Как сходить к нему в гости, чтобы остаться навсегда

 

Глядя, как Марьям хозяйничает в моей кухне, я представил себе, что так же она будет хозяйничать в моей жизни.

И мне сразу стало как‑то не по себе…

Олаф Фарух. Как я женился.

 

     Итак, ваш роман достиг того ответственного момента, когда кавалер впервые пригласил тебя к себе домой. Очень надеюсь, что твой друг живет отдельно от родителей. Если это не так, то подумай – может, к нему и не ходить? По крайней мере пока он не обзаведется собственным жильем.         

     Поэтому мы с тобой отправляемся в гости к мужчине с отдельной жилплощадью. Совершая этот визит, тебе придется помнить не только о правилах хорошего тона, но и о впечатлении, которое ты намерена произвести на своего потенциального женишка.         

 

С чем прийти

 

По этикету дама имеет полное право явиться в гости с пустыми руками. Но, скорее всего, тебе будет нелишним показать своему ухажеру, как ты заботишься о несчастном холостяке, а заодно – какая ты прекрасная хозяюшка. Отличный вариант – принести печенье или тортик, испеченный своими руками. Если печь не умеешь, купи что‑нибудь к чаю в магазине и постарайся выдать за собственный кулинарный шедевр. Только учти: узрев на коробке с пирожными штемпель кондитерской фабрики, мужик может расценить твою заботу как недоверие к его способности купить что‑нибудь к столу самостоятельно. По этой же причине лучше забыть о подношениях в виде дорогого вина или каких‑нибудь изысканных деликатесов. Не следует также перегибать палку и тащить к нему в дом банки домашних солений‑варений – такого напора он может испугаться.

 

В чем войти

 

На пороге его жилища ты непременно столкнешься с вопросом, снимать ли уличную обувь. Считается, что дама, даже обладающая самыми изысканными манерами, имеет право, не спрашивая разрешения, пройти в дом в обуви, в которой явилась. Но у тебя другая ситуация: вдруг перед твоим приходом бедняга полдня в поте лица надраивал полы, и теперь любой на них ступивший кажется ему врагом народа? Конечно, это не значит, что надо, едва войдя, согнуться пополам и начать суетливо стаскивать сапоги – но также не следует уверенно дефилировать в них по его ковровой дорожке. Если сапожки, ботинки или туфли, в которых ты пришла, – неотъемлемая часть твоего туалета и тебе совсем не хочется их снимать или ты просто не уверена, что в доме твоего приятеля найдутся приличные женские тапки, – выход один: милым голосом попроси у него влажную тряпку или разрешения пройти в ванную и вытереть там обувь. Кавалеру ничего не останется, как смириться с твоими хоть и уличными, но чистыми сапожками, а заодно отметить, как ты ценишь чистоту в доме.

 

Куда зайти

 

Далее, скорее всего, хозяин проводит тебя в «красный угол» – самое выигрышное место в его жилище, где он и намерен тебя принимать. Наверняка там он тоже усердно прибрался и снес туда все самые выдающиеся предметы обстановки. Вообще‑то, хорошо воспитанная гостья не должна без специального приглашения вызываться осмотреть дом. Но тебе‑то, конечно, хочется увидеть и остальные части холостяцкой берлоги. И если он сам не предлагает тебе совершить по ней экскурсию, вопрос в том, как ненавязчиво сделать это самой. Беспроигрышный ход – предложить помочь на кухне. Даже если он уже накрыл к твоему приходу стол, ничто не помешает тебе порезать там принесенный тобой же тортик. По пути на кухню ты можешь воскликнуть что‑нибудь вроде «Ах, какая милая репродукция! Можно взглянуть поближе?» и рассмотреть все, что душе угодно. Однако если почувствуешь, что твой друг по какой‑то причине стесняется своего пристанища, лучше не настаивать – он может смутиться и замкнуться.

 

К чему подойти

 

Помнишь, как в «Унесенных ветром» бонна уговаривала Скарлетт О'Хара плотно покушать перед поездкой в гости, наставляя: «Настоящая леди в гостях должна есть как птичка»? Ты тоже по возможности постарайся не являться голодной как волк, а то твоему холостяку будет грустно наблюдать, как все приготовленные им в муках яства в одну секунду исчезают со стола. К тому же мужик может прийти к выводу, что тебя будет трудно прокормить. Однако, едва притронувшись к его угощению, ты тоже рискуешь попасть впросак: еще подумает, что ты привереда каких мало. Лучше пробовать все, но понемножку – похваливая его кулинарные способности или изысканный вкус (если он все к столу купил в магазине или заказал в ближайшем кафе). Если то, чем он тебя потчует, окажется совершенно несъедобным, смотри – не подавай вида! Если есть это уж совершенно невозможно, воскликни: «Раз ты такой гурман, я должна немедленно показать тебе приготовление одного модного сейчас блюда!» Тащи его на кухню и проси достать самые простые продукты (которые заведомо найдутся в доме у одинокого мужчины). Если быстро вспомнишь какое‑нибудь нехитрое, но вкусное кушанье, в приготовлении которого твой кавалер тоже сможет принять участие, – совместная стряпня может превратиться в увлекательную игру для двоих! Кстати, не лишней окажется какая‑нибудь домашняя заготовка: пролистай накануне кулинарную книгу, найди подходящий несложный рецепт и придумай ему оригинальное название – например «Омлет повара Эскофье» или «Блинчики неаполитанские». Только особо не увлекайся ролью хозяйки на его кухне; любое посягательство на свою территорию одинокий мужик подсознательно воспринимает как покушение на его свободу.

 

Чтоб не «отойти»

 

В вопросе горячительных напитков этикет предписывает даме сдержанность. Конечно, не следует напиваться вдрызг; однако если ты будешь упорно отказываться от всех поднимаемых хозяином дома тостов, это насторожит мужчину и сделает обстановку вечеринки напряженной. Если хочешь сохранять голову светлой, каждый раз поднимай бокал, но глотки делай совсем крошечные. Отличное решение – смешивать напитки с цветной газировкой или соком; подливая тебе, мужик никогда не сможет определить, какие у тебя в бокале «пропорции». Сама же ты можешь незаметно подливать себе сока, для конспирации приговаривая: «Ах, как кружится голова!» Не забывай также ненавязчиво присматривать за возлияниями своего милого. Вдруг перед твоим приходом он так разнервничался, что теперь то и дело наливает себе «100 г. для храбрости»? Тогда ты рискуешь вместо интимного вечера поработать санитаркой медвытрезвителя. Как только заметишь у своего любимого признаки неадекватности: излишнюю агрессивность, сонливость или хвастливость – предлагай потанцевать, прогуляться или еще каким‑то образом встать из‑за стола.

 

Можно выйти?

 

«Не ощипывайся, как индюшка, это неприлично!» – говорили Бекки Тэтчер в «Томе Сойере», когда та прилюдно поправляла рюшки на платье. Действительно: сидя за столом, то и дело доставать пудреницу и прихорашиваться, а также время от времени поворачиваться спиной к кавалеру и лицом к висящему на стене зеркалу и поправлять прическу – верх неприличия! Но знаешь ли ты, что в результате длительных исследований английские психологи пришли к интересному выводу: если женщина, проводя вечер с мужчиной в ресторане или у него дома, ни разу не вышла в дамскую комнату привести себя в порядок, ее ухажер на подсознательном уровне начинает подозревать, что он ей не интересен. Поэтому, чем «ощипываться» у него на глазах, тебе легче пару‑тройку раз за вечер извиниться и выйти в туалет. Чтобы мужик чего доброго не решил, что у тебя несварение желудка, можешь на его глазах достать из сумочки расческу и косметичку и игриво прибавить: «Что‑то я разрумянилась!» «Вот как ради меня старается!» – самодовольно подумает мужская особь и почувствует себя настоящим мачо – что и требовалось доказать!

 

Как обойти?

 

Твое поведение в том случае, если он не уделяет особого внимания застолью, а стремится скорее перейти к взаимным нежностям, определяется тем, насколько готова к интиму ты сама. Если ты не собираешься откладывать в долгий ящик кульминацию вечеринки, найдется масса способов ускорить развязку: можно пить на брудершафт с последующим долгим поцелуем, можно «заинтересоваться» подсветкой в спальне или исполнить для него эротический танец с элементами стриптиза. Но в случае, когда более тесное сближение пока не входит в твои планы, придется использовать некоторые «военные» хитрости. Можно томно сказать: «Не торопись, милый! Мне так нравится наш романтический ужин». Учебник манер для барышень XVIII века в таких случаях рекомендует мужчину отвлечь. Попробуй последовать исторически проверенному совету и перевести разговор на какую‑нибудь тему, которая горячо интересует твоего партнера. Например: «Как ты считаешь, как часто следует менять масло в двигателе?» или «Ну и лоханулся же на последнем матче наш вратарь!» Не успеешь оглянуться, как твой любезный забудет обо всем на свете и разразится серией возбужденных комментариев. Заодно он сможет удивиться общности ваших интересов. Правда, для такого маневра тебе следует быть в курсе его основных пристрастий.

 

Когда уйти?

 

Истинные светские леди знают, что свой уход из гостей необходимо обставлять не менее, а то и более эффектно, чем появление. Для этого об обстоятельствах завершения вечеринки нужно позаботиться заранее. Определись накануне, приемлемо ли для тебя остаться до утра – и постарайся не менять своих планов в течение вечера. Даже если любой ценой зависнуть у кавалера на ночь – твой тайный стратегический план, ему представь свое решение как внезапный импульс, вызванный его неотразимостью. И ему приятно, и ты очков прибавишь: он решит, что ты хоть и «честная девушка», но при этом достаточно романтична, чтобы вдруг предаться страстному порыву. Если намерения заночевать нет, лучше известить об этом заранее. Мужики – странный народ, и простое желание лечь спать в своей кровати могут воспринять как «динамо», больно ударяющее по их самолюбию и самооценке. Чтобы уйти безболезненно и без обид, можешь в начале вечера между делом сообщить, что за тобой должны заехать. Придумай легенду, кто и почему нуждается в тебе именно этим вечером. Если хочешь взбодрить своего ухажера и заставить поревновать, скажи, например, что это брат подруги, у которой сегодня день рождения, где без тебя обойтись ну никак не могут. Если нервировать избранника не хочется, вполне позволительно сослаться на именины у тети и милейшего человека дядю, согласившегося тебя доставить из одних гостей в другие. Однако точное время отбытия лучше не называть – во избежание попыток хозяина дома сократить всю официальную часть программы до минимума и погнать лошадей в сторону спальни. Разумнее всего сказать ему, что перед выездом встречающий тебе позвонит (заранее договорившись с кем‑нибудь о звонке в определенный час). Только не забудь, что, если ты на самом деле никого не просила за тобой приехать, тебе придется всячески препятствовать намерению кавалера проводить тебя вниз. У любого мужика есть условный рефлекс: если он хоть раз подловил подругу на лжи, заставить его в дальнейшем доверять тебе будет очень проблематично.

 

Прийти еще!

 

Конечно, всего не предусмотришь. Вдруг твой приятель – человек, понимающий тонкости женской души, или не сторонник стремительного развития отношений – тогда он может тихо‑мирно проводить тебя до дома и сам. В любом случае, если, прощаясь, ты почувствуешь, что пригласившая сторона испытывает некоторое разочарование, постарайся сгладить ситуацию обещаниями скорого «светлого будущего». Любая фраза типа: «Если ты захочешь позвать меня еще разок…» или «Ну, в ближайшее время жду тебя с ответным визитом!» – позволит твоему ухажеру обрести надежду и воспрянуть духом.

Может случиться и такое, что, даже не имея подобных планов, в процессе вечеринки ты так попадешь под обаяние хозяина дома, что почувствуешь непреодолимое желание остаться под его гостеприимным кровом. Что ж, любой этикет замолкает в бессилии перед истинным порывом страсти! И нет ничего лучше, чем искренне признаться в этом избраннику и получить ответное заверение в безусловном взаимном притяжении. И, как говорится, нескучной вам ночи!

 

     Женский вердикт:         

     Уверена, после всех этих манипуляций ты его заполучила! Он твой – если и не навеки, то на ближайшие месяцы уж точно! Но вздыхать с облегчением рано – все самое интересное только начинается! Помнишь слова Лиса из сказки про Маленького Принца: «Мы в ответе за тех, кого приручили»? А приручили мы, увы, питомцев не самых преданных… Итак, встречаемся в мире животных!         

 

10

ВИДЫ МАРТОВСКИХ КОТОВ

 

 

Возможно, тот облезлый кот был раньше негодяем,

А этот милый человек был раньше добрым псом…

 

В. Высоцкий «Песенка о переселении душ».

 

     В мультфильме «Пес в сапогах», помнится, была такая песенка в исполнении кошачьего хора: «Мы коты, коты, коты… Мы нужны для красоты!» Это на редкость точно подмечено: большинство людей на букву М, как и их хвостатые собратья, абсолютно уверены, что они нужны в основном для того, чтобы украшать нашу, женскую, жизнь. Вопрос только – чем?         

 

С поистине сенсационной информацией выступила недавно американская Лаборатория генома человека. Завершив сравнительное исследование человеческих и кошачьих половых хромосом X и Y, ученые с изумлением обнаружили: они практически идентичны! Более того, на мужской Y‑хромосоме исследователи обнаружили блок генов, совершенно одинаковый у человеческих и кошачьих особей мужского пола. Интересно, что этот набор характеристик практически не менялся в процессе эволюции обоих видов. Ученые пришли к выводу, что именно эти гены на протяжении всей истории существования играют ключевую роль в формировании функций размножения – и у котов, и у мужчин. Проще говоря, мужское сексуальное поведение легче всего рассматривать на примере родственных им усатых красавцев. Особенно мартовских. Ибо именно в это время и коты, и мужчины исполняют свой сезонный брачный танец, направленный на привлечение партнерши. Причем у каждой породы – танец свой.

Итак, основные виды усатых красавцев и как с ними бороться. Если ты, конечно, не хочешь, чтобы данная особь метила твою территорию.

 

Русский сибиряк

 

Это крупные могучие животные, в меру бесстрашные, в меру осторожные, неукротимые охотники и исследователи окружающего мира. Они не приемлют никакого насилия, но при этом довольно терпеливы по отношению к женщинам и детям. По своей природе они животные скорее дикие, чем домашние. Но, если уж попадают в добрые руки, отличаются тонким чутьем. Безошибочно угадывая настроение своей хозяйки, они успешно и с удовольствием пользуются ее слабостями и ее кошельком. В обмен на домашний уют сибиряки одаривают нас своей сдержанной, но такой необходимой и живительной любовью и лаской.

Брачный танец. Выражается в оглушительных мартовских воплях с крыши, перекатывании на спине и постановке хвоста трубой. Иногда триумфальному выходу сибиряка на случку предшествует бурный скандал с хозяйкой, не желающей его выпускать. Чтобы вырваться по весне в форточку, сибиряк, не стесняясь, пускает в ход не только мелкие хитрости, но и когти с зубами. Данные кошачьи кавалеры отличаются неразборчивостью: при наличии предложения долго не раздумывают. Правда, сразу после акта любви могут ни с того ни с сего нашипеть на уступившую им самку, погонять ее по крыше и даже хорошенько отколошматить.

Секс‑барьер. Если мартовский кот достал тебя своими выходками, то, как и у всякого представителя семейства кошачьих, его сексуальную активность можно усмирить специальными средствами. Кошатники называют их антисексом или секс‑барьером. В случае с сибиряком особых ухищрений не требуется. Вполне достаточно громкого и уверенного «Брысь!». А уж если запустить тапком, сибиряк так оскорбится, что еще долго не появится на твоем горизонте.

 

Турецкий ван

 

Стандарт для этого вида котов предусмотрен такой: окрас темный, нос удлиненный, туловище мускулистое, глаза слегка раскосые. Однако в природе так часто встречается отклонение от этих норм, что браком породы не считается. Турецкие коты очень ласковые и привязчивые, однако порой их темперамент может создать хозяйке сложности. Если им что‑то не по нраву, они носятся как ураган, громко кричат и царапаются. К тому же часто кот турецкий ван путает день с ночью. Днем он спокойно отсыпается, а вот по ночам требует внимания: просит вкусной и разнообразной еды, а также требует, чтобы с ним играли.

Брачный танец. У себя на родине эти коты известны как отличные пловцы и рыбаки: разные игры с водой доставляют им огромное удовольствие. Поэтому и самок турецкий ван завлекает в основном возле водоемов. Он с удовольствием плещется сам, утробным мурлыканьем приглашая присоединиться и подругу. Также турецкий ван, как сорока, обожает хватать всякие блестящие предметы и таскать их в зубах. В качестве дара своей потенциальной подруге этот усатый красавец может принести как свежевыловленную рыбку, так и какую‑нибудь яркую безделушку, которую ему удалось стащить где‑нибудь неподалеку.

Секс‑барьер. Турецкий ван – настойчивый и упрямый кот. Но при этом он вовсе не так глуп, каким поначалу кажется. Ваны очень разговорчивы и любят, когда с ними общаются и понимают их кошачий язык. Если же с турком не разговаривать и вообще его не замечать, ему это очень скоро наскучит. И он быстренько найдет себе новый объект для ухаживания.

 

Лысый сфинкс

 

После неудачных попыток вылечить несчастных от лишая их владельцы наконец поняли: лысый – это порода. Лысые сфинксы – очень мудрые, опытные и спокойные создания. Они знают себе цену и прекрасно понимают, что берут не внешней красотой, а престижем и дороговизной своего вида. При этом и содержание сфинкса в доме вылетает в изрядную копейку. Этот кот очень избирателен в еде и ко всяким «Вискасам» не подойдет и близко. А кормить этих приверед парным мясом и свежими морепродуктами довольно накладно. Тем более, многие сфинксы невероятно прожорливы.

Брачный танец. Сфинксы знают, как подластиться к своей будущей жертве. По обстоятельствам они могут как вызвать жалость своей мнимой незащищенностью, так и предстать изысканными и томными аристократами. Сфинксы никогда не опускаются до громких и вульгарных мартовских криков, ограничиваясь негромким урчанием и элегантным изгибом спины.

Секс‑барьер. В силу отсутствия волосяного покрова сфинксы очень теплолюбивы. В доме они всегда выбирают место возле батареи или требуют положить на их спальное место грелку. Если же проявить по отношению к сфинксу холодность, ледяное спокойствие и не пускать его в теплую квартиру, очень скоро он уйдет искать более гостеприимный приют.

 

Американский экзот

 

Это вовсе не ленивые увальни, как считают многие, а игривые и активные коты. Но поскольку экзоты обычно бывают избалованы хорошим содержанием, питанием и высоким уровнем жизни, то они мало приспособлены к трудностям и довольно болезненны. Вот почему представители этой породы – наиболее частые гости ветеринара.

Брачный танец. В любви экзоты не оправдывают своего названия: они весьма незатейливы. Период жениховства у них обычно длится с марта по июнь, и все это время они громко и нудно мяукают на всю округу, оповещая всех и вся о своих сексуальных проблемах. Заприметив подходящую самочку, экзоты встают на задние лапы и шевелят усами. Если же подруги им найти не удалось, они подолгу стоят дыбом, жалобно скулят и могут даже заболеть от расстройства и неудовлетворенности.

Секс‑барьер. Если экзот уж очень досаждает своими ухаживаниями, это как раз тот случай, когда сгодятся кардинальные меры и научный подход к кошачьему половому вопросу. Проще говоря, патентованные пилюли «Антисекс» или даже стерилизация у хорошего специалиста.

 

Британский голубой

 

Это очень грациозное, чистоплотное и самовлюбленное животное. Многие ученые до сих пор бьются над происхождением этого вида, однако достоверных фактов о причинах появления голубых по‑прежнему нет. Эти коты очень впечатлительны, тактичны, ласковы и умны. Они тонко чувствуют отношение к себе. Являясь существами ранимыми, голубые котики могут не на шутку обидеться и даже впасть в депрессию. Больше всего на свете они ценят красоту, комфорт и достойное содержание.

Брачный танец. Голос у котов этой породы намного выше, чем у других кошачьих, и намного пронзительней. Однако загул у них выражается отнюдь не в бесстыдных воплях, как у собратьев, а в томном и кокетливом курлыканье. Приглашают к интиму они двумя способами: или грациозно отклячивают хвостик, или подкрадываются к жертве сзади.

Секс‑барьер. Строго говоря, с мартовским поведением голубых красавцев проблем обычно нет. Во всяком случае у слабой половины кошачьего племени. А сильный пол сам как‑нибудь разберется. На то он и сильный.

 

     Женский вердикт:         

     Если ты еще не напугана до такой степени, что выкинула эту книжку и дала обет безбрачия, тогда идем вперед. К нашей великой цели на букву М.         

 

11

ТОТ САМЫЙ МЮНХАУЗЕН…

 

Патологические лгуны, использующие свои фантазии для мистифицирования окружающих, относятся к группе шизоидов‑мечтателей или психопатов‑псевдологов.

Иногда они настолько вживаются в собственную ложь, что сами начинают в нее верить. Ни в коем случае нельзя потакать больному: дело может дойти до острых бредовых вспышек или до развития стойкого навязчивого бреда.

П. Б. Ганнушкин, великий русский психиатр.

 

     Чего только не дует в бедные женские уши мужчина, когда ты свободна, а он – нет. Но при этом он чрезвычайно тебя хочет. В ход идут самые невероятные истории и героические опусы, по сравнению с которыми даже сам великий врун барон Мюнхаузен кажется начинающим фантазером.         

     Суди сама, насколько далеко твой милый ушел от приведенных ниже цитат из похождений знаменитого враля.         

 

Фантазии женатика

 

1. Пафосная: «Я самый правдивый человек на земле!»

«Так считали все графы, бароны, князья и султаны, которых я имел честь называть своими друзьями».

Перевод со сказочного. Этот гражданин с редкостным упорством настаивает на том, что он холост. Хотя свое перманентное отсутствие в твоей жизни на все праздники, выходные, а также ночи вразумительно объяснить не может. В его невнятные отмазки поверить можно, только отключив элементарную логику. Свою крайне шаткую позицию он аргументирует лишь тем, что он – самый правдивый человек на свете, и сомневаться в его словах просто невозможно! Не веришь – спроси у его друзей. С которыми, впрочем, он тебя тоже не знакомит.

 

2. Жалостная: «Я в ответе за бешеную шубу!»

«Открываю шкаф, а все мои платья разорваны в клочья! Моя старая шуба взбесилась, так как ее искусала бешеная собака. Она яростно набросилась на мой новый мундир, и от него только лоскутки полетели… Я был вынужден связать свою шубу и повесить в отдельном шкафу. Но без присмотра оставлять ее все равно нельзя…»

Перевод со сказочного. Это старая как мир байка о болезненной или очень пожилой жене, а также бедных ранимых малютках, которых он «имел неосторожность» приручить, будучи молодым и неопытным. И теперь за них в ответе. Любит‑то он, разумеется, только тебя, но и их оставить не может. Вот такой он порядочный человек! Ведь жена его настолько психически неуравновешенная (читай: бешеная), что едва ли сможет адекватно воспринять и вообще пережить его уход. Она непременно сотворит что‑нибудь над собой и над их детьми! Поэтому тебе надо всего лишь подождать, пока жена состарится и окончательно выживет из ума, а дети достигнут совершеннолетия. И тогда будет и на твоей улице праздник… Только не пытайся подсчитать, сколько лет будет тогда тебе, чтобы зря не расстраиваться.

 

3. Шпионская: «Я летел верхом на ядре!»

«Я часто хожу на разведку в тыл врага. А как‑то раз мне надо было срочно выбираться назад, пока враг не схватил меня как шпиона. Неприятель был уже близко и выпустил в меня пушечное ядро. Недолго думая, я сел на него и помчался в наш лагерь. Конечно, во время полета я тщательно пересчитал все вражеские пушки и привез своему командиру самые точные сведения об артиллерии неприятеля».

Перевод со сказочного. Это не тривиальный женатик, а настоящий Джеймс Бонд! Всякий раз, когда он меняет твою любовь на домашние пироги своей благоверной, а выходные проводит в обществе любимых чад, тебя ждет очередная суперсекретная небылица в стиле Агента 007. Понятно, что по рабочей легенде, которая используется этим «тайным агентом» в деле твоей вербовки, никакой семьи у него нет. Поэтому твой милый не любезничает на диване с женой, а выполняет секретное задание спецслужб. И не принужден супругой к прополке огорода, а срочно заброшен Центром в горячую точку. В твои уши вливается столько информации о внезапных срочных командировках, экстренных вызовах, паролях и явках, что у тебя создается ощущение, будто ты смотришь бесконечный шпионский сериал. На миллионной серии которого уже почему‑то хочется, чтобы героя скорее пристрелили.

 

4. Оптимистическая: «Я страшный силач!»

«Болото с ужасной быстротой засасывало меня все глубже и глубже. Уже все туловище моего коня скрылось в зловонной грязи, и моя голова стала погружаться в трясину. Из нее торчала только косичка моего парика. И я непременно погиб бы, если бы не удивительная сила моих рук. Схватив себя за эту косичку, я изо всех сил дернул вверх и – разом вытащил из болота и себя, и своего коня!»

Перевод со сказочного. Да, жена, по версии этого сказочника, у него все же имеется. Но с ней не жизнь, а сплошное болото! Интима у них давно уже нет, он ее не любит и не хочет, а живет с ней под одной крышей по привычке. Ну, и еще по причине кое‑каких материальных завязок – типа совместной собственности или имущества, целиком записанного на жену. Добром она его, разумеется, не отпустит. Отнимет все, что нажито непосильным трудом. Но это ничего, ведь твой милый – очень сильный человек! Он непременно найдет способ вырваться из этой трясины. И заодно вытащить за косы тебя – прямо как того коня. Только вот когда все это будет, никому не ведомо. Болото – дело такое, сама понимаешь…

 

5. Приспособленческая: «Я отлично плаваю и крайне находчив!»

«Как‑то я заплыл далеко от берега. Вдруг вижу – прямо на меня плывет огромная рыба с широко разинутой пастью! Что было делать? Удрать от нее невозможно, и поэтому я съежился в комок и ринулся в ее разинутую пасть, чтобы поскорее проскользнуть мимо острых зубов и сразу очутиться в желудке. Не всякому пришла бы в голову такая остроумная хитрость, но я вообще человек остроумный и изобретательный! А в желудке у рыбы оказалось хотя и темно, но зато тепло и уютно».

Перевод со сказочного. Этот сочинитель напирает на свои уникальные дипломатические способности и исправно кормит тебя ужастиками про свою жену. В его изложении она выглядит просто какой‑то темной личностью с мафиозными замашками. Дескать, когда‑то давно она буквально взяла его силой, обженила и захороводила. Так что ему было легче отдаться, чем объяснить, что он этого не хочет. А теперь приходится плавать в этом дерьме, так его повязали! Это еще счастье, что он отличный пловец (читай: хитрец)! Ведь у жены есть еще наглухо криминогенный папаша, который, узнав о неверности зятя, станет беспощадно мстить – не только ему, но и тебе. А мстя его поистине страшна! Но он, твой великий остроум, знает, как отвести ужасную угрозу от вашей хрупкой любовной лодки! Надо всего лишь, чтобы его благоверная ни в коем случае ни о чем не догадалась! А пока она в счастливом неведении, можно от души наслаждаться вашей взаимной страстью. Ведь, в сущности, его жена – темная женщина, к высоким чувствам не способная. Ей нужна только видимость семьи. Вот пусть и думает себе спокойненько, что муж у нее есть. А он тем временем станет отчаянно любить тебя. И тогда всем вам будет хорошо, тепло и сыро – прямо как в желудке у рыбы.

А вконец авантюрные приспособленцы могут предложить тебе выплыть еще более оригинальным способом – дождаться, пока тестя закроют куда надо, а жена сама разлюбит его и подыщет себе симпатичного жиголо… Ну что, девочки, ждем‑с?

 

        Женский вердикт:         

     Доктор сказал «Не потакать!» (См. эпиграф Ганнушкина) – значит, в морг. То есть на фиг этого Мюнхаузена! Ждать и ловить нам тут нечего – разве что особо острого бредового припадка.         

 

12