Счастливая безответственность

Парадигма взросления

24 дек 2015, 07:00

Много иллюзий и заблуждений основано на теме взросления личности, как естественного процесса в жизни человека. В работе по системе ТЕОС у всех практиков наблюдается строгое отсутствие программ взросления личности. То есть на уровне деструктивных программ человек по сути не взрослеет. Меняется, адаптируется, постепенно деградирует, но взросления как процесса не существует. Программы личности, активируясь после рождения, не меняются и не исчезают до самой смерти человека. В таких программах деградирует только его сознание. Предназначение этой статьи — расшатать устои веры в парадигму взросления, заставить задуматься: а действительно ли мы взрослеем? Или все люди играют в одну и ту же игру, не замечая иллюзий в привычных аспектах жизни?

Быть взрослым очень популярно в нашем обществе. Взрослость повсюду воспевается, поощряется и считается ценностью. В то же время человек пытается убить в себе всё, что принадлежит детству. Поведение ребёнка, его привычки, желания и т. д. — всё это непозволительно для взрослых. Работая в сеансах как с детьми, так и со взрослыми, ни разу не выявлялась серьёзная разница между возрастами. Деструктивные программы личности отличаются только по качеству, но не по содержанию. Неслучайно взрослые люди продолжают выполнять решения, принятые в детстве, или жить в соответствии с идеями травмирующих эпизодов прошлого.

Общество позволяет "взрослым" людям рожать детей, которым в свою очередь позволяет до определённого возраста быть детьми — вся ответственность за поступки ложится на плечи родителей. Это означает, что человек вырастает в специфической среде безответственности и вседозволенности, кроме законов на это также влияют и сами родители. Когда эта чудесная пора детства проходит — наступают тяжёлые времена в жизни маленького человека — возникает необходимость взросления. Надо менять себя, адаптироваться под новые условия, внезапно становится ответственным, предвидеть последствия своих поступков и решений, контролировать проявления себя и т. д. —всё, каким должен быть взрослый человек. На первый взгляд ничего особенного, все проходили через этот этап. Но на самом деле все гораздо хуже. Принуждение к взрослению — все равно что мясорубка для личности. Особенно когда взросление является иллюзией социума, состоянием полностью противоположным естественному состоянию ребёнка. Вытащить рыбу из воды и смотреть на её агонию в другой среде — равносильно процессу изменения личности во время взросления. Человек в своём жизненном пространстве создаёт себя с самого рождения, адаптированным к той среде, в которой растёт первые 20 лет своей жизни. Но как только этот промежуток заканчивается — создаётся настолько огромная разница в реальности и внутреннем мире, что это меняет, искорёживает, раздирает личность человека. Даже несмотря на то, что этот процесс происходит совершенно бессознательно. Как таковая реальность разумеется не меняется, общество заставляет менять представления о ней.

Быть взрослым это здорово и круто, быть ребёнком — неправильно и стыдно. Очень любят наши родные воспитатели объяснять взрослостью всё сложное и непонятное для ребёнка, мол, повзрослеешь и всё поймёшь. Уже в детстве создаётся иллюзия могущества взрослого человека: всё знает, понимает и умеет. Также очень распространены механизмы манипулирования и подавления у взрослых, например: "ведёшь себя как ребёнок".
Деградация сознания как уже говорилось в этой статье, происходит постепенно по мере проживания состояний. Чем больше эмоций и переживаний — тем быстрее деградация.
Непосредственно процесса взросления нет. Есть ребёнок, который больше не может вести себя как раньше, потому что так не принято во взрослом мире. Кроме постоянного внутреннего конфликта и мучений всю последующую жизнь, личность также постепенно деградирует. Всё это представляется как создание новых аспектов личности, субличностей, шаблонов поведения. Нам необходима броня для сражений, акваланги для плаванья, скафандры для космоса — то же на уровне личности, ребёнку нужны механизмы для адаптации и выживания. Акцентирую внимание именно на том, что человек не взрослеет, искажается его внутренний ребёнок. Мы все рождаемся здоровыми и целостными в нашем бессознательном. Потом эта целостность рушится с целью создания личной индивидуальности. Такой процесс идёт в среднем до 20 лет, потом начинается серьёзный и долгосрочный этап разрушения всего что было создано, попытки перестроиться. Всё это происходит бессознательно, но разрушение себя изнутри — это не взросление. "Создать себя - разрушить себя, чтобы стать другим, чтобы соответствовать чему-то" - это и есть деградация человека.

Взросление как часть глобальной игры в жертву.
В системе ТЕОС очень много внимания уделяется проработкам жертвы, со временем все проблемы и темы для проработок будут связаны именно с позициями жертвы. Жертва - это состояние сознания человека, в котором его основная идея по отношению к любому явлению - "я не могу/не получается/я не знаю" - то есть позиция, в которой существует что-то, что выше человека, нечто, чем он не управляет и что не контролирует.
Например, у вас есть болезнь. На вопрос почему она появилась можно дать сколько угодно ответов. Но проблему это не решит. Единственным ответом в таком случае является позиция жертвы по отношению к болезни. Я не контролирую, мне это не принадлежит - я должен использовать различные механизмы, средства, чтобы хоть как-то управлять и воздействовать на область, которая "не моя", "я зависим от неё".
Возвращаясь к теме взросления, человек является жертвой самого себя, своего внутреннего ребёнка и социума, который навязывает различные идеалы и образы. Все детские цели, желания, привычки, шаблоны поведения и т. д. — мешают жить и быть "здоровым" членом общества. Как поступает в таком случае жертва? Есть несколько сценариев: либо это создание масок, новых шаблонов, "костылей", которые будут помогать хоть как-то существовать в социуме, несмотря на внутреннее содержимое, либо пытаться полностью изменить себя. Больше всего проигрывает человек, решивший использовать второй вариант. Борьба с самим собой, кроме уничтожения своих внутренних частей и деградации личности, не приносит ничего похожего на взросление. Другое дело — дополнение себя различными навыками, масками и т. д. — в этом случае человек также деградирует, но меньше, для социума он растёт как личность. Это по-прежнему тот же ребёнок, только теперь он облачён в дивную броню из тысяч навыков и способностей. Своеобразный эталон взрослости. Но это не здоровый человек, как бы не были эффективны его действия и высока скорость реализации целей.

Сама же парадигма взросления на самом деле скрывает за собой более некрасивую правду — иллюзию детства. Бессознательное человека обладает своей логикой и законами, ничего из того, что мы знаем или умеем, не похоже на внутренний мир человека. В связи с этим было выявлено несколько основных заблуждений нашего общества о том, что из себя представляет личность человека и этапы её изменений.

1. Человек рождается свободным. На самом деле человек рождается жертвой, возведённой в степень абсолюта. Тотальная зависимость от действий матери и лояльности окружающего мира. Ни рук, ни ног, ни способов коммуникации. Даже сознание работает очень искаженно. Из этой позиции жертвы человек создаёт свою личность. Думаю несложно догадаться, что мы получаем на выходе. Младенцы в телах взрослых, постоянно создающие всё новые способы-костыли для выживания. А внутренняя, самая глубокая и начальная позиция — абсолютная беспомощность.
2. Парадигма взросления и детства. Оба понятия совершенно наглюченные, имеющие какое-либо значение только в общей системе социума. Тут можно говорить как угодно: человек сразу рождается взрослым и деградирует; человек рождается ребёнком и деградирует. Реальных изменений в структуре поведения практически нет, они просто закрываются тоннами ментального мусора. Например, если в детстве человек создаёт травмирующие эпизоды — он застревает в них на всю жизнь и продолжает совершать один и тот же поступок в разных вариантах, пытаясь выбраться из него. Подробнее в этой статье
3. Взрослые отличаются от детей. Отличаются чем? Больше способностей. Количественно, но не качественно. Это означает, что взрослые — это те же дети с более усовершенствованной системой взаимодействия с реальностью. Больше взаимодействия, больше проблем, больше ментальной шелухи, больше бессознательных механизмов. Большой ребёнок с тысячей проблем.

Что мы получаем в итоге?
Человек рождается без характеристик, не ребёнком и не взрослым. Обладая при этом определённой величиной внутреннего бессознательного пространства, которое он постепенно превращает в программы и системы для существования. То есть сознание превращается в бессознательные механизмы, для взаимодействия с реальностью, людьми и социумом. Этап серьёзного взросления наступает примерно с 20 лет, но этот процесс иллюзорен, потому что все атрибуты взрослого человека — исключительно иллюзии социума. По сути вся парадигма взросления личности построена на глобальных иллюзиях и представлениях о том, каким должен быть человек.

Что делать с этой информацией?
1. Лучший вариант — это проработка различных состояний, в которых вам внушали про взрослую и детскую жизнь, собственные верования и заблуждения на эту тему. Также состояния в которых "я считаю себя взрослым/ребёнком"
2. Помнить, что при упоминании слов и нравоучений о детстве и взрослости в вашем направлении — это скорее всего манипуляция. Не ведитесь на эти дешёвые трюки и попытки заставить вас чувствовать вину или дискомфорт и делать то, что вам предлагают под предлогом "так делают взрослые"
3. Если вам кажется, что в чём-то вы недостаточно взрослый, или наоборот ребёнок, так же рассмотреть это состояние. Скорее всего, это просто очередные иллюзии, внедрённые социумом и окружением, а различные чувства, испытываемые в подобных состояниях — попытка изменить себя, быть соответствующим навязанным идеалам и стереотипам.

Когда вам кто-то говорит, что вы должны перестать быть ребёнком, должны быть взрослыми — всегда помните: вы никому ничего не должны. Как только человек соглашается с тем, что он что-то должен — он мгновенно становится жертвой. Такими людьми очень легко манипулировать и управлять, человек практически сам себя загоняет в тюрьму иллюзий и рамок.

 

Во взглядах на взросление в науке нет однозначного подхода, определение сущности взросления представлено когнитивными теориями (Ж. Пиаже: «между 11 и 15 годами происходит переход к абстрактному и формальному мышлению», Л. Кольберг: «взросление как развитие нравственных суждений»), теории идентичности (Э. Эриксон, Д. Левита: «от моратория к обретению идентичности»), теория поля (К. Левин: «взросление как структурирование и дифференциация жизненного пространства»), теория ролей (Э. Хофштеттер: «взросление как освоение ролей и новая конфигурация статуса»), этнографические, культурологические теории (М. Мид, В. Тернер: «взросление как становление устойчивости к неопределенности посредством обретения компетентности в культуре»).

Чем человек взрослее, тем меньше в его жизни — любви. Так говорят. И доля правды здесь куда больше, чем хотелось бы. Почему? Вот об этом и разговор.

Почему моим друзьям, тем, кому за тридцать и за сорок (не все, конечно) так хочется этой самой любви, и так трудно в нее верится? Почему чем старше, тем больше приходится переламывать — вполне, между прочим, безрассудно и «не по-взрослому», чтобы эта самая любовь оказалась возможной? И почему так плохо получается у людей умудренных, предусмотрительных и битых жизнью эта штука, которую влёт и в легкую имеют в своей жизни люди помоложе (уже молчим про подростков)? Что тут не так?

Счастливая безответственность

Чем хороша жизнь ребенка — даже не из самой благополучной — из обычной семьи? Безответственностью. Пишу это слово без тени осуждения или даже неодобрения. Это та же безответственность, что и у искренне верующих людей: что бы ты ни сделал, высшая и ЛЮБЯЩАЯ тебя сила все исправит. Конечно, можно и по попе получить, и в углу постоять, но это мелочи. Крыша над головой, тепло, хлеб, одежда — все будет. И доброе слово, и бытовая забота. И сопли тебе подотрут, и пол за тобой. А если вляпаешься в неприятности, то это в конце концов их, родителей, неприятности. Выслушивать разносы в школе, объясняться с милицией, искать деньги или врача для аборта… э-э-э, это уже когда постарше ☺.

Куда не оглядывается счастливый в своей безответственности ребенок, он не видит, не знает края. По большому счету, он не знает слова «нельзя» по-настоящему, «нельзя» как угрозу, от которой никто не поможет.

Он знает «нельзя» старших, которое можно хитро обойти, если они зазеваются. Он легко спрыгивает с высот и лезет на глубины — он в принципе не понимает, что в «крайний» момент следящий взор может недоглядеть, а сильная рука не успеть подхватить. Для него «так не бывает». И в этом его счастье. Мир к этому ребенку — НЕ равнодушен. Не просто «не зол», а именно «неравнодушен». Мир к нему — добр. Не сам по себе. В лице тех самых любящих взрослых, которым не все равно. Которым он, этот маленький человек отчего-то дорог и нужен сам по себе — НИ ЗА ЧТО. Просто так. Даже любить встречно необязательно. Вообще ничего не обязательно. Тебя любят — просто так.

Кого-то больше, кого-то меньше, кого-то просто оберегают, кому-то еще приносят пирожные, кого-то наказывают чаще, кого-то реже, но все равно — берегут.

Детская безответственность (счастливая безмятежность и ясное ожидание хорошего будущего) и та самая безусловная любовь, о которой так много говорят — стороны одной медали.

Момент взросления

И снова слово «взросление» я пишу без того восторженного пиетета, которым оно часто сопровождается в воспитательных беседах. Взросление — штука объективно неприятная, примерно как выпадение зубов или появление морщин. Такая же объективная и такая же неприятная. Взросление — это синдром, то есть комплекс симптомов (хорошо, просто признаков ☺), это изменение психического строя. Оно открывает одни возможности и закрывает другие. Это просто факт жизни. В рамках нашей темы факт неприятный. Взросление лишает человека любви. Как? Непросто. Но надежно.

Человек взрослеет (не разом, постепенно) постольку, поскольку все глубже — и в смысле веры, и в смысле повседневной практики — понимает одну простую вещь. Он сам — сам по себе, какой он есть — НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Никому. Совсем. (Уточню, никакому другому человеку, чтобы не задевать вопросы веры). Родители стареют, и все чаще уже им хочется быть нужными ребенку. То есть — перевожу — они хотят получать заботу, тепло и прочие деньги (и, конечно, имеют на это право, только мы сейчас не об этом). А вот так, чтобы давать — просто так, за факт существования — вот так уже, увы — никому.

При хорошем раскладе кому-то интересны его, выросшего ребенка, способности, возможности, данные и то, что он может сделать. При раскладе совсем отличном кому-то могут понравиться его данные внешние. Или ум, или манера двигаться. Словом, что-то такое, для чего не особенно нужно напрягаться. (Ну, до определенного возраста). Но даже и здесь его любят за то, что он — развлекает. И чем дальше, тем больше приходится все равно делать, чтобы нравиться-развлекать и не наскучить.

В тот момент, когда человек окончательно осознает себя совершенно одним, перестает надеяться, что «высший глаз» присмотрит, а «высшая рука» поддержит тем или иным способом — он становится ответственным — взрослым. Начинает бояться. За себя, за завтрашний день, за тех, за кого отвечает. Появляется серьезное отношение к жизни. И пропадает магия высших сил, вера в любящий мир. Или, если хотите, чувство любимости пропадает. Нет, мир и люди по-прежнему не враждебны (хотя в момент перехода-осознания многим кажется именно так). Все гораздо хуже. Миру, людям, нет никакого дела. Вообще. И тебя — такого уникального — могут размазать не «за что-то», не из зависти и злобы. А походя. Случайно. Просто так ☺. Nothing personal.

И вот теперь, когда магия исчезла, «объективная картина мира» заставляет все время морщить лоб. Напрягаться. Предусматривать. Подстраховываться. Рвать на себя и рваться вперед. Сначала с юным апломбом покорителя мира. Потом со страстью опаздывающего на последний поезд. Потом с безысходностью от того, что никакого поезда нет… а ехать надо.

У взрослости есть разные состояния. «Я один, все меня бросили, люди сволочи.» — обычно сразу после перелома. «Я один, сам по себе, и это круто, буду самодостаточным!» — когда много сил, а шишек в неподстрахованной жизни набито еще мало. «Я один, мне никто не поможет, надо быть осторожным и внимательно смотреть по сторонам.» — еще позже. «Я один, но если следовать правилам, не высовываться и быть как все, то пронесет или эти все прикроют.» — и такое бывает. «Я один, и это значит, что одиночкам надо держаться друг за друга, сотрудничать, помогать выживать.» — не самый плохой вариант.

Но есть и те, кому везет. Везет не стать взрослыми или перестать ими быть. В самом хорошем смысле.