Какие ошибки совершают родители из любви к ребенку?

Очень многие люди, кто осознанно, а кто не осознанно, кто в большей, кто в меньшей степени, считают, что смыслом их жизни являются дети (или воспитание детей), целью и основной задачей – “поставить детей на ноги”, сделать всё, чтобы их судьба была лучше собственной, чтобы они не повторили ошибок родителей и т.д. в таком же духе. То есть, говоря прямым текстом, они начинают жить ради детей или работать ради детей, или чем-то жертвовать ради детей. Это самое опасное заблуждение, причём в первую очередь для самих же родителей.

Что же происходит, когда ребёнок становится хотя бы частично, но смыслом жизни для отца либо матери? Чтобы ответить на этот вопрос, надо понять, что такое смысл жизни.
Смысл жизни – это то, что удерживает человека на этой Земле и приносит ему счастье. (Просто удерживать может, например, страх смерти, но он вряд ли для кого-нибудь будет смыслом жизни). Смыслом жизни человек может выбрать для себя всё что угодно: любые материальные и духовные блага, конкретных людей, а иногда даже и предметы. Если смыслом жизни человек делает деньги, то он чувствует себя счастливым, если их у него много, и соответственно, он несчастлив, если их теряет. Если судьба человека вдруг лишает его того, что он считал смыслом жизни, то он либо заканчивает жизнь самоубийством, либо впадает в депрессию, либо находит для себя другую радость в жизни, другой смысл.

Если же родители видят смысл жизни в своих детях, то они перекладывают на детей работу над своим счастьем. Мать счастлива только тогда, когда её ребёнок приносит из школы хорошую оценку, отец счастлив, если его сын ведёт себя как настоящий мужчина, а бабушка будет чувствовать себя по-настоящему счастливой, если её внучка съест всё, что она ей приготовит на обед. Если же ребёнок отказывается вести себя так, чтобы доставлять радость другим (он бы и рад, но ему просто не под силу удовлетворить одновременно все желания окружающих), это приводит к недовольствам, именно потому, что ребёнок лишил вдруг свою мать или отца возможности быть счастливым. Но разве Ваш ребёнок виноват в том, что Вы полностью (или частично) поставили своё счастье в зависимость от него? Вы задумывались над тем, посильна ли эта ноша для ребёнка? И в конце концов, разве для того рождаются на свет дети, чтобы своими действиями сделать счастливыми своих родителей, которые почему-то выбрали именно достижения детей, как источник собственного счастья.
Как известно природа человека ненасытна, и чем больше ребёнок будет стараться удовлетворить требования родителей, тем большего им будет хотеться. Их уже не будет удовлетворять, что их ребёнок хорошо учится, а нужно будет для полного счастья (а вернее для удовлетворения своей гордыни), чтобы он учился лучше всех в классе, и любая оплошность с его стороны будет вызывать массу недовольства и обид у родителей.

Родители хотят, чтобы их ребёнок становился всё совершеннее и совершеннее. Таким образом, они выдумывают себе некий идеал, которому должны соответствовать их дети. При этом, они почему-то думают, что если ребенок будет соответствовать этому идеалу, он непременно будет счастливым, и его судьба будет безоблачной и удачной. Это парадоксально, но почему-то малейшее несоответствие ребёнка этому идеалу, начинает восприниматься родителями как личное оскорбление. А когда измученный ребёнок в конце концов отказывается от мысли когда-нибудь угодить своим “предкам”, и начинает вести себя так, как ему вздумается (обычно это происходит в подростковом возрасте или юности), это конечно воспринимается родителями как крушение всех надежд, и только тогда они начинают задумываться: “Почему?” Почему он вдруг начал курить? Почему он стал грубияном и начал материться? Почему милая девочка вдруг стала вульгарной и совсем забросила учёбу?

Все эти и тысячи других вопросов вызывают недоумение и обиду родителей. Они наконец-то замечают ту пропасть, которая отделяет от них их повзрослевших детей. “А ведь мы вкладываем столько сил, чтобы дети были умными, здоровыми, счастливыми, не в чём не нуждались, а какую получаем от них благодарность?” – так обычно формулируют родители свои несбывшиеся надежды и мечты.

Но бывает и другой, на первый взгляд, более щадящий вариант, когда ребёнок не вступает в открытый конфликт, а старается по мере сил соответствовать требованиям своих родителей, а родители в свою очередь не переходят на крайности, а всё-таки ставят перед детьми посильные задачи. Тогда внешне картина получается вроде бы благополучной, но на глубинном уровне всё остаётся так же, как и в предыдущем примере. На детях по-прежнему лежит ответственность за счастье и хорошее настроение родителей, что вынуждает их часто поступать не так, как им подсказывает их сердце, а так как того требует старшее поколение. Духовное родство в таком случае отсутствует, ребёнок не открывает свою душу родителям, потому что они всё равно не поймут, потому что они не привыкли видеть в нём отдельную личность, а хотят только, чтобы он был послушным и хорошо учился. И этим объясняют свою заботу о его будущем.

Такое развитие событий обычно приводит к тому, что ребёнок, став взрослым, вдруг понимает (или не понимает, но всё равно испытывает разочарование), что его жизнь сложилась не так, как ему бы хотелось. Но уже поздно что-либо менять, и свои несбывшиеся мечты и надежды он в свою очередь перекладывает на своих детей, и точно также начинает жить и работать ради детей, требуя от них соответственно какой-то отдачи. И всё повторяется сначала.

И наконец, существует третий вариант, когда родители, живя ради детей, не требуют от них ничего взамен, не пытаются как-то построить жизнь ребёнка, а просто стараются ему во всём угодить. В таком случае, исход может быть ещё более ужасен. Во-первых, родители становятся рабами своих детей, теряя собственное достоинство и индивидуальность. Пытаясь исполнить любую прихоть ребёнка, они воспитывают его эгоистом и тираном, не ценящим чужой труд. Обычно родители начинают вести себя таким образом из-за какого-то чувства вины перед ребёнком. Считая, что он в чём-то обделён судьбой или природой, они принимают это на свой счёт, и изо всех сил стараются восполнить какие-то лишения всеми другими земными благами. Или будучи сами обделены чем-то в детстве, они делают всё возможное и невозможное, чтобы их дети не испытывали недостатка в чём-либо. Конечно, ребёнок в таком случае начинает требовать всё больше и больше, становясь рабом своих желаний и одновременно тираном окружающих его людей.

Это три варианта демонстрируют, как жизнь родителей ради своих детей, может испортить жизнь самих детей. Но допустим, существует идеальный вариант, при котором действительно самоотверженная жизнь родителей ради счастья своих детей, сделает детей более или менее счастливыми. Но, что будет с родителями, когда их дети вырастут и уйдут жить самостоятельной жизнью? Родители останутся ни с чем, они потеряют самое главное – смысл своего существования. Останется пустота и обида – почему они ушли, почему так редко навещают, почему не звонят? Можно конечно и в такой ситуации продолжать жить ради детей и, возможно, ради внуков. Но зачем? Разве нельзя жить, просто наслаждаясь всеми прелестями жизни – красотой природы, общением с любимыми и родными людьми (теми же детьми и внуками), собственным творчеством или просто любимым делом.

Надо получать от жизни удовольствие, не привязываясь к каким-то конкретным людям, предметам или событиям. Потому что нельзя кого-то или что-то делать ответственным за своё собственное счастье. Счастье человека должно зависеть от него самого, а не от успехов ребёнка в школе или погоды на улице. Тогда и не будет возникать никаких обид на своих детей.

Чтобы быть счастливым, нужно жить, ощущая в себе вечный огонёк любви, который всегда излучает тепло, свет, радость. Нужно не просто быть готовым отдавать всем свою внутреннюю теплоту и любовь, а очень этого хотеть. Поддержка и увеличение этого внутреннего огня (а другими словами своей внутренней любви) – это тяжёлая душевная работа. И прежде всего надо учить ребёнка именно этому – любить всех и всё, не требуя ничего взамен. Только такая любовь (не важно к кому – к детям, к родителям, к любимому человеку) является по-настоящему искренней, свободной, ни от чего не зависящей.

Если ребёнок чувствует, что его любят искренне со всеми его недостатками и достоинствами, именно его самого, а не его успехи и достижения, он всегда будет доверять родителям, делиться с ними всеми своими тревогами и неудачами, зная, что в любом случае его поймут и простят, ему всегда попытаются помочь, а не обругают или, что гораздо хуже, будут на него обижаться. К тому же ребёнок тоже будет учиться у родителей искренности и любви.

В таком случае, при любых жизненных обстоятельствах и через какой угодно промежуток времени сохранится самое главное – духовная близость между детьми и родителями, чувство взаимной любви и уважения друг к другу. Про такие семьи можно действительно будет сказать, что дети и родители по-настоящему являются родными друг для друга.