Церковь страуса и ложа Питона 1 страница

О том, что лоха (а особенно лохушку) можно вычислить по его (ее) вещам и вещицам, я поняла еще в беззаботном девичестве. Тогда я, конечно, видела картину крайне упрощенно: в моем мире существовали правильные вещи, принадлежавшие классным парням и прикольным девчатам, и их жалкие имитации, с которыми лохи и лошицы пытались - без малейшей надежды на успех - втиснуться в наш изысканный круг. Я полагала, что несчастные создания то ли не умеют отличать дерьмо от конфетки, а зло - от добра, то ли отчаянно стеснены в средствах и надеются, что и так проскочит. Узость и зашоренность моего создания - презренный вещизм и консумеризм, если уж называть пороки своими именами - извиняет только мой нежный возраст. Очень скоро я поняла, что дело вообще не в деньгах и не в дизайнерском чутье. Лохи отлично знают, что есть что. Знают, наверное, ничуть не хуже меня, а то и получше. Настоящие, вызревшие, расцветшие махровым цветом лохи просто ведут себя в соответствие с прямолинейной народной метафорой: «Зарекалась ворона говна клевать, да тянет на тепленькое». Прочитав сотни глянцевых журналов и даже кое-как научившись придавать себе поверхностный лоск, наши герои все же не могут удержаться от того, чтобы то тут, то там схватить какую-нибудь лоховскую вещицу, выдающую его с головой. В таких вещах как будто бы заключена таинственная сила, которая манит и влечет лоха: отказаться от них для чего так же немыслимо, как инфузории-туфельке противостоять фототропизму, то есть не плыть туда, где светлее. Это, видите ли, не инфузория решает: это давно уже решила за нее матушка-природа. Один из предметов, по которым можно безошибочно определить лоха - чехольчики и футлярчики. Лох просто обожает что-нибудь зачехлять (а потом, соответственно, расчехлять). Кажется, эта привычка появилась у лохов в конце прошлого века, когда в СССР появилась бытовая электроника с дистанционным управлением, и пульт к ней поставлялся в полиэтиленовом чехле. Его ни в коем случае не следовало вынимать из чехла, чтобы не поцарапать дорогую, престижную вещь. Нынешние футляры для мобильных телефонов - прямые наследники тех полиэтиленовых мешочков. В таком футляре лоховской телефон надежно защищен от случайных царапин. Сжимая в руках липкий, засаленный футляр, лоху приятно думать, что спрятанная внутри продвинутая техника прослужит ему долго-предолго, как и подобает дорогой, престижной вещи (отметим про себя, что мобильник у лоха наверняка слишком для него дорог, и испортить такую ценную вещь было бы обидно). С другой стороны, и сам футляр может быть для лоха предметом гордости - если он сделан, к примеру, из дорогой, престижной, ценимой лохами кожи.

Кожа - отдельная тема. Существуют на свете разные виды роскошных кож, способных подчеркнуть статус и оттенить вкус их обладателя: крокодиловая, аллигаторова, змеиная, ящерицына и многие другие. Но отчего-то ни одна из них не влечет лоха так, как кожа страуса. Любит лох страуса, хоть ты его режь. Гладкая, мягкая кожа страуса с пупырышками в тех местах, где из покойной птицы торчали перья - аксессуар, по которому лоха можно вычислить даже в темноте, на ощупь. Иногда смотришь на человека: любо-дорого поглядеть, хорошая на нем обувь и правильный ремень, и ремешок от часов ничему не противоречит, а лишь вторит общей теме приятным контрапунктом. Но вот приходит время расплачиваться по счету, и тут краешком глаза ты увидишь его бумажник из кожи страуса, ярко-горчичного цвета. Он и сам, похоже, не рад, что родился на свет таким любителем страусиного шика, прячет свой бумажник, не афиширует. Покупал, можно сказать, не ради престижа, а для себя - по велению сердца. Но нельзя вечно подавлять свою природу, загоняя ее в подсознание - как учил нас великий Зигмунт Фрейд, чем дольше прячешь то, что у тебя внутри, тем эффектнее оно потом полезет через уши, загрязняя окружающую среду. Так и разыгрываются сцены, подобно той, что я описала в предыдущей части - когда знакомый мой Давид Каплан в новогоднюю ночь разбрасывал из страусиного портфельчика пачки денег, и душа его пела.

Что нашли они в этом страусе? Чем созвучен страус российской лоховской душе? Тем ли, что бежит от реальности, пряча голову в песок, а в случае угрозы больно Дерется ногами? Или просто своей вопиющей бескрылостью? Не знаю, и в невежестве своем начинаю строить гипотезы уж совсем фантастические. Возможно, по всей земле разбросил свою зловещую паутину тайный Культ Страуса, адепты которого узнают друг друга по пупырчатым кожгалантерейным изделиям? И эти люди, надо полагать, замышляют показать нам всем кузькину мать, как предсказано пророком Исайей о временах, непосредственно предшествующих Концу Света: «…и домы наполнятся филинами, и страусы поселятся, и косматые будут скакать там» (13:21). А возможно, лохи признали страуса своим божественным покровителем по примеру праотца Иова, который, как мы помним, совершенно по-лоховски жаловался Богу, что прожил жизнь честно и ничего за это не получил. «Я стал братом шакалам и другом страусам», - декларировал этот перволох (30:29), и наша секта, возможно, истолковала его слова слишком буквально. Страус, и все тут! А зря. Я бы на их месте выбрала шакала. Или филина, они такие забавные. И пожалуйста, не надо думать, будто все так просто: лохомир выбрал своим покровителем страуса, а мы будем сторониться нелетающих птиц и выглядеть безукоризненно. Мир лохов не так уж бесконфликтен, как может показаться извне: напротив, он бурлит внутренним драматизмом. Лошиная Церковь Страуса уже давно породила своих реформаторов, отвергших наивный культ лоховского большинства и перешедших на новую ступень. Они, похоже, образовали тайную Ложу Питона, относящуюся к страусиным массам примерно так же, как столичные масоны к провинциальным монахиням. Их высокомерие основано на том, что кожа питона стоит существенно дороже, чем страус, выглядит наряднее, и при этом обладает множеством достоинств: остается лишь покрасить ее в сиреневый или оранжевый цвет, сшить лоуферы и чувствовать свое неизмеримое превосходство над страусиным племенем.

Во всей этой истории с тотемными животными меня интриговал лишь один вопрос: как все эти ребята между собой договариваются? Откуда лохи узнали, что страус - это круто, а питон - неизмеримо круче? Мне ничего не было известно о существовании специализированных средств массовой информации, ориентированных только и исключительно на лохов. Подпольная коротковолновая радиостанция, адресная SMS-рассылка? Есть, конечно, плохие модные журналы, но есть и хорошие, так что вопрос остается в силе: как из всего изобилия изысканных и абсолютно отстойных предложений модной индустрии лохи - независимо от типа, возраста и национальности - всегда безошибочно выбирают самый отстойный отстой и затем придерживаются своего выбора с фанатичной бескомпромиссностью? Именно эта неразрешимая загадка и привела меня к дурацкой теории заговора - будто бы у них есть тайные секты, и специально дрессированные почтовые голуби разносят их адептам шифрованные послания: «Мобильники зачехлить!», «Всем носить страуса!». На самом деле, как выясняется, ситуация и проще, и сложнее; об этом мы поговорим в следующих главах.

ЛОХ EN MASSE

Почему лохи, несмотря на их феерическое многообразие, изо всех сил стремятся выглядеть одинаково? Откуда берутся знаковые лошиные предметы гардероба, будь то малиновый пиджак, леопардовое платье или сумка Birkin? Нету, нету никакой лошиной голубиной почты, не поднимаются над трубами кирпичных коттеджей в Куркино гирлянды сигнальных флажков. Способы коммуникации лошья одновременно и проще, и изощреннее.

Физики учат нас, что свет состоит из частиц, но при этом он - волна. Я не знаю, что именно они имеют в виду, но у лохов все то же самое. Отдельно взятый лох - он и не лох вовсе, а просто какой-то малосимпатичный придурок. Свойства лошья проявляются именно в массе, во вселенском хаотичном процессе, влючающем в себя большое число подобных придурков. Именно тут индивидуальные предпочтения, вкусы и черты характера отдельных частиц теряют всякое значение. Лохи мимикрируют друг под друга и тем самым приобретают свойства волны, - да что там волны - цунами! - подхватывающей и несущей вдаль все, что встречается ей на пути. А встречается ей, естественно, все то же лошье. Вовлекая его, волна набирает силу. Допустим, приходит лох в ресторан с какой-нибудь инфернальной вещицей - например, с телефоном Vertu, тюнингованным фирмой Bucheron. Видела я недавно эту штуку: ох и сильная вещь! Сам золотой, сзади кожа (угадайте чья? Конечно страуса!), а на кнопках накручены какие-то узоры, жуки и змеи, так что набрать номер решительно невозможно. Фэ! Впрочем, это вам не девичий дневничок, а научный труд, и надо не фыркать, а раскрывать образ героя. Ну так вот, достанет наш герой ненароком этот злополучный гаджет, покрутит в руках, сверкнет пару раз самоцветами и спрячет обратно в карман. Этого достаточно. За соседним столиком кто-то непременно подметит такую серьезную, солидную вещь и скажет себе: «У! Круто!» Дальше начинается цепная реакция: подобно вирусу, омерзительная зараза передается все большему количеству людей. Возможно, отдельному лоху и не нравится змеино-страусиное посмешище, и ему хотелось бы чего-то другого - ну, например, телефон Mobiado в тюнингованном корпусе из каррарского мрамора и задником из пайеток. Однако лох боится, что с такой вещицей он будет выглядеть как лох, потому что все носят змеино-страусиное, а мраморно-пайеточное пока еще не в тренде. И потому лох безропотно вливается в общие ряды. Именно так появляются «знаковые вещи», всевозможные it-bags и культовые марки. Клетки лошизма начинают делиться, и опухоль расползается, угрожая захватить все человечество. Лох лоха видит издалека - высматривает, что там у ребят появилось новенького, статусного да нарядного. Лохи узнают друг друга интуитивно, как кошечка - кошечку, а собачка - собачку. Это, конечно, в каком-то смысле полностью обесценивает нашу книгу: какой смысл на семи авторских листах учить читателя выявлять лоха, если сами лохи видят друг друга как на ладони. Вспомним к тому же, что в каждом из нас живет маленький лох, а значит - дремлет инстинкт следования за лошиным стадом. Так что можете выбросить книжку и просто начать прикармливать своего внутреннего лошонка-тамагочи. Делайте ему маленькие подарки - какие-нибудь запонки с черепом и костями - или змеиный клатч с бахромой. Внутренний лох разрастется, примет причудливые формы и заполонит ваше естество. Став лохом до мозга костей, вы сможете легко выделять в толпе себе подобных и подражать им в деталях имиджа. Проблема в том, что вы никогда и не поймете, в какого лоха превратились. Вам будет казаться, что вы исключительно модный чувак и внимательно следите за актуальными тенденциями. Если же вы намерены выдавливать из себя внутреннего лошонка по капле, тогда на инстинкт полагаться не приходится. Тут-то вам, возможно, и пригодится книжка.

ЛОХ НА ПОДИУМЕ

Наверняка кто-то из самых простых и недалеких моих читателей, покупая эту книгу, надеялся получить от меня, своего кумира, серию советов: «Чтобы не быть лохом, не делай того и не надевай этого, а вот тут пройди по струнке, не задев фалдами за косяк». В воображении возникает безбрежное минное поле лоховства, в котором я, как былинная героиня, показываю своим последователям единственный безопасный путь. На самом деле все наоборот: человек, иммунный к бацилле лошизма, шляется по жизни вдоль и поперек, как ему взбредет в голову. Если кто и живет в узких рамках «можно-нельзя», так это как раз главный герой нашей книги, Его Величество лох.

Вообще-то это я для красного словца, нету в лохе никакого величества. Не надо демонизировать лоха. Он - вовсе не адский монстр, а вполне комичное существо, заслуживающее доброй снисходительной улыбки. Однако при этом сам лох совершенно не терпит иронии и не допускает мысли, что он может быть смешон и мил, ибо все на свете делает по-лошиному. В собственных глазах лох очень серьезен и значителен. Именно этим определяются требования к лошиному гардеробу, и требования эти оказываются чрезвычайно жесткими. Вещь, которую выбирает лох, должна совмещать в себе, казалось бы, несовместимые качества. Она должна быть очевидно дорогой, нарядной и яркой. Но при этом ни в коем случае не может быть комичной или забавной. Сценический костюмчик Филиппа Киркорова или куртка со стразами, отороченная соболем, при всей своей чудовищной дороговизне этим условиям не удовлетворяют: в таком прикиде лох будет выглядеть как клоун. А он, по его мнению, вовсе не клоун, а очень крутой чувак. И потому лох выбирает светло-голубую куртку Hermes из кожи крокодила. Писец как инфернально и нисколечко не смешно. Некоторые предметы становились культовыми лишь потому, что исключительно точно попадали в эту нишу «нарядно-но-серьезно». Мода 90-х породила множество предметов одежды, ярких, приталенных, сексуальных и нарядных, но до статуса символа эпохи добрался лишь пресловутый малиновый пиджак Versace. Это потому, что малиновый - одновременно нарядный и серьезный. Серьезность и обстоятельность - основные качества лоха.

Что будет носить лох, можно предсказать на два-три сезона вперед. Именно этим и занимается модная индустрия (а вы думали, у них там дерзновенный полет фантазии и соловьиная песнь самореализации художника? Как бы не так). По-другому и невозможно: если бы лохи составляли даже 10% населения земли - а такая оценка чудовищно занижена, - они, в силу своего однообразия, составляли бы очень важную рыночную нишу. Представляете, сколько надо наделать белых лаковых туфель и розовых галстуков с люрексом, чтобы удовлетворить спрос лохов всего земного шара, буде он вдруг возникнет? Тут без научного прогнозирования не обойтись. Результаты работы экспертов человеку со стороны могут показаться странными. Сколько можно продавать джинсы со стразами и пиджаки с густой вышивкой по три-четыре тысячи евро за штуку, как это делает бренд Dolce amp;Gabbana? Непосвященным может показаться, что дизайнеры, выдающие такую лабуду на протяжении многих лет, а потом, после короткого перерыва, инсценирующие камбэк, обречены на осмеяние и разорение. Это потому, что непосвященные - дураки. Продукция веселых итальянцев всегда будет нарасхват, ибо ее главный адресат - лох. Лох хочет купить на собственные деньги и надеть на себя что-то дорогое, яркое, значительное и обстоятельное. Джинсы со стразами - гениальная находка, и они, как это ни прискорбно, войдут в вечность наравне с мадоннами Леонардо.

Заметим, что даже матерые, закосневшие в человеконенавистническом цинизме эксперты модных брендов не всегда способны предсказать, чего в будущем сезоне захочет лох. Иногда лох делает неожиданный выбор. Но всегда этот лоховской выбор оказывается неожиданным, как бы помягче выразиться, в негативном ключе. Никогда это не будет неожиданный выбор простого холщового пиджака от Миуччи Прада. Я готова биться об заклад, что это будет очередная инфернальная вещь, способная затмить своим нелепым пафосом все прежние.

Кстати, о неожиданностях. Недавно я начала вести ежемесячную рубрику в журнале «Секс в большом городе», где собираю разные удивительные наряды, в которых появляются на светских раутах уважаемые звезды нашего отечественного шоу-бизнеса. В процессе работы над рубрикой подстерегало меня, скромного исследователя жизни, много неожиданностей, включая по-детски неожиданный цвет кожаного костюмчика, что напялил на себя по какому-то случаю патриарх российской скульптуры Зураб Церетели (см. вкладку). Однако, доложу я вам, ничего принципиально нового о роде человеческом я для себя не открыла. Более того: в многообразии экстравагантных нарядов и броских имиджей удалось вычленить несколько, как выражаются стилисты, «луков», то есть цельных образов, включающих приличествующую случаю одежонку, аксессуары, выражение лица и манеру поведения. Предлагаю их вашему вниманию.

1. «КОСТЮМНАЯ ГРУППА»

Однажды мы с моей подругой Полиной Куценко, владелицей сети бутиков «Подиум», ехали в такси по улицам славного города Еревана. Если вы давно не бывали в этом легендарном «городе садов и розового камня», скажу вам, что сады там подвытоптаны, камень грязноват, дороги абсолютно раздолбаны, а лежащая на всем печать постыдной бедности навевает приезжему хмурое расположение духа. Тем не менее по всем центральным улицам в изобилии рассеяны магазины мужских костюмов. «Я смотрю, тут в Ереване жестко представлена костюмная группа», - отметила Полина. По улицам города слонялось немало молодых людей, облаченных в ассортимент вышеуказанных магазинов. Они выглядели важно. Пожалуй, даже слишком важно по контрасту с окружающим ландшафтом. Насколько я припоминаю, в Москве костюмная группа была щедро представлена в 90-е годы, когда даже студент-первокурсник не имел шансов у прекрасного пола, если на нем было надето что-то иное, кроме, так сказать, пиджачной пары. В те дни, когда поросль нового российского лоховства лишь пробивалась из-под земли, а не цвела, как сегодня, махровым цветом, костюм был единственным способом достичь лошиного идеала внешнего вида: казаться значительным и нисколечко не смешным. Сейчас, когда снабжение текстилем более-менее наладилось, с выбором стало легче. Тем не менее определенная прослойка лохов мужского пола по-прежнему норовит обрядиться в костюм-двойку в таких ситуациях, когда любой нормальный человек предпочтет лук «кэжуал» - скажем, на дачной вечеринке с барбекю или во время речной прогулки на яхте.

Конечно, костюмная группа имеет железную отмазку: «Я к вам прямо из офиса» (действительно, у лоха нередко есть офис, где он сидит, облаченный в костюм из чистой шерсти S180, дабы внушать благоговение всему бизнес-сообществу). Дополнительный подтекст такого аргумента в том, что лох постоянно занят важными делами, а это крайне актуально для существа, неспособного внятно ответить на вопрос: «За каким лядом ты родился на свет?»

Возможно, так оно и есть: человек из офиса. И тем не менее неуместный костюм - однозначно черная метка. Приглядитесь к представителю костюмной группы: если он из раза в раз появляется на вашей дачной лужайке в деловом костюме, он, скорее всего, просто боится одеться попроще. Боится, что окружающие недооценят его занятость, важность и материальный достаток. Боится выглядеть смешным в неправильно выбранных джинсах. Боится праздности и веселья. Боится быть собой. Кто он, о мои смышленые читатели? Правильно. Он - лох.

2. «ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ»

Этот лоховской лук в принципе тяготеет к предыдущему, однако его носителя отличает подчеркнутая помпезность облика. Нередко в ход идут цветок в петлице, платочек в кармане пиджака в цвет галстука, рубашка с кружевным жабо. Само по себе все это прекрасно, но мгновенно становится чудовищным в неподходящем антураже. Разумеется, ошибиться с дресс-кодом может каждый, но только лоху свойственно систематически ошибаться в сторону завышения пафоса. Выглядеть, как принц, проще всего в формальном или фрачном наряде, однако такое возможно и в сниженной стилистике. Посмотрите, какими приемами этого эффекта из раза в раз достигает Николай Басков! Белая строчка на пиджаке гармонирует с белой подошвой на мокасинах, шейный платок перекликается с носками, ни один элемент одежды не выпадает из общего ансамбля! Смотришь на такого и с ужасом думаешь: как же, наверное, у него дома расписная крышка для унитаза гармонирует с переплетами любимых книг! Одним словом, на редкость цельная натура.

3. «РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО» (ИЛИ ЛОХ ЛЕТНИЙ)

Корюшка приходит по весне; лох выявляется летом. Летний сезон - критическое время для лоха и горячий сезон для лохолога. Зимой наш герой всегда может закамуфлироваться в костюм и кашемировое пальто (см. выше) - подозрительно, но кто его знает, может он и вправду из офиса? Но сезон белых штанов расставляет все на свои места. Какие туфли надеть к светлому костюму?! Откудато возникают вопиющие к небесам тапочки канареечного или какашечного цвета. А рубашка? Наверное, в цветочек - лето ведь? Как ни оденется лох, все получается нелепость. Светлый костюм носить нелегко: подобрать к нему туфли, носки и рубашку, и при этом не выглядеть, как дедушка на болгарской свадьбе - это надо сильно постараться. Лох и старается, но от этого никому не легче. Настоящий разгул этой текстильной шизофрении мне довелось наблюдать этим летом на фестивале «Юрмалина» на Рижском взморье. Один другого краше, право слово. Филипп Бедросович Киркоров - то весь в белом, то в ковбойской шляпе, то в рубашке, соперничающей своею цветистостью с песнями акынов да еще, пожалуй, со штанами Валерия Леонтьева. Максим Галкин - в пиджаке стюарда или в лаковых туфлях и таинственной полосатой фигне на шее. А уж дамы! Впрочем, дамы заслуживают особого разговора.

4. «НАТУРАЛЬНАЯ ДИКОСТЬ»

Все лучшее в этом мире достается мужчинам. Костюм-двойка с платочком в кармане, белые штаны, шейный платок, розовая рубашка - все это украшает гардероб лохов мужского пола. Благодаря им лох-самец выглядит более или менее предсказуемо, и его легко выделить в толпе. Женская мода неизмеримо многообразнее. Но породила ли она что-нибудь, по своей универсальности способное сравняться с этими жемчужинами мужского туалета? Думаю, да: это леопард. В чем-то он даже лучше, чем мужской костюм: его можно носить и зимой и летом, а для терморегуляции просто заголять то большую, то меньшую площадь кожных эпителиев. Многие, многие героини оценили универсальность леопарда. В нашей кунстка.. то есть галерее знаменитостей мы можем увидеть Ирину Аллегрову, со вкусом сочетавшую леопарда с рысью (заметьте, в самый разгар лета), Эвелину Бледанс, обмотавшую леопардом богатые перси, крупнокалиберную хищницу Лолиту в сексуальном пятнистом комбинезончике и других диких, необузданных, страстных пропоненток кошачьих ценностей. Пятнистый мех, видимо, считается столь неотъемлемым элементом дамского гардероба, что некоторые производители порадовали нас даже соответствующими конвертами для новорожденных - будущая пантера должна с детства привыкать носить леопардовое. Вот они и стараются. Черные пятнышки на светлом фоне делают леопарда незаметным на фоне джунглей, но позволяют легко выделить лошицу из любого светского ландшафта.

5. «КЛЕОПАТРА»

Этот дамский типаж тоже охотно облекается в мех леопарда или другого животного, но главное в нем - демонстрация необузданной страстности и неотразимой сексуальности, не зависящей, как учат сексологи, от возраста, веса и состояния кожных покровов. Дама, воплотившаяся в легендарную египетскую царицу, должна выглядеть так, будто только что восстала с ложа порока и готова вернуться туда по первому свистку (я сперва даже хотела назвать этот лук «мечтой Ленинградского проспекта», но постеснялась). Лепить образ помогает, в частности, большая поверхность обнажения: голыми должны быть спина, живот и в особенности область груди, за которую, по легенде, и цапнула африканскую любовницу Антония зловредная змея-ехидна. В комплекте с босой плотью идут также ботфорты (при любой погоде и в любом возрасте) и розовая помада. Среди светочей россиийского шоу-бизнеса в таком амплуа много и охотно выступают Маша Распутина, Наташа Королева, девочки из группы «ВИА Гра». На стыке полнокровной античной эротики и постмодернистской эксцентирки то и дело балансирует Лолита Милявская. Это вполне естественно для дам, построивших свою артистическую карьеру на сексапиле широкого захвата и желанности для самой массовой мужской аудитории. Однако некоторые попадают в ловушку явно по неосмотрительности. Такое несколько раз приключалось с несравненной Ларисой Долиной, с беззащитной простотой обнажавшей не вполне к месту свой нежный животик. Но намеренно ли или случайно сверкнули наши героини оголенным мясом, а сделанного не вернуть, как никогда не вернуть улетевший в черноту космоса свет неоновой рекламы пива «Клинское». Добро пожаловать в анналы, дорогие соотечественницы.

6-7. «ЖЕНЩИНА-РУСАЛКА» И «ДОМИНАТРИКС»

От обычной «Клеопатры» эти имиджи отличаются тщательно выверенным типом сексуальности. У «Русалки» вместо голого тела - длинные, блестящие и струящиеся одеяния, а также волосы с экстеншенами. Таргет-группа - ценители недоступной красоты. Что касается женщины-госпожи, тут целевая аудитория сама собой разумеется, а образ лепится с помощью кожи и металла. Основная проблема, впрочем, у них та же, что и у «Клеопатры». А что делать тем, кому сегодня вас не хочется?

8. «МАТУШКА-ИМПЕРАТРИЦА»

В отличие от вышеописанных амплуа, в этом имидже подчеркивается недоступность нашей лошицы для рядового сексуального потребителя. По естественному ходу вещей он более всего востребован теми, кому именно излишняя доступность проложила путь на социальный олимп и кому весь этот сексапил, скажем так, успел наскучить чисто по работе. Что ж, пора побыть бизнес-леди, меценатом или филантропом. Костюм требует мехов (ни в коем разе не леопард, а лучше что-нибудь национальное вроде соболей) и обильных бриллиантов, обнажение нежелательно (только для любимого мужчины!), идеал - облик девяностолетней американской миллиардерши. Проблема в том, что в отличие от быстро взрослеющих звезд нашего шоу-бизнеса представители этой социальной прослойки, как правило, вечно молоды, гладки и длинноноги - утратив эти качества, они попросту не удерживаются в статусе филантропов и меценатов, ибо требуемых денег взять не у кого. В итоге возникает весьма забавная прослойка девушек, одетых не по возрасту и, скажем прямо, не по чину.

9. «МОДНЫЙ ГАРНИТУРЧИК»

Этот имидж выстроить проще всего. Достаточно пойти в бутик в Столешниковом или Третьяковском проезде и купить себе все-все модненькое из последней коллекции, или хотя бы все, надетое на один манекен. Прием годится и для женщин, и для мужчин, в итоге получается всегда одно и то же - безошибочно узнаваемый лох.

10. «ИНТЕЛЛЕКТУАЛ»

Самый изысканный типаж я оставила на закуску. Многие лохи хотели бы одеваться как интеллектуалы, но немногим это удается. Признанный фаворит светских вечеринок Москвы - писатель Дмитрий Быков. Клетчатая рубаха, ботинки прораба, жилетка «Хочу на рыбалку!», иногда даже шорты - сразу видно, что человек живет внутренним миром, а на внешний смотрит свысока. Более широким массам творческой интеллигенции отгородиться от пустого и праздного света (но при этом распробовать фуршетные тарталетки и дармовую шипучку) помогает мешковатый свитер и штаны из вельвета. Чуть сложнее приходится интеллигентным девушкам: просто взмыть на духовные высоты в ущерб внешнему виду они не могут. Тогда рождается нечто подобное нарядам Чулпан Хаматовой: белый верх - черный низ простых геометрических форм, вроде древнерусского «восьмерика на четверике», или прихотливое одеяние практикующего буддиста. Ключевой момент - производить впечатление существа из другого, высшего мира. Но при этом крепко стоять ногами на нашей лоховской земле.

ЛОШИНЫЙ ДОМИК

Кто из вас, о мои любознательные читатели, бывал в гостях у лоха? Прямо вижу, как поднялся целый лес рук. И каждый из поднявших руку наверняка согласится, что определить лоха по форме и устройству его гнезда иногда бывает даже проще, чем по оперению. Это касается как городских квартир, так и загородных коттеджей, таунхаусов, вилл, дворцов и резиденций. Где бы лох ни жил, он на всем оставляет свою печать. Существует два основных типа лошиных строений. Первый тип (характерный обычно, хотя и не всегда, для лохов из малоимущих слоев общества) выглядит так, как будто доселе никакой мировой архитектуры вообще не было. Эти здания, проекты которых лох порой вынашивает в своей душе всю жизнь, нередко можно видеть в дачных поселках эконом-класса. Человек придумал - и построил. Получилось нечто среднее между термитником, голубятней и моделью непостроенного здания Дворца Советов в масштабе 1:10. Ну и ладно, что нескладно, зато ни у кого на всей земле нет похожего дома! Но, согласно законам диалектики, по мере роста лошиного благосостояния в какой-то момент в голове лоха происходит качественный скачок. Так возникает второй тип лошиного строения: он, напротив, выглядит так, как будто призван возродить и сохранить для потомства все архитектурные стили и шедевры прошлого. Величественные зиккураты и готические соборы, афинские портики и завитушки рококо - все сливается в один немыслимый, непереносимый органами чувств какофонический аккорд. Насколько лох был до этого равнодушен к общечеловеческому культурному наследию настолько теперь оно наваливается на него всей своей громадной тушей и пригибает к земле. Лох терпит и даже среди всего этого живет. Но с трудом. А потому постоянно порывается хоть как-то украсить свой быт. А чем и как он украшает быт, я вам рассказывать не стану, надоело. Тем более что вы же бывали у лоха в гостях и знаете его стилистические предпочтения. Ну так вот и давайте украсим лошиное жилище вместе, с учетом вкусов хозяина, чтобы лох вошел и всплеснул руками от радости, как они обычно это делают в передаче «Квартирный вопрос». Одним словом, объявляю игру-викторину «Построй лошиный домик». Я же, как знаток психологии моего героя, оценю ваш выбор от его имени.

 

Вопрос 1. Выберите сочетание цветов для интерьера

A. Светло-серый и оливковый Б. Синий и желтый

B. Белый и розовый

 

Вопрос 2. Выберите отделку для стен.

A. Мрамор и оникс

Б. Золото и красное дерево

B. Бархат и гобелены Г. Штукатурка

 

Вопрос 3. Выберите форму потолка

A. Гладкий потолок Б. Кессон с волнами

B. Лепнина рококо

Г. Фальшивые потолочные балки из состаренного дерева

 

Вопрос 4. Выберите варианты декора гостиной (можно указать несколько)

A. Охотничьи трофеи (чучела животных, шкуры и рога) Б. Аквариум с рыбами

B. Собственный портрет (фото)