Если женщина знает, что влюбляется исключительно в нехороших парней, стоит ли ради года любовного экстаза гробить свою жизнь?

Ведь даже самый невероятный роман с бешеной страстью и серенадами под балконом все равно заканчивается, так устроен этот мир, правильно? А вот сознательно взращенная любовь в паре, да еще и с хорошим человеком, – это прекрасно!

Почему любовь уходит и появляется ненависть? Потому что любовь – это много добрых мыслей о человеке. А ненависть – это много злых мыслей о человеке. Любовь проходит, когда добрые мысли заменяются злыми.

Если о муже думать много хорошего, вы будете его очень сильно любить, это неизбежно. Если же одни только гадости думать, возникнет ненависть.

Мы с мужем до сих пор периодически в любви друг другу признаемся. Значит, много хорошего друг о друге думаем. Правда, тут есть одна хитрость. Первой много хорошего о муже думать должна начать женщина – даже тогда, когда совсем не хочется, и даже вопреки своим злым мыслям и желаниям. Потому что женщина является хранительницей семейного очага, и хранительницей-созидательницей любви в доме. Если жена сознательно создает любовь к мужу, муж такую жену тоже любить будет.

А моя любовная зависимость от определенного типа мужчин прошла, когда я ее научилась предотвращать. Потом вообще осознала, что заслуживаю большего. У сознательных людей сердце по разным глупым поводам не екает. Влюбленность ведь тоже может быть разумной.

«<…> Но вот не екает, и все. Сердце молчит. А без чувств я не могу строить отношения, потому как чувствую, что это ложь. А строить с ним отношения я очень хотела, и по-настоящему старалась. Но сейчас ощущаю, что не могу <…>»

Я знаю девушку, вышедшую замуж по большой любви за хорошего парня. У них все идеально: совместимость полная, общаются на одной волне, взаимопонимание абсолютное, он деньги зарабатывает, она бухгалтерию дома ведет и пироги ему печет. Сначала квартиру купили, потом поженились. Сначала собачку породистую завели, потом ребеночка родили. Все как надо.

А со стороны смотришь на них и ясно видишь, что между ними любви как будто бы и нет – сплошные деловые отношения, никаких любовных эмоций и переживаний. Но это только видимость, потому что люди общаются не на сексуальной волне, а на творческо-деловой, а это высший уровень отношений. А с сексом у таких пар все всегда успешно складывается само собой – когда отношения между супругами близкие и дружеские, без ссор и обид, романтика и секс у них тоже «не хромают».

Просто сексуальность проявляется не так явно. Спросите, почему? А зачем ее усиленно проявлять? Ведь эту пару держит не секс и романтика, а совместное творчество. Когда мужчину и женщину связывает нечто большее, сексуальность так активно и не проявляется в отношениях. Но зато подобные пары на порядок крепче.

Не всем девушкам везет на подобные отношения. У многих из-за хороших парней сердце молчит, а из-за плохих екает. Вот как екнет сердце – любишь, сил нет, а головой понимаешь, что ничего общего между вами нет, да и способностей у него для семейной жизни раз-два и обчелся. Куда деваться? Не выходить же замуж за первого встречного-поперечного оболтуса только потому, что влюбилась по уши?

Тогда есть только три варианта развития отношений. Можно выйти замуж за плохого парня по безумной любви и строить отношения с ним (это будет трудно – несовместимости совмещаются довольно болезненно). Можно искать наиболее подходящего парня, с которым мировоззрение идеально совпадает, выходить замуж за него и сознательно создавать к нему любовь ( это тоже не так легко, потому что придется воспитать в себе сознательность). А можно вообще плюнуть на все и плыть по течению – влюбились, расписались, поругались, подрались, развелись, – и все по новой, и в следующей жизни тоже.

Если хотите счастья в жизни, учитесь создавать любовь. Как это делается – я подробно вам рассказала.

Глава 18 Истории любви

Я решила опубликовать переписку с курсанткой, страдающей от любовного наваждения. По этим письмам можно проследить, как постепенно девушка справилась с ситуацией. (Естественно, все данные и имена изменены.)

Здравствуйте, Оксана!

Прошел уже год, как я осваиваю 3-й месяц ДАО «Путь женщины». Было все! И журналисткой я стала, и более 100 человек знакомых разного уровня. И влюблялись в меня, и романтические встречи были. И красавицей стала (по настроению). А того, кого так сильно любила (скорее не любила, судя по ошибкам), теряю. Может, Ваш взгляд со стороны поможет понять ситуацию. Целый год мы общались. Честно, я всегда ждала его звонков. Он мог забыть или помучить, не позвонить вовремя, не прийти. Уделял мне всегда очень мало внимания. Субботы и воскресенья, праздники я была без него. Тогда я и подумала, наконец: «А может, у него есть женщина?» Сам он всегда отрицал наличие оной, но часто отходил в сторону, когда говорил по телефону. Подарков я видела мало – ненужные ему вещи, иногда фрукты, а сама всегда старалась что-нибудь ему подарить. Была я у него дома всего один раз, потому что ему нужны были деньги. Больше меня не приглашал. Денег ему давала на лечение матери, простила долг. Пишу это все и прихожу в ужас!

Моя проблема налицо: я хотела заслужить его любовь. И вот 1,5 месяца назад пошла и подсмотрела, чем живут его ночные окна. Увидела женщину на кухне, собирающую ужин на стол, его с сумочкой, сбегавшего в магазин. У соседа узнала, что она у него живет давно, но он не знает, кем она ему приходится.

Послала смс, где пожелала ему с ней счастья, призналась, что видела их в окне, и слово «прощай». Он ответил, что это родственница. Я не сдержалась и отправила еще одну смс, где призналась, что он – лучший, и Ей очень повезло. (Я не поверила ему.) Он не ответил. Молчит. А мне так нужен откровенный разговор. Вдруг я ошиблась? А он гордый и обиженный?

Комплиментов в свой адрес стало очень мало, я стараюсь, но пока плохо с собой справляюсь. Самооценка сильно упала. Не пишу отчет, так как явно Завидной невестой не являюсь. Что можно предпринять в такой ситуации? Начать сначала?

Вероника

Здравствуйте, Вероника.

Очевидно, это не ваш мужчина. И человек он паршивенький, так как живет с другой женщиной и изменяет ей с вами. Да еще и врет некрасиво. Настоящий мужчина так не поступает.

У вас сильное желание заслужить и отработать любовь ценой собственных страданий. Эта болезнь тяжелая, но излечимая.

Откуда берется желание так любить и выражать свою любовь к мужчине? Вашу ситуацию можно назвать классической, настолько часто она встречается в семьях, где вырастают душевно травмированные девочки, впоследствии неспособные полноценно любить и жить счастливо с мужчиной.

У такой девушки в детстве был очень холодный отец (а иногда и мать), который часто наказывал дочь и пытался воспитать в ней хорошие качества, постоянно рассказывая о ее недостатках. Любой дочери хочется стать хорошей для отца, вот она все детство и стремится стать лучше, чтобы доказать папе, что заслуживает его любви. Доказывать-то она доказывает, да вот доказать все не может. Ведь сменить привычную систему воспитания отца своим хорошим поведением невозможно. Дочка вырастает, а привычка так любить и выражать свою любовь остается.

Или бывают совсем трагические ситуации, когда умирает один из родителей, и девочке приходится заботиться о младших братьях и сестрах. В таком случае привычка постоянно опекать кого-то и кажется ей любовью. И часто эта болезненная привычка приводит к тому, что девушка специально выбирает себе неполноценного, ущербного мужчину, чтобы иметь возможность его опекать, решать его проблемы, бороться с пороками и т. д.

В любом из этих случаев важно понять, что вы можете выражать свою любовь только нездоровым способом, а значит, не стоит поддаваться эмоциям.

Да, можно себя приучить к полноценным равноправным отношениям с мужчиной, приносящим радость обоим партнерам. Но делать это нужно не под влиянием чувств, а на трезвую голову. Иначе ничего не выйдет, и вы опять окунетесь в омут наваждения, увидев очередного «проблемного» кандидата.

Вам нужно искать мужчину не по любви, а по расчету. Кстати, я сама так и поступила в свое время.

Поймите, кармой вам определен очень плохой муж (именно поэтому вы и влюбляетесь в отрицательных персонажей), который принесет массу страданий вам и вашим детям.

У вас есть два пути. Первый: выйти замуж по любви (а может быть, так и не выйти, тоже из-за любви к очередному гадкому мужчине) и отработать свою карму, конечно же, ценой больших мучений. Второй: выйти замуж по расчету и научиться любить мужа. В этой ситуации вы можете сильно выиграть, так как этот семейный союз будет более успешен и может длиться вечно. Плохую судьбу можно улучшить не только ценой страданий, но еще и ценой личностного развития и счастьем.

Если не хотите плохой судьбы, ищите мужа по расчету.

Читайте мои статьи «Как правильно выбрать мужа», они вам будут очень полезны.

Далее, вы должны понять, что любовь дается человеку по его карме – такая, какую он заслужил.

Если будете консультироваться у хорошего психолога, он расскажет, что ваши родители неправильно к вам относились и привили вам чувство вины и желание заслужить любовь. Потом он расскажет, что это не лечится, и вы всегда будете влюбляться в разных гадких мужчин, которые будут делать вас несчастной. А вам нужно учиться строить отношения с достойным мужчиной, по-другому никак.

Если обратитесь к специалисту, изучающему ведическую культуру, он расскажет, что вы сами заслужили таких родителей, потому что в прошлой жизни вы вели себя как они, что ничего просто так не дается человеку, и обижаться на судьбу или родителей не стоит. Напротив, нужно учиться прощать, чтобы не тянуть груз прошлого в настоящее. Решить эту проблему вы можете двумя путями: или сознательно строить свою жизнь, или продолжать влюбляться в разных моральных уродов, изменяющих и предающих вас. Выбор за вами.

Мне нужно знать, понимаете ли вы, что нацелены любить не себя, а партнера, поэтому и приносите себе любовными привязанностями одни лишь страдания?

Как вы собираетесь дальше строить отношения с противоположным полом? Будете искать мужа по любви или по расчету?

Здравствуйте, Оксана.

Я намерена жить осознанно, любить себя и искать достойного мужа, то есть по расчету.

Благодарна за Вашу помощь.

Вероника

Я за вас рада!

Здравствуйте, Оксана!!!

У меня два влюбленных поклонника. За одного из них я собралась замуж. Через неделю стану женой.

Задания 3-го месяца выполняла 1,5 года. Думаю, что не на 5+, но на 5– точно выполнила.

Главная проблема была в нелюбви к себе.

Очень хочу продолжить свой путь с Вами и жду с нетерпением материалов 4-го месяца!

Благодарю Вас за помощь!!!

Как все-таки трудно иногда бывает понять, что твоя огромная влюбленность – это всего лишь наваждение или попросту болезнь. А если это болезнь, ее нужно лечить!

Как трудно иногда понять из-за нахлынувших чувств, что эти отношения способны завести только в тупик. А когда они туда приведут – через день, год или десятилетие, – зависит только от трезвости рассудка влюбленной девушки.

Но как невыносимо горько понимать, что ты потратила впустую десять лет своей жизни просто потому, что вовремя не отследила свое наваждение и не ослабила его хватку!

Девчонки, будьте внимательны и относитесь с большей любовью и уважением к себе и своей жизни!