Часть вторая Совершенствование отношений в браке 2 страница

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Этот отрывок слишком важен, чтобы понять его сразу, поэтому отметим лишь несколько основных идей. Любовь терпелива и добра, она никогда ничего не требует; она не «всезнающа», но склонна к пониманию и не раздражается; она вежлива; она проявляет максимально позитивное отношение к проблемам.

Все эти характеристики любви основаны на заботе о благополучии любимого.

Мне хотелось бы задать еще один вопрос. Требуют ли эти качества любви, чтобы вы испытывали «теплые чувства» к любимому? Не спешите с ответом. Насколько сильными должны быть ваши чувства, чтобы вы проявляли милосердие? Ранее я упоминал о «мурашках», о том эмоционально-физическом влечении, которое мы иногда испытываем по отношению к представителям противоположного пола. Нужны ли нам «мурашки», чтобы быть вежливыми? Можем ли мы быть терпеливыми по отношению к супругу, не испытывая «теплых чувств»? Видите ли, любовь, описанная в 1 Коринфянам 13, основана на не эмоциях, но на отношении и поведении. Отношение и поведение находятся у нас под контролем.

Часто пары приходят ко мне, когда у них возникают сложности в браке. Они собираются расстаться, а когда я спрашиваю о причине, они рассказывают о своих ссорах и завершают рассказ фразой: «Мы больше не любим друг друга». Считается, что это веская причина. Единственный выход – развод. Мы ведь ничего не можем с этим сделать! Мы просто «больше не любим друг друга». Это «вне нашего контроля». «Мне хотелось бы любить ее, – сказал мне один муж, – но уже слишком поздно. Слишком много всего случилось».

А знаете, что? Я в это не верю. Если вы поддерживаете такую точку зрения, не ходите ко мне. Я оказал бы вам дурную услугу, если бы подталкивал вас к мысли о том, что ваше супружеское счастье – вещь, которую вы не контролируете.

Позвольте мне прочитать вторую половину фразы, которую я уже начинал цитировать раньше. В Ефесянам 5:25 мы читаем: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее». Вы готовы ответить на вопрос? Каким было поведение церкви, когда Христос предал Себя за нее? Разве люди, которых Он возлюбил, были добрыми, внимательными и терпеливыми по отношению к Нему? Напротив, лучший из них проклял Его и сказал: «Я Его не знаю» (Мф. 26:74). В Римлянам 5:8 сказано, что Бог возлюбил нас, в то время как мы были скверными, эгоистичными и достойными лишь ненависти, и проявилась любовь эта в том, что Христос умер за нас.

Бог возлюбил нас, хотя мы не были достойны любви. Так и муж должен любить свою жену даже тогда, когда она, по его мнению, ведет себя неправильно. А если жена ведет себя идеально? Видите ли, любой мужчина способен любить женщину, которая любит его. Нам не надо это заповедовать. Такой тип любви нам знаком еще до вступления в брак. Я был мил с нею, потому что она была мила со мной, но как я отреагирую, если мой партнер не будет милым? Вот где нам помогает библейская заповедь.

Мне велено любить свою жену, а ей велено любить меня, как бы мы ни вели себя друг с другом. Именно такой тип любви, скорее всего, вызовет положительную реакцию со стороны партнера. Если я буду вести себя по-доброму, с пониманием, терпеливо и вежливо, ей будет легче отвечать мне тем же.

Это не значит, что она обязана будет любить меня. Она может предпочесть не делать этого. Вот почему в конечном итоге успешный брак не может быть достигнут усилиями одного партнера. Необходимо, чтобы оба любящих человека старались максимально улучшить свои отношения. Но если я как личность выбираю любовь, ситуация становится более благоприятной. Я всегда могу сделать свой брак лучше, и любовь – мое сильнейшее оружие.

Было бы нечестно, если бы я не добавил здесь: вряд ли вы когда-нибудь сможете проявить такую самоотверженную любовь без помощи Святого Духа. В Писании сказано: «Любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам» (Рим. 5:5). Способность отвечать любовью исходит от Бога. Я могу стать проводником Божьей любви к моей жене. Никто во вселенной не находится в более благоприятном положении, чем я, чтобы выразить Его любовь к моей жене. Я не должен пренебрегать этой возможностью. Если я готов обратиться к Богу, признать свой недостаток любви, даже свою ненависть и раздражение, принять Его прощение и попросить Его любить мою жену через меня, я могу стать лучшим из возлюбленных.

Обычно происходит следующее. Моя жена делает что-то, что я считаю неправильным, или, что еще хуже, не делает чего-то, что, по моему мнению, должна сделать. Я тут же начинаю испытывать по отношению к ней негативные чувства. Эти негативные чувства могут родиться непроизвольно и не подчиняться моему контролю. Но то, что я сделаю с этими чувствами, находится под моим контролем.

Если я буду следовать своей низменной натуре, я выражу эти чувства в резких словах или мрачном молчании, сделав нас обоих еще более несчастными. Мое негативное поведение вызовет у нее негативную реакцию.

Если же я предпочту не идти на поводу у своих отрицательных эмоций, я могу стать проводником любви. Я могу поблагодарить Бога за то, что сила Его поможет мне не вести себя негативно только потому, что я испытываю отрицательные эмоции; я могу попросить Его помочь мне выразить Его любовь и обратить всю ситуацию на благо.

Вопреки популярным психологическим представлениям, не все наши отрицательные эмоции нуждаются в выражении. Некоторые из них следует скрывать. Только когда я подкрепляю свои негативные чувства размышлениями и действиями, я оказываюсь виноват. В мире полно пар, которые достигли грани разрыва, потому что выражали все свои отрицательные чувства, связанные друг с другом. Я не имею в виду, что мы должны отрицать такие чувства, но лучше выражать их перед Богом, благодаря Его за то, что нам не обязательно идти у них на поводу.

Кто-то говорит: «Ладно. Вы говорите, что я должен любить супруга, что бы я ни чувствовал. Разве это не лицемерие?».

Нет, это не лицемерие, если вы не утверждаете, что чувствуете то, чего не чувствуете на самом деле. Когда вы проявляете доброту, совершая какой-либо поступок или делая подарок, вам не обязательно говорить о каких-либо теплых чувствах. Вы просто добры. Вы можете ничего не чувствовать или даже испытывать негативные чувства. Но, поступив с любовью, вы, скорее всего, ощутите любовь супруга, что, в свою очередь, настроит ваши эмоции на более позитивный лад. Часто с негативными чувствами легче бывает расстаться, игнорируя их, чем когда вы их лелеете.

Тысячи браков можно было бы спасти, если бы один из супругов открыл принцип любви, о котором мы говорим. Если вы забудете обо всем, о чем говорится в этой книге, запомните хотя бы одно: любите «в стиле 1 Коринфянам 13». Любовь – величайшая ценность, доступная всем.

Предположим, что вы выбрали любовь. Вы можете ничего не чувствовать или ваши чувства даже могут быть отрицательными, но вы хотите стать проводником Божьей любви к вашему супругу. Как вам выразить эту любовь? Есть два основных способа: словами и делами.

Выражение любви на словах

В 1 Коринфянам 8:1 мы читаем: «Любовь назидает». Назидает    значит «воспитывает». Любить супруга значит способствовать его развитию. Одно из самых мощных средств воспитания – комплимент. Найдите какое-нибудь качество, большое или малое, которое вам нравится в супруге, и похвалите его.

Есть история о женщине, которая пришла за советом к консультанту по вопросам брака.

– Я хочу развестись с мужем, – сказала она, – и я хочу сделать ему как можно больнее.

– В таком случае, – посоветовал ей консультант, – начните делать ему комплименты. Когда он почувствует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, – тогда подавайте на развод. Так вы сделаете ему очень больно.

Несколько месяцев спустя женщина вернулась и сообщила, что следовала предложению консультанта.

– Прекрасно! – отвечал он. – Пора подавать на развод.

– Какой еще развод? – сказала женщина возмущенно. – Никогда! Я его люблю!

Она снова чувствовала себя влюбленной!

«Как же я могу делать ему комплименты, когда он так ужасно со мной обращается?» – спрашивает жена. С помощью Святого Духа, отвечает Библия. Разве не об этом говорил Иисус в Матфея 5:44: «Любите врагов ваших… и молитесь за обижающих вас»? Если мы будем любить, несмотря на плохое обращение, мы, скорее всего, спасем свой брак.

Если вы поймете, какой невероятной силой обладает комплимент, вряд ли вы вернетесь к жалобам. Позвольте мне привести вам пример.

Жена выглядывает из окна и видит, что муж уже почти закончил подстригать траву на лужайке перед домом. «Пора нанести удар», – думает она. Она выходит на крыльцо, подносит руки рупором ко рту и вопит, перекрывая шум газонокосилки:

– Не почистил бы ты после обеда сточную канаву?

Представьте себе: ее муж только что два часа подстригал траву, а она хочет поручить ему еще одну работу. Я не могу в точности сказать вам, что он ответит, но знаю, что он думает: «Когда уже ты оставишь меня в покое, женщина!». Насколько лучше он бы себя чувствовал, если бы жена вынесла ему стакан лимонада и сказала, как красиво теперь выглядит лужайка.

Я не гарантирую, что ваш муж добровольно вызовется чистить сточную канаву, но я гарантирую, что похвала его обрадует. Мужу приятнее будет делать работу по дому, если он будет слышать ваши комплименты.

Конечно, мужей этот принцип тоже касается. Какое-то время тому назад дама лет шестидесяти сказала мне:

– Мой муж часто говорит мне, как я хорошо выгляжу в новом платье, когда мы садимся в машину.

Потом она прибавила:

– Вы знаете, для пожилой женщины так приятно время от времени слышать комплименты!

Я прибавил бы, что это приятно и молодым женщинам, и женщинам среднего возраста.

Второй способ выразить любовь словесно – говорить доброжелательно. Любовь милосердствует (1 Кор. 13:4). Это касается манеры разговора. «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Пр. 15:1). Почему вы кричите на супруга? Почему говорите резким тоном? Потому что вы идете на поводу у своих отрицательных эмоций. С Божьей помощью, вы можете говорить доброжелательным тоном даже тогда, когда испытываете отрицательные чувства.

Нет ничего плохого в том, чтобы признаться в своих отрицательных чувствах, если делать это по-доброму. Муж говорит жене доброжелательным тоном:

– Дорогая, сейчас я сердит на тебя, и я хочу попросить тебя об одной вещи: не постираешь ли ты эту рубашку, которая лежит здесь уже три недели? Ты ведь такая замечательная!

Никогда не помешает подкрепить добрую просьбу комплиментом.

Третий способ выразить любовь словесно – договариваться, а не приказывать. Любовь ничего не требует (1 Кор. 13:5). «Что ты думаешь об этом?» «Как насчет такого варианта?» «Возможно ли это?» «Могли бы мы?» Это слова договора, противоположные приказу: «И чтобы это было сделано сегодня же!».

Еще один способ выразить любовь – слова одобрения. Убедите супруга, что он может выражать свои мысли свободно, не перебивайте его. Жена говорит:

– Мне кажется, что ты уже не любишь меня так, как любил раньше.

Обычно муж отвечает:

– Как ты можешь так говорить? Разве ты не помнишь про шубу, которую я купил тебе три года назад, и ужин, на который я тебя пригласил прошлым летом?

Что он делает? Он осуждает ее чувства. Насколько лучше было бы сказать:

– Что случилось, крошка? Почему тебе так кажется?

Дайте ей возможность выразить свои чувства и прислушайтесь к ее словам. Постарайтесь разобраться с этими чувствами, не осуждая их.

Говорить с любовью значит говорить о настоящем моменте. Любовь не помнит обид и не вспоминает прошлые кризисы. Если вы признались в прошлых ошибках, зачем снова обсуждать их? Любовь говорит только о текущих фактах и не пытается вспомнить все прошлые неудачи. Некоторые пары терзают друг друга до смерти, говоря о былых заблуждениях. Это никогда не способствует росту супругов.

Выражение любви в делах

Иоанн призывает нас «любить не словом или языком, но делом и истиною» (1 Ин. 3:18). Старая поговорка о том, что «дела говорят громче, чем слова», верна и по сей день. Конечно же, наши слова о любви должны сопровождаться свидетельствующими о любви поступками.

Любовь терпелива. Следовательно, если мы хотим, чтобы наша любовь выражалась в нашем поведении, мы должны быть терпеливыми. Это очень важно. Это значит, что вы не должны расхаживать из угла в угол, пока ваша жена одевается, чтобы пойти в гости. Почему бы не сесть и не расслабиться? Ваше нетерпение не заставит ее собираться быстрее. Оно только тревожит ваш дух. Вы не должны проявлять нетерпение. У вас есть выбор. Почему бы не выбрать любовь?

Любовь милосердна. Добрые дела – один из лучших способов выражения любви. Наши возможности здесь ограничены только нашим желанием и силой воображения. Букет цветов – купленный или сорванный в саду – сообщит вашей жене о вашей любви всегда (за исключением ситуации, когда у нее аллергия на цветы). Звонок мужу в любое время дня, чтобы сказать ему: «Ты – лучший муж на свете», – тоже. Ужин в ресторане может стать подарком для жены, которая каждый вечер готовит ужин.

Как давно вы писали своему партнеру письма о любви? «Это же глупо, – скажет кто-нибудь. – Я его каждый день вижу. Зачем писать письма?» Потому что в письме можно сказать то, чего не скажешь в разговоре. Если вы будете писать друг другу по письму в месяц, ваш брак станет более живым и прочным. Письмо – проявление доброты.

Почему бы не поставить перед собой новые задачи в данной области? Подумайте, что вы можете делать каждый день, чтобы выразить свою любовь к супругу. Сделав это, скажите вслух: «Я тебя люблю!». Не уподобляйтесь мужчине, который сказал мне: «Я признался своей жене в любви, когда просил ее выйти за меня замуж. Если бы с тех пор передумал, я бы ей сообщил». Любовь – не разовое действие. Это образ жизни.

Любовь вежлива. Не забываете ли вы, что великое проявляется в малом? Не случается ли, что вы более вежливы с посторонними людьми, чем с супругом? Может быть, ваша жена не хочет, чтобы вы открывали для нее дверцу машины, но, прежде чем прийти к такому выводу, лучше спросить у нее самой. Казалось бы, это мелочь, но для некоторых женщин такие проявления внимания необходимы.

Моя жена хорошо меня воспитала в этом отношении. Когда мы только что поженились, она просто отказывалась выходить из машины, если я не открывал ей дверцу. Однажды в воскресенье я уже вошел в церковь, когда обернулся и увидел, что она еще сидит в машине!

Если вы опаздываете, достаточно позвонить и сообщить об этом – не больше, чем вы сделали бы для любого другого человека. Почему с супругом надо обращаться менее вежливо, чем с другими людьми? Любовь вежлива.

Любовь не эгоистична. Любовь желает добра тому, кого любит. Если муж старается помочь жене реализовать ее возможности, а жена старается сделать то же самое для мужа, они следуют библейскому идеалу.

Возможно, такая любовь, о которой мы сейчас говорим, кажется вам сверхъестественной. Так и есть! Людям свойственно любить тех, кто любит их. Иисус говорил: «Если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари?» (Мф. 5:46). Для того чтобы любить мужа или жену, которые любят вас, вам не нужна помощь Бога. Это естественно. Но Иисус велит нам «любить врагов наших» (Мф. 5:44).

Конечно же, ваш супруг может быть хуже врага. Тогда ваши обязанности ясны. Бог хочет, чтобы через вас выражалась Его любовь. Дадите ли вы Ему возможность показать силу Своей любви? Оставьте в покое свои чувства, не осуждайте себя за негативные эмоции. Святой Дух способен проявить любовь в словах и делах, а ваши чувства подчинятся Ему. Если супруг ответит на вашу любовь со временем, вы снова можете почувствовать «мурашки». Любовь доступна вам, если вы – христианин.

Последнее испытание

Наконец, в 1 Петра 4:8 сказано: «Любовь покрывает множество грехов». Я сказал бы своими словами, что любовь принимает любое несовершенство. Любовь не требует от супруга совершенства. Есть вещи, которые супруг не может и никогда не сможет делать. Вот что я называю несовершенством. Это не обязательно может быть грехом, просто что-то, что вам не нравится. Можно, я приведу пример из жизни своей собственной семьи?

Мы были женаты уже несколько лет, когда я понял, что моя жена открывает ящики, но не закрывает их. Не знаю, почему я не обращал на это внимания в первые три-четыре года совместной жизни, а может, она так раньше не делала, – как бы то ни было, меня это сильно раздражало.

Я поступил, как я считал, «по-взрослому». Я сообщил ей, что мне это не нравится, и попросил изменить свое поведение. На следующей неделе я внимательно следил за ящиками, но, к своему неудовольствию, не заметил никаких изменений.

Каждый раз, когда я видел открытый ящик, я злился. Иногда я взрывался. Обычно я колебался между словесным выражением чувств и тихим негодованием, но все равно я был раздражен.

Пару месяцев спустя я решил использовать свои навыки воспитателя. Я прочитал ей лекцию, сопровождая ее наглядной демонстрацией. Придя домой, я вынул все из верхнего ящика тумбочки в ванной, вынул ящик, показал ей маленькое колесико в его нижней части, и как оно движется по направляющим, объяснил, какое это чудесное изобретение. На этот раз я знал: она понимает, как устроен ящик и насколько это серьезно для меня.

На следующей неделе я ждал перемен. Но перемен не было! В течение нескольких недель я внутренне закипал каждый раз, когда видел открытый ящик.

Однажды, придя домой, я обнаружил, что наша полуторагодовалая дочь упала и поранила краешек глаза о край открытого ящика. Кэролайн отвезла ее в больницу. Там ей пришлось смотреть, как хирург зашивал открытую рану, и она очень беспокоилась, не останется ли шрам и не нарушится ли у девочки зрение.

Слушая ее рассказ, я сдерживал свои чувства. Я был горд собой. Я даже не упомянул об открытом ящике, но про себя говорил: «Наконец-то, теперь уж она точно будет закрывать ящики!». Я знал, что теперь мог наступить переломный момент. Она должна была измениться! Но она не изменилась.

Через неделю или две у меня появилась мысль: «Она никогда не изменится!». Я стал анализировать возможности. Я записал их: 1) Я могу развестись с ней! 2) Я буду несчастен всю жизнь, глядя на открытые ящики до своей или ее смерти и 3) Я приму тот факт, что она открывает ящики, и возьму на себя обязанность их закрывать.

Анализируя возможности, я тут же вычеркнул первую. Глядя на вторую, я понял, что, если я буду чувствовать себя несчастным каждый раз, когда вижу открытый ящик, и так до самой смерти, то большая часть моей жизни пройдет в отчаянии. Я понял, что лучшим выбором будет вариант номер три: принять жену вместе с ее несовершенством.

Я принял решение и отправился домой, чтобы объявить об этом.

– Кэролайн, – сказал я, – я хочу тебе кое-что сказать насчет ящиков.

– Гэри, пожалуйста, не надо начинать снова, – ответила она.

– Нет, – сказал я, – у меня есть решение проблемы. Теперь тебе не стоит об этом беспокоиться. Тебе не надо закрывать ящики. Отныне это моя обязанность. Наша проблема с ящиками решена!

И с этого дня открытые ящики больше меня не беспокоили. Я не чувствовал никакого раздражения и злобы. Я просто их закрывал. Это была моя обязанность. Сегодня вечером, когда я вернусь домой, меня будут ждать открытые ящики. Я их закрою, и все будет хорошо.

Что я хочу вам сообщить, приводя этот пример? В процессе семейных отношений вы обнаружите вещи, которые вам в вашем супруге не нравятся. Может быть, вас раздражает, как он вешает полотенца, выдавливает зубную пасту или вешает туалетную бумагу.

Первым делом вы попросите его измениться. (Если можете измениться вы, почему бы не сделать это? Так вы сделаете своего партнера счастливым.) Но, уверяю вас, есть вещи, которые ваш супруг не может или не станет менять. И в данном случае любовь должна принимать его несовершенства. Вы сами решаете, принимать ли их.

Некоторым из вас двадцать лет приходится вести войну из-за какой-то мелочи, вроде открытых ящиков. Может быть, пора прекратить перестрелку и составить список вещей, которые вы воспринимаете как несовершенства друг друга? Я не хочу вас огорчать, но ваш супруг никогда не станет совершенным. Он или она никогда не сможет исполнять все ваши желания. Лучший вариант – принять его несовершенства с любовью!

Развивающие задания

Для супружеских пар

1. Признайте свои ошибки, примите Божье прощение, попросите прощения у партнера и попросите Бога помочь вам выразить Его любовь к вашему супругу. Попросите Его исполнить вас Своим Духом и Своей любовью. (Бог ответит на эту молитву, потому что сообщил нам Свою волю в Ефесянам 5:18,25 и Титу 2:3–4.)

2. Забудьте о своих чувствах. Вы не должны ничего чувствовать, чтобы любить своего супруга. Чувства могут измениться после ваших действий, но не должны быть их мотивом. Сознательно выберите любовь к партнеру, что бы вы ни чувствовали.

3. В течение следующего месяца каждый день хотя бы раз выражайте свою любовь к партнеру словесно или в делах. Перечитайте разделы «Выражение любви на словах» и «Выражение любви в делах».

Может быть, в первую неделю вы начнете делать супругу по комплименту в день.

4. Не позволяйте реакции партнера мешать вам выражать любовь к нему. Если вы выбираете любовь, партнер не может сделать ничего такого, что помешало бы вам. Не останавливайтесь: любовь – ваше величайшее оружие на пути добра и роста!

5. Подумайте, есть ли в вашем партнере какие-то несовершенства, которые раздражают вас уже много лет. Постарайтесь принять их. Если вы решили это сделать, сообщите об этом супругу. Такое принятие может оказаться положительным шагом в вашем эмоциональном росте.

6. Немногие люди способны сопротивляться искренней, безусловной любви больше года. Почему бы не начать сегодня? Пусть этот год станет самым важным годом ваших супружеских отношений. Многие пары обнаружили, что любовь порождает любовь и менее чем через месяц отношения коренным образом меняются.

Для холостых

1. Проанализируйте роль любви в свиданиях. На отдельном листе нарисуйте таблицу со следующими названиями колонок:

• Терпение

• Доброта

• Вежливость

• Прощение

• Позитивное отношение

В каждой колонке запишите, как эти качества проявляются в вашем отношении к партнеру. Будьте конкретны. Как вы проявляете эти качества?

2. На отдельном листе запишите то же самое о человеке, с которым вы встречаетесь. Как он/она показывает вам, что любит вас? Достаточно ли свидетельств того, что он/она вас любит?

3. Предложите своему партнеру прочитать эту главу и таким же образом проанализировать вашу любовь. Обсудите проблему на основании списков. Растет ли ваша любовь? Почему вы думаете, что она будет расти после свадьбы?

Общение в браке

 

Общаться или не общаться – вот в чем вопрос. Здесь спрятан ключ к успеху возрастания супругов в браке. Норман Райт указывает, что, судя по наблюдениям консультантов по вопросам брака, 50 процентов пар, просящих о помощи, прежде всего страдают от недостаточного желания общаться со стороны мужей3. Вероятно, от недостатка общения страдают и те несчастливые пары, которые не обращаются к консультантам. Я не хочу осуждать именно мужей, потому что жены тоже бывают слишком закрытыми.

Когда мы не общаемся, мы пресекаем поток жизни и создаем застойный пруд жалости к себе. Мы чувствуем себя одинокими, потому что мы одиноки. Мы отталкиваем от себя супруга и не хотим делиться с ним своей жизнью. Мы можем продолжать жить в одном доме, но мы живем как два одиноких человека, а не как семья. Это прямо противоположно тому, что задумал Бог. В начале Он сказал: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18). Многие люди оказываются одни в браке. Быть одиноким всегда плохо.

Вопреки тем представлениям, которые были характерны для нас перед вступлением в брак, общение не приходит само собой. С другой стороны, его нельзя считать недостижимым, как полагают некоторые пары. Если мы хотим стать едиными и наслаждаться этим теплым потоком жизни, величайшим из человеческих наслаждений, мы должны    общаться. Мы не можем узнать друг друга, если не будем друг другу доверять. Апостол Павел указывает на эту истину, когда говорит церкви Коринфа: «Ибо кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем? Так и Божьего никто не знает, кроме Духа Божия» (1 Кор. 2:11).

Как мы никогда не узнали бы Бога, если бы Он не открыл нам Себя через Своего Духа, так мы не можем узнать друг друга, если не будем общаться. Вы сможете сказать о супруге: «Он для меня – как открытая книга», – через пятьдесят лет свободного общения, но не в первые годы брака.

Ваша жена не способна читать ваши мысли, и вы это прекрасно знаете. Для того чтобы она знала, что происходит в вашей жизни, вы должны рассказать ей об этом. Вы должны впустить ее в свою жизнь. Для того чтобы ваш муж знал о ваших тревогах или радостях, вы должны взять на себя инициативу и общаться с ним.

Общение – сознательное действие. Об этом говорится во 2 Коринфянам 6:11–13, где Павел пишет: «Сердце наше расширено… распространитесь и вы». Мы сами выбираем, общаться нам или нет. Мы не можем с искренностью сказать: «Я не общаюсь с партнером, потому что так я устроен. Я необщительный от природы, поэтому я не могу общаться с супругом».

Действительно, у некоторых из нас характер похож на Мертвое море. У нас много мыслей, чувств и переживаний, которыми мы вполне можем ни с кем не делиться. Нас не тянет поговорить о них. Другие подобны бурному ручью; они говорят обо всем, что думают, и обычно между мыслью и ее выражением проходит не больше шестидесяти секунд. Личностям, похожим на Мертвое море, труднее будет общаться, чем личностям, подобным бурному ручью. С другой стороны, у «бурных ручьев» будут сложности с умением слушать других.

Для того чтобы общение было полноценным, надо уметь и говорить, и слушать. Каждый из нас от природы более склонен либо к одному, либо к другому. Поэтому у нас у всех есть свои трудности с общением, но мы можем    общаться. Общение – это прежде всего волевое действие, а не качество личности.

По характеру мы можем быть склонны или не склонны к общению, но характер не виноват в том, что мы терпим крах в отношениях. Я либо хочу поделиться тем, что у меня на сердце, либо не хочу. Я не могу винить в ситуации свой характер, реакцию своего партнера или что-то еще. Если я живу, замкнувшись в себе, я делаю это по собственному выбору и сознательно не подчиняюсь Божьей заповеди о единстве супругов. Брак не может быть идеальным, если нет общения между супругами.

Уровни общения

Существуют разные уровни общения, и все они важны, но некоторые гораздо сложнее остальных. Я предлагаю вам начать с самого простого – общения по поводу каждодневных событий.

Какое-то время тому назад одна женщина рассказала мне о своей проблеме. Расписание работы ее мужа было таким, что он проводил три дня дома, а потом на три дня уезжал из города. Когда он возвращался после трехдневного отсутствия, она обычно спрашивала:

– Как у тебя дела?

Он отвечал:

– Хорошо.

– Его не было три дня, – говорила она, – а все, что я от него слышала: «Хорошо». Это мне ни о чем не говорило.

Понимаете, что она имела в виду? Она три дня находилась вдали от своего мужа, и слово «хорошо» не могло сократить дистанцию. Ответ мужа поняли бы многие: «Я хочу, чтобы мои рабочие проблемы оставались на работе. Не хочу приносить все это домой и вываливать ей на голову».

Каждый муж способен понять его чувства, но этот человек упускал из виду очень важный фактор – единство с женой. Для достижения этой цели стоило потратить силы на пересказ событий дня – просто, чтобы жена могла разделить то, что происходит в его жизни.

Я предлагаю молодоженам и другим супружеским парам, у которых есть проблемы с общением, учиться «возвращаться назад во времени» на несколько дней и рассказывать обо всем подробно: «Ну, дорогая, я сел в машину, доехал до поворота, повернул и т. д. Когда я приехал в офис, я повесил плащ на вешалку и т. д.». Конечно, я утрирую, но суть вы уловили. Рассказывайте подробно все, что происходило в вашей жизни. Через пару дней вы сможете упоминать только о важных событиях дня. Начинайте говорить не только о событиях, но и о чувствах. Этот процесс общения даст вам обновленное чувство единства с супругом. Он/она начнет чувствовать себя частью того, что вы делаете. Ваша работа – не просто способ зарабатывать на жизнь, это – часть вашего существования. Если вы не делитесь ею, существенная часть вашей жизни остается неразделенной.

Жена тоже обязана делиться с мужем событиями своей жизни. Сидит она дома или работает, все равно несколько часов она проводит вдали от мужа. Он не может разделить с нею это время, если она ни о чем не рассказывает.

Полезно, чтобы каждый из партнеров посетил рабочее место другого, если оба они работают. «Один раз увидеть лучше, чем сто раз услышать». Представляя себе ваше место работы визуально, ваш партнер лучше будет понимать то, о чем вы ему рассказываете.

Познакомьте друг друга с сослуживцами, чтобы, если вы, придя домой, говорите: «Джордж был сегодня в странном настроении», – партнер ваш мог представить себе Джорджа и то, как он должен выглядеть в странном настроении. Это тоже помогает партнеру лучше представить себе вашу работу.