался, над чем вы смеялись? Вы помните, что привлекло вас в этом человеке? Почему вы полюбили его?

Запишите это. Какие черты характера все еще свойственны вашему партнеру?

 

Женщина встречает мужчину и чувствует к нему влечение. Они влюбляются друг в друга и становятся парой. Вначале ее привлекает его обаяние, то, как он общается с другими людьми, его богемный, беззаботный образ жизни.

Но спустя несколько лет именно эти особенности его характера уже выводят ее из себя. Ей не нравится, что он не разделяет ее понятий о верности, она устала от его чрезмерной общительности – ему обязательно нужно поговорить с каждым встречным; все, что ей нужно, – это чтобы люди оставили его в покое.

Что же она может сделать? Как ей заставить мужа понять, что сначала он должен выполнить свои обязанности, а потом предаваться развлечениям? Делу время, потехе час, верно?

Если каждое утро женщина просыпается рядом с этим мужчиной и чувствует себя счастливой, она должна сначала подумать о том, какие из ее потребностей остаются неудовлетворенными ввиду особенностей личности партнера и с какими из этих особенностей она больше не может мириться. Возможно, она чувствует потребность во внимании, понимании, нежности или близости. Как только женщина определит свои потребности, она должна найти время и возможность озвучить их мужу, сказать ему, чего от него хочет, что он может сделать для нее. Потом она может помочь ему сформулировать его неудовлетворенные потребности и понять, что она должна сделать, чтобы муж был счастлив. Если каждый в паре отчетливо понимает, каковы потребности партнера, и прилагает усилия, чтобы удовлетворить их, они не должны ничего менять друг в друге.

 

Хелена. Мне стыдно за мужа, он так неряшливо одет. Когда мы идем куда‑то вместе, например на ужин, я сама готовлю ему одежду, и он надевает ее, но если меня нет рядом, ему все равно, что надеть, и наплевать на то, как он при этом выглядит. Меня это беспокоит.

 

Лично меня больше беспокоит тот факт, что взрослому мужчине нужно готовить одежду, но, может быть, ему так проще – не нужно самому делать выбор. Он получает готовый комплект, соответствующий случаю. Думаю, он должен сказать Хелене спасибо за то, что она не готовит ему такие комплекты загодя, на тот случай, когда ее не будет рядом. Такие пары тоже есть.

Нас редко волнует то, в чем мы ходим дома. Стыд мы испытываем, только когда появляемся в обществе. Что подумают другие, увидев, как плохо одет мой муж? Что остальные подумают о моей жене, о нас?

 

УПРАЖНЕНИЕ

Проверим это утверждение. Что вас больше заботит – мысли других людей или ваши собственные? В течение недели ведите обычный образ жизни, за одним исключением – перестаньте думать о том, как отреагируют на вас другие, сосредоточьтесь на себе. Уделяйте больше внимания своим мыслям. Я не хочу сделать из вас эгоиста, ваша цель – перестать беспокоиться.

Это нелегко?

 

Маркус. Когда‑то я болезненно переживал по поводу того, что люди скажут обо мне и моей подруге, и потому старался всеми силами изменить ее, чтобы она нравилась всем. Теперь мне все равно, что думают другие. Я люблю ее такой, какая она есть, и это для меня самое главное.