чебный процесс глазами студентов

чебный процесс глазами преподавателя

На сцене семеро студентов занимаются своими делами. Осторожно входит преподаватель.

Преподаватель: Кхе-кхе

Студенты ноль внимания

Преподаватель: Добрый день! Это я, ваш преподаватель, Семен Семенович.

Студенты: (хором) А, Семен Семеныч...

Преподаватель: А где у нас журнальчик?

Студенты: (хором) А нету у нас журнальчика...

Преподаватель: Ой, а это что?

Студентка достает из-под себя журнал, и хлопает им перед носом преподавателя.

Преподаватель: Ой, спасибо! А кого сегодня нет?

Студенты: (хором) Многих сегодня нет

Преподаватель: А где же они?

Студенты: (хором) В кино пошли

Преподаватель: А почему же вы не пошли?

Студенты: (хором) А мы этот фильм уже видели

Преподаватель: Тогда, давайте проверим ваше домашнее задание

Студенты: (хором) У-у-у... Не-е-е

Преподаватель: Хорошо, хорошо. Давайте я вас чуть-чуть поспрашиваю

Студент с третьей парты: Ах ты, шельма!

На третьей парте играют в карты, и один из студентов наезжает на другого

Преподаватель: Я дико извиняюсь, но не могли бы вы разбудить молодого человека на последней парте.

Студент с третьей парты разворачивается и дает ему в лоб. Студент с последней парты просыпается, и хочет дать сдачи.

Преподаватель: Это я, Семен Семеныч вас беспокою

Студент: А, Семеныч...

Преподаватель: Скажите мне, сколько будет 250 плюс 250?

Студент: (задумавшись) Поллитра! (отвечает после подсказки)

Преподаватель: Ух, шутнички-алкоголики! Садитесь, ставлю вам «хорошо».

Студент с третьей парты: А мне?

Преподаватель: И тебе «хорошо».

Студентки с первой парты: (хором) А нам!!?

Преподаватель: А вам, девочки, «отлично». До конца урока осталось 44 минуты. Я вас отпущу сеголня чуточку пораньше. Только мимо деканата на цыпочках.

 

чебный процесс глазами студентов

Все студенты сидят смирно, глазами в пол. С грохотом входит преподаватель.

Преподаватель: Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандины! Два за невнимателность! (студент с третьей парты садился и вставал не вовремя)

Преподаватель: Кого нет?

Студентка: И... и... И...

Преподаватель: Иванова нет? Два Иванову!

Студенка: И... И... И...

Преподаватель: Игловой нет?! Два Игловой!

Студентка: И... И... И...

Преподаватель: И тебе два, чтобы не заикалась! Кто староста потока?! (встает студент) Два! Проверям домашнее задание. Вот ты, блондин, решил сто двадцать контрольных заданий?!

Студент: Нет

Преподаватель: Два! А ты, брюнетка?

Студентка: Да

Преподаватель: Врешь! У него списала!

Показывает на студента на последней парте

Преподаватель: А сейчас я вас буду спрашивать! Цыц, бандиты! Вот ты, с последней парты, к доске!

Студент, дрожа, выходит, становится к доске, расставляет ноги, и поднимает руки вверх.

Преподаватель: Шпаргалки есть?!

Студент: Нет

Преподаватель: А может, все-таки есть?!

Студент: Нет

Преподаватель: Или есть?

Студент: Нет

Преподаватель: Значит, не готовился! Два!!! До конца урока осталось десять секунд. Проведем большую контрольную работу. Кто из десяти задач решит двадцать - получит три. Остальные - два! Раздать листочки! Собрать листочки! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! И если такое еще раз повторится, то все в деканат, и без! Сти! Пен! Ди! И!

По слогам студенты садятся на места. На последнем слоге студент с задней парты падает на пол.

Преподаватель: Стрелять таких надо!

 

Сценка 2 «Молодой специалист»

Сценка на актуальную во все времена тему - выпускник приходит устраиваться на работу. Данный вариант еще про времена распределения, но вы с легкостью можете переделать эту сценку про выпускника, пришедшего устраиваться на работу в банк или госучреждение.

Выпускник института приходит устраиваться на работу. Раньше это делалось по распределению. Его принимает председатель колхоза.

Молодой специалист: Здравствуйте!

Председатель колхоза: И ты не болей. Чего тебе?

Молодой специалист: Я - молодой специалист. Прибыл к вам по распределению. Вот мой диплом.

Председатель колхоза: (посмотрев диплом) Так! Диплом у вас хороший. Ну-ка, крикните что-нибудь!

Молодой специалист: Как это, крикните...?

Председатель колхоза: Как вы в лесу кричите

Молодой специалист: (тихо) А-а-а

Председатель колхоза: Да вы не стесняйтесь, кричите погромче

Молодой специалист: (чуть громче) А-а-а

Председатель колхоза: Да, с голосом у вас слабовато. А ну-ка, ругнитесь.

Молодой специалист: Как? Прям здесь?

Председатель колхоза: А чего стесняться! Тут все свои. Вот прямо на меня и ругнитесь.

Молодой специалист:... нахал

Председатель колхоза: Нет! Вы можете по-мужски что-нибудь?

Молодой специалист:... бессовестный нахал!

Председатель колхоза: (вздыхает) Как же вы с людьми работать будете? Вот, скажем, доярки не вышли на утреннюю дойку. Что вы им скажете?

Молодой специалист: Ну, скажу, что так не хорошо. Что...

Председатель колхоза: И завтра будешь сам доить коров. А вот, к примеру, пастух вечером только половину стада привел. Что ты ему скажешь?!

Молодой специалист: Ну... чтобы это было в последний раз!

Председатель колхоза: Да-а-а! Диплом у Вас, конечно, хороший, но на работу я Вас принять не могу.

Молодой специалист: Как так?!

Председатель колхоза: А вот так! Не могу и все!

Молодой специалист: Да вы что! Что же это получается?! Я зря пять лет учился?! Зря государство на меня деньги тратило?! (заводится) Вы что себе позволяете?!! Сидит тут, штаны протирает, да еще и над людьми издевается, бюрократ проклятый!!!

Председатель колхоза: Так-так. Продолжайте

Молодой специалист: Ты думаешь, я тебя испугался?! Да ты знаешь, что я тебе сейчас сделаю?! Козел!!!

Председатель колхоза: Все, стоп! Отлично! Завтра же на работу!

 

 

Сценка3 – «Бог студенчества»

ВЕДУЩИЙ: Мало кто знает, что на Олимпе помимо всех иных богов, был еще и Бог Студенчества. Нелегка была его жизнь! Давайте посмотрим!

В РОЛЯХ: за столом трое богов (Зевс, Гермес, Апполон) в белых туника (простынях), далее появляется еще один (БОГ СТУДЕНЧЕСТВА). Апполона желательно играть человеку с наиболее неидеальной фигурой. На этом потом можно построить визуальную шутку.

ЗЕВС: Так, Бог Студенчества входите!

Заходит Бог Студенчества. Туника в чернилах, одет слегка неряшливо.

ЗЕВС: Так, Стипендий. Ну, расскажите комиссии Олимпа про свое поведение!

БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Во-первых, прошу не называть меня Стипендием. Учитывая размер стипендий – это издевательство.

ГЕРМЕС: А как тебя тогда называть? Халявий? Шпаргалкий? Вечноопоздалий?

БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Ну ладно, ладно, называйте Стипендием.

ЗЕВС: Ну, расскажи нам, как прошли твои последние полгода …

БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: В трудах батюшка …

ЗЕВС: Это ты так родителям, когда домой приедешь, будешь рассказывать. Я-то знаю. Ты ни на одну мою лекцию на Олимп не пришел …

БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Я потом у Гефеста все лекции перекую …

ГЕРМЕС: Ну-ну. Ладно бы только это, но на тебя и Бог Общежития, Коммендантий жалуется.

БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Товарищ Гермес, Афина и Афродита вообще-то сами пришли… и вообще, стучаться надо прежде чем заходить! Так Коммендантию и передайте.

ГЕРМЕС: Да уж, ты-то теперь не сможешь передать. Выселили тебя.

АППОЛОН: Коллеги, а я считаю, что мы слишком строги к мальчику. Все мы, за исключением меня, не идеальны.

ГЕРМЕС: <ИМЯ АКТЕРА ИГРАЮЩЕГО РОЛЬ АППОЛОНА>, то, что тебе по жребию досталась роль Апполона, еще ни о чем не говорит.

ЗЕВС: В общем, Стипендий. Будем тебя изгонять с Олимпа!

БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Как?

ЗЕВС: Да. И твои товарищи: Коньякус и Конфетий думаю, уже не помогут.

ГЕРМЕС: Бог Военкоматус уже интересовался о тебе!

БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Дайте мне шанс исправиться! Я не подведу!

ГЕРМЕС: Увы! Здесь такое не прокатит: у нас Олимп, а не сборная России по футболу.

АППОЛОН: Но есть хорошая новость (БОГ СТУДЕНЧЕСТВА приободряется) Ты можешь бесплатно со мной сфотографироваться!

БОГ СТУДЕНЧЕСТВА: Ладно, я уйду. Но, не потому что сдался, а что бы потом, студентам изучающим мифологию было учить на одного бога меньше!

 

Сценка 4 «Самый-самый студент»

Простая в постановке юмористическая миниатюра, которую можно показать и на концерте в честь «Дня студента», и на посвящении в студенты, и на выпускном вечере.

ВЕДУЩИЙ: Студенческие годы наполнены различными конкурсами: мистер вуза, мисс вуза, студенческая весна, КВН и многие-многие другие, где студенты могут продемонстрировать свои таланты и способности. Но мы решили дополнить список еще одним: «Самый-самый студент», где бы молодые люди демонстрировали свои таланты студенческой жизни. Давайте посмотрим.

В РОЛЯХ: трое молодых людей.

На столе стоят шахматные часы. Молодые люди говорят свой аргумент и после этого нажимают на них.

СТУДЕНТ 1:А я пельмени могу в чайнике сварить!

СТУДЕНТ 2:А я суп

СТУДЕНТ 3:А я в чайнике фуа-гра могу приготовить… (двое других вопросительно смотрят на него) … наверное… Я еще не пробовал!

СТУДЕНТ 1:Я могу ни на одну лекцию не ходить и зачет сдать!

СТУДЕНТ 2:А я могу ни на одну лекцию не ходить и экзамен сдать!

СТУДЕНТ 3:А я могу даже на экзамен с зачетом не приходить и их сдать!

СТУДЕНТ 1:Конечно! Будь у меня дядя ректор, я бы тоже так мог.

СТУДЕНТ 3:Ну и играйте тут сами. А я пойду (уходит).

СТУДЕНТ 2:Ну что, остались мегатитаны! Я могу один чайный пакетик заварить 15 раз!

СТУДЕНТ 1:А я могу один доширак заварить 15 раз!

СТУДЕНТ 2:А я могу прожить на одну стипендию

СТУДЕНТ 1:(жмет руку) Сочувствую!... А я могу на 100 рублей трех понравившихся девушек в клубе коктейлем угостить!

СТУДЕНТ 2:Да, твое вот это фирменное: «Только каждая, чур, по глоточку» известно во всем универе!

Выходит СТУДЕНТ 3: А я могу печать ректора достать (показывает всем канцелярскую печать)

СТУДЕНТ 1:Да мы поняли! Крутой ты, крутой! (уходит 3) Я студенческий билет 100 раз терял. Для меня уже в секретариате стабильно заказывают новые бланки.

СТУДЕНТ 2:А я экватор начал отмечать еще на аббитуре!

СТУДЕНТ 1:Да про мои похождения в общаге девушки уже книгу написали.

СТУДЕНТ 2:Ага, жалобную! А вот по моим похождениям Тинто Брасс уже 4 фильма снял.

Выходит СТУДЕНТ 3, забирает часы, уходит.

СТУДЕНТ 1:Э-э-э! Куда?

СТУДЕНТ 2:А можно еще на часок продлить?

 

 

Сценка 5 Студент на экзамене. Гиперглобулятор

 

Студент: Здравствуйте, профессор.

Профессор: Здравствуйте. Берите билет.

С: Профессор, я не готов.

П: Позвольте поинтересоваться, почему?

C: Профессор, по дороге на экзамен я был атакован кораблём альфа-центаврийских квадроидов, взят в плен и увезён на Альфа Центавру.

П: Альфа-центаврийских... Кого?

C: Квадроидов, профессор, квадроидов. Так вот, очнувшись от анабиоза я хитростью и силой сумел взять управление тарелкой в свои руки и вернулся. Но из-за неполадок в блоке квазисинхронного гиперглобулятора по локальному времени прошло три года, тогда как по местному – примерно 15 минут.

П: И что же?

C: Ну, за три года я уже немного подзабыл ваш предмет, профессор.

П: Значит, гиперглобулятор во всём виноват?

C: Так точно, профессор.

П: Я удивляюсь. Я удивляюсь, до чего несообразительны нынешние студенты! Ну кто поверит такому оправданию! Вы уж совсем – бум-бум!

C: Но профессор, всё так и было!

П: Не смешите меня! Вы хотите, чтобы я поверил в эту чушь?

C: А во что бы вы поверили, профессор?

П: Ну, я не знаю. Сходу трудно придумать.

C: А всё же?

П: Правдоподобней надо что-нибудь. Например, шёл на экзамен, попал под лошадь.

C: Ну профессор, вы уж совсем – бум-бум! Так отстать от жизни! Когда вы лошадь-то на улице видели в последний раз?

П: Да, наверно вы правы. А может, вы застряли в лифте?

C: Что – на весь семестр? Нелогично.

П: Тогда вы вечерами работали, чтобы прокормить свою семью.

C: Да нет у меня пока семьи, профессор. Вы бы это легко в деканате бы проверили.

П: Верно, проверил бы. Тогда вы не можете воспринимать печатный текст. Я слышал, есть такая болезнь.

C: А отчего же я тогда лекции не посещал?

П: А вы эту свою болезнь лечили.

C: Неубедительно, профессор.

П: А вы, может, глухой!

C: Ну, я бы тогда по губам умел читать.

П: А вы ещё и слепой!

C: Это же легко проверить, профессор.

П: А может быть вы – дебил!

C: Ну спасибо! Вы бы мне тогда сразу сказали: "Ну и идите служить!"

П: Ну а почему бы не сказать как было на самом деле?

C: Ну и как было на самом деле?

П: Вы не учили.

C: Допустим. Но вы же мне влепите пару.

П: Ну да.

C: А какой тогда кайф?

П: Да, вы правы. Может, у вас нервный срыв был? Неудачная любовь, дальняя дорога?

C: Ага. Казённый дом и гиперглобулятор.

П: А что же тогда остаётся?

C: Вот и я спрашиваю: что?

П: Да, похоже нелегко вам.

C: Да уж...

П: Давайте зачётку.

C: Профессор!

П: Только тихо.

C: Профессор, а может четвёрку? Ведь очень сложно же...

П: Принцип действия гиперглобулятора объясните?

C: Ну, он сломался.

П: Пару хотите?

C: Нет, не хочу, не хочу. Спасибо, профессор!

 

 

Стишки

(можно прочесть в конце представления)

Профессорами грозными

Напуганы, научены,

Предметами серьезными

Немножечко замучены,

Сегодня утомляете

Собой вы всё Отечество…

А что ж не поздравляете?

Да здравствует студенчество!

Автор: Алексей Резников

Зачеты и экзамены

Остались в сонном царстве;

Вот-вот начнутся заново

Учебные мытарства;

Но нынче пусть попрячутся

Профессоры-доценты –

В календаре что значится?

Ребята, с днем студента!

Автор: Алексей Резников