Персона и система. Противостояние 14 страница

Или другой переживает, что газ по дешевке в Хохланд и к Батьке качают.

– Тебе-то что? Ты этих денег, один член, не увидишь! Пусть хоть даром отдают! Ты за Миллера переживаешь? У него часы дороже твоей квартиры!

Вербовка

 

На тренинге Влад рассказывал о вербовке.

Как вести агентурную работу. Как ведут агентурную работу в разведке, в контрразведке, в Конторе, в милиции, в бизнес-шпионаже.

Все это Влад сопровождал примерами, эпизодами реальных событий, ролевыми играми и упражнениями.

Всем было интересно. Такого для гражданских еще никто нигде и никогда не преподавал. Принципы агентурной работы: составление досье, тестирование. Кого следует вербовать, кого нет. Как вербовать сторонников, доверенных лиц, агентов.

Влад рассказывал то, что преподают офицерам спецслужб в разделе оперативной работы, оперативно-розыскной деятельности, агентурной работы.

Вдруг один из обучающихся спросил:

– А как защищаться?

– От чего? – поинтересовался Влад.

– Ну, если тебя вербуют…

– Если вас вербуют представители иностранных разведок – нужно немедленно обратиться в ФСБ.

– Ну, а если вербуют милиционеры или чекисты? Как тогда?

– Как тогда? – переспросил Влад. – Ну, а что плохого в том, чтобы быть завербованным?

– Как?! Это же ужасно!

– Почему? Если отбросить диссидентские сопли и романтику блатных сыроежек шансона, что плохого в том, чтобы иметь за спиной прикрытие из какой-нибудь могущественной структуры? Если вы достаточно ценный кадр, вам будут оказывать любую помощь, продвижение и содействие. И вам будет можно то, что другим нельзя. Разве это не круто?

– Но ведь придется стучать? И уголовники будут нас ненавидеть…

– Уголовники сами стучат – все, кто на свободе. Либо стучат, либо сидят, понимаете? Вот вернется такой синелапый без зубов, с туберкулезом, а его за шкирку и в отдел. И говорит ему районный опер: «Или будешь мне стучать на свою уголовную братву, или опять пойдешь обратно. Лет на пятнадцать. А за что – сейчас оформим». А обратно не хочется… Вот и стучит, гад. Или опять на зону, так и не распробовав вольной жизни.

– А вот стучать?

– Стучать! Если ты завербован участковым, тебе придется, конечно, стучать на своих соседей, кто там что по бытовухе натворил. Должен он деятельность показывать? Если ты завербован военной разведкой – тебе это нафиг не надо, ГРУ твои соседи не интересуют. Поверьте, Федеральную службу охраны России – тоже. Службу безопасности Президента РФ, поверьте, тем более.

Если тебя завербовали Собственная Безопасность милиции или юстиции – ЧЕМ ЭТО ПЛОХО? Если ты смог стать интересен и полезен этим организациям – это очень круто! Это значит – ты чего-то стоишь в этом мире. Все, кто хоть чуть-чуть вылез над общим средним уровнем на кого-то работают. И чем круче служба, завербовавшая тебя – тем более ценный кадр ты!

– Ну, а если узнают окружающие?

– Пусть знают. Чем плохо. Пусть знают, например, что ты работаешь на правительство. Если ты не готовишь себя к карьере подонка-диссидента, мученика режима, наоборот, это будет очень-очень круто. Почему, когда Борька-алкаш пришел к власти, вся его свора подонков принялась жечь архивы КГБ? Потому, что любой, хоть чуть-чуть перспективный, был завербован еще в зеленом студенчестве. Но они подонки-перевертыши. Им это признать – потерять маску мучеников режима, за которую их поддерживала вшивая интеллигенция и прочий скот. Простите – электорат!

Быть завербованным Военной разведкой – это круто! Значит – ты не говно на лопате!

НО КРУЧЕ ВСЕГО – ЕСЛИ ТЕБЯ ЗАВЕРБУЕТ СЛУЖБА БЕЗОПАСНОСТИ ПРЕЗИДЕНТА! Завербованному будут помогать. Продвигать и блокировать его недругов и конкурентов.

– Влад, а вы сами завербованы кем-нибудь?

– А с какой целью интересуетесь? – прищурился Влад.

– Ну, так просто…

– Пусть это останется для вас загадкой. Кстати, если у вас есть информация, могущая заинтересовать Безопасность Президента – я весь внимание…

Стиль

 

Влад всегда следовал определенному стилю.

С того момента, как снял военную форму, Влад стал носить одежду только черного цвета.

Это было, когда Влад сам начал выбирать себе одежду.

В детстве родители постоянно одевали Влада так, что это вызывало у него отвращение к своему облику. Почему мама и папа (в основном мама, потому, что папа с умным лицом предпочитал помалкивать) считали, что коричневые брюки и желтые туфли – это красиво, Влад не понимал.

Почему синий, голубой или иной цвета мальчишке «к лицу», Влад тоже понять не мог. Почему он своим видом должен умилять всех вокруг – тоже было непонятно.

Но Владу с детства внушалось, что мужчина должен быть выше того, чтобы следить за своим стилем. Мужчина должен месить сапогами грязь куда-нибудь «за туманом», глядя вдаль во имя идеалов.

Карьера – плохо, деньги – плохо, надо страдать и диссидентствовать.

Торговля – плохо. Потому что все торговцы разбавляют сметану и до них доберется ОБХСС (это типа ОБЭПа, но пожиже). А тех, кто делает карьеру, презирает всякая мелкая сволота, шуршащая бумагой за ничтожные гроши. Которую держат только для того, чтобы по осени ездили в колхоз собирать помидоры. А уж в Партаппарате и Советской власти одни мерзавцы, которые всю жизнь будут прогибаться, а потом их судьба покарает.

Все приличные люди одеваются, как бомжи, и живут на грошовые зарплаты.

Вот профессор Пипкин ходит в рваных штанах – это от большого ума и научного величия.

А инженер Хуликов очень скромненько одет, как оборванец, потому что человек он хороший. Умный, как калькулятор, и пьет водку от несогласия с миром.

А все, кто стильно и красиво одеты – типы подозрительные и плохо кончат.

А Влад стал ходить в черном.

Повальная мода на спортивные костюмы в начале 1990-х не обошла Влада стороной. Влад часто носил спортивную куртку черного цвета, отдавая предпочтение «найку», футболку и черные слаксы.

Вся обувь у Влада была теперь строго черного цвета. Влад по армейской привычке надраивал ее до сияния.

– Не надо, чтобы вся одежда был одного цвета, – говорили родители.

Но Влад их уже не слушал.

И волосы…

Почему родители бесконечно настаивали, чтобы Влад носил «волосики подлиннее», Влад не понимал.

– Красиво, – говорили родители хором, – волосики длинненькие, кудрявенькие.

Влада от этого трясло.

Влад с пятнадцати лет начал стричься коротко.

Короткая стрижка, черная одежда, черные туфли или берцы – так всегда выглядел Влад. Лет до тридцати он чисто брился, ходил, как правило, в костюме. Позже стал носить то щетину, то бороду.

Но не усы!

Усатые всегда казались Владу какими-то убогими.

Усатые вызывала у Влада смех, переходящий в хохот.

Особенно в очках. А если еще и с лысиной, Влад вообще не мог такого клоуна воспринимать как персону. Восхищали Влада и лысаки, носившие волосы вокруг своей плеши. Еще усы и клетчатые брюки. И ОЧКИ! Кепку – И В ЦИРК!

Влад несколько лет брил голову и носил бороду.

Влад любил носить армейские ремни. РККА, БУНДЕСВЕР, их у Влада всегда было несколько.

На правой руке Влад носил, как правило, массивные часы. «Командирские», потом «Кассио-Ж-шок», потом подаренные другом «брайтлинги».

Когда-то часто таскал на руке золотой браслет, который выплавил знакомый ювелир из добытых однажды Владом нескольких золотых слитков. Но в какой-то момент отказался от золота.

Такими были представления Влада о стиле.

Влада поражали мужчины в клетчатом. Вспоминались клоуны цирковых представлений, которые Влад посещал в детстве.

Как мог мужчина одеваться в лиловый, сиреневый, розовый и голубой – у Влада не укладывалось в голове. Как мужчина носил цепи, бусы, и серьги – ВЛАД ВООБЩЕ ПОНЯТЬ НЕ МОГ!

Длинные волосы, серьги, гладкая мордочка – Влад полагал, что это пидорасы. Даже если их пока не трахали – у них все впереди.

Влада веселила мода.

Синяя джинсовая мешковина казалась Владу жутким убожеством. Особенно с мотней у колен. Особенное омерзение у Влада вызывало, если у мужчины в брюках была открыта полоска на брюхе или заднице. «Точно, пидорасы», – думал Влад, увидев так одетых с сережками, длинными волосиками и гладкими мордочками особей неопределенного пола и сексуальной ориентации.

Но мужчины еще ладно. Оденьте любого задрота в черный костюм, черную футболку и черные туфли, побрейте или подстригите голову, заставьте отпустить щетину, повесьте на пояс нож или ствол в кобуре – И ОН СТАНЕТ:

1. ВЫГЛЯДЕТЬ, КАК МУЖЧИНА;

2. ВОСПРИНИМАТЬСЯ, КАК МУЖЧИНА;

3. Постепенно начнет ВЕСТИ СЕБЯ, КАК МУЖЧИНА!

4. И ЕГО ВСЕ НАЧНУТ СЧИТАТЬ МУЖЧИНОЙ!

ЖЕНЩИНАМ ТЯЖЕЛЕЕ… Влада часто поражало, как тетки могут себя уродовать.

Влада поражала склонность к низким каблукам. Ну ладно, те, кто выросли в селах и всю жизнь проходили в валенках. Но ленинградки!!! Лапти, онучи, говнодавы… Как самим теткам было не противно смотреть на свои задние лапы… Неужели трудно было найти элегантные туфли или сапоги?

Или галифе! Это вообще контрасекс!

Но больше всего Влада умилял стиль замухрышки. Серенькие, коричневенькие, серо-буро-говенные цвета…

Одна мадам высказалась на замечание Влада: «Неужели нельзя выглядеть понарядней?» – в том духе, что одежда не должна быть ярче, чем рожа. То есть, рожа тусклая ввиду «неприличности» яркого макияжа, а одежда еще тусклее… Халяс!

Вызывали недоумение дешево и пошло обнаженные бюсты, полужопия и брюши. Вообще вилы! Особенно с валиками жира, выставленными на всеобщее обозрение.

Нет, полные женщины имеют свою красоту и очарование, но не с полуголым брюхом, перетянутым врезавшимися в него джинсами…

И тусклые одеяния…

А уж клетчатые костюмы серо-коричневых расцветок у женщин заставляли усомниться в их умственной полноценности…

Неужели нельзя надеть красивую закрытую одежду, косвенно подчеркивающую достоинства фигуры, ЯРКИХ, КРАСИВЫХ ЦВЕТОВ! Красный, желтый, белый, черный, синий???

И волосы…

Ну ладно, не у всех красивые длинные волосы… Но то, что есть, можно привести в приличный вид? Влада поражали нелепые резиночки или того хуже, нечесанные пряди…

Влада удивлял макияж «МЕЧТА НЕКРОФИЛА». Тусклые, трупные цвета.

И очень веселило милитари… На мужчине это смотрелось еще так-сяк, но на тетке – ВЛАДУ НАПОМИНАЛО СЕДЛО НА КОРОВЕ.

В общем, Влад имел свои представления о стиле.

И рекомендовал их своим последователям и последовательницам.

Разрушитель

 

У всех, кто долго находился рядом с Владом, начинала ехать крыша.

Причем, чем больше времени персоны проводили вместе с Владом, тем сильнее она съезжала.

Прорезалось это лет с восемнадцати-двадцати…

На срочной службе те, кто общался наиболее плотно с Владом, замечали, что их начинает переть. Повышалась в разы энергетика, психическая активность, появлялось ощущение, как после легкого психотропа…

В камере от присутствия Влада через какое-то время у всех становилась бессвязная речь, расширялись зрачки и возникало впечатление, что они «под кайфом». Причем с утра это не было заметно. Проступало к обеду и усиливалось к вечеру.

Влад недоумевал…

Влад это ощутил особенно остро, вернувшись к «мирной» жизни…

Те, кто начинал с ним работать или просто постоянно общаться, впадали в какое-то слегка наркотное состояние. Как будто Влад ГИПНОТИЗИРОВАЛ ВСЕХ ВОКРУГ СЕБЯ, И ТЕ, КТО НАДОЛГО ПОПАДАЛ ПОД ЭТОТ ГИПНОЗ, ИСПЫТЫВАЛИ ПОТОМ ПОСТГИПНОТИЧЕСКУЮ АБСТИНЕНЦИЮ…

Влад понимал, что что-то не так…

Влад пытался вспомнить, с чего все началось…

Влад мог только вспомнить, что когда они с Хасаном и Рамилем уехали в спецкомандировку на две недели, а потом вернулись, ребята устроили им ОВАЦИЮ!!!

– Влад! Хасан! Рамиль! Братья! Ну наконец-то вы вернулись!

Ликовали все. А Влад не мог понять причину их ликования.

Ну, уехали.

Ну, вернулись.

И чего?

Но эта эйфория распространялась на всех троих. На всю Боевую Тройку. Пулеметчик, Снайпер, Диверсант. Или Командир, Тактик, Наблюдатель…

Но где-то в душе Влад понимал, ЧТО ДЕЛО ИМЕННО В НЕМ…

Что-то происходило с людьми, когда они общались с Владом.

Если общение было эпизодическим, эффект был слабым. Подъем, эйфория, прилив сил, способность горы своротить… Карьеры ускорялись, деньги зарабатывались мешками, ПЕРЛО! Это было супер. Эффективность любого усилия возрастала в разы!

Если общение было регулярным – создавалась какая-то измененная реальность, людей перло еще сильнее, проступала вседозволенность, расцветали сверхчеловеческие установки.

Возникало нечто, по словам тех, кто общался с Владом, сродни психотропному опьянению.

– Реально, от него прет, как под грибами, – говорил один известный музыкант…

– С ним общаться – травы не надо, – говорил признанный художник.

– С тобой болтать – вместо допинга! – говорил некий неслабый боец «без всяких правил», хотя Влад и посмеивался над его занятиями, говоря, что отдает предпочтение минно-взрывному делу…

– Владька! Настрой меня, чтоб я всех порвал, – говорил один крутой политик.

Проступала нездешняя сила. Шла запредельная ПРУХА!

Но если Влад исчезал с их горизонта, через семь-восемь дней их начинало ломать. Депрес, непруха, дуркование…

– Ты – как наркотик, – говорила одна сибирская ведьма.

– Из тебя прет сила, как медведь из берлоги. Не обуздаешь – и тебя сожрет, и всех, кто вокруг, – говаривал шаман.

– На тебе в колесе сансары спица сломалась, – говорил Лама. И добавлял, морщась:

– Тише, Влад, тише! Очень громко думаешь, аж мозги судорогой сводит! И вообще – тебя очень много!!!

– Справа и слева от тебя полчища джиннов, – говорил Устаз. – Они действуют с соизволения Аллаха на весь мир вокруг тебя. Жаль, что тебе не под силу управлять ими… Или под силу?! – и вскидывал испытующий взгляд на Влада. – Нет, Устаз, не под силу, – качал головой Влад.

– Ну да, такое под силу было только Сулейману…

– А может, научишь меня, Устаз?

– А Сулеймана кто учил управлять джиннами?

– Аллах (Велик Он и преславен!) дал ему кольцо со своим именем, и он получил власть над джиннами.

– Ну вот! А тебе Аллах такой власти не дал.

– Не дал, Устаз.

– Или дал?! Ладно, шучу… Хотя кольцо у тебя непростое, ой, непростое…

– А что за кольцо это? Говорит один умный человек, семнадцатый век, Иран? Исмаилиты?

– И наверное, все-все деньги за него пришлось отдать? Чтоб даже монетки не осталось?

– Ты все знаешь, Устаз! Так расскажи мне, что это был за старик, и что это за кольцо?

– Знания сего Аллах (Велик Он и преславен) мне не открыл, а догадки свои я при себе оставлю. Не к лицу тому, кому тринадцатый десяток идет, догадки строить…

Это распространялось на все.

Садились батарейки телефонов в кратчайшие сроки.

Часы намагничивались.

– Вы не в электролизном цеху побывали? – спрашивал часовых дел мастер.

– Я и слов-то таких неприличных не знаю, – отвечал Влад. – Электролиз!

В кольцах трескались камни. Или выпадали.

В машинах глючила вся электроника.

Компьютеры зависали. И периодически будто сходили с ума…

Женщины…

Это отдельная история.

Все попытки Влада жить семейной жизнью или иметь постоянную связь разбивались о полное съезжание крыши у женщин, находившихся рядом с Владом.

Пока Создатель не сжалился над Владом.

И не послал ему…

НО ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ…

Директория

 

Как-то однажды я спросил Влада:

– Влад, а если бы тебя избрали Президентом? Что бы ты тогда делал?

– Президентом? – переспросил Влад. – Ничего.

– Как ничего? Совсем ничего?! У тебя же столько интересных мыслей, идей, и ничего?

– А что может сделать Президент? По Конституции и всевозможным подзаконным актам власть Президента до смешного ограничена. Да и Премьер-министра, надо заметить, тоже.

– Ну хорошо, Влад, допустим ты бы стал управлять этой страной. Что бы ты сделал?

– Вадим, я никогда не буду управлять этой страной. Хотя на все воля Создателя. Так и быть, слушай.

Первое. Я бы ввел правовые основы Диктатории. Это не совсем диктатура, это, скорее, Директория, с Генеральным Директором во главе. Директор дается Директории свыше, то есть, назначается прежним Директором. И никто не имеет права оспаривать решение Директора. Разве что Совет Директоров должен иметь право вето. Директор не имеет права умереть, не назначив нового Генерального Директора из Совета Директоров и вообще дату своей смерти должен согласовывать с Советом. Шутка. В общем, я бы создал для начала правовое обоснование Директории. Вся страна – большая фирма, я – ее Директор.

Мой совет: Директор по развитию, административный Директор, технический Директор, Директор по ресурсам, финансовый Директор, коммерческий Директор, Директор по кадрам, Директор по физкультуре, Директор по здоровью, Директор по строительству, и еще с десяток Директоров, включая Директоров по внешней и внутренней безопасности.

Второе. Распустил бы Парламент и сократил бы чиновничью рать до размеров СССР, как известно, чиновников там было в двенадцать раз меньше, чем в России. И ничего, справлялись. С оставшимися начал бы реальную борьбу с коррупцией.

– Реальная борьба – это как?

– Отменил бы мораторий на смертную казнь. Казнил бы публично, отрубанием головы на Красной площади. За преступления поменьше (не коррупция, а головотяпство) – публичные порки чиновников, правоохранителей и прочих должностных лиц на Красной площади. Запретил бы всем должностным лицам отправлять детей учиться за границу. Есть родственники за границей у чиновника? Публичная порка и без пенсии в отставку. Пусть в мусорных баках добывает себе пропитание. Их женам и любовницам запретил бы выезжать за рубеж, чтобы не было у иноземцев возможности диктовать мне что-либо.

Третье. Навел бы порядок в духовной жизни. Запретил бы всевозможные дотации из бюджета на религию. Уравнял бы все религии в правах. Религиозные общины жили бы у меня только на взносы братьев или помощь единоверцев из-за рубежа. Огромную армию депутатской и поповской братвы отправил бы на укрепление сельского хозяйства. Прекратил бы порочную практику навязывания гражданам одного единственного лжеучения.

Четвертое. Вместо милиции, полиции и прочей юстиции учредил бы корпус судей и стражей. Дал бы им много, но много бы и спрашивал. За коррупцию, взяточничество и злой умысел при неисполнении своих обязанностей рубил бы головы на Красной площади. За тупость и головотяпство – публичная порка и отставка без пенсии. И требовал бы не какую-то мифическую «раскрываемость», а отсутствие преступлений и порядок на вверенной судье и стражам территории. Сократил бы налоги до 33 %, тогда бы их стали платить. А подоходный налог просто отменил бы. Вместо него вернул бы налог на бездетность.

Пятое. Взялся бы за здоровье нации. Запретил бы алкоголь и наркотики. За торговлю – отрубание головы на Красной площади, за потребление – публичная порка. За ненадлежащую борьбу с этим злом наказывал бы стражей и судей. Вместо огромных бесполезных коммерческих спортивных дворцов поставил бы в каждом дворе летнюю спортплощадку и подвальную качалку. Запретил бы занимать какие-либо посты тем, кто не может подтянуться 20 раз на перекладине и пробежать пять километров за 25 минут. Официально разрешил бы полигамию. Все зло в этом мире – от неоприходованных женщин. Вся дестабилизация обстановки – оттуда же. Запретил бы пропаганду сексуальных извращений, нездорового образа жизни и всяческой демократии.

– Влад, а чем тебе демократия-то не угодила?

– А демократия – это шизофрения. Представляешь, приказываешь ты ногам выпрыгивать из полного приседа, а они тебе в ответ: «У нас право на отдых!» Нет уж, хрен им! Право у них не на отдых, а на труд. Демократам тоже устроил бы публичные порки на Красной площади, чтобы неповадно было. Жестко подавлял бы любое сопротивление. Если бы в девяносто первом хотя бы одна десантная рота или танковая бригада получили бы приказ атаковать баррикады и рассеять мятежный сброд, мы жили бы в СССР.

– А дальше, Влад?

– А дальше?

Шестое. Во всех ресурсных государственно-образующих компаниях: Газпром, Роснефть, Минатом, Сбербанк, Росвооружение и других установил бы жесткий государственный контроль. Всем сотрудникам – высокие зарплаты. Но не более! Половину прибыли – на развитие инфраструктуры страны. Вторую половину – на расчетные счета всех граждан, чтобы каждый был в доле. От нефти, газа и калашей. Или что там еще у нас идет на экспорт?

Седьмое. Ввел бы обязательные аттестации. Хочешь занимать должность? Изволь показать хорошую физподготовку, высокий Айкью и способность постоянно совершенствоваться и обучаться.

Восьмое. Изменил бы напрочь школьную программу. Пусть изучают мою биографию, арифметику, и рабочие профессии. Благо там (в моей биографии) есть что поизучать. Пусть все занимаются борьбой, лыжами и атлетизмом. За плохую успеваемость в школах – публичные порки.

– На Красной площади?

– Нет, хотя бы в школах. Кстати, нерадивых учителей тоже пороть. На Красной площади и так будет мало места.

– Почему?

– А потому что рядом с Васькиным храмом я бы поставил Мечеть, Синагогу и Буддийский храм, главное чтобы снаружи идолов не было. Места осталось бы там немного, как раз для порки нерадивых госслужащих.

Девятое. Навел бы порядок в тюрьмах. Большую часть заключенных выпорол, отпустил и трудоустроил. Выселил бы из крупных городов всех, кто не приносит в них пользы. В села, в села! Сельское хозяйство поднимать и новые промышленные центры строить.

– Да, Влад! Что-то экстремистское в твоих словах прослеживается. Кое с чем я согласен, но не со всем.

– Вадим! Веришь, мне абсолютно пофигу, согласен ли ты со мной или нет. Ты спросил – я ответил. Ладно, пока, до встречи. Мир тебе!

– И тебе мир и милость Создателя!

Мне слова Влада показались немного бредовыми. Хотя что-то завораживающее в них было. А вам?

Идеалы

 

Влада всегда удивляла трансформация идеалов.

На своих тренингах Влад вначале всегда задавал вопрос: ЗАЧЕМ?

Хочу! – отвечали ему. КАРЬЕРУ, ДЕНЬГИ, СЛАВУ!

Зачем?

Ну, чтобы… И тут следовало: КОМФОРТ, ЗДОРОВЬЕ, БЕЗОПАСНОСТЬ! Для себя и своих близких.

– Тоже мне, цель! – говорил Влад.

Идеалы трансформировались за двадцать лет.

Раньше женщины хотели ЛЮБВИ! Всепоглощающей СТРАСТИ, сжигающей в своей топке судьбы и миры! Сейчас женщины хотят любви и денег. Причем большинство побольше денег и поменьше любви.

Есть те, кто хочет любви. Но их мало. Очень мало. И они представляют огромную ценность.

Но мало, кто способен оценить эту ценность…

Потому что мужчины изменились еще сильнее…

Машины 50-х годов XX века не имеют принципиальных отличий от современных.

Космические корабли 1970-х и современные мало отличаются.

Пожалуй, кроме компьютерных технологий и виртуальной сетевой реальности. Здесь прогресс очевиден.

Те же АЭС.

Те же ТЭЦ.

Те же заводы, те же станки.

И – мечты.

Мужчины мечтали о Высоком.

О КОСМОСЕ! О научных свершениях! О Великих Победах. О Высшей Цели.

Об усилиях и жертвах ВО ИМЯ ЛЮДЕЙ! ПРОГРЕССА!

Не о деньгах, не о славе, не о карьере!

И люди готовы были напрягаться. И люди готовы были рисковать. И люди готовы были идти на смерть. И не жалели ни себя, ни своего ближнего, ни дальнего, ни среднего…

Не за деньги! Не за славу! Не за карьеру! Не за похвалу! Не за высококачественный секс!

А ВО ИМЯ ИДЕАЛОВ!!!

Люди умирали со словами: «ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ!!!» Еще во второй половине XX века!

Нынешний рашенский офицер пойдет умирать за звездочки, цацки, пенсии и должности?

С этим столкнулись юски в Афганистане. Никто не хочет умирать за деньги. Убивать готовы. Умирать – нет! Умирать можно только ВО ИМЯ ИДЕАЛОВ!

Саддам растлил свой народ. Тех, кто утром зажигал свет, поднимаясь на утренний намаз, «брали на карандаш», как опасных фундаменталистов. И юски влегкую расправились с обломками армии, у которой не было идеалов. А вот в Басре увязли.

Уже шли бои в центре Багдада, а крошечная Басра держалась две недели против трех дивизий англо-юсок. Почему?

Три сотни добровольцев-мусульман из СНГ! Тех, кто пришел

Не за деньги!

Не за карьеру!

Не за славой!

Не за доступным сексом!

А БИСМИЛЛЯ! Во имя ИДЕАЛОВ!

Здоровье? Для чего? Физкультура? Зачем?

И Влад вспомнил, как Великий Мудрец в звании гвардии капитана любил, когда все подразделение в броне и шлемах выпрыгивало из полного приседа.

– На двадцатом километре броска через горы вы меня будете вспоминать добрым словом, – говаривал он, поглядывая на обливающихся потом, с дрожащими коленками, бойцов.

Сила и здоровье – это круто!

Но зачем?

Щоб було?

Или, чтобы бежать в полной боевой через горы, выполняя спецзадачи!

Снизился конкурс в спецвойска. Запредельный конкурс в училища тыла и снабжения…

Последний Человек Ф. Ницше!

Он не хочет воевать – ведь можно и умереть!

Он не хочет потрясать мир – он озабочен своим пищеварением.

Он не хочет Великих Открытий – придется ведь их внедрять!

Он не хочет ярких страстей – они учащают сердцебиение!

А где Сверхчеловек?

С его сверхбурными страстями!

С его стремлением облагодетельствовать мир?!

Или разрушить мир?!

С его способностью убивать. С его готовностью умирать! С его жизнью В ПОЛНЫЙ НАКАЛ!

Слабые людишки. Слабые страстишки. Тяга к комфорту, безопасности, здоровью.

Но не для того, чтобы что-то свершать. А для чего?

А чтобы не было сильных переживаний, связанных с болью.

И робость слабых людишек.

Робость. Парализующий страх.

И убогая храбрость пикапера, решившегося прицепиться к полупьяной малолетней шлюшке…

И убогая робость недочеловека, не решившегося подойти к понравившейся женщине, не соблазнившего ее, не ставшего ей мужем и отцом их детей!

Недочеловеки живут обезьяньими радостями.

Недочеловеки мечтают о деньгах и карьерах.

Недочеловеки боятся сильных переживаний.

И потому они всегда будут проигрывать Сверхчеловекам!

Сверхчеловеку плевать на карьеру. И потому он ее делает успешно!

Сверхчеловеку плевать на количество денег! И поэтому они у него не переводятся!

Сверхчеловеку плевать на комфорт! И потому он всегда в его зоне!

Сверхчеловек обуреваем Великими страстями!

Он идет к Великим целям!

Он служит высшим ИДЕАЛАМ!

Но в отличие от слезливых непризнанных гениев (есть такая подлая порода людишек-вампирчиков), Сверхчеловек попутно преуспевает во всем!

Служи Идеалам – и будут деньги!

Служи Идеалам – и будет карьера!

Служи Идеалам – и будет любовь!

Служи Идеалам – и будет признание!

НО ДЛЯ ЭТОГО НАДО:

1. Стать Сверхчеловеком.

2. Найти Идеалы.

3. Служить ИМ!

Во имя Создателя!