Исцеление вашего детского Я

А. Идентификация.

 

1. Я переживаю беспокойство и страх всегда, когда обдумываю какие-либо новые дела.

 

2. Я угождаю окружающим (славный парень/душечка) и у меня нет собственного представления о себе.

 

3. Я - бунтарь. Я по-настоящему живу только в условиях конфликта.

 

4. В самых глубоких уголках моего скрытого «Я» я чувствую, что со мной что-то не так.

 

5. Я скряга, мне трудно от чего-либо отказаться.

 

6. Я чувствую себя неадекватным как мужчина\ женщина.

 

7. Я в сомнении относительно моей половой идентификации.

 

8. Я чувствую себя виноватым, когда отстаиваю свои интересы, я охотнее уступил бы другим.

 

9. Мне трудно начать какое-либо дело..

 

10. Мне трудно заканчивать дела.

 

11. У меня редко есть свое мнение.

 

12. Я постоянно ругаю себя за неадекватность, несостоятельность.

 

13. Я считаю себя ужасным грешником и боюсь, что попаду в ад.

 

14. Я ригидный, негибкий человек и предъявляю к себе очень высокие требования.

 

15. У меня ощущение, будто я никогда не оправдываю чужих ожиданий и всегда делаю все неправильно.

 

16. Мне кажется, я никогда по-настоящему не знаю, чего хочу.

 

17. Я не могу остановиться в своем стремлении к сверхдостижениям.

 

18. Я верю в то, что ничего не значу, кроме тех случаев, когда я сексуален(на). Я боюсь, что меня отвергнут, если я буду плохим (ой) любовником (цей).

 

19. Моя жизнь пуста. Я в депрессии большую часть времени.

 

20. Я не знаю точно кто я. Я не уверен(а) в том, что мои мнения и суждения - это именно то, что я действительно думаю о тех или иных вещах.

 

Б. Базовые потребности.

 

1. Я не в контакте со своими телесными потребностями. Я не осознаю когда я устал, голоден или натер мозоль.

 

2. Мне неприятно, когда до меня дотрагиваются.

 

3. Я часто занимаюсь сексом, когда на самом деле не хочу этого.

 

4. Я страдаю (страдал) пищевым расстройством.

 

5. Я помешан на оральном сексе.

 

6. Я редко знаю точно, что я чувствую.

 

7. Мне стыдно, когда я сержусь.

 

8. Я редко сержусь, но когда это случается, я неистовствую.

 

9. Я боюсь гнева других людей и сделаю все, чтобы его сдержать.

 

10. Я стыжусь плакать.

 

11. Мне стыдно бояться чего-либо.

 

12. Я почти никогда не выражаю негативные эмоции.

 

13. Я одержим анальным сексом.

 

14. Я одержим садо-мазохистским сексом.

 

15. Я стесняюсь своих телесных отправлений.

 

16. У меня есть нарушения сна.

 

17. Я трачу чрезмерное количество времени на просмотр порнографии.

 

18. Я проявляю себя сексуально таким образом, что это оскорбляет других.

 

19. Я испытываю сексуальное влечение к детям и боюсь, что оно может проявиться (я могу его осуществить).

 

20. Я уверен, что еда и/или секс - мои самые большие потребности.

 

В. Социальная сфера

 

1. Я никому не доверяю, включая себя самого.

 

2. Я состоял или состою теперь в браке с человеком, подверженным пороку (дурной привычке).

 

3. В своих отношениях с людьми я одержим навязчивыми идеями и стремлюсь все держать под своим контролем.

 

4. Я подвержен дурным привычкам (зависимостям).

 

5. Я изолирую себя от людей и боюсь их, особенно облеченных властью.

 

6. Я терпеть не могу оставаться в одиночестве и сделаю почти что угодно, чтобы его избежать.

 

7. Получается так, что я делаю то, чего, как мне кажется, ожидают от меня другие.

 

8. Я избегаю конфликтов любой ценой.

 

9. Я редко отвергаю чужие предложения и чувствую, что чужое предложение - это почти приказ, которому надо подчиняться.

 

10. У меня чрезмерно развито чувство ответственности. Мне проще заботиться о других, чем о себе.

 

11. Часто я не говорю прямо «нет», а потом отказываюсь делать то, о чем просят другие, различными окольными, манипулятивными и пассивными путями.

 

12. Я не знаю как разрешать конфликты с другими людьми. Я либо подавляю моего оппонента, либо полностью ухожу из конфликта.

 

13. Я редко прошу разъяснить утверждения, которых не понимаю.

 

14. Я часто угадываю, что означают чужие высказывания, реагирую на них, основываясь на своих догадках.

 

15. Я никогда не чувствовал себя близким к обоим моим родителям или к одному из них.

 

16. Я путаю жалость с любовью и склонен любить людей, которых я могу жалеть.

 

17. Я высмеиваю себя и других, если они делают ошибки.

 

18. Я легко уступаю и подчиняюсь мнению группы.

 

19. Я ярый соперник и очень плохо переживаю проигрыши.

 

20. Мой основной страх - это страх быть покинутым, и я сделаю все, чтобы сохранить отношения.

 

Если вы ответили "да" на 10 или более вопросов, вы нуждаетесь в серьезной работе. Эта книга для вас.

 

Младенчество

(СИМБИОТИЧЕСКАЯ СВЯЗЬ)

Я-ЭТО ТЫ. Возраст: от 0 до 9 месяцев

Полярность развития: базовое доверие \ недоверие

Эго-сила: надежда Энергия: бытие (существование)

Тема отношений: здоровый нарциссизм, созависимость.

Индекс "подозрения"

 

Ответьте да или нет на следующие вопросы. После того как прочитаете каждый вопрос, подождите, прислушайтесь к своим чувствам. Если сильнее желание ответить "да", ответьте "да", если "нет" - ответьте "нет". Если вы ответите на любой из вопросов "да", вы можете подозревать, что ваше замечательное младенческое внутреннее дитя было ранено. Существует различная степень ранености: вы находитесь где-то на шкале между 1 и 100. Чем больше вопросов, на которые вы ответили "да", тем в большей степени ранено ваше младенческое Я.

 

1. Страдали ли вы в прошлом или сейчас страдаете зависимостью (перееданием, алкоголизмом, наркоманией, связанной с таблетками).

 

2. Трудно ли вам поверить, что вы можете добиться удовлетворения своих потребностей? Считаете ли вы, что вам следует найти кого-то, кто сделал бы это для вас?

 

3. Трудно ли вам доверять другим людям? Чувствуете ли вы, что все время должны быть настороже?

 

4. Затрудняетесь ли вы распознавать сигналы тела или физические нужды? Например, едите ли вы, когда не голодны? Или вы часто не осознаете, насколько устали?

 

5. Пренебрегаете ли вы вашими физическими нуждами? Пренебрегаете правильным питанием или недостаточно двигаетесь? Идете ли вы к врачу или к дантисту только в крайних, срочных случаях?

 

6. Есть ли у вас сильный страх быть покинутым? Чувствуете ли вы, или когда-либо чувствовали, отчаяние из-за того, что закончились любовные отношения?

 

7. Думали ли вы о самоубийстве потому, что любовные отношения закончились (возлюбленный/ая оставил/а вас; ваш супруг/супруга подает на развод).

 

8. Часто ли бывает, что вы нигде по-настоящему не чувствуете себя на своем месте, не чувствуете себя своим? Есть ли у вас ощущение, что люди вам на самом деле не рады и не хотят вашего присутствия?

 

9. В обществе пытаетесь ли вы быть невидимым, чтобы никто вас не заметил?

 

10. Пытаетесь ли вы быть настолько полезным (даже необходимым) в отношениях с теми, кого любите, чтобы другой человек (друг, любовник, супруг, ребенок, родитель) не мог бы вас оставить?

 

11. Является ли оральный секс вашим сильнейшим желанием, темой ваших фантазий?

 

12. Испытываете ли вы сильную потребность в том, чтобы до вас дотрагивались, вас обнимали? (Это иногда проявляется как ваше желание трогать и обнимать других, не спрашивая их разрешения.)

 

13. Испытываете ли вы постоянную и навязчивую потребность в том, чтобы вас уважали и ценили?

 

14. Часто ли вы бываете язвительны и саркастичны в отношении других людей

 

15. Изолируете ли вы себя от других и остаетесь в одиночестве долгое время? Чувствуете ли вы нередко, что не стоит пытаться иметь с людьми близкие отношения?

 

16. Часто ли вас дурачат? Соглашаетесь ли вы с мнением других, "проглатывая вещи целиком", не продумывая их?

 

Нормальное младенчество

 

Появление на свет связано с очень специфическими нуждами. На схеме я обозначаю основные блоки, составляющие развитие благоразумного и здорового Я. Блоки являются путеводителями. Т.к. не может быть двух одинаковых людей, мы должны быть осторожны, чтобы не абсолютизировать человеческое развитие.

 

Великий терапевт Карл Роджерс однажды заметил: "Наиболее личное является наиболее общим." Это для меня значит то, что мои самые глубокие человеческие потребности и мои глубочайшие страхи и тревоги в большей или меньшей степени разделяют все люди. Я был поражен, обнаружив, что разделяя со мной мои секреты, люди могут идентифицироваться со мной.

 

Межличностный мост

 

Мы используем базовые «строительные» блоки, как путеводитель для каждой из зависимостей, в которых мы нуждаемся на детских стадиях развития. В младенчестве нам нужно, чтобы были рады нашему появлению в этом мире. Мы нуждаемся в доверии к воспитающей нас материнской личности, которая служит нам зеркалом, в котором мы отражаемся. Младенчество названо симбиотической стадией, т.к. мы совершенно со-зависимы с собственной матерью или другой воспитывающей фигурой. Мы зависимы от них, т.к. через них мы узнаем о самих себе, и они удовлетворяют наши основные потребности. На этой стадии мы недифференцированы. Это значит, что мы естественны, неосознанны и едины со своим Я, но мы не обладаем способностью осознавать это, пока мы не будем знать то, что у нас есть Я. Нам необходимо видеть и слышать свое отражение и эхо в глазах и голосе матери для того, чтобы открыть свое существование. Мы были МЫ раньше, чем стали Я.

 

Жизнь начинается с настоящего слияния с матерью. "Рука, качающая колыбель", на самом деле качает весь мир. Если наша мать была рядом с нами, мы были едины с ней. Эта связь создавала мост, который является фундаментом для всех межличностных отношений. Если мост построен из обоюдного уважения и высокой оценки, он создает исходную форму будущих отношений. Если ребенка чрезмерно стыдить, мост будет переломлен и ребенок будет считать, что у него нет права на то, чтобы доверять кому-либо. Это создаст почву для развития патологических отношений к еде, наркотикам, сексу и т.д.

 

Здоровый нарциссизм

 

Материнская личность необходима нам, чтобы воспринимать нас серьезно, чтобы подтверждать, что каждая часть нас принимаема, чтобы дать нам знать, что кто-то будет с нами несмотря ни на что. Эти потребности содержат в себе то, что Элис Миллер называет нашими здоровым нарцисстическим обеспечением. Они заключаются в том, чтобы нас любили именно такими, каковы мы, чтобы нами восхищались и ценили нас, прикасались к нам и обращались с нами особенно, чтобы у нас была уверенность в том, что мать нас никогда не оставит, чтобы нас принимали всерьез. Если эти потребности были удовлетворены в детстве, нам не придется тащить их за собой во взрослую жизнь.

 

Хорошее материнство

 

Чтобы мать хорошо делала свое дело, у нее должно быть ей нужно быть в контакте со своим собственным чувством "I AMness" (личностного бытия). Она должна любить самое себя, что означает, что она принимает каждую часть себя как нормальную. Ей особенно необходимо принимать свое тело и быть спокойной относительно него. Мать не сможет дать своему ребенку ощущения физического благополучия, если у нее самой нет этого чувства. Также она не сможет дать своему ребенку ощущения уверенности в своих инстинктах, если она не спокойна в отношении своих собственных. Эрих Фромм описал, как анти-жизненная ориентация матери заставляет ее ребенка бояться жизни, особенно инстинктивной жизни тела.

 

Глава 5

Исцеление вашего детского Я

Я есть Я

Возраст: 9 месяцев - 18 месяцев (стадия исследования)

18 месяцев - 3 года (стадия сепарации)

Полярности развития: автономия \ стыд и сомнение

Эго-сила: сила воли

Энергия: чувствование и делание.

Тема отношений: психологическое рождение; независимость \ зависимость

Индекс "подозрения"

 

Ответьте да или нет на следующие вопросы. После того как прочитаете каждый вопро подождите, прислушайтесь к своим чувствам. Если вы почувствуете сильнее окажется желание ответить "да", ответьте "да", если "нет" - ответьте "нет". Если вы ответите на любой из вопросов "да", вы можете подозревать, что ваше замечательное детское внутреннее дитя было ранено. Существует различная степень ранености: вы находитесь где-то на шкале между 1 и 100. Чем больше вопросов, на которые вы ответили "да", тем в большей cтeпeни ранено ваше детское Я.

 

1. Вам трудно понять, чего вы хотите?

 

2. Если вы попадаете в новое место, боитесь ли вы его исследовать?

 

3. Боитесь ли вы новых переживаний? Если вы пробуете, не ждете ли вы до тех пор пока кто-нибудь не попробует первым?

 

4. Есть ли у вас сильный страх быть покинутым?

 

5. В трудных ситуациях, нуждаетесь ли вы в ком-то, кто бы сказал вам, что делать?

 

6. Если кто-нибудь дает вам совет, чувствуете ли вы, что должны ему следовать?

 

7. Трудно ли вам полностью погружаться в свои переживания? Например, когда отпуске вы смотрите на восхитительный вид, беспокоитесь ли вы о туристическом автобусе который может уйти без вас?

 

8. Паникер ли вы?

 

9. Вам трудно быть непосредственным, непринужденным? Например, трудно ли Вам запеть перед большой группой людей просто от радости?

 

10. Часто ли вы оказываетесь в конфликтах с людьми, облеченными властью?

 

11. Часто ли вы употребляете слова, связанные с дефекацией и мочеиспусканием, такие как дерьмо, задница и т.д.? Сосредоточено ли ваше чувство юмора на "сортирных шутках?

 

12. Есть ли у вас навязчивые мысли о мужских и женских ягодицах? Предпочитаете ли вы заниматься или фантазировать об анальном сексе больше, чем о других видах?

 

13. Часто ли вас обвиняют в жадности, скаредности в отношении денег, любое проявление эмоций или привязанности?

 

14. Склонны ли вы к одержимости чистотой и аккуратностью?

 

15. Боитесь ли вы гнева в других людях? В себе самом?

 

16. Сделаете ли вы почти все, чтобы избежать конфликта?

 

17. Чувствуете ли вы себя виноватым, если говорите кому-нибудь нет?

 

18. Избегаете ли вы прямо говорить "нет", при этом уклоняясь от исполнен обещанного при помощи различных хитростей и пассивных способов?

 

19. Бывает ли так, что вы "идете вразнос" и недостойным образом теряете контроль. над собой?

 

20. Часто ли вы чрезмерно критически относитесь к другим людей?

 

21. Вы любезны с людьми в их присутствии, но сплетничаете и критикуете их. когда они уходят?

 

22. Когда вы достигаете успеха, трудно ли вам радоваться этому или хотя бы поверить в свои достижения?

 

Эти вопросы покрывают период 9 месяцев - 3 года. Вопросы 1-9 охватывают 9 - 18 месяцев. Это первая часть периода, который включает в себя ползание, трогание, пробование, то есть любопытство и стремление исследовать мир вокруг себя.

 

Вопросы 10-22 охватывают возраст 18 месяцев - 3 года. Этот период называется стадией отделения (сепарации). Это стадия противо-доверия характеризуется оппозиционной зависимостью. В это время ребенок говорит "нет", "я сам", "я хочу", особенно в ответ на требования родителей. Ребенок непослушен, но все время в поле зрения родителей. Ребенок еще привязан; но должен противостоять своим родителям, чтобы отделиться.

 

Процесс сепарации относится ко второму рождению, или психологическому рождению. Оно обозначает настоящее начало нашего существования как личности. Мы начинаем путешествия по исследованию нашего окружения и открытию того, кто мы такие, путем проверки своих сил. Для 9-месячного мир - это рог изобилия ощущений, наполненный интересными вещами, который можно исследовать. Если ощущение базового доверия в первые 9 месяцев было сформировано, ребенок естественно начнет исследовать окружающую среду. Ему особенно нужно видеть, трогать и пробовать на вкус.

 

Эрик Эриксон назвал эту стадию стадией инкорпорации, т.е. включения. Ребенок хочет "вобрать в себя все" и включить это в свою жизнь. Это базовое любопытство, если оно получает пищу, станет источником всей будущей готовности к творческому риску и авантюрам.

 

Это рискованное время для детей, т.к. они не понимают разницы между интересно выглядящим черным предметом и электрической розеткой. Дети в исследовательский период нуждаются в постоянном присмотре и огромном терпении родителей. Родители должны быть эмоционально уравновешены, чтобы держать все в порядке.

 

Исследование и сепарация усиливаются по мере развития мускулатуры. Ребенок начинает ползать, а затем ходить. Это часть естественного плана. Эриксон определяет мышечное развитие в терминах "держаться" и "отпустить". Чтобы научиться ходить, есть, контролировать эмоции, играть в игрушки, качаться на качелях, плавать, бегать, от нас требуется овладение балансом между тем, чтобы прочно за что-то держаться и отпускать. Ребенок овладевает этим балансом по мере того, как развивает свою силу мышц и силу воли.

 

У ребенка хорошая сила воли, если он может целенаправленно «держаться», когда ему «надо»(а он в церкви) и целенаправленно "отпускать"(когда Мама сажает на горшок).

 

Умение держаться и отпускать также включает в себя эмоциональное равновесие. Естественная искра жизни подвигает ребенка на то, чтобы быть самим собой, и чтобы он хотел все делать по-своему. Сначала ребенок эмоционально неуравновешен. Его стремление к автономии чрезмерно активно. Он еще не попробовал, что он может и чего не может. На этой стадии он стремится к абсолютному выполнению своих желаний и может стать маленьким "диктатором". У него мгновенно возникают вспышки гнева и раздражение, когда он не получает того, что хочет. То, что им нужно, это твердые, но терпеливые родители, которые установят соответствующие возрасту рамки и сделают одну(две) комнаты недоступными для ребенка. В этом возрасте ребенок нуждается в обоих родителях. Время от времени ребенка становится "слишком много", чтобы Мама могла держать себя в руках, и ей нужен отдых. Папа должен поддерживать Маму и устанавливать здоровые пределы. Папа является символом индивидуальности, Мама - символом объединения.

 

И Папа, и Мама должны находить здоровые способы выражения гнева и хорошо уметь разрешать конфликты. Итог конфликта является решающим для установления здоровой близости. Дети должны видеть, как родители разрешают свои собственные конфликты. Другими словами, они должны видеть уважительные отношения, в которых оба родителя выражают свои настоящие чувства и разрешаю взаимные разногласия.

 

Детям необходимо выражать свою отделенность и исследовать свои отличия. Сначала они хотят всего, что кажется хорошим и что приносит удовольствие. Когда мама и папа вмешивают для того, чтобы установить границы, возникает конфликт. Дети должны понять, что они могут злиться на родителей, и они все равно будут рядом. Их обязательно надо научить тому, как разрешать конфликты и тому, что они не могут абсолютно все делать по-своему. Они должны понять, что "нет" имеет последствия и ты уже ничего не получишь в любом случае. (Ты не можешь сказать «нет, я не пойду», а потом, когда узнаешь, что семья идет купаться, сказать ''да".) Эти уроки выучиваются в период от 9 месяцев до 3 лет, когда у ребенка развиваются чувства стыда и сомнения.

 

Здоровый стыд - это просто эмоция ограничений. Он позволяет нам быть человеком, быть несовершенным. Нам не нужно много стыда, - ровно столько, чтобы знать, что мы не Бог. "Стыд охраняет дух», - сказал Ницше. Сомнения охраняют нас от прыжков из окна со второго этажа и позволяют поставить "ограждения", чтобы обезопасить нас.

 

ИСПРАВЛЕНИЕ ВАШЕГО ДОШКОЛЬНОГО Я

 

Но иногда я чувствую себя деревом над могилой, Взрослым ветвистым деревом изжившим ту особую мечту, которую мертвый мальчик, сдавленный корнями этого дерева утратил из-за своих грустный настроений и стихов.

 

РАЙНЕР МАРИЯ РИЛЬКЕ