Дети в подвале во взрослых играли.

Девочки выбыли в полуфинале.

NN

  

И вот в тот момент, когда он разглядывал старые снимки, Алексей почувствовал возбуждение, эрекцию, быстро встал и укрылся в туалете. Ему было достаточно лишь предствить хихикающую Юлю в углу кабины лифта, и он почти сразу же эякулировал.

  

И супруги могут любить друг друга платонически.

Д.Е.

  

Впоследствии Алексей частенько использовал этот образ в своих эротических фантазиях. Последние несколько лет у него бывали перебои с эрекцией, а при фантазировании возбуждение было более интенсивным, и теперь осечек на супружеском ложе не возникало.

  

Муж и жена в постели. Муж:

— Спать, что ли?

— Нет, сначала “что ли”, а потом спать.

Анекдот

  

Как-то раз, когда они с женой и детьми были на своей даче, к ним зашли соседи с дочерью-подростком. При виде девочки Алексей испытал возбуждение, ему стало неловко, и он под благовидным предлогом вышел из дома. До самого вечера гулял по лесу, казнясь. Роль Гумберта Гумберта его совсем не прельщала — у него самого подрастают две дочери аналогичного возраста, и Алексей считал недопустимым интимные отношения взрослого мужчины с девочкой-подростком.

Секса с женой он стал избегать, соврав, что на его электрокардиограмме якобы обнаружен микроинфаркт.

  

Супружеский долг проще забыть, чем исполнить.

Д.Е.

  

Около года Алексей был полным абстинентом, а потом его обман раскрылся — супруга случайно встретила его лечащего врача.

  

Интим по-семейному: жена читает в постели, муж спит.

Д.Е.

  

Что обычно думает жена, если муж систематически уклоняется от исполнения супружеского долга? Правильно. Что он завел любовницу.

  

Сидит за столом компания и треплется:

— А из-за чего Петровы разводятся?

— Колька спросонок Ленку Лариской назвал.

Тут все бабы одновременно:

— Дурак! Что ему, Ленки не хватало?!

А мужики тоже в один голос:

— Дурак! Что ему, Ленок не хватало?!

Анекдот

  

Так что следующие полгода Алексей доказывал своей половине, что не верблюд. То бишь, что не изменял. Однако самого железного доказательства предъявить не мог — у него не было не только железной, но и вообще какой-либо эрекции.

  

Постель — кладбище иллюзий…

Д.Е.

  

Еще полгода ушло на сцены-разборки, после чего Алексей все же решил, что проблему нужно решать.

  

Пациент — сексопатологу:

— Доктор, если я выпью, то не могу кончить.

— А вы не пейте.

— А если не выпью, то не могу начать…

Анекдот

  

Если вас, мой читатель, мучает чувство вины, то есть лишь два пути. Первый: заняться самовнушением, убеждая себя, что это всего лишь фантазия, никакой патологии в этом нет. Но если не получится, у вас есть второй путь: обратиться к сексологу, который проведет курс психотерапии, и все угрызения совести как рукой снимет.

  

Отдал супружеский долг — и свободен!

Д.Е.

  

  

    МУЖЧИ-ИНА, ПОЗВОЛЬТЕ ОПЕРЕТЬСЯ О ВАШЕ ПЛЕЧО!

Ну, а теперь, как уже повелось в книгах этой серии, мы сделаем паузу и немного поиронизируем. Остроумие — защита ума от окружающей действительности.

Мне уже говорили читатели, что пользуются моими “иронизмами” в своей повседневной жизни — даже если настроение было на нуле, им удавалось с помощью иронии изменить взгляд на жизнь, на будущее, на себя. Следовательно, разработанный мною метод смехотерапии действует!

* * *

Мужчина всегда может найти общий язык с женщиной, если прикусит свой.

_*

Не сложно быть у особы прекрасного пола первым. А вы попробуйте стать последним!

_*

О мужчине судят не по его любовнице, а по его жене.

*

Все любовники, потерпевшие первое фиаско, должны иметь право на вторую попытку… с другой женщиной.

*

Если каждая новая женщина — всего лишь очередная, вы не разглядите в ней свою единственную.

*

Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, о чем думают женщины.

_*

В человеке все должно быть прекрасно, особенно его спутница жизни.

_*

Чтобы последняя женщина в вашей жизни оказалась лучшей, нужно сделать лучшую последней.

_*

Если женщина не права — попроси у нее прощения.

_*

Если вы скажете женщине, что она лжет, — рискуете услышать от нее неприятную правду.

_*

Хочешь, чтобы женщина с тобой согласилась, — соглашайся!

_*

Сильным может считать себя лишь тот, кто является опорой для многих.

_*

Если все женщины вам не подходят, значит, вы не подходите ни одной.

Хочешь услышать о себе правду — скажи женщине, что она не в твоем вкусе.

*

Как не попасться гаишникам? Ездить со скоростью 200 километров в час.

*

Если вас не устраивают ваши дети, молитесь, чтобы скорее появились внуки — они отомстят за вас!

_*

Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков.

_*

Быть импотентом простительнее, чем быть лентяем.

_*

Если вас любят две женщины, вам остается только сбежать к третьей.

_*

Мало взяться за ум, надо еще и мозги напрячь.

_*

В спорах истину не рождают, а хоронят.

_*

Если ты застенчив, — ври беззастенчиво.

_*

Какими бы красивыми ни были ноги, из-за них не стоит терять голову.

_*

В постели и в политике нужно поменьше говорить и побольше действовать.

_*

Можно любить двух женщин одновременно, но лишь до той поры, пока одна из них не узнает о существовании другой

_*

Если случилось непоправимое, не бейся головой о стену, бейся об угол. Это эффективнее.

*

Делайте умный вид. Вначале удивятся, а потом привыкнут.

*

Стоит ли жаловаться на жизнь? Другой у вас все равно нет.

_*

Если женщина говорит монологами, — поаплодируйте и тогда у вас появится шанс вставить хотя бы слово.

_*

Любовница должна быть такой, чтобы с ней было не стыдно попасть на глаза жене.

_*

Легкая победа над женщиной — вовсе не ваша заслуга, а ваших предшественников.

_*

Трудно быть лучшим в глазах женщины, если у вас нет соперника.

_*

Чем меньше мужчина знает о женщине, тем она для него интереснее. Мораль ясна?

_*

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи.

_*

Осознав собственную силу, вы приумножите ее.

_*

Поняв, можно простить даже себя.

_*

Не нравишься себе? Не будь собой.

*

Не старайтесь понять женщин. Сделайте вид, что понимаете, — дешевле обойдется.

*

Уступайте женщине место, но никому не уступайте место рядом с ней.

_*

Если женщина протянула тебе руку, не хватай ее за ножку.

_*

Даже перецеловав сто лягушек, вы вряд ли найдете среди них царевну.

_*

В чужой монастырь со своей монашкой не ходят.

_*

Родился сам — помоги родиться другому.

_*

Даже рожденный ползать способен летать… если его скинуть с лоджии 14-го этажа.

 

    “КОСМИЧЕСКИЙ ЭКСТАЗ ГАРАНТИРОВАН!”