Братья и сестры: конфликт или любовь?

Кто из нас в детстве не мечтал о братике или сестричке? Или, наоборот, просил маму с папой «больше никого не рожать», так как боялся потерять любовь и внимание родителей?

Существует стойкий миф о том, будто единственный ребенок в семье по личностным качествам значительно отличается от сверстников, имеющих брата или сестру. Но на самом деле многое зависит от воспитания, от особенностей родительского отношения, от социальной среды ребенка и прочих тонкостей. И в многодетной семье могут вырасти дети, сидящие в скорлупе собственных амбиций, не умеющие делиться, не учитывающие чужих интересов; и единственный ребенок может стать человеком широкой души, если его воспитывали в духе взаимопонимания и любви.

Один из известных специалистов по детской психологии Robert J. Waldinger выяснил, что отношения с братьями и сестрами влияют на дальнейшую жизнь даже сильнее, чем отношения с родителями. «По всей видимости, стоит обращать больше внимания на отношения между детьми в семье. Эти отношения важны не только в настоящий момент, они влияют и на будущее ребенка», - говорит Waldinger.

Взаимоотношения между сиблингами (т.е. братьями и сестрами, братьями и братьями, сестрами и сестрами) чаще всего описываются через соперничество и конкуренцию. При этом эти явления настолько распространенные, что некоторые детские психологи говорят об этом, как о чем-то неизбежном.

За что чаще всего борются дети в семье? Конечно же, они соперничают друг с другом за любовь и внимание своих родителей. Все дети разные, у них разный характер, разный темперамент, разные умственные способности и талант – они не похожи друг на друга. Важно также и то, что все дети разновозрастные (даже близнецы – один появился чуть раньше другого), то есть, кто-то пришел в семью раньше, а кто-то позже.

С точки зрения многих детских психологов, наиболее ярко ревность выражается, когда разница между детьми – два, три, четыре года, но она может проявляться и раньше. По утверждению известного психиатра Анри Валлона, ревность заявляет о себе уже с девятимесячного возраста, когда ребенок достигает самостоятельного психического статуса. Жан-Пьер Альмодавар, психолог, специализирующийся именно на изучении отношений между братьями и сестрами, считает, что если старший ребенок старше младшего менее чем на два года, то ревность оказывает на него организующее воздействие, потому что она помогает ему лучше дифференцироваться от других: есть я и есть ты, и мы – разные. Этот этап отмечает начало социальных отношений. Таким образом, ревность спасает ребенка от путаницы «я»/«другие».

Какова роль родителей в появлении данной ревности? Конкурентные отношения между детьми в одной семье часто имеют прямое или косвенное поощрение со стороны родителей. Одним из механизмов такой поддержки является повышенное внимание и любовь родителей к ребенку, преимущественно в качестве награды за какие-либо достижения. Например, Анна Бердникова считает, что большинство родителей обращает внимание детей на следующее:

ü Физическая привлекательность. «Вот ты, Лена, просто красавица по сравнению с Танечкой…». Данные фразы являются травмирующими для детей и чаще всего порождают только ненависть друг к другу. От родителей требуется тонкое чувство такта и терпение при выборе слова, особенно, если ребенок рядом и слышит высказывание о нем.

ü Умственные способности. Нередко можно услышать такое высказывание: «Наш старший гораздо лучше учится, чем младший» или «У Миши в полтора месяца такие умные глаза, Дима и в три не производил такого впечатления». Даже в тех случаях, когда подобные высказывания не произносятся намеренно и срываются случайно, они несут для ребенка информацию о том, как он оценивается в семье. Свидетельство такого отношения не может оставить равнодушным.

ü Спортивные способности и успехи. Тем, кто медленнее, слабее физически, менее ловок, чем их братья, редко удается получить хорошую оценку, вызывающую уважение и признание у остальных.

ü Талант. Например, один из детей занимается музыкой или танцами. Родители в таких ситуациях больше времени проводят со своими талантливыми детьми. Они постоянно озабочены здоровьем и аппетитом такого ребенка, его настроением, тем, как оно повлияет на его выступление. А второй ребенок часто чувствует себя ненужным. У него появляется обида на родителей, на брата или сестру и на себя самого.

ü Появление любимчика. Часто это младший ребенок. Ему многое прощают, стараются лучше одевать, покупают различные игрушки и сладости. А другого ребенка при этом часто незаслуженно обижают, упрекают. Старший ребенок часто слышит: «Не обижай Надю, она же маленькая». В результате старший будет если не открыто бороться с младшим, то завуалированно, обижать, строить козни. А у младшего при этом могут развиваться такие качества, как вседозволенность, безнаказанность, чрезмерный эгоизм. Кроме того, возлагая на старшего ребенка много обязанностей за воспитание младшего («посиди с ним», «погуляй с ней» и т.д.), родители могут лишить старшего ребенка возможности прожить полноценное детство.

ü Болезнь одного из детей. По мнению родителей, очень часто младшие дети являются «более болезненными», чем старшие (на самом деле, это не всегда соответствует действительности). Тогда может сложиться следующая ситуация – родители начинают любить больше того ребенка, который «болеет». При этом здоровый ребенок лишается родительского внимания и любви.

ü В семье растут дети от разных браков. Часто родители принимают только своего ребенка и отталкивают падчерицу или пасынка. В такой ситуации неродной ребенок может стремиться разрушить семью, в которой ему некомфортно.

 И все-таки, что могут сделать родители, чтобы отношения между сиблингами стали менее напряженными?

  Для начала, важным моментом является подготовка старшего ребенка к рождению младшего сиблинга. До рождения младшего, расскажите старшему ребенку о том, что у него скоро появится младший братик или сестричка. Постарайтесь объяснить, каким будет младенец, какие изменения будут происходить в доме после его появления. Это поможет старшему ребенку легче адаптироваться к новой внутрисемейной ситуации. После рождения второго ребенка важно, чтобы были сохранены все те семейные «ритуалы», которые были в воспитании первенца до появления сиблинга. Например, если кто-то из родителей читал ребенку сказку перед сном, важно сохранить этот ритуал, чтобы первенец не чувствовал дефицита внимания.

Позднее, когда дети подрастут и станут активно взаимодействовать друг с другом, конфликтные ситуации между ними становятся неизбежными. Дети младшего школьного возраста и дошкольники конфликтуют, как правило, из-за игрушек. Здесь родителям важно помочь детям научиться играть вместе, не делить игрушки на «мои» и «твои» и, конечно, избегать ситуаций, в которых один ребенок не получил то, что есть у другого.

Если разница в возрасте между детьми больше трех-пяти лет (например, это младший школьник и подросток), то основанием для конфликта между ними может стать агрессивное поведения подростка, что объясняется спецификой подросткового возраста. При возникновении такой ситуации, нужно помочь детям разобраться, найти выход из сложившейся ситуации. В конфликтных ситуациях родителям нужно вмешаться и помочь детям наладить контакты.

Если конфликтует более взрослые дети (юноши) то, как правило, вмешательства родителей не требуется. Сиблинги сами разрешают конфликтные ситуации. Сами дети в конфликтных ситуациях предпочитают самостоятельно разобраться, без вмешательства со стороны родителей, так как считают себя взрослыми и ответственными за свое поведение. Это также относится к сиблингам, один из которых юношеского возраста, а другой значительно младше (например, младший школьник). В этом случае лучше предоставить детям возможность самим договориться. Если они научатся сами находить выход из конфликтных ситуаций, то они научатся лучше понимать друг друга и возможно в дальнейшем ссоры между сиблингами станут происходить значительно реже.

В любом случае, каждая семья и ситуация индивидуальны, как и каждый ребенок, и требуют особого подхода. Возможно, прислушавшись к нашим рекомендациям, вы лучше сможете понять  близких.