Узнайте о своих избыточно значимых ожиданиях

Первое и самое главное - вам нужно знать, какие именно идеализации у вас имеются. Ведь тогда Жизни не нужно будет подыскивать вам любимого, который будет разрушать их, и тем самым давать вам уроки духовного воспитания, сам того не подозревая. То есть вы будете иметь полное право встретить и полюбить такого человека, с которым вам будет хорошо хоть всю жизнь. Так бывает, но, к сожалению, очень редко. Припомните жизнь ваших знакомых - все ли у них благополучно в семейной жизни? Если такие есть, и брак у них длится больше пяти-семи лет, то это замечательный пример для вас, особенно если это искренние и теплые отношения между супругами, а не просто вынужденное существование на одной жилплощади и с периодическим выполнением супружеских обязанностей. Посмотрите, как они относятся друг к другу, как реагируют на странности друг друга. Это очень поучительно.

Но такие варианты встречаются, к сожалению, довольно редко. Большинство браков распадается из-за того, что через несколько лет после свадьбы любовный пыл спадает и супруги с удивлением обнаруживают, что их выбор был ошибочным. Оказывается, супруг не так воспитан (или не воспитан вообще), зарабатывает слишком мало денег, не помогает по дому или с ребенком, слишком много времени и сил уделяет своим увлечениям, не соблюдает так любимую вами чистоту в доме и т.д. Да и он вдруг замечает, что его любимая перестала обращать внимание на свой внешний вид, без конца требует денег (вместо секса), все время тратит на болтовню по телефону или с подругами, требует какой-то внимательности или не соблюдает верности, и т.д.

В общем, выясняется, что супруги в каких-то моментах не соответствуют ожиданиям друг друга. А, поскольку нет умения прощать и позволять друг другу быть собой, то остается только обижаться или пытаться навязать любимому ту модель поведения, которая так дорога вашему сердцу.

А он, ясное дело, сопротивляется. И даже пытается заставить вас выполнять свои нелепые требования! Тут и идут в ход все известные вам литературные и прочие выражения, сердце захлестывает от негодования или обиды, и так далее. Началась обычная семейная жизнь.

А ведь в основе лежит всего-то пустячок - несколько идей, неизвестно откуда и как полученных. А мы бьемся за них всю жизнь, меняя семьи или оставаясь в нежеланном одиночестве.

 

Пример битвы с Жизнью

На консультацию пришла Надежда, которая собирается выйти замуж. В четвертый раз. По ее словам, предыдущие три брака завершились досрочно по одной и той же причине. Когда она влюблялась, ее избранники были вполне достойными мужчинами, работающими и имеющими возможность оказывать ей знаки внимания. Но после женитьбы, через год-два, все они теряли свою работу и никуда не могли устроиться. Они буквально «садились ей на шею» и Надежда вынуждена была их содержать. Все попытки устроить их на работу ничем не заканчивались, при этом они не пили, а просто сидели дома, ухаживали за ребенком и т.д. В конце концов, ее терпение кончалось и она разводилась. Что характерно, после развода дела у них резко шли на лад и один из ее бывших мужей даже стал вполне обеспеченным предпринимателем. Но, будучи ее мужем, он был иждивенцем.

Собственно, предметом консультации стал вопрос - а не сядет ли и четвертый любимый ей на шею после женитьбы? Сейчас он вполне успешен, у него собственный бизнес, но чего в жизни не случается, и Надежду это тревожит.

 

Ответ был понятен - конечно, вероятность того, что рано или поздно это случится, велика. Поскольку у Надежды есть типичная идеализация семейной жизни в виде ожидания, что муж обязательно должен быть кормильцем, основным добытчиком в семье. Именно так было в семье ее родителей, ее отец всегда много зарабатывал и содержал семью, и у Надежды сложилось впечатление, что только так должно быть и в ее жизни (при этом она сама очень активная, деловая и хорошо зарабатывающая женщина) Она не может понять и принять ситуацию, когда ее мужчина не может содержать семью и зарабатывать достаточное количество денег, такое положение дел вызывает ее хроническое раздражение. Надежда осуждает таких мужчин. По большому счету, она их даже мужчинами не считает. Именно поэтому Жизнь сводит ее с теми, кто по каким-то своим причинам вскоре должен потерять работу и доходы, соответственно. Она влюбляется, создает семью, потом наступает процесс разрушения ее идеализации семейной жизни. И так уже три раза - для особо недогадливых Жизни приходится повторять представление по несколько раз.

Повторится ли ситуация четвертый раз? Если Надежда будет опасаться этого и делать всю ставку на то, что сейчас-то, наконец, она найдет нормального мужика и настанет ей простое человеческое счастье... Вы уже догадываетесь, что произойдет.

 

Умная мысль

Скелеты несбывшихся утопий удобряют почву
для еще более пышного роста новых грез.

Павел Мороз

 

То, что мы осуждаем, мы получаем. То, от чего мы бежим, нас догоняет. Если же Надежда снимет свои ожидания с мужчин и перестанет осуждать их за никчемность, то ее любимому не нужно будет терять работу. Мы сами создаем желанные и нежеланные события своей жизни. Как это происходит, мы будем рассматривать еще очень подробно, а здесь лишь отметим, что при наличии идеализации ваш любимый просто вынужден будет поучаствовать в процессе их разрушений. Да вы просто не сможете влюбиться в того, кто не обладает убеждениями или привычками, противоречащими вашим очень значимым ожиданиям! Любовь зла, полюбишь и козла.

Как узнать свои идеализации?

Это очень легко. Посмотрите, по каким поводам вы многократно испытываете душевный дискомфорт - это и есть прямое указание на наличие идеализации.

Если вы часто обижаетесь на подруг или любимого за его поведение (невнимательность, неблагодарность и т.д.), то у вас есть идеализация отношений между людьми (очень значимая для вас модель того, как должны складываться отношения) И нужно, пока не поздно, позволить людям иметь другие взгляды и привычки, нежели желаете вы. Сможете вы дружить с ними, если они никогда не изменят своих привычек и взглядов? Если да, то просто перестаньте их осуждать и продолжайте общение, не реагируя на их особенности поведения. Если нет, то вам лучше расстаться, иначе вы все равно сделаете это, затратив годы жизни и массу душевных сил на попытки заставить их вести себя как-то иначе. Никому еще не удавалось переделать другого человека силой, а вот через любовь и прощение это вполне возможно.

Но продолжим об идеализациях. Понаблюдайте за собой. Заведите себе дневник и записывайте туда все свои переживания. И тут же записывайте, как должны вести себя окружающие вас люди, чтобы вы не убивались по этому поводу. И вы с удивлением обнаружите, что все время наступаете на одни и те же грабли. То есть требуете, чтобы люди думали и поступали так же, как думаете и поступаете вы (идеализация разумности) Или вас одолевают постоянные страхи, поскольку вы не доверяете Жизни и хотите все знать заранее и точно (идеализация контроля) и т.д.

Наблюдая за собой месяц-два, анализируя свои переживания, вы легко выясните свою систему избыточных ценностей.

Потом спросите себя: «Если я и дальше буду убиваться по этому поводу, будет ли у меня: больше денег, больше времени, больше здоровья и счастья?»

Если вы убеждены, что будет, можете смело убиваться (т.е., убивать себя) дальше. И отложите скорей эту книгу! Она для вас вредна!

Если же денег, здоровья и счастья у вас от этого не прибавится, вы скажете себе: «Все, я больше не буду портить себе нервы и издеваться над собой только из-за того, что эти люди не хотят вести себя по-моему! Я позволяю им оставаться самими собой! Я буду общаться с теми из них, кого я могу принять с их недостатками, остальным я говорю мысленное «прости» и перестаю обращать на них внимание!».

Тогда все в вашей жизни будет складываться самым лучшим образом (более подробно о порядке ведения Дневника самонаблюдений можно прочитать в [11]).

Если вы сможете так сделать, то Жизни не придется сводить вас через любовь с мужчиной, который будет разрушать ваши идеализации. То есть вас ждет счастливая и радостная жизнь. Но не обольщайтесь, что вы сможете избавиться от всех своих идеализации за пару месяцев, новые из них могут проявиться в новых условиях, так что будьте готовы использовать этот инструмент прощения и принятия людских недостатков всю свою жизнь.

Прикиньте своего любимого

А теперь давайте вернемся к вашему любимому человеку.

Если его у вас нет, невзирая на ваше страстное желание, то нет ли в вашем мысленном арсенале осуждения своей нынешней жизни без любимого? Скорее всего, не без этого. Но если у вас есть хроническое недовольство своей текущей ситуацией и вы считаете, что настоящая жизнь начнется только тогда, когда любимый появится (а сейчас, следовательно, не жизнь), то вы сильно ошибаетесь.

У вас есть явная идеализация семейной жизни и любви, и сейчас идет процесс ее разрушения. То есть высчитаете, что без любимого жизни нет, а на самом деле она есть - ведь вы живете же! Но считаете, что это не жизнь.

А, если помните, мы получаем то, что осуждаем. И вы снова и снова получаете свое одиночество. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не смиритесь с ним, то есть перестанете его осуждать (свое одиночество) Или, уступив вашим страстным желаниям, Жизнь все же даст вам любимого (вы продавите ситуацию) Но обязательно такого, чтобы он доказал вам, как хорошо и радостно вам было в одиночестве! Пройдет пару лет столь желанной вами семейной жизни, и вы станете вспоминать дни своего одиночества и свободы так, как будто это были минуты счастья, когда вас никто не ругал, не унижал, не заставлял совершать неприятные действия, и так далее. Многие женщины получили такой результат, не понимая, что сами же его создали. Так стоит ли заставлять Жизнь применять к вам подобные процессы, не легче ли начать радоваться своей свободе прямо сейчас? А там и любимый набежит ненароком.

Но ваше принятие одиночества должно быть истинным. Торг с Жизнью типа «я вот сделаю вид, что мне хорошо одной, а за это пусть Жизнь подбросит мне женишка» не проходит.

Жизнь не обманешь таким простым лукавством. Ей нужна ваша истинная радость в любой момент времени, независимо от наличия или отсутствия у вас любимого.

Если любимый у вас есть, уже муж или пока просто друг, то не мешает прикинуть заранее, какие уроки он должен и будет вам давать. То есть в чем он вас уже сегодня не устраивает, но вы пока еще не видите этих неувязочек из-за любви. Вы думаете, что он или останется таким же совершенным на всю жизнь. А если вы и видите его недостатки, то свято убеждены: он обязательно исправится, потому что ваша любовь способна свернуть горы, а уж переделать одного мужчину - и того легче. Это ошибка.

Точнее, любовь действительно может изменить другого человека. Но это любовь без осуждения и без избыточных претензий, без борьбы за свои идеалы. А такую любовь мало кто способен дарить, особенно в наше суетное и малоромантическое время. Всем хочется получить желанный результат побыстрее. И всем кажется, что для этого нужно лишь пнуть любимого посильнее, и он сразу же исправится и станет таким, как нужно.

И при этом вы обычно забываете, что и любимый тоже при этом пытается пнуть вас, чтобы вы стали такой, как ему хочется. Но стоит ли обращать внимание на эти его нелепые претензии!

Поэтому, если вы видите, что он обладает рядом качеств или убеждений, которые вы никогда не сможете принять (избыточно ревнив, эгоистичен, маловоспитан, пьет, гуляет и т.д.), то вам стоит очень сильно подумать, надо ли надолго связывать с ним свою судьбу. Если вы пока что его мало знаете, но есть возможность ознакомиться с его семьей, то не поленитесь это сделать. Все мы вырастаем в семьях, и за детство и юность впитываем в себя те принципы и правила, по которым живут родители. А потом неосознанно руководствуемся ими в своей семейной жизни (помните пословицу: «яблоко от яблони недалеко падает» - она об этом) То есть, если в семье вашего любимого принято по любому поводу повышать голос и использовать нелитературные выражения, то не сомневайтесь, рано или поздно вас ждет такое же будущее. Если там никогда не обращали внимание на детей и ваш любимый не получил в детстве достаточной порции родительского

тепла, то он не сможет быть сердечным отцом - он этого просто не умеет, и не стоит ожидать от него другого поведения. Возможны, конечно, варианты, но в целом этот принцип сохраняется почти всегда. Хотим мы этого, или нет, мы похожи на наших родителей!

Приведем пример письма женщины, которая на своем горьком опыте познала, что при выборе любимого нужно поддаваться не только порывам души, но и хоть немного использовать свой разум.

 

Письмо- размышление

«Не знаю почему, но у меня была сильная установка, что в союзе всё зависит от женщины, и, если быть совершенно идеальной во всём, то и союз будет счастливым. Но ведь тогда и союза не будет! Действительно, будет нечто вроде того, что один тащит за собой другого в рай!!! Но этот рай-то только его! Если у свиньи рай - грязная лужа, то, как бы я ни чистила её, она всё равно будет грязи искать!

Итак: вместо того, чтобы любить неудачника, брошенного женой после 14 лет совместной жизни, жалеть его и мучиться, я выбрала мужчину с очень похожими взглядами на мои.

Я ЖИВУ В РАЮ И! Я СЧАСТЛИВА БЕЗМЕРНО!!! Он воплощает все мои идеалы. Такое мне даже в снах не снилось!!! Он умный, нежный, добрый, сильный, сексуальный, страстный, весёлый, интересный, красивый, из-за одинаковой профессии он может и высоко меня ценит, уважает, любит, на руках носит в прямом смысле. У него нет той рабской психологии, которую я вижу в мужчинах, а лишь свобода в мыслях и взглядах. У него большой кругозор, мы не можем часами наговориться, он не ограничивает меня, не навязывает мне ничего, мы постоянно смеёмся. Мы сходимся практически по всем жизненным позициям, он умеет наслаждаться жизнью, он молод. Он не расценивает поцелуи как прелюдия к сексу, а сам ими наслаждается...

Господи! Я даже не знала, что такое бывает!!! Я даже плачу от счастья!!! Не знаю, но наверно, мужчине этого не понять... Но описать всё, что мне в нём нравится, не хватит времени. Я даже когда в зеркало смотрюсь, уже начинаю понимать, зачем мне быть прекрасной. Кстати, с моим мужчиной я расцвела капитально: как утренняя роза с капельками бриллиантовой росы. Чувствую, что я уже не хожу по земле-я парю. Изменилась до неузнаваемости. И я вижу тоже самое в нём: я вижу, как светятся его глаза, когда он смотрит на меня, я чувствую какой-то ореол голубоватый вокруг нас. А когда мы встречаемся, вообще происходит чудо: погода становится солнечной и лучезарной до тех пор, пока мы не расстанемся. Вообще потрясающее явление! Идёт дождь, ураганный пронизывающий ветер, а когда мы встретились, то всё куда-то исчезает! Выглядывает солнце и становится тепло-тепло!

И сравнить с тем, чего я лишилась, на ум приходит одна народная истина -Есть сволочь, есть последняя сволочь, есть москвич, а есть москвич из Одессы.

Ну, а в целом получается, что он -полная противоположность приведённому выше описанию, и даже гораздо хуже. Получается, что я сама виновата в том, что выбрала такое... Я теперь поняла, что это была просто весьма заниженная самооценка и какое-то жуткое желание помочь и открыть многое человеку, до чего он просто не может додуматься. Я пыталась катить квадрат. Но, быть может, без этого горького опыта я бы не смогла многое понять и оценить то, что сейчас имею. А в особенности поняла, что нельзя помогать страждущим, как это ни странно звучит - они сами выбирают

этот путь и должны сами додумываться до уроков, которые себе ставят. Этот урок у меня повторяется на новом уровне - прошлый был ещё в школе, когда я всем давала списывать по всем предметам - в один прекрасный день я поняла, что общаюсь с дебилами, которые основательно сидят на моей шее... Пришлось долго и упорно исправлять косяк, хоть и жаль было их...

Жестоко? Да. Но всех же не подберёшь, как бы они ни страдали. Меня одно удивляет - что же его надоумило слинять от меня? Глупо. Но теперь меня это событие очень-очень радует. Ведь иначе бы я не узнала счастья, всю жизнь видела бы его грустные глаза и сама грустила... А я достойна гораздо большего. И вообще замечательные люди должны быть вместе».

 

Опыт множества людей показывает, что переделать или переубедить любимого вы никогда не сможете, а вот сможете ли принять его со всеми его заморочками? Даже если это будет дуб со скворечником? (Или сварливая стерва с претензиями на роль королевы? - для мужчин) Если да, и вы «за базар отвечаете», то вперед, в долгую и счастливую семейную жизнь! Если, конечно, он разделяет ваше убеждение о необходимости создания семьи. Поскольку, по общему правилу, чем более оно для вас дорого, тем меньше он будет его разделять.

Самый лучший брак - брак людей, умеющих прощать недостатки любимого человека. А еще точнее, не обижаться изначально. То есть брак людей, не имеющих избыточно значимых ожиданий, ради борьбы за которые вы готовы пожертвовать годами своей жизни, здоровьем и напрасно прожитыми годами без радости и любви.

Так что теперь у вас есть все возможности построить себе счастливую жизнь, и воспользуетесь ли вы ею, зависит только от вас. А мы подведем очередные итоги.

ИТОГИ.

Перед вступлением в брак очень важно знать свои избыточно значимые ожидания (идеализации) Тогда Жизни не нужно будет подсовывать вам любимого, который затем станет их разрушать.

Чтобы выяснить свои идеализации, нужно некоторое время понаблюдать за тем, что вызывает ваши длительные (или частые) негативные эмоции. Вы выясните, что все время раздражаетесь по одному и тому же поводу, то есть количество очень значимых для вас идей совсем не велико.

Затем примите осознанное решение, что вы больше не будете портить свои нервы по этим поводам, то есть вы осознанно снижаете значимость для вас этих ожиданий. И руководствуйтесь этим решением все последующее время.

А затем посмотрите, что является очень значимым для вашего любимого (если он имеется, конечно), за какие свои идеи он будет бороться до конца. Приемлемы ли для вас его требования, и готовы ли вы измениться с тем, чтобы соответствовать его ожиданиям? Если нет, то нужно очень хорошо подумать, прежде чем вы примете решение связывать с ним свою жизнь на многие годы.

Лучший брак - брак людей, умеющих прощать недостатки любимого человека. Научитесь этому, и вас ждут долгие годы счастливой совместной жизни.

 

1.4 А как же любовь?

Любовь - это торжество воображения над разумом.

Карди

 

Прочитав материал предыдущего параграфа, самые горячие читатели могут воскликнуть: «Так что же, нас призывают вступать в брак по расчету? А как же любовь? Где горение сердец, неуемная страсть, пылкость чувств и все те божественные ощущения, которые мы хотим получить от любви?».

 

Любовь и разум - две вещи несовместные?

А действительно, как страстная любовь сочетается с рекомендациями «прикинуть» своего любимого с тем, чтобы заранее понять, чем он будет вас доставать через пару-тройку лет.

Ответ будет простой: сочетается туго. Поступками человека обычно руководят или разум, или чувства (сюда еще вмешиваются инстинкты, но об этом мы поговорим позднее) Понятно, что любовь - это чувство, а пламенная любовь -это чувство в квадрате. Так что разум (рациональный ум) у влюбленного человека совершенно не востребован, его способности оценивать последствия своих поступков подавлены (если, конечно, они когда-то были) Именно так воспринимают любовь большинство людей, и именно так ее восхваляют в своих произведения поэты и писатели-романтики. Которые, кстати, имели массу проблем в личной жизни, которых никак не может пожелать себе нормальный человек, вступающий в брак. Они воспели свои безумства, а мы хотим испытывать их в своей прочной и долговременной семейной жизни.

 

Стих в тему:

А Байрон прав, заметив хмуро,

Что мир обязан, как подарку,

Тому, что некогда Лаура

Не вышла замуж за Петрарку.

И.Губерман

 

В общем, неувязочка получается, как видите. Либо безумная страсть, но ненадолго. Либо прочный брак, но с безумной любовью будут сложности. А сложить все это, как пробуют многие, обычно не получается.

Что есть любовь

Кстати, можно немного порассуждать на тему, что есть любовь. Чувство это очень многогранное, поэтому мы рассмотрим только одну ее сторону, обычно упускаемую из внимания, а именно энергетический аспект любви.

С этой точки зрения любовь есть очень приятное бурление энергий (жизненных сил) в нашем организме. А пылкая любовь - это просто фонтан энергий, которые наполняют нас и изливаются на окружающих. Влюбленный человек «летает на крыльях любви» - переполняющая его энергия делает его движения легкими, танцующими, воздушными. Он весел, бодр и счастлив независимо от обстоятельств окружающей жизни, поскольку его рациональный ум в это время не способен оценивать реальность. Эндорфины (гормоны удовольствия) в огромном количестве выбрасываются в горячую кровь, человек находится в возбужденном, очень приятном, эйфорическом состоянии, весь мир кажется ему прекрасным и любые цели для него достижимы. Выражаясь другим языком, у него возбужден центр удовольствий и он готов оставаться в этом состоянии бесконечно большое время.

Позже, когда по каким-то причинам любовь проходит (гормональный фон падает) и человек выпадает из своего высокоэнергетического эйфорического состояния, весь мир кажется ему пресным, скучным и пустым, порой ему даже не хочется жить, так сильно отличаются его ощущения во время влюбленности и во время обычной жизни. И он, помня о тех прекрасных ощущениях, которые он испытал в состоянии влюбленности, стремится испытать их вновь и вновь. Для этого он ищет новую любовь - именно так поступали обычно те самые поэты и писатели, которые прославляли пламенную страсть.

Либо, если в голове сидят страхи о том, что новой любви не найти, он зависает на воспоминаниях о прежних прекрасных и сильных ощущениях, и пробует (требует, просит) получить их вновь и вновь от своего любимого. Отсюда возникает «зависимость» от любимого, который уже не может вам дать то, что вы требуете. В ее основе лежит воспоминание о тех прекрасных минутах самых сильных в вашей жизни ощущениях (энергетических всплесках), которые вы когда-то испытали. Если этих острых ощущений не было, то и зависимости быть не может - вспоминать нечего.